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親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 8

1 :愛と死の名無しさん:04/05/20 22:34
なんで私を披露宴に呼ぶの?
人数合わせやご祝儀目当てで呼ぶのは止めてくれ!
金、時間、労力の無駄!
呼ばれるだけで迷惑なんだよ!

過去スレ

1 http://life.2ch.net/sousai/kako/993/993982400.html
2 http://life.2ch.net/sousai/kako/1004/10041/1004157211.html
3 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1035292409/
4 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053050146/
5 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057641787/l50
6 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1066242704/
7 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071968847/

過去ログサイト
http://www.geocities.jp/kako_logs/

2 :愛と死の名無しさん:04/05/20 22:36
2げとずさぁ。

3 :愛と死の名無しさん:04/05/20 23:18


4 :愛と死の名無しさん:04/05/20 23:58
1000!

5 :愛と死の名無しさん:04/05/21 08:49
お、おわり!?

6 :愛と死の名無しさん:04/05/21 10:02
>>5
そろそろねた切れか

7 :愛と死の名無しさん:04/05/21 10:52


8 :愛と死の名無しさん:04/05/21 10:53


9 :愛と死の名無しさん:04/05/21 10:54


10 :愛と死の名無しさん:04/05/21 10:55
10

11 :愛と死の名無しさん:04/05/21 22:35
先日、学生時代は仲が良かったけど
卒業後はほとんど親しくなかった人が結婚式を挙げたらしいのですが
私には連絡がこなかったし、ふーん結婚したんだ、くらいに思っていました。
しかし私と同じように、現在は新婦と疎遠になっている友達は
「なんで披露宴に呼んでくれなかったの!?」と一人勝手にヒスを起こして
勝手に絶縁したと風の噂に聞きました。
難しいもんですねえ。

12 :愛と死の名無しさん:04/05/21 23:19
11読んでて思い出した。
自分の結婚式のとき、グループ内でものすごく親しいというわけじゃないから呼ばないつもりだった子がいた。
同じグループ内の別の人から遠まわしに呼ぶ人と呼ばない人がいるということを聞いたらしいその子に「私は呼んでくれないの!?そんなことないよね!!私行きたい!」と問い詰められた。
そこまで言ってくれるなら・・・と急遽人数を追加して招待状を送ったのだけど、返事は「欠席」
来る気がないなら来たいと言うな!!

13 :愛と死の名無しさん:04/05/22 03:30
>12
私もそういう人に請われて招待状を送ったことがあるよ。
同じグループ内で呼ばれなかったら格好わるいと思ったのかも。
招待状が届いて満足→金がもったいないから欠席。
今思えば、常識のない変な人だったから欠席してくれてよかった。


14 :12:04/05/22 16:42
>>13

やっぱそういう人ってどこにでもいるんでつね・・・。
欠席の葉書は正直ヘコむし、最初からある程度席次を決めていたものだから、人数が追加になったせいでテーブルの数を増やす→減ったので戻すという作業も大変だったし、旦那には「出欠確認してから送らなかったの?」と言われるし散々でした。
不幸中の幸いは招待状はプラン内で何通頼んでも値段は一緒だったので金銭的な負担はなかったことかな。

15 :愛と死の名無しさん:04/05/22 18:16
返事が来ない人がいて困ったの思い出した。
行く気満々で返事を出したつもりでいた人
離婚でバタバタしていて出しそびれた人
単に忘れていた人
電話で確認したけど、非常に気まずかった。

あと親族で欠席の連絡が来たのに、当日いきなり来た人も。
どうやら「ホテルはとらなくていいから」を
「席はいいから」と母が聞き違えた模様。

16 :愛と死の名無しさん:04/05/22 18:26
非常にスレ違いな話題が続いております

17 :愛と死の名無しさん:04/05/23 07:34
たまにあるのが、「息子の結婚式にでてください」
とあるんですが、こういうのにかぎって、式後のお礼はないし、
いってみたら、中身はチョーおそまつな集金披露宴。

18 :愛と死の名無しさん:04/05/23 12:15
>17
お仕事柄?

19 :愛と死の名無しさん:04/05/24 10:14
結婚する時に招待する友達がおらず、高校の時にとなりの席だっただけの人に
連絡とって頼み込んで友人として出席してもらったという人がいる。
出席した方も納得しているんだったらいいんだろうけど、そこまでするなら
便利屋頼めと思った。


20 :愛と死の名無しさん:04/05/24 10:17
>>19
便利屋は異様に金がかかるから、
勇気を出して隣の人に頼んだほうが後のことを考えるといいと思う。

21 :愛と死の名無しさん:04/05/24 10:29
>>20
…あとのことを考えるなら金が掛かっても便利屋だろう・・・。

22 :愛と死の名無しさん:04/05/24 19:10
本当に便利屋のバイトがあるならやってみたいんだけど、
どこで募集してるんだろう?

23 :愛と死の名無しさん:04/05/24 22:39
うちの地元の求人誌にはよく載ってるけどね、便利屋の求人情報。
結婚式の出席みたいなやつから犬の散歩、力仕事までいろいろあるから
けっこうきつくて、人の出入りが激しいみたい。

24 :愛と死の名無しさん:04/05/24 22:58
実際披露宴で友達や親族のふりをして出席して欲しいという依頼を受けた
便利屋によると、豪華な料理は食べられるし、引き出物も貰えるし、
その上ギャラまで貰えるので結構おいしい仕事らしいですね。
披露宴の出席代行に限ればね。





25 :愛と死の名無しさん:04/05/25 00:33
「友達のフリします」って広告出したら儲かるかな?
やってみたい。

26 :愛と死の名無しさん:04/05/25 09:07
披露宴だけ限定って難しいんじゃない?

27 :愛と死の名無しさん:04/05/25 11:06
私本人ではなく私の父が呼ばれた披露宴なんですが。
父と新郎新婦の関係は、父が数年前に定年退職した会社の元同僚の息子が新郎、
という一面識も無い間柄です。
それどころか退職後に元同僚にすら会ったことがありません。
会場は新婦の父が勤務しているため安くできるという理由で、
車で1時間半ほどの会場でした。(披露宴は3時間ほどやったみたい)

披露宴だけ出席と言っていたのに、
やけに帰宅時間が遅かったので何をしていたのかと問うと
「2次会にも出た」と言う。
新郎父に当日、
「新郎新婦、その父母にも友達がいなくて誰も出てくれない。
会費はいらないから頼むからでてくれ」と泣いて頼まれたそうです。

酒好きの父はタダ酒だー、と喜んで参加したそうですが、
年金をやりくりしてご祝儀を出した母がすごく哀れで・・・。
無理やり式をやる新郎新婦も頭くるけど、
それ以上にそいつらの親とうちのバカ親父に呆れてしまいました。

28 :愛と死の名無しさん:04/05/25 11:44
>>27
タダでご招待だったのに祝儀だしちゃたの?
えらいねぇ。
感心しました。

29 :愛と死の名無しさん:04/05/25 11:53
>>28
披露宴にはご祝儀持って行くでしょ。タダでよかったのは二次会だし。

つか、27の父は自分の自由になる金持ってないのか?なんで母が工面しなきゃならんのだ。

30 :28:04/05/25 12:22
>>29
をー、読み間違えた。そゆことね。

31 :27:04/05/25 12:22
>>29
多少は自分で使うお金もありますが、
昔からご祝儀のような高額なものは母に相談し、
別にだしてもらっているようです。

32 :愛と死の名無しさん:04/05/25 12:50
つい先日のことだけど、ネットで知り合った人から披露宴(といっても会費制のパーティ)に呼ばれた。
知り合った、といっても実際会ったのは大勢でやったオフ会1回のみ。
正直欠席しようかとも思ったのだが、ネット上ではそれなりに仲がよかったしせっかくなので・・・と出席。
やたら狭い会場にたくさん人がいてびっくりしたのだが、新郎新婦ともに人望あるんだろうな〜とそのときは思っていた。
ちなみに私は1人で行ったのだが新郎新婦からはほぼ放置状態だった。まあ同じく1人で来てた人と仲良くなったからいいんだけど。

数日前にその人のサイトを見に行ったら「とにかく人を集めたくて卒業名簿から片っ端に電話しました」「特に親しくない人もどんどん声をかけちゃいました」
集金披露宴かよ!
そういえば、仲良くなった人は「1週間前に突然連絡が来てびっくりした」って言ってたな〜・・・(お互いの携帯番号も知らない間柄だそうだし)
私が「親しくない人」の部類に入るのかどうかは微妙なところ(いや、多分入るんだろうな〜)だが、それをネット上で晒す神経がまったくわからん。

33 :愛と死の名無しさん:04/05/25 14:42
ま、日本人の見栄だな。 くだらん

34 :愛と死の名無しさん:04/05/25 15:13
うちにも4年前に働いていた会社の元同僚から「披露宴に来て欲しい」って留守電が入ってた。
はじめは仲良くていつも飲みに行ってたけど、
私が在職中に事故で入院したときもお見舞いどころかメールの1本もなく
辞める1年位前からは色々あって気まずくなって仕事以外で口利くこともなかったのに
「あの頃の大好きだった仲間みんなに祝って欲しくて」なんて、よく言うよなあ。
「思い出を美化するのは勝手だけど電話してきたりするのは迷惑だ。」
って言ってやりたい位だけど、「他に結婚式が・・・」とか答えちゃうんだろうな・・・
あー、むかつく。

35 :愛と死の名無しさん:04/05/25 19:49
>34
「仕事以外であまり親しくした記憶も無いので、他のもっと親しい方を
誘ってあげてください」と返事汁!

36 :愛と死の名無しさん:04/05/25 20:00
情けは人の為ならず。

37 :愛と死の名無しさん:04/05/25 22:35
最近の人の人間関係を物語るレスが多いね。
みんな友達がいるようで本当はいないのかもね。

38 :愛と死の名無しさん:04/05/25 23:08
>25
スピーチとか余興もやらされるよ。


39 :愛と死の名無しさん:04/05/26 00:40
>>36
スレ違いのお話ですが、その言葉を辞書でひいてごらんなさい。
わかってかいてたらごめんね。

40 :愛と死の名無しさん:04/05/26 02:20
>>31
単に普段はお母様が家計を管理している、だけの話にしか読めないんですが...

もし元同僚さんとお父様が、ある程度親しい間柄なんだったら「うちの息子の
披露宴に来てくれ」というのも、そんなに変な話ではないですね。2次会は
タダいいからと言われて、喜んで行ったのは別の問題。

「おめーら家計が苦しいんだからそんなもん出るんじゃねえ!」ということなら
わかりますが。



41 :愛と死の名無しさん:04/05/26 10:59
>>39
分かっていて書いてるのかもよ?
出席してやれ、と。

42 :愛と死の名無しさん:04/05/26 13:19
私はhttp://www.geocities.jp/kako_logs/の管理人です。

前スレの991までしか取得していなかったのですが、
突如スレが消失してしまいました。
開こうとすると「そんな板orスレッドないです。」になってしまいます。
どなたか前スレのログを持っている方いらっしゃいませんか?


43 :愛と死の名無しさん:04/05/26 17:34
>>42
991までで落ちたみたいね。ログは991までとってあるけどどうすればいい?
つか、「管理人」なのに専用ブラウザ使ってないのもどうかと。

44 :愛と死の名無しさん:04/05/26 20:47
>>43
あれ?1000までいったと思ったが。

45 :42:04/05/27 02:03
>>43
よく意味が分かりませんが、「取得」と書いてあることから分かるように
専用ブラウザは当然使っていますよ。
サイトにも専用ブラウザ形式でアップしていますし。
ちなみにOpenJane Doe α 0.1.11.0を使っています。

>>44
1000までいったんですか。いずれにしても
「そんな板orスレッドないです。」になるのはおかしいんですよね。
前スレだけでなく、その前のスレも同じです。
運営に質問してみた方がいいのかも。



46 :45:04/05/27 02:22
前スレはやはり991で落ちたようです。
http://etc.2ch.net/_datArea/sousai/pool/から直接ログを落とせるのですが、
それで確認を取りました。

それから、こうなってしまった原因ですが、
■ 過去ログ全部あきらめます〜 2
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1085308944/
を見ると分かるようです。

どうもお騒がせしました。


47 :愛と死の名無しさん:04/05/27 12:39
>>46
乙でした

48 :愛と死の名無しさん:04/06/02 12:05
age

49 :愛と死の名無しさん:04/06/02 14:21
どれくらい仲良かったら呼ぶのかな

50 :愛と死の名無しさん:04/06/03 00:45
>>49
相手の結婚を祝ってあげたい、
自分の結婚を祝って欲しいとおもうともだちをよぶ

51 :愛と死の名無しさん:04/06/03 16:02
>20
>便利屋は異様に金がかかるから、
>勇気を出して隣の人に頼んだほうが後のことを考えるといいと思う。

お前、マジで死んでくれ。クズだよ。

52 :愛と死の名無しさん:04/06/05 02:27
>>38
ますますやりたくなってきた。

53 :愛と死の名無しさん:04/06/08 20:47
ジューンブライドage

最近は減ったらしいけどね

54 :愛と死の名無しさん:04/06/09 01:00
>>53
梅雨時にやられても迷惑だからね。減った方がありがたい。

55 :愛と死の名無しさん:04/06/09 01:44
日本人も最近はちょっと利巧になったということですね
ネットのおかげかな

56 :愛と死の名無しさん:04/06/09 11:33
私は呼んだ側なのですが・・・。
結婚が決まった時はすごく喜んでくれて「絶対行くから!」と言ってたのに
いざ招待状を出したら『欠席』。で、欄外に一言「ごめんね 理由は改めて・・・」
遠方に住んでる人なので電話をくれると思いきや、内々で使ってる掲示板に
後日その理由が書かれていました。
『今付き合っている彼からの大反対のため、行くことができない』
前々からその彼のことは聞いていたので、たぶんそんなことになるだろうとは予想していたものの
私たち(主人と私)が知り合った時から仲良くしていた人だから、正直ショックでした。
結局『彼』の方が大事なんだな〜と。
いちいち携帯をチェックしたり、人の交友関係に口出しする男、私はいやだけどな。
スレ違いだったらごめんなさい。

57 :愛と死の名無しさん:04/06/09 11:34
ええええ〜
まだ夫でもないただの「彼」がソコまで口出しするの?
何故反対するのか聞いた?

58 :56:04/06/09 12:00
>>57
聞きました。と言うか、掲示板に書いてありました。
以下にコピペ(一部修正)します。

>お久しぶり(^^ゞ
>ごめんね○○ちゃん結婚式やっぱいけなぁ〜い(><)
>予算的には行けるんだけど・・・彼がね・・・
>ネットの友達を以上に嫌うのよぉ〜(-_-メ)
>元彼がネット繋がりってことで仕方ないかもしれないけどね
>●●(別の友人の名前)にも会いたいのにぃ〜(;_;)
>友達いわく借金してでも行くべきだよなんて言われたものの
>反対されてはどうしようもない(-.-)
>彼はそのうち俺が連れていってやるぅ〜なんて言ってたけど・・無理でしょう(彼自体が借金だらけだし(苦笑))
>そんな訳で遠く◎◎(彼女が住んでる地方名)からお祝いしてるわ)^o^(

↑読んでいただければお分かりの通り、もともと私と主人もネットで知り合い
この彼女も同じサイトで知り合った、ネット繋がりなのです。
で、彼女が今の彼の前に付き合ってた人も、同じサイトで知り合った人なのです。
ちなみに、今の彼は地元の飲み友達だった人だそうです。
結局彼女から電話もなく、このカキコのみでおしまい。
当然ご祝儀もなければ(いらないけど)、祝電の一つもありませんでした。
一応結婚報告のはがきは出しましたけど、それに対しても何もなしです。

所詮こんなもん?!と思うしかないんだろうけど、同じサイトで知り合った別の友達は
とっても喜んでくれて、快く結婚式にも出席してくれただけにショックが大きく
実はあまりにショックだったので、誰にも言えませんでした(主人にも)。

59 :愛と死の名無しさん:04/06/09 12:12
なんか、昔付き合った男を思い出したよ。
なんというかもう「束縛」ばかりのヤツで、私が連休に女友達と旅行(国内)に
いくというと、「駄目だ!いくな!」と反対してきた。理由を聞くと
「そんな奴らと出かけるな、俺と一緒にいろ!」って。
何かと自分を優先してもらわないとムカつくらしい。しまいには
「俺と友達とどっちが大事なんだ?」ときたので、私がキレて「友達じゃ!」って
捨て台詞はいて別れました。
スレ違いスマソ。

60 :愛と死の名無しさん:04/06/09 16:08
>>58
たぶんそうはならないとおもうけど、その友達が結婚する事になった時に
58さんは交通費無しで招待されると思うよ。
来てくれて当たり前!と思うだろうね。
まー、現実にも色んな人がいるように、ネットで知り合った人にも色んな人がいるわ。

それと修正したとは言え、掲示板の内容をコピペするのはやめなされ。
検索できたぞ。

61 :58:04/06/09 17:05
>>60
そうでしょうね。でもたぶん、彼女は結婚したとしても式はしないと思われ。
検索したんですか・・・。物好きですね。

62 :愛と死の名無しさん:04/06/09 18:35
>>60
コピペはやめれってとこまでは同意だけど
わざわざ検索した事まで言うなんて、あんたはアホ。

63 :愛と死の名無しさん:04/06/09 19:00
例の顔文字コピペを思い出した。
完全に自分の都合だけを書き連ねて、
他人への言葉とは思えない文面だねえ。
喫茶店の落書きノートみたいな。

でも、ネットつながりの人間なんて
その程度のものなのかも知れないね。

64 :愛と死の名無しさん:04/06/09 19:46
>56
人の交友関係に口出しする男もアレだけど、自分も他人の男に口出ししちゃ
一緒だよw
彼女にとっては友人<彼氏なんだからしょうがないのでは?
ドタキャンとかされるよりよっぽどマシ。

65 :愛と死の名無しさん:04/06/09 20:00
掲示板に本当は書きたかったこと。

「親しくもないのに披露宴に呼ばないで」

66 :愛と死の名無しさん:04/06/09 20:07
遠くに住んでるネットの友達なんて呼ぶ人の方が珍しいと思う。

67 :愛と死の名無しさん:04/06/09 20:10
だよねえ

68 :愛と死の名無しさん:04/06/09 21:23
              ,-''::::;::::::::::::::‘''‐ .,
            /:::::::;:/´ヾヘ;;::::::::::::::\   
  ______ ,゙:::((,/    `、::::::::::::丶 電話代ケチりやがって
  | _____ i::::i  ̄     ゙̄i:::∪:::::', 
  | |        |::::l ◯    ◯ |::::::::::::!  うぜークラス
  | |        !:::!          !::::::::::::!
  | | 欠席☆   |:::!"" __  "" !::∪::|
  | |        i::ヽ  l___\  !::::::|
  | |____  i:::..\,________,./、l::::i ヾ
  └___/| ̄ ̄    ヽ  ゙、::::::::::::::::ヾ:ヽ
  |\    | |        \ ゙、___): |
  \ \  \|___      ゙、___::: 丿



69 :愛と死の名無しさん:04/06/09 21:24
                  ____
        |\       ,. ‐''":::::::::::::;::::`'-、      
        |ヘ|    /::::::::::::::;:/´ヾヘ;:::::::::ヽ    
        |ヘ|   /::::::::::((,/    `、::r、:::゙,     
         | ̄|   ,'::::::::::::i゙  \   / i::::i   
ピュー     (∃⊂ヽ !::::::::::::|  ●    ● l::::|  / 〉  次のオフ会が
───   └┘\ !::::::::::::!          !:::!/\/
        \/  \::::::::!"" ____  ""!::| \/  貴様の命日やわ
────   ヽ    |::::::|   l,   /   ノ::i  /
            `、   i:::::l、ヽ.,_ `''''"  _,..イ:::::i  /
─────    ゙、  ヽ;i \ヽ,.l ̄_,l  |:::/ /
            ゙、     ヽ`、 | /  レ' /
──────    ゙、 /     `ヽ''"  i.  /
             /   もにょる   |/
───────  /              |



70 :愛と死の名無しさん:04/06/09 22:19
>>56
スレ違い。
新・結婚式(披露宴&2次会)に来てくれなかった
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027558061/



71 :58:04/06/10 12:39
>>70
スレ違いでごめんなさい。

>>64
ですね。

>>65,66,67
彼女自ら「絶対行くから呼んでね」って言ってたんですけどね。
ま〜、その時と事情が変わってたのもあると言えば、あるかな。

72 :愛と死の名無しさん:04/06/10 13:14
束縛彼もアレだが
年寄りみたく「ネットの友達との付き合い」を訝しがる人とかまだまだ多いよ
相手の女の子の元彼が同じサイトで繋がってるというなら尚更。

>結局『彼』の方が大事なんだな〜と。
当たり前では。何を言っているんだ
彼女にとっては将来旦那になるかもしれない人を裏切ってまで来いと?

73 :愛と死の名無しさん:04/06/10 14:38
>>72
特に今は佐世保事件のせいで、ネットが悪く見られがちだからねえ。

74 :愛と死の名無しさん:04/06/10 14:49
>>72-73
うちもネットで知り合ってケコンしたけど、披露宴の紹介のときは、「共通する趣味」とだけ
言ってもらった。出会い系とかって思われるのイヤだったし。

75 : :04/06/10 15:28
全然親しくない会社の先輩から「同郷」だからという理由だけで呼ばれた。
年も離れているし、学校で一緒だった時期もないし、ましてや一緒なのは中学まで。
まわりから「なんで呼ばれているの?」って目で見られた。


もう一つ。
会社の後輩の女の子の披露宴。
座ったテーブルは、その子の高校の同級生だかりで、男は俺一人。
女性たちは同窓会気分で盛り上がっているが、こっちには「この人誰」「なんでこのテーブルにいるの」って目で見られ、終了まで辛かった。

76 :愛と死の名無しさん:04/06/10 15:29
>>75
なんでのこのこ出席するんだろう。

77 :愛と死の名無しさん:04/06/10 15:34
ほんと。
社交辞令で声掛け他だけなのに、あつかましいね。
大体後輩の女の子の披露宴なんて男が出席するもんじゃないだろ。

78 :愛と死の名無しさん:04/06/10 16:00
社交辞令でも、それは声をかけたほうが悪いよ。
会社によっては後輩の異性の式でも参加してる場合もあるし。

79 :愛と死の名無しさん:04/06/10 16:03
>>78
いやでも、どちらもぽつんと一人で出席したんでしょ?
ほかの同僚が出席するかどうかとか、全然空気読めてないみたいだし。
やっぱり義理で声だけかけて来なくてもいいよ、ってことだったのでは?


80 :愛と死の名無しさん:04/06/10 16:12
義理で声かけられて、断れない人っているから。
空気が読めなかったのかもしれないけど、うっかり最初に他の人に確認せず、
出席するよって言っちゃったとか。
義理なら声かけるなよって、気持ちも分かるよ。


81 :愛と死の名無しさん:04/06/10 16:19
テーブルで一人ぽつん、な人がいると気使って「新婦の会社の方ですか?」とか何とか
声かけたり、ビール注いだりはするもんだが。
「この人誰」なんて視線を送る新婦友人の方が、ややDQNかコドモであるかと。

82 :愛と死の名無しさん:04/06/10 16:27
>>81
新郎新婦も、ちょっとした空き時間とかに「この人は会社の○○さんで」とかって
同じテーブルになる人に紹介しておいたりするよね。

83 :愛と死の名無しさん:04/06/10 16:37
一人ぽつんになりそうな時は、それを本人に言ってから再確認するし、
同じテーブルになる人には根回しするのが普通。
「この人誰」みたいな出席者や根まわししなかった新婦が悪いよ。

84 :愛と死の名無しさん:04/06/10 17:05
披露宴にゲスト席見てると新郎新婦の人柄が見えるよね。
面識のない人の中にポツンや、他の同僚と引き離されて
上司の中にポツンみたいな人がいると、
「あー、自分のためなら人の気持ちは考えないひとなんだ・・・」という印象が残る。
仕事の関係でよく人の披露宴に出席するけど、
だいたいそういうことを平気でするのは新婦が圧倒的に多い。
そして結婚後何年もたたないうちに旦那側に愛想つかされるパターンが多い。

85 :84:04/06/10 17:06
披露宴に×
披露宴で○

86 :愛と死の名無しさん:04/06/10 19:29
>>77
いやいや出席した人間に「あつかましい」とは。

>大体後輩の女の子の披露宴なんて男が出席するもんじゃないだろ。

なんで?自分の交友関係がせまいからって、ねたむなよ。



87 :愛と死の名無しさん:04/06/10 19:47
新婦は75をウハウハ状態にしてあげた・・とものすごーく好意的に
考えてみるw


88 :愛と死の名無しさん:04/06/10 19:58
会社の先輩後輩なら異性でもしょうがないけど
いまだに「新郎新婦の異性の“友達”」を披露宴に呼ぶてのはあまり好まれないと
この板のあっちこっちで見るが

***** 私は見た!! 不幸な結婚式 8 ******
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081404364/
ここの383とか457とか567以降

89 :愛と死の名無しさん:04/06/10 20:13
そうだね。異性の友達を呼ぶのは好まれないよね。
どちらかというと新郎友人なんだけど新婦とも
面識はあったので新婦友人として出席したって
いうケースもあるし。
新郎新婦の気遣いの無さもあきれるけど、
やはりそれをちょっと・・・と思えない
本人にも問題ある気がする

90 :愛と死の名無しさん:04/06/10 20:30
新郎友人のうち私が知ってるだけで二人が元カノの
式に出席したことがありますが、何か?

91 :愛と死の名無しさん:04/06/10 20:35
↑ただの知人ならいいけど、友達だったらアンタもDQS

92 :愛と死の名無しさん:04/06/10 20:41
なんで?

93 :愛と死の名無しさん:04/06/10 21:27
>>92
友達とか若い人だけのレストランウエディングとか2次会でとかならアリだけど
結婚式とか披露宴は、親戚とか会社の上司とか、年寄りが来るし
そういう世代には「新郎新婦の異性の友達?あれは何だ?」と相手側の親族から
不安がられたり、訝しがられるから。そういうのは披露宴ではタブー
新婚早々相手の親族からなんやかんや言われたくないでしょう
冠婚葬祭のマナーの本やウエディングの本にもそう書いてあるのだってある。
とりあえず>>88のリンク先のスレを読んでみな


94 :愛と死の名無しさん:04/06/10 21:56
あ、鯖が戻ってる(゚∀゚)

>>90
元カノの結婚式に出る男も呼ぶ新婦も最低最悪・・
男か女か知らんけど、自分の結婚式に旦那(奥さん?)の元恋人とか来て平気?
そういう連中とお友達にゃなりたくないね

95 :散々ガイシュツだと思うが・・・:04/06/11 10:38
日本では結婚式(披露宴)は、建前 結婚する夫婦の為
現実 その親族の為なのです。
まぁ、嫁の子供のときからの夢が「お嫁さん」ていう場合
もあるみたいだが・・・。
所謂、家の力の見せ合い結局を見栄の張り合いになる
んだが・・・。(業者も悪いよね)
まぁ、みんな納得いかんと思う香具師もいるだろうが、
育ててくれたおとうさん・おかあさんの我儘をこの時
位だまって聞いてやってもいいんでは。

漏れの場合は、式も披露宴もしてません。
勿論、両親も納得済みでね・・・。

ちょとスレ違いですた。

96 :愛と死の名無しさん:04/06/11 23:38
>>95
ちょっとじゃなくすれ違いだ

97 :愛と死の名無しさん:04/06/15 14:33
たまにやりとりする程度だけど、わりと付き合いの長い
ネット友達から披露宴に呼ばれそうになった。
今まで実際に会った事は一度もないうえ、
飛行機を利用しても4時間くらいかかる距離。
言い方も「ぜひ来て」というならまだしも、
来るんだったら呼んであげるって感じだったので当然お断りした。
往復だけで何万もかかるような距離、
よっぽど親しい仲じゃなきゃ行かないよ。


98 :愛と死の名無しさん:04/06/16 10:39
>97
相手もある意味チャレンジャー。
97がどんな人間か見たこともなくて招待って・・
見るからにオカマとかだったらどーすんだろw


99 :愛と死の名無しさん:04/06/16 20:57
飛行機利用して4時間かかる所って・・・すごいよね。
交通費払う気があるんだろうか?97のネット友人



100 :愛と死の名無しさん:04/06/16 21:18
お車代を払うことが常識ということさえ知らなかったりして。97のネット友人

101 :97:04/06/17 09:32
断った時、遠いし交通費高いもんねーなんて言っていたので
もちろんお車代なんて出す気はなかったと思う。
わかってるなら呼ばないでくれと思いました。
交通費だけじゃなく、ご祝儀、ヘタすれば宿泊費も…
考えただけでも恐ろしい。

102 :愛と死の名無しさん:04/06/18 22:29
招待されて非常に悩んでます。会費制披露宴というか1.5次会みたいな友人のみのパーチー。
新婦はバイト時代の友人でバイトやめた後も時々二人で会ってお買い物したり遊んだりしてます。
とてもいい子だし心から祝う気持ちはあるのですが、他に知り合いがいなくて。
普通の披露宴なら、初対面でもおなじテーブルの人と適当に話したりするくらいの社交性はあるんですが
立食だから動き回ることになる。こういう場での立ち振る舞いが非常に苦手。
ついでにゲコだし・・・・
あと以前に彼女の友人にチラと会ったことがあるんですが、それも私のチョト苦手なタイプで
2ちゃんで言うDQNですわ。(新婦から話を聞く限り)
DQN友人さん達も気は悪くはないと思うんですが、はっきりいって一緒に楽しく話す自信がありません。
みなさんならどうしますか?

103 :愛と死の名無しさん:04/06/18 22:51
>>102
ドンと祝い渡して欠席。

104 :愛と死の名無しさん:04/06/18 22:54
>>102
そういういろんなガマンも含んでの「本当に御祝いしてあげたい気持ち」だと思うのだが。
結局御祝いしたくないんじゃないの?

105 :愛と死の名無しさん:04/06/19 00:39
祝ってあげたい気持ちがあるなら
ご祝儀渡して欠席でいいんじゃないの?

一人で立食パーティって私も苦手だなぁ・・・。

披露パーティ行かなくても祝ってあげれる方法を考えよう。


106 :愛と死の名無しさん:04/06/19 01:23
本人のことが苦手なら、祝儀渡して欠席でいいだろうけど
大切な友達なら花嫁姿を見て、声をかけてあげたいけどなあ。
花嫁にとっては特別な日なんだし、そこに居合わせることが大切なのでは?
パーティなんて、1日のうちの数時間なんだし。
私もそれほど社交的なほうじゃないけど、話の輪に入ってニコニコして
聞いてりゃいいじゃんと思うんだけど。

107 :愛と死の名無しさん:04/06/19 11:04
>>106
禿同。>>102は新婦のことお祝いしてあげたいと思っているんなら、
行ってあげた方がいいんじゃないかな?
自分もポツンとしたことあるけど、行ってよかったと思うよ。

こっちも良かったら参考に読んでみてね。
親しい友達だが、その人の知り合いが客の中にいない
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032485937/

108 :愛と死の名無しさん:04/06/20 22:50
レスありがとうございます。

普通の着席披露宴なら適当に相槌うってニコニコっていうのはできるんですが
立食だと動き回るでしょう?全然知らない人の所へ自分からいって、それはできそうにないです・・・
なんていうのかな、とんねるずのねるとんでツーショットになって楽しく会話してるカップルの
所に割り込む場の空気が読めないヤツみたいな気がしてしまうんです。
あと、新婦友人がDQNと書きましたが、それも行きたくない大きな要因で。
10代でシングルマザーになった子や、旦那が服役中の子や・・子供は当然ジャンボカット。
はっきりいって話が合わないです。何を話していいのやら。
新婦は確かにいい学校は出てないんですが、すごくいい子なので不思議です(ニガワラ


109 :愛と死の名無しさん:04/06/21 00:34
>>102
結局行きたくないんだよね?このスレに書き込むぐらいだし。
んで、みんなから「じゃあ欠席すれば?」って言って欲しいんだよね?

好きにすればいいじゃん。

110 :愛と死の名無しさん:04/06/21 09:05
>>109
呼んだのにきてもらえなかった人ですか?

111 :愛と死の名無しさん:04/06/21 09:31
>>108
個人的には出席してもらって
ぜひサムかった披露宴スレで報告して欲しい
しかしものすごいメンバーだね

112 :愛と死の名無しさん:04/06/21 09:48
>108
新婦は本当に「いい子」なのか?
激しく疑問だ…


113 :愛と死の名無しさん:04/06/21 15:02
30歳で結婚式に一度も呼ばれた無い私よりずっとましだと思うんですが

114 :愛と死の名無しさん:04/06/21 15:44
親しくもないのに疲労宴の招待状を送ってきたから、
親しくもないけど仕方なくお祝い書留で送ったけど、
それから全くお礼も連絡もよこさない親しくもない人が、
突然に出産予定日をメールで知らせてきたんですけど
無視してもいいですよね?

115 :愛と死の名無しさん:04/06/21 15:49
>114
もちろんいいでしょう。

116 :愛と死の名無しさん:04/06/21 15:52
>>114
メールなんて届くとは限らないものさ☆

117 :愛と死の名無しさん:04/06/21 15:56
>>115-116
ですよね。レスありがとう。
「新婚さんや妊婦さんは忙しいだろうから」と
自分に言い聞かせてるんですが、
こういうのが続くと、なんだか落ち込みます。
己の交友関係の貧しさに・・・orz

118 :愛と死の名無しさん:04/06/21 16:08
>>117
類は友を呼ぶって言うでしょ
あんたも気づかないうちに同じような事やってるもんだよ

119 :愛と死の名無しさん:04/06/21 16:23
>>118
私、未婚小梨ですからとりあえずまだ同じことはやってません。
今までの付き合いを考え直すことにします。

120 :愛と死の名無しさん:04/06/21 16:37
>未婚小梨ですから

そういう意味じゃないと思うんだが・・・。
たぶん、同レベルのことやってるね。

121 :愛と死の名無しさん:04/06/21 16:37
>>120
そうかもしれませんね。失礼しました。

122 :愛と死の名無しさん:04/06/21 16:43
>>120
他人にお祝いたかるのと同じレベルって具体的にどんなこと?

123 :愛と死の名無しさん:04/06/21 20:37
>>122
「用がある時だけ連絡する」ってことではないかと。
レポート写させてもらうとかPC設置してもらうとか金借りるとか。

124 :愛と死の名無しさん:04/06/21 20:43
このスレ嫌な雰囲気


125 :愛と死の名無しさん:04/06/21 20:50
>123
誰だって用も無いのに連絡はしないだろ。
118はきっと誰にも祝ってもらえなかったんだろw

126 :愛と死の名無しさん:04/06/21 20:58
スフの嫌いなキーワード「未婚小梨」

127 :愛と死の名無しさん:04/06/21 21:58
>>126
未婚小梨ってすなわち毒女だろ?

128 :愛と死の名無しさん:04/06/21 22:30
そーいや既婚の友人がいるけど、
独身に「早く結婚して子供を産みなさいよう、それが女の勤めよ」という人がいる。


129 :愛と死の名無しさん:04/06/22 10:26
>>128
そう言う人ってたいがい、結婚生活うまくいってなかったりするんだよな・・・
仲間を増やしたいのか?

130 :愛と死の名無しさん:04/06/22 14:44
>>113
いいなあ、秘訣教えチョ。フツーに生きてると大抵、>>1のような悩みは出る。
「頭数揃えるため」「親しくないのに呼ぶ人」・・・やめて下さい。
「お祝い事なのに、ゴチャゴチャ言うなんて最低」みたいな「大義名分」がある
し、結構期間があるだけに用事で断るのも難しいんだよね。「建前」ってヤだなあ

131 :愛と死の名無しさん:04/06/22 15:02
キリシタンでもないのに教会で結婚式させられたり
見たこともない知人まで、披露宴に呼ばなくてはならないのは
ホテルや結婚式場の陰謀、
氏ね、亡者ども!!

132 :愛と死の名無しさん:04/06/22 15:31
>>131
いや、需要があるから供給があるわけで・・・


133 :愛と死の名無しさん:04/06/23 10:36
つーか、ブス嫁ほどドリーマーなんか知らんが、
ブスほどダラダラくだらない儀式で時間とるよな。
「建前」で仕方なく出て、ブスドリーマーだとホント腹立たしい。

134 :愛と死の名無しさん:04/06/23 12:15
>>128
人間は結婚して、子供を持って初めて一人前
という考えの人もいまだにいるらしいからね。


135 :愛と死の名無しさん:04/06/23 14:11
>>134
病気とかで子供できない人とかのこと考えて欲しいので、
自分は悪気なくてもこういう人嫌いだったりします。
そういう態度は表に出さないではいるけどね。

136 :愛と死の名無しさん:04/06/23 14:33
>>135
私は「子どもまだ?」「早く作れ」と無責任に言う人に対しては
ストレートに出してるよ(結婚1年弱、子はいない(避妊してるが
不妊かどうかなんて避妊を止めてみないと分からない状態))。
「ねぇ、私とか夫が子ども作れない体だったらどうすんの?
そういうことを安易に口に出すなよ。夫婦の性的なこととか
家族計画に他人のあんたに口を出す権利はない」と
人によって言葉は変えるが年配だろうと知人だろうと言ってる。
平気でこういう事を言う人は一度はっきり言ってやらないと
一生分からないと思うし、本当に不妊で苦しんでる人に言ったら洒落にならん。

「子ども作るか考えてる?」とふと思いついたように聞かれるのはいいんだけどね。
「作れ」が前提の押し付けがましいの意見がイヤだ。

137 :愛と死の名無しさん:04/06/23 14:55
>>136
先日、私に気を使ったつもりなのか、
ある2児のママが
「不妊は男の人が原因なのが多いんだってよぉー。○○さんて
種薄そうだもんね。キャハ」と言った。

もうね、宇宙人との会話だったと割り切ることにした。

138 :愛と死の名無しさん:04/06/23 14:57
>>136
正しいね。
言わないとわからない奴が多いからね。
でもスレ違いを加速させないでホスィ

139 :愛と死の名無しさん:04/06/23 15:18
>>138
スマネエダ…。

じゃ、スレ戻しを一つ。
数ヶ月前、誰か分からん人から招待状が来た。
招待状の新郎新婦の名前に全く記憶がなく、住所を見ても分からない。
3日ほど考えても分からず欠席で返信したところ、電話が掛かってきた。
「先輩〜ひーどーいぃ〜。なんで欠席なんですかぁ〜。
○子の披露宴来てくださいよぉ。△ちゃん(高校時代の後輩)も来るからぁ」
ここで高校時代の後輩らしい事は判明するもやはり何も浮かばない。
「ごめん、本当に失礼なんだけどあなたのこと思い出せない。
何で一緒だったっけ」思い出せたら謝罪込みで行こうかと尋ねた。
「先輩、図書委員だったでしょう〜。本借りた事あるじゃないですかぁ」

シラネーヨ、オメーなんかシラネーヨ。そんな関係で呼ぶなアフォー!

140 :愛と死の名無しさん:04/06/23 15:23
>>139
その後輩、頭おかしい。

141 :愛と死の名無しさん:04/06/23 15:31
中にはその相手本人だけでなく、その人の兄弟姉妹のことまで聞いてくる人がいる。
例えば
「早く結婚しなさいよう、子供云々」などと言われて、
「んーまだ結婚する気はないので」と言うと、
「じゃあ弟とか彼女いないの?結婚とかしないの?」とか何故か聞かれた。
それで「え・・彼女いないし、結婚の予定もないな〜」と答えたら、
「え〜でも弟さんも結婚していてもおかしくないでしょう??」などと言われた。
放っておいて・・・と思った。今、うちの弟は恋愛よりも仕事のことで精一杯なのに、
うちの家庭の事情知らないで、言ったんだろうけど、すごく不快だった。

結婚していてもおかしくない・・・と言っても、弟20代前半・私20代半ばなんだけどね。


142 :141:04/06/23 15:34
すみません・・・また話ぶった切ってしまいました。

何で親しくないのに、呼ぶんだろう・・・。
しかもお金とかなくて忙しい時にそういうお誘いが来ると、
困ってしまう。

なので自分の結婚式は、ごく近い身内だけのものにしようと思う。

143 :愛と死の名無しさん:04/06/23 15:36
>>140
△と私は部活と委員会が同じで親しかったのね。
で、他に呼べる友達のいなかった○は、△と親しい私を一方的に
知っており、きっと同窓会気分で私は来てくれるだろうと。
本当にどうかしてるよね…。
「悪いけど行けない……」と言ったら泣かれたよ。極悪人気分(ニガワラ

144 :愛と死の名無しさん:04/06/23 15:38
>>139
その後輩、誰も呼ぶ人がいなくて手当たり次第に声かけまくってるのか
それとも憧れの139先輩に来て欲しいのかどっちだろうね?

145 :愛と死の名無しさん:04/06/23 15:39
リロードすればよかった。_| ̄|○

146 :愛と死の名無しさん:04/06/23 15:47
たとえ憧れの気持ちから呼ばれたにせよ、
知らない人からの招待は気持ちが悪いよね。
向こうだけこっちの情報を持ってるわけだし。

147 :愛と死の名無しさん:04/06/26 01:44
自分の知り合いで、呼ぶ人がいないからって、
ほとんど知らない人を呼んで、呼ばれた人はただの飲み会か何かかと思ったら、
当日結婚式で披露宴にまで呼ばれてる事実を知り、急いで祝儀袋を用意したらしいよ。
(ちなみに新婦)

この新婦、他にも余罪はあって、他の招待客の呼びかけも他人まかせ。
しかも結婚式一ヶ月前で招待状すら送りつけず半月前になっていきなり連絡。
人数あわせに友人の友人を招待させたりして、それで利用しまくった友人に対しても、
当日はその友人がお祝いの言葉を話しかけてもまるで無視。

こういう無茶苦茶な呼び方をしておいて、な〜んの挨拶も礼も詫びもなしで、
つ〜んと招待客をわざと無視。結婚式だからおすまししているのではなく、
「今日は私が主役の日。あなたたちと違って私は美しいのよ!呼んでやっただけでも
有り難いのに話しかけないで、近寄らないで・・・!」と言わんばかりの態度でした。
(式や披露宴が終わった後も)

実際には、人の都合も考えずに呼び出しておいて、お金出させておいて、
礼の一つもなく気を遣っても無視されて、あまり美しくない花嫁姿見せられて最悪だったのですが・・・。
百歩譲って美しくなくてもいから、せめて挨拶の一つぐらいしろってんだ。
どうも「呼んでやった」意識が強いらしいです。

この新婦、当時21歳という若い年齢なのですが、異様に結婚したいという執念があり、
数ヶ月前に出会った新郎とデキ婚したらしいですが、新郎が別れようと言うと、
「別れるというくらいなら、私死んでやる」と脅し、強引に中出しでセックスさせ、まんまと妊娠させたそうです(((;゜Д゜)))
そして妊娠とわかり、早くその男と添い遂げようとして結婚式を強行したようとして、
その幸せっぷりを周囲に見せ付けようとしたのですが・・・。

結局は強引で利己的な冷酷な手段で招待客を呼んだせいか、人間関係は亀裂が生じ、
必死で掴んだ旦那も、口だけの女癖がとても悪くて遊び人のDQNだというのがわかったらしいです。



148 :愛と死の名無しさん :04/06/26 12:29
このスレで思い出した。
学生時代の友達が卒業以来ご無沙汰だったのに6年ぶりくらいに
疲労宴の招待状送ってきた。いちようお祝いの電話した後、こっちは忙しいのに
式までに食事に誘われたから夕食ご馳走して当日は受付もしたのに
私が結婚する時(身内だけで疲労宴はしないこと)を報告して海外に結婚していくことになってたから
それまでに一度食事でもと言ったら最近忙しいといってそれ以来連絡なかった。
あきれてものがいえない。常識がないのにも程がある。


149 :愛と死の名無しさん:04/06/26 12:34
>>148
×いちよう
○いちおう、一応

タイプミスじゃなさそうなんで、細かいけど。

150 :愛と死の名無しさん:04/06/26 13:23
148
そういう非常識な人って結婚生活にもつまづくよ。
自分の時祝ってもらって友人の時は無視するなんて人いるんだね。
きっと不幸だから人のは祝う気持ちにもなれないんじゃないの?
友達やめれば?


151 :愛と死の名無しさん:04/06/29 17:11
>147の夫婦も近いうちに破綻するね。
DQN同士うまくいくかもしれないが。

152 :愛と死の名無しさん:04/06/30 13:49
あげ

153 :愛と死の名無しさん:04/06/30 14:04
そう親しくもないのに披露宴に招待された。
新郎・新婦とも知っているのでそれはいいんだけど、招待されなかった子から逆恨み。
その子は自分は隠しているつもりだったんだろうけど、多分新郎のことが好きで、次
は、私の彼氏が好きだったみたいなんだよね・・・。
私が披露宴に招待された事を知って(引き出物の袋でばれました)、真っ青になって倒
れそうになっていた。
新婦のこと、親友だと思ってたみたいだからなあ。
そんなにごちゃごちゃするなら私も呼ばないで欲しかった。

154 :愛と死の名無しさん:04/06/30 14:32
新郎が好きで次に153の彼氏が好きって・・・
代替きく程度の「好き」なんじゃん。小学生かよw
つーか153は人が羨むような彼氏がいて、親しくも無いのに披露宴に
呼ばれちゃう人気者なアタシってことを自慢したいわけ?

155 :愛と死の名無しさん:04/06/30 14:39
いや、呼ばれて迷惑だったってことじゃない?

156 :153:04/06/30 14:41
別に自慢したいんじゃないよ。
新郎・新婦とは大学院の同期なんだけど、女子が少ないからムリムリで私と親友が
招待されたの。
私が人気者だから、とかでは、全然ない。
と、いうか彼女も招待されているものだと、席辞表を見るまで思ってた。
それで、2次会以降は彼女に絡まれて、かなり辛くって。
だから、複雑な人間関係なのに中途半端に招待するのは止めて欲しかったの。

157 :愛と死の名無しさん:04/06/30 14:47
153のどこをどう読めば自慢話に聞こえるわけ?


158 :愛と死の名無しさん:04/06/30 14:54
自慢話には見えなかったが、言いたいこともわからなかった。
これが大学院出た人の文章とは・・・

159 :愛と死の名無しさん:04/06/30 15:01
普通に153の言いたいこと分かるけど。
この単純な文章のどこが分からないの?


160 :愛と死の名無しさん:04/06/30 15:02
>>158
学歴コンプ?

161 :愛と死の名無しさん:04/06/30 15:12
そう?
新郎のことが好きだとかその次に自分の彼氏が好きだとか、関係ないじゃん。
普通に「新婦を親友だと思ってたのに呼ばれなかったA子、それほど親しくもないけど呼ばれた自分。
板ばさみでつらかった」でいいのでは?
文章が下手なのは間違いないよ。

162 :愛と死の名無しさん:04/06/30 15:24
元大学院生に絡んでる人は何なんだ、、
僻み子ちゃんが新郎とか自分の彼氏の事好きだったとかいう裏話がなければ
おもろくもなんともない話だろう、、

163 :愛と死の名無しさん:04/06/30 15:27
153必死ですね。w

僻み子ちゃんを親友と言っておきながら席次表みるまで招待されてないの
知らなかったなんておかしくないか?

164 :愛と死の名無しさん:04/06/30 15:32
>>160
私も158の意見に賛成だ。
院まで行って論文もしょっちゅう書いてるだろうに内容が端的じゃない。
意味は取れるけど、二次会の話まで最初に書かないと
「なんで披露宴の袋でばれた」のか分からん。
微妙に意味不明だからスルーしてた。


165 :愛と死の名無しさん:04/06/30 15:35
>>163
僻み子ちゃんと153は別に親友でもなんでもないわけだが。

166 :愛と死の名無しさん:04/06/30 15:41
162は153本人じゃないよー僻み子ちゃんてのは私の命名だが
なんか大学院生に僻みがある人が粘着してるな、、

167 :愛と死の名無しさん:04/06/30 15:57
>165
>私と親友が 招待されたの。
多分新婦と僻み子ちゃんが親友だと書きたかったんだろうけど
こうはしょって書いちゃ誤解されてもしょうがないと思う。
内容も156を読めば理解できるけど、153ではちょっとなぁ・・
僻み子ちゃんが新郎を好きだったとかその次に153の彼氏が好きだとかいうのは
もっとうまく書けば面白くなったはずだったのにねw



168 :愛と死の名無しさん:04/06/30 16:09
都合が悪くなると「学歴コンプ」だ「院生に僻み」だ・・・・
自分の愚かさを悔やめよ。

169 :愛と死の名無しさん:04/06/30 16:22
>>168
ハゲド。今の時代、誰でも行ける「院」に誰がコンプ持つかっての。
自分が分かり難い文章書いてるだけじゃん。

170 :愛と死の名無しさん:04/06/30 16:30
いや〜153は文章面白くも上手く無いけどさー
「大学院生出たくせに文章へたくそね!!プ!!」っていつまでもしつこいおばちゃんたち醜いよ、、
いつまでも何やってんのさ〜
でも自分以外の擁護がホントに153自身だったらさすがに萎え〜だが

171 :愛と死の名無しさん:04/06/30 16:35
1:そんなに仲良くない子から披露宴に招待された。
2:招待されなかった子から逆恨みされた。
3:彼女は招待されなかった事がショックだったらしい。
4:彼女はおそらく新郎の事が昔好きだった。私の彼にも気があった。


4はどういう意図で挿入されたのかちと疑問。
他人の物ばかり欲しがるDQNだと言いたかったのなら
間に入れるのは文脈的におかしいと思う。


172 :愛と死の名無しさん:04/06/30 16:42
>>171
今回結婚した子と153は彼氏もいて幸せだが、僻み子は彼氏もいないうえに僻み根性で
ヤなやつだ、ということが言いたかったのだと思われ。
逆に153がヤなやつだという印象しか与えられなかったわけだが。

173 :愛と死の名無しさん:04/06/30 16:45
これって153も招待した新婦も悪くなくて、新婦の親友(だと自分では思ってた子)
がウザかったってことだよね。
新婦は親友が新郎のこと好きって知ってたから招待しなかったんじゃないの?

174 :愛と死の名無しさん:04/06/30 19:47
153は僻み子になにかコンプがあるのではないか?


175 :愛と死の名無しさん:04/06/30 21:14
>173
二次会には僻み子も来てたみたいだから、新婦の対応もちょっと中途半端だよね。
同級生だからまるっきり無視するわけにもいかないんだろうけど。

でも僻み子が153の彼氏が好きってことは別に情報として不要な気がするw
そもそも僻み子が新郎を好きだとか153の彼氏が好きだとかいうのも
153の勝手な思い込みの可能性も無きにしも非ず。

176 :愛と死の名無しさん:04/06/30 23:53
院卒に皆さん何を求めているのですか?

177 :愛と死の名無しさん:04/07/01 08:04
153はごちゃごちゃするなら招待するな!
って言っとるんだから、そのごちゃごちゃ
(新郎と153彼氏と153と僻み子ちゃんの関係)
の説明がなければ、話が分からんじゃないか。
つか、153が院卒だって分かった瞬間、すげー反応が多くなったのはなんでだ。

178 :愛と死の名無しさん:04/07/01 09:12
>177
別に院卒だからじゃなく、単に学歴書いてたからだよ。
大卒なら「大卒のくせに」と言われたろうし、中卒なら「義務教育出てこれかよ」だろうし。

179 :愛と死の名無しさん:04/07/01 09:34
話題を「院卒」に誘導したがる人は153本人ですか?ウザー
焦点はソコじゃないだろ。

180 :153:04/07/01 10:25
凄くいっぱいレスがついていてびっくりしました。
私の書き方が悪くて分かりにくくてごめんなさい。
情報が後出しになってしまって、良くないのは分かっていますが、事情を書きます。
同級生の披露宴に招待されなかった子(Aちゃんとしますね)が、新郎を好きだったというのは
確かに私の憶測です。
ただ、新婦と新郎が付き合っていることが分かった時のAちゃんの荒れ方、そして新郎への普段
の接し方などで、同級生がみんな、Aちゃんは新郎が好きなんだなと、思ってはいました。
人数が少ない学科で関係が緊密だったので、そういうことまで分かってしまう状態でした。
Aちゃんが私の彼を好きだという方は、憶測ではないです。
Aちゃんが彼にはっきりではないですが告白していて、彼が断った後は、待ち伏せなどのプチ
ストーキングを私も受けましたから。(半年ほどですが)
こういう複雑な人間関係の中で私と私の親友(Aちゃんではありません)だけを招待するの
は止めて欲しかったんです。
揉めるのは分かりきったことでしたから。
この事情を分かっていただこうとして、Aちゃんと新郎と私の彼の話を書きました。
Aちゃんにしてみれば親友と思っていた新婦にまで、裏切られた気持ちだったようです。
あと、私は153と明記してある以外は書き込みをしていません。
これを最後の書き込みにしますね。失礼しました。



181 :愛と死の名無しさん:04/07/01 11:07
好きだった人を盗られたと思ってる僻み子Aを新婦が呼ぶとは思えないが。
Aは新婦を親友なんて思ってないんじゃないの?

182 :愛と死の名無しさん:04/07/01 11:38
>好きだった人を盗られたと思ってる僻み子Aを新婦が呼ぶとは思えないが。

ハゲドウ
そもそもそれまでに僻み子A(名前変わったんだねw)に嫌がらせとか
受けてたなら、招待された時点で新郎新婦に確認取らない?
自分で勝手に僻み子Aも招待されてると判断して、ノコノコ出かけて絡まれたんだから
自己責任だよ。
「呼ばないで」は呼ばれた時点で言わなきゃ意味ない。


183 :愛と死の名無しさん:04/07/01 13:03
>>180
別に複雑でも何でもないじゃん。
一人DQNがいるだけで。

184 :愛と死の名無しさん:04/07/01 14:00
つーか、なんで新婦に対してのグチになるのかわからん・・・
悪いのはAじゃん。
披露宴でAがいなく、からまれそうなのが予想できたなら
引き出物袋くらいロッカーに隠すとか、二次会パスするとかできたろうに・・・

185 :愛と死の名無しさん:04/07/01 15:18
153も、ストーカーまがいの嫌がらせされて、何故Aを避けなかったんだ?

186 :愛と死の名無しさん:04/07/01 15:22
>184
親しくも無いのに披露宴行ってやったのに、散々な目にあったんで
新郎新婦に八つ当たりしてんだよ。


187 :愛と死の名無しさん:04/07/01 23:12
どうも狭い人間関係みたいだから断れなかったんじゃないの>153
関係が近いと断れなくなくなっちゃうっていうのは良く聞く話だからね。
まあ、乙でした。

188 :愛と死の名無しさん:04/07/02 09:43
昨日高校時代の友達のイトコに招待を受けました・・
??????????????????
1回飲み会で会っただけなのですが?
目的が分からない・・友達いないのか?

189 :愛と死の名無しさん:04/07/02 11:43
>188
断われ。

190 :愛と死の名無しさん:04/07/02 13:05
素直に断るに一票。
招待客をかき集めてるような披露宴はろくでもないものが多いと思う。

191 :ご祝儀もったいない名無しさん:04/07/05 23:30
来年2月、6年間音信普通だった高校1年生の中途半端な時の友達から招待されました。
彼女は高1の1学期で自主退学。夜の仕事をして知り合った人の子供を妊娠、結婚。
結婚後は家庭内暴力と女癖のわるさで、鬱病になり、離婚。
そして今回の相手は同じ夜の世界で知り合ったサラリーマン。
6年間音信普通だったことや、私が結婚したことも知らないのに私はご祝儀を出さなきゃいけないんでしょうかね?
出すとしたら幾らまで?

192 :愛と死の名無しさん:04/07/05 23:33
>>191
祝電打っておくだけでいいと思う。

193 :愛と死の名無しさん:04/07/06 00:01
音信不通じゃなくて音信普通って・・・

194 :愛と死の名無しさん:04/07/06 01:42
>>193
並ってコト???

195 :ご祝儀もったいない名無しさん:04/07/06 18:16
間違ってました
音信不通が正解です。ありがとうございます。

196 :愛と死の名無しさん:04/07/06 19:37
>191
そんなの、祝電打つのさえ金の無駄だと思う。

197 :愛と死の名無しさん:04/07/06 23:35
>191
打診があったならフツーに断る。
打診なしでいきなり招待状がきたならシカトで招待状はゴミ箱へ。


198 :愛と死の名無しさん:04/07/07 00:45
高校時代の友人で、こちらに環境の変化(転職等)があった時等に
限り、電話や手紙を寄越す野次馬な香具師がいます。
色々探りを入れたい時や、様子を聞きたい時に連絡を寄越す様です。
たまにこちらから連絡を入れても素っ気無くされる事があったので、
腹が立ったので連絡を絶っていました。
向こうからもここ4年くらい音沙汰が無かったのですが、先日急に
電話があり、話を聞いてると、交際中の彼と12月に結婚したいとの事。
ピーンと来たのですが、もし仮に結婚式に呼ばれる様な事があっても、
欠席or祝電も打たないつもりです。これってかなり冷徹かな?


199 :愛と死の名無しさん:04/07/07 00:59
問題なし。

200 :愛と死の名無しさん:04/07/07 13:41
友達を都合のいい時だけ利用するヤシは、
ロクなヤシではない。情け無用!



201 :愛と死の名無しさん:04/07/08 14:40
友達の同僚で一度飲みに行った事のある人から電話がかかってきました。
「来週みんなで(私の友達も含む)飲もう」と言われ、酒好きな私は行くことにしました。

前日になり、場所も聞いてなかったので友達に明日一緒に行こうと連絡をすると、
「何着ていく?いくら包んだ?」
ハァ?と思ってよく聞いたらその同僚の結婚式との話。
当時無職だったのでお金も無く、着ていく服も無かったので
「きちんと招待されていないのに行かない。なんか、騙された気分だよ」
と友達に言ったら、
「前日キャンセルなんて非常識だよ」
と・・・それはそうなんですけど・・・ね。
結局、急いで結婚式の準備して、お祝い包んで行きましたけど。。
「あ〜来てくれたんだ。」で終わり。その後全く連絡はありません(泣)

202 :愛と死の名無しさん:04/07/08 15:18
招待状すら送って来なかったんだねその人。
>「あ〜来てくれたんだ。」
って、201の席は事前に用意していたのではないの?


203 :201:04/07/08 15:30
>>202
はい。その人は結婚式に呼んだつもりだったらしい。
けど、結婚式に来てね。とは一言も言われてないし、招待状ももらった訳
ではなかったから、ただの飲み会と思ってました。
飲み会って考えてたので、前日に友達に明日何時にどこで〜みたいな
感じで連絡したら、話が合わなくて、飲み会ではなくその同僚の結婚式
だったみたいな・・・
結婚式なら結婚式って言ってくれよ。でも、言われたのも一週間前なので
キャンセルした誰かの穴埋めとも思えるが・・・
結局、人数合わせにせよ穴埋めにせよ利用されただけですよね。。。
その人に会ったのだって2回だけだし。。。

204 :愛と死の名無しさん:04/07/08 17:33
>「きちんと招待されていないのに行かない。なんか、騙された気分だよ」
>と友達に言ったら、
>「前日キャンセルなんて非常識だよ」

この友達もDQNのかほりが。
前日キャンセル以前に結婚式だとちゃんと言わないほうが
非常識だよ。って言えてたらなぁ…。
人がいいんだなぁ…。自分だったらひっくるめて付き合い考えるわ。

205 :愛と死の名無しさん:04/07/09 00:22
よく一緒に遊び、恋愛の相談もしていた友達がいる。

私がつきあっていた人は当時、遠方に住んでいたので、
その友達と彼は一度も会ったことがなかった。
そして私と彼が結婚することになり、友達に
「式挙げるんだけど来てくれる?」と聞くと

「会ったこともない人の式なんか、行かない」

とにべもなく断られ、それからなんとなく疎遠になった。
(ほかの、似たようなつきあいをしていた友達は来てくれました)

そして4年の月日が流れ、そんな彼女から招待状が届きました。
新郎の名前は、当然と言うか聞いたこともなければ
会ったことのない人。

「会ったこともない人の(ry」とドキュ返ししたくなるけど
ぐっとこらえて欠席に○つけます。
だけどあのときの言い草、あの表情は忘れられない。
向こうは忘れちゃってるのかな……。
どっちにしろ式の頃は臨月だから無理ぽ。

206 :愛と死の名無しさん:04/07/09 09:46
>205
そういうのって、言ったほうはすーっかり忘れちゃってるんだよな。
共通の友達も招待されてて話題に出た時に
理由は伝えておいたほうがいいかもしれないけど(てか知ってるのかな)。

なんにせよ元気な赤ちゃん産んでくれー。
貴方は大人だよ。

207 :愛と死の名無しさん:04/07/09 13:35
>205
ひょっとして事前打診もなくいきなり届いたんじゃないの?>招待状


208 :愛と死の名無しさん:04/07/09 14:15
学生の時の友達で、彼女が結婚するまでは仲良くて、でも結婚して子供が出来てから
ちょっと疎遠になっていました。で、打診したら「子供いるから・・・」と断られました。
こういう、相手の結婚と共に徐々に疎遠な関係では、
いくら自分が相手の式に参列したからといって、子持ちの友達を式に呼ぶなんて、
非常識なんでしょうか?
自分が出席した相手には、一応全員打診はするつもりでしたが、
相手が結婚してから数年交流が電話のみの場合は、打診してもいいのか躊躇しています。
そんな友達があと数名いるので。

209 :愛と死の名無しさん:04/07/09 14:16
>>208
「自分が相手の式に行ったから」というより、あなたがその友達に来て欲しいかどうか、を
よく考えて打診したほうがいいと思うけどなあ。そういう意味では、あなたが式に呼んで
もらえなかった友達のなかに、来て欲しい友達がいるかどうかも考えたほうがよい。

210 :愛と死の名無しさん:04/07/09 14:23
>208
別に非常識でもなんでもないと思う。
逆に、その断って来た人が何にもお祝いくれなかったら
そっちのが非常識だと思う。

211 :愛と死の名無しさん:04/07/09 14:23
>>208
出欠は別にして招待はする方がいいと思うんだけど。
冠婚葬祭は一回完結とは言うものの
過去に自分を招待してくれた人に
声をかけないのも結局のところ失礼にあたると思うし。
こういう場合、相手にとって招待される「いわれ」は充分にあると思うよ。


212 :愛と死の名無しさん:04/07/09 14:37
私は、子持ちの友達から断られるのこわかったけど、
「無理しないで、可能だったらきてね」みたいなことを一筆書いて入れておいた。
案の定断られたけど、サビシーって言う気持ちにはならなかった。

213 :208:04/07/09 14:38
>>209
来て欲しいのは、やっぱり自分が招待された人なんですよね。

>>210
お祝いを催促するみたいで、もしかして失敗したかな・・・。
実は一度打診で断られたけど、一応形だけ、後日決まった日と場所を言いました。
考えてみると、それは余計なことだったのではないかと思ったり、
でも日にちくらいは言っておいた方がいいんじゃないかと思ったりで、
後悔のような、変な気持ちです。

>>211
とりあえず打診はしておいてOKですかね?よかった。

214 :208:04/07/09 14:40
>>212
それは招待状にですか?

215 :212:04/07/09 14:44
>>214
言葉足らずスマソ。
そうです。招待状に同封しました。
それと、私の場合は、招待状を送る前に全員に軽く打診しています。

216 :愛と死の名無しさん:04/07/09 14:46
でもさあ、来ないってわかってる相手に招待状送るって、それだけでお祝いの催促みたいで
イヤじゃないか?

217 :208:04/07/09 14:52
>>215
来ないってわかる人にも招待状送る方がいいんでしょうか・・・?
私の場合、日時は言ったので、あとはしましたハガキだけにしようと思いましたが、
それも冷たいんでしょうか?

悩むなー。

218 :208:04/07/09 14:53
>>216
そうですね・・・催促チックですよね・・・ハァ

219 :愛と死の名無しさん:04/07/09 15:12
>216
同意。
行けるようになったら相手から言ってくるだろうし、打診段階で明確に欠席と
言われたなら招待状は送らない方がいいと思う。

220 :愛と死の名無しさん:04/07/09 15:14
>>218
完全に「無理!出席できない」ってきっぱり断られたの?
大抵の人が「無理そうなんだよね・・・」みたいな断り方をしない?

なので最終確認的な意味で招待状を送っても
なんら問題はないと思うけどね。
催促って深読みしすぎてない?

それともし自分が逆の立場だったら
(自分の結婚式には列席してもらったけど、自分はその人の式に列席できない場合)
招待状を送ってもらったほうがその後電報やお祝いを届けるときに便利だし
その方がありがたいと思うけどねえ。


221 :愛と死の名無しさん:04/07/09 15:23
打診は電話が多い?それとも手紙?
打診は普通、1回でいいんだよね?

222 :215:04/07/09 15:24
>>216
そだね。>213に断られてからもう一度連絡してるって書いてるね。

223 :愛と死の名無しさん:04/07/09 15:25
>>221
やっぱ電話でしょ。

224 :221:04/07/09 15:33
流れをさえぎってスマソ!

>>223
やっぱり電話が身近だよね。自分が友人から招待された時、
電話じゃなく手紙の子も居たな。

225 :愛と死の名無しさん:04/07/09 15:47
>221
電話だと声の調子・話し方で相手が本当に来る気があるのかどうか
確認できる。

226 :愛と死の名無しさん:04/07/09 15:51
>>224
手紙で打診なんて、招待状を送りつけてくるのに近いものがあるんだけど。。。

227 :愛と死の名無しさん:04/07/09 15:53
>>226
同意。
そもそも手紙なんて相手に着いてるか、読んでるかもわかんないのに打診の
意味がない。

228 :201:04/07/09 15:58
>>204
そうですよね。むかついたというか呆れたんですが、新婦にとっては大切な日なので、
自分だけが我慢すればいいか・・・と思って何も言いませんでした。
自分がされたらイヤだから。

結局、友達の同僚はそれきりで、(連絡もこないし)友達の方もあまりの非常識さに
今はつきあいはないです。
友達の方も(元々は友達の旦那が友達だったので)結婚式に自分の友達がいなかった
から人数合わせに呼ばれただけかもしれないし・・・

友達は大切にしたいと思っていたけど、人もいいのも何とやら・・・呼ばれたから呼ばないと
なのかなぁとも思うけれど、そんな人より本当の友達を大切にしたいと思えるようになりまし
た。ずっと、心に引っかかっていたのがスッキリしました。ありがとうございます。

229 :221:04/07/09 16:05
レス下さった方サンクスでつ!
そうですね。手紙だと読まれていない可能性もあるし。
手紙打診は、意外と非常識な部類に入るんでつねw

230 :愛と死の名無しさん:04/07/09 16:10
>>220
「子供いるから」って言われたのは、「無理」と同意語じゃない?
「無理」って言う人は少ないと思う。いろんな遠回しの言葉で断りを入れるだろうけど

231 :愛と死の名無しさん:04/07/09 16:10
というか、手紙で打診して、どういう返事の手段を期待しているの?

232 :ご祝儀もったいない名無しさん:04/07/09 19:26
>子持ち再婚、しかもお水で知り合った人と結婚式の人からメールが着ました。
なんか逆ギレされて、もう連絡しません。ってさ。
こっちもそれがありがたいです。だってご祝儀浮きますから!
6年音信不通でしかも人数集めに呼ばれて、それで逆ギレメール。しかも私の結婚を知っても祝儀もよこさない。
さて、これで私は不幸な結婚式を見なくていいし、やつのわけの分からない愚痴に付き合わなくていいんだわ。
メンヘル板、境界例被害者の会にでも逝ってきまつ。

233 :愛と死の名無しさん:04/07/09 20:57
>232
乙。
よかったね、向こうから連絡しないって言ってくれてw


234 :愛と死の名無しさん:04/07/12 21:43
先日、同僚♂♀が結婚した。♀との仲は、いいほうだけど、
結婚式招待されず。(2次会は呼ばれている)
社内からはそれぞれの上司たちが招待されただけ。
式の前日の夜に急遽1名欠席者が出た為私に披露宴ぜひ出席
してほしいと連絡があった。翌日だし、突然のことでお断りしたが、
どーしても来てほしいと言われたけどやっぱり断った。
冷たいことしたかなと思ったけどあちらにすれば、
あいたとこに誰が入ろうが出費は同じ、こちらはお祝い2万円追加で
渡さなくてはいけない、美容院代とかも(セコイけど)。
正式に招待されてたら出席するけど、欠席者の代わりって
納得できんかった。こういう場合このスレ見てる人どうしますか?


235 :愛と死の名無しさん:04/07/12 22:14
>>234
私も断るかな。
「2次会の前に用事入れてるの〜」って言うかな。

236 :愛と死の名無しさん:04/07/12 22:24
>234
私も断る。


237 :234:04/07/12 22:51
>>235 >>236レスありがとう。安心し
>「2次会の前に用事入れてるの〜」って言うかな。

そう言う風に言えばよかった。
突然のことにびっくりして、断る理由に「着て行ける服や靴がない」
と言ってしまった。「服なんか気にしなくていい」
「でもそういうわけにはいかない」
「3時頃開始だから午前中に買えば大丈夫」あきれて頑なに断った。
電話の向こうでは両家の親族等のお食事会の最中らしく、
一生に一度のお祝い事を、そんな些細なことで行かない心の狭い子
だとウワサしているだろうなと思い、しばらくバツが悪かったのです。

238 :234:04/07/12 22:53
安心し→安心した。
たびたびすいません。。

239 :愛と死の名無しさん:04/07/12 22:59
「3時頃開始だから午前中に買えば大丈夫」

これにひいた。

縁切るいいきっかけになったんじゃない?

240 :愛と死の名無しさん:04/07/12 23:11
>>234
>電話の向こうでは両家の親族等のお食事会の最中
てことは同僚のご両親もいたってことだよね。
自分の娘がそんな非常識な招待の電話をしているのに止めもしなかったのかい。
百歩譲って「突然だけど来てくれるかも知れないから〜」ニュアンスで招待を黙認したまともな親だとしたら、どんな理由で断られても「突然だから仕方ない。失礼なことをしたのはこっちだし」になると思われ。
それで「心が狭い」なんて噂するようなDQNな親族の言うことなんかいちいち気にする必要なし。

241 :234:04/07/13 00:01
>>240
レスありがとう。やっぱり非常識ですよね。ちなみに♀31歳。(私も)
私に断られた後、ご両親も誰か来てくれる人を積極的に探してた
らしいです。結局、どうにか親戚の人が遠方から来てくれたそうです。

242 :愛と死の名無しさん:04/07/13 00:06
>>241
>断られた後に積極的に探していた「らしい」
とあるってことは、他の同僚も知ってるんでしょ?
それなら花嫁からいわれのないDQ扱いされないよね?

243 :愛と死の名無しさん:04/07/13 00:20
会社関係では私だけに声かけたのです。
あとは親戚みたいです。地方出身で親戚が多いので。

244 :愛と死の名無しさん:04/07/13 10:15
>「3時頃開始だから午前中に買えば大丈夫」

私だったら
「えっ、午前中に服買ってくれるの〜?忙しいのにありがとう〜」
とか勘違いして言ってしまいそうだ。

245 :愛と死の名無しさん:04/07/17 03:53
打診するのが当たり前ですよね?
前の会社の同僚、結婚するからじゃぁ食事会でも、と同期同士で集まるつもりが
都合が合わなくてお流れに。
披露宴の打診は私にしかしておらず、その食事会で招待状を渡すつもりだったらしく
結局、いきなり招待状を他の子に送りつけたようで
私から「○○ちゃんも呼ぶ予定っていってたよ」という言葉しか聞いてなかったため
友達は怒って欠席しちゃいました。

おまけに二週間前になって「余興やってほしい」とかいきなりいうし
取引先のお客さんや上司にも頼んでるし。
プライベートで食事にもいったこともないような相手に。
やっぱり非常識ですよねぇ、、私たちがうるさいだけなのかしら。
明日、披露宴です。

246 :愛と死の名無しさん:04/07/18 02:13
>>245
たいていは類友。

247 :愛と死の名無しさん:04/07/18 12:08
今頃>>245タンは披露宴に出てんだろうなー。

私(女・既婚)の男の知り合いが結婚する事になって、披露宴出席の打診が来た。
私の知ってる人は新郎だけ、の式に出席するのも何かイヤだし、連絡の度に
「お前は小金貯めてるからご祝儀10万包んでくれよ!」
って言われて正直ウンザリしてたし、会場が遠い(私は香川、会場は大阪。
お車代なんて無し)から断り続けてたら、
「じゃあ二次会だけでも出てくれない?」と来た。
お前は人の話を聞いとんかー!

そいつの式後、結婚しましたメールが届いたので、
「結婚おめでとう!お祝いを贈りたいんだけど住所教えてね〜」
とメールしたら、
「お祝いを催促するつもりじゃなかったのに。分かった、もういい」
と返ってきた。こちらからフォローメールを出してもなんの返事も無い。
ご祝儀目当てなのバレバレなのに何を今更、って思いましたよ。

248 :愛と死の名無しさん:04/07/18 12:50
>>247
まあ、いんじゃない。縁が切れて。

249 :245:04/07/19 01:02
行って来ました、披露宴。ほんとに馬鹿かと思いました。

まず受付が、前の会社の先輩。
しかも一人は来るなんて知らなかった6年ぶりに会う先輩。(新婦とも)
多分断った友達の穴埋めなんだろうなー。
前日に受付の依頼の連絡が来たそうで、受ける先輩もかなりやさしいと思います。
何でこの人呼ぶんだろ?っていうのが多数いたのですが、
新郎側の招待客がやたら多くて、人数あわせだったんだと納得。
二次会なかったし、披露宴ですませちゃったんでしょうね。
それから先輩の付き合いで、新郎友人たちが飲んでるところにいこうとか誘われたりで
ほんとクタクタでした。

こんな、人の披露宴で文句ばっかり言ってるので自分の時が心配です。
自分のときがないかもしれないけど。

>>247
そこは切れるとこじゃないだろう、って感じですねー。その知り合い。


250 :愛と死の名無しさん:04/07/19 01:38
>>249
そういう披露宴に何度も顔を出していると、
自分のときは披露宴無しにしようと強く思うようになると思う。

251 :愛と死の名無しさん:04/07/20 14:42
ちょっと質問。
例えば大阪で結婚式するのに北海道の友達呼ぶって迷惑かな?

252 :愛と死の名無しさん:04/07/20 14:45
>>251
ホテル代とお車代を持てば、迷惑ではないよ。

253 :252:04/07/20 14:47
ただし、親しくない場合は、費用負担しても迷惑

254 :愛と死の名無しさん:04/07/20 14:59
>>252
サンクス。
親しい友達なんだけど、やっぱ出費は痛いよね。
ホテル代とかお車代とか無理だし。(複数なんで

255 :愛と死の名無しさん:04/07/20 15:02
>>254
交通費宿泊代を出してまで来て欲しいってわけじゃないってことが
わかってよかったんじゃない。

256 :愛と死の名無しさん:04/07/20 15:05
んだんだ。人数集めに呼ばれるほうも、迷惑だ

257 :愛と死の名無しさん:04/07/21 16:40
逆に北海道の友人の結婚式に招待された時、自費で行くならOKかな。(当然全員のに出席だよね)

それでも北海道は会費制だし、大阪の結婚式に交通費、宿泊費、祝儀負担では辛い罠。


258 :愛と死の名無しさん:04/07/22 09:39
>>254
友達に聞いてみたら。
2ちゃんねるは、友達じゃないよ。

259 :愛と死の名無しさん:04/07/22 11:32
>>254
>>258に胴衣だな
親しいと思ってるのなら
「交通費を負担してもらうことになってしまうけど来てくれる?」
ぐらいは打診しれ

260 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:43
友達と思っていた相手の結婚式で受付しました。

その後年賀状はやりとりしてたまーに会ってはいました。
グループの交際でその子とはすごく仲良くしてるわけではなかったです。
今年結婚が決まり、電話で連絡しようと思ったが出なかったので
メールで打診を、と思い報告しました。

そこで無視されるっていうのは、もちろん式に来たくないってことなんでしょうし、嫌われたのかもしれませんが、
無視されることにショック受けるのはおかしいのかしら。。。

そんな程度なんだなって思いましたが、
そんなにけんかしたわけてもないのに
無視するのは常識として考えられないって怒る私はおかしい?

なぜ私は彼女の式の受付やったんだろうか。仲良くなくても
受付やらせるもんなんだろうか。。。
わかんなくなってきてます。

261 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:49
>>260
メールというもんは「相手が見たかどうか」が分からないでそ。
筆不精もいるんだから、きちんと電話してみるのが吉。

呼ばれた相手なら、直接電話してこれるかどうかを聞いても
全然失礼じゃないよ。メールくらいで落ち込んでどうすんの。

262 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:51
>>260
きっとご祝儀払いたくないんじゃないの?ケチで。
そういう人いるよ。


263 :愛と死の名無しさん:04/07/22 19:05
メールの前に携帯で2,3度かけて留守電もいれたけど
出てくれなかったので。あんまりかけるとうざいと思われそうで。

同じグループの子招待するつもりだけど
一応招待状おくった方がいいのかなー。



264 :愛と死の名無しさん:04/07/22 19:15
もうちょっと待ってみたら?
もしかしたら旅行中とか、のっぴきならない事情で連絡取れないのかもしれないし。
あと共通の友達にあの子に連絡取れないんだけど、って相談してみる。


265 :愛と死の名無しさん:04/07/22 19:26
>>263
招待状、送ったらいいよ。

266 :愛と死の名無しさん:04/07/22 21:32
>あと共通の友達にあの子に連絡取れないんだけど、って相談してみる。

これがいいと思うなー。
いきなり招待状送りつけてきたとかイチャモンつけられないように
根回しは大事。

267 :愛と死の名無しさん:04/07/22 23:07
>266さん
そうします。ありがとう。
もう2,3ヶ月経つし、そのこと仲いいこに
連絡とれないんだけどもう一度メルアド教えてって聞いて
送ったのですが。その仲いいこに、連絡とれないけど元気なのかな?
って聞いたら、会ってないけど元気そうだったとのこと。

ですので、もう一度その子と仲いいこに連絡して
結婚報告したくてもできないって言って見ます。
でも、現在その仲いいこっていうのが離婚調停中なんだよな。。。


268 :愛と死の名無しさん:04/07/23 00:04
冬に友達が結婚します。
凄く結婚願望が強かった子で、念願叶っての電撃結婚。
結婚本決まりの前から、「式はどうしても今年中にしたい、ってゆーかするから来てね」
って。。。まあ、そこまではいいんだけど、勝手にスピーチ役に任命された。
彼女とは、そこそこ親しいけども嫌なものは嫌だから断った。

そしたら、彼女は来る人全員に何らかの役を与えてる事が発覚。
続きます

269 :268:04/07/23 00:16
中学時代の友人は受付。彼女の高校の友達と会社の友達(今のところ面識ないらしい)は
カラオケ。 私と彼女の幼馴染(面識5回程度)でスピーチ。

今まで3回しか式出たことないからわからないけど、新婦友人全員が何かかんかしなきゃ
いけないってアリなんですかね??

私は幼馴染さんとコンタクト取ってスピーチ考えなきゃいけないらしくて、
こないだ相手のメアドが送られてきた。。。
メンド臭い。はっきり言って。

270 :愛と死の名無しさん:04/07/23 00:19
>>268
友達全員に暖かく祝ってもらえる私って幸せ!をやりたいんでしょう。
イヤなら欠席するのがベスト。

271 :愛と死の名無しさん:04/07/23 00:52
>268
「最近職場の人の急な退職や休職が重なって、仕事が無茶苦茶忙しくなって。
やらないといけないことがいっぱいでストレスで体調くずしちゃって・・・。」
と、仕事を理由に断る。

272 :愛と死の名無しさん:04/07/23 01:09
>>267

もう2,3ヶ月経つし、そのこと仲いいこに
連絡とれないんだけどもう一度メルアド教えてって聞いて
送ったのですが。その仲いいこに、連絡とれないけど元気なのかな?
って聞いたら、会ってないけど元気そうだったとのこと。

会ってないのに元気そうってなに?
元気そうって答えたのは誰?

273 :愛と死の名無しさん:04/07/23 01:38
>272
あ、ごめんなさい。主語がなかった。
その子と仲のいい同じグループ内の子です。
今、離婚調停中の。
無視した子とその離婚調停中の子はメールか電話で連絡してるみたいです。
が詳しいことは聞いてません。だから、
私の結婚報告は完全に無視されたと判断しました。




274 :愛と死の名無しさん:04/07/23 01:55
>273
もうその人との縁は切れたと思ったほうがいいと思うが。
無理に連絡して披露宴に招待しても欠席されるのがオチかと。


275 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:41
>268
「全員参加型」とかいうのに踊らされてんだな、その新婦。
幼馴染さんと連絡とって、メンドーだからそれぞれスピーチか
どっちか一人にすることにしよって相談したら?

276 :愛と死の名無しさん:04/07/23 23:25
たいして仲が良くなかった子に式と披露宴に
呼ばれ、さんざん迷ったあげく出席する事にした
ちなみに9年間音信不通だった子。連絡ゼロ
でも招待状の文面があまりに感動的だったので
出席に○をつけてしまった

受けつけやスピーチを頼まれたので、こちらも
その事でメールをしたら、全て無視
電話をしても出ない、おり返しかかってこない

これはどういう事なんでしょうか…
欠席したい…
そんなに花嫁さんて忙しいものなんですか?
だったら腹くくりますけど…

277 :愛と死の名無しさん:04/07/23 23:27
いつが式?

278 :愛と死の名無しさん:04/07/23 23:30
>>276
「事情があって出席できなくなりました。ごめんなさい」と連絡したら
速攻で返事がくるんじゃない?

279 :愛と死の名無しさん:04/07/23 23:49
9年間音信普通だったようなコが披露宴後に友人関係が復活する可能性はry
今の調子だと多分出席してもさらに気分悪くさせられることが多々ありそう。
祝儀だけ払わされて出席したことを後悔することになるよきっと。

今後の関係を見直す意味で、今の気持ちを正直にメールで送ってみては?
自分の結婚式のことなのに、忙しくてメールも返信できないことなんてないよ。


280 :276:04/07/24 00:01
皆さんありがとうございます
式は8月29日です。
半分パニックになっていたので、とても助かりました
もう一度、メール、電話してみます
本当にありがとうございました

281 :愛と死の名無しさん:04/07/24 09:36
>>276
はがきとメールで「欠席します」と連絡し、後は放っておけ。


282 :愛と死の名無しさん:04/07/24 09:42
>>279
同意。いいように使われてご祝儀巻き上げられて
後はまた音信普通だよ、きっと。欠席するが吉。


283 :愛と死の名無しさん:04/07/24 20:19
>>276
>受けつけやスピーチを頼まれたので、こちらも
>その事でメールをしたら、全て無視
>電話をしても出ない、おり返しかかってこない

こういうの何考えてるんだと思ってしまう。
他人のことならまだしも、自分のことなのに。
人を召使代わりにしてるとしか言いようがない・・・。

284 :愛と死の名無しさん:04/07/25 19:06
9年も会っていない人に受付とスピーチ頼むなんて
よほど友達がいないんだね…。

以前友達の披露宴に出たときに、わたしには特に役割(受付等)は
なかったのですが、それについて謝られたことがあった。
割り振らないとないがしろにしてるみたいに思ったのかな。
わたしは内向的なので役割はいらないので謝られてびっくりした。

かといえば、義理で出席した会社の先輩の披露宴で
「あなたにも役を振ってあげるワ」みたいな言い方で
当日受付をやらされた。苦痛でした。
その先輩は3,4年で離婚した。
若かったので着飾って披露宴に出ることそのものは
物珍しく楽しかったんだけどね。

285 :276:04/07/25 21:49
276です。皆さん親身になって下さって、本当にありがとうございます。
でも、彼女に欠席のメールを出したところ、すぐ
電話があり、泣きながら、式に出るよう説得され、
彼女の母親まで電話口に出てきて、延々と説き伏せられました

すみません、もう、金と時間をどぶに捨てたと思って
出席します。
せっかく相談に乗って下さったのに、申し訳ありませんでした…

286 :愛と死の名無しさん:04/07/25 22:28
278の予言どおりになったねw

287 :愛と死の名無しさん:04/07/25 23:00
親を出して来るなんてものすごい確信犯だね
あれをやられると、大抵の事は断われない

288 :愛と死の名無しさん:04/07/25 23:18
祝儀も少なくていいんじゃない?
披露宴以外で会う事ないんでしょ?


289 :愛と死の名無しさん:04/07/25 23:27
>>285
こちらから受付のこととかで連絡しているのにお嬢さんからは全然連絡がありません。
結婚式前でお忙しいのはわかりますが、自分の結婚式のことなのにどういうことですか?
バカにされているみたいなので、今後のお付き合いはお断りします。

親に向かってもこう言ってしまいそうだがな。わたしなら。

290 :愛と死の名無しさん:04/07/25 23:50
>>285
自分のことのようにくやしいよ。
式が済んだら友達止めてしまえ。

291 :愛と死の名無しさん:04/07/26 01:44
>276
( ´・ω・`)<もっと強気に出て良い時もあるぞー


292 :愛と死の名無しさん:04/07/26 05:53
>>285
乙。
もう出席を決めたとのことなので、今回は仕方ないけど、
今後は他人にいいように振り回されないよう、意思を強くもった方がいいかと。
結局、ドキュ風味な知人が276さんに白羽の矢を立てたのは、
あなたがお人好しで利用しやすい人と踏んだからだろうし。

今回の事だって、別に276さんが出なくったって、彼らの命にかかわる訳じゃなし、
よっぽどせっぱつまってるなら、便利屋でも使えばいい話だよ。
私なら断りきるし、強引に電話を切ってしまいそうだ。

293 :愛と死の名無しさん:04/07/26 07:05
親しくも無いヤツの披露宴行ってもろくなことないよ。
職場の人(M)の披露宴に、呼ばれて行ったんだけど・・・
Mの両親に明らかな無視・お礼もなしで、散々だった。
もう1人出席した友人曰く、私達は初めから招待のつもりはなかったらしい。
友人がどうしても出席したいと頼んでMも仕方なく(?)招待した。
私はその事情を全く知らされていなかった。

彼女の披露宴に出席した友人も、今年めでたく結婚。
Mに電話で報告後、招待状を送ったが欠席で送り返してきた。
友人は、事情を聞き出そうと電話をしたが、Mは行けないとの一点張り。
挙句の果てには
「元々は私の披露宴には二人とも呼ぶつもりはなかった。だから行かない」と。
今年、小学生にあがる子供がいるから、金銭的に厳しいのかもしれない。
けど、その言い草はないだろうと思った。


294 :愛と死の名無しさん:04/07/26 10:56

Mは迷惑だったんだろう。
親しくもない人を披露宴に招待することになってしまって。
現にそれを口実に、親しくもない人の披露宴に招待されている。
電話までかかって来る始末。
最悪だ。。。


295 :愛と死の名無しさん:04/07/26 11:30
>親しくも無いヤツの披露宴に行ってもろくなことないよ

って、無理矢理招待してもらっておいてそれはない。
私がMさんの立場でもその友人の披露宴には欠席だよ。

>>285
ご祝儀は最低限でいいんじゃない?
ほとんど便利屋扱いで出席なんだから。


296 :愛と死の名無しさん:04/07/26 14:42
>274
遅くなりましたが、縁切ることにしました。
思い出してみると、彼女の式の受付をしたのにもかかわらず
心づけをもらってません。
特にお礼も言われませんでした。
当時は、人によって心づけってくれたりくれなかったり
するもんなんだ、って思いました。まだ結婚式の知識がなかったので。

今思い返すと、そういう常識のない、失礼でお金にケチな自己中な人なんだな
って思います。その割には自分の旅行などにはお金使ってましたから。



297 :愛と死の名無しさん:04/07/26 15:08
昔の受付の心づけもらってない事を理由に今ごろ縁切りっつーのも
なんだかDQNのかほりw

298 :愛と死の名無しさん:04/07/26 15:12
類は友を呼びますな


299 :愛と死の名無しさん:04/07/26 15:19
>297
違うって。それだけで縁切るわけないでしょ。

式に呼びたいって思って、結婚報告したんだがスルーされたので
どうしようと悩んでいたんです。ここの人達に、縁切った方がいいと
アドバイスもあり、確かにこれ以上連絡してもしょうがないし、そうしてほしいのだなと思ったんですよ。

こちらとしては縁切るつもりなかったし、特に心当たりもなかったし
確かにすごく仲良かったわけじゃないけれど
学生時代の友として大事にしたかったけれど、報告に対して完全無視。

そういう礼儀がない子だったかナー?って思い返してみたら、そういえば
と思い出しただけ。。。

心付けもらってなくても、今までなんとも思ってなかったよ。


300 :愛と死の名無しさん:04/07/26 19:05
オイこそが 300げとー

301 :愛と死の名無しさん:04/07/26 19:12
しかし296を読むと心づけを貰ってないから縁切りする様に感じる。


302 :愛と死の名無しさん:04/07/26 19:43
受付の心づけは、もらわなくても別にDQNとは思わない。
受付しなくても盛装するし、1時間ほど早く行くだけだし、金銭的負担ではないから。
今更それを引き合いに出して礼儀知らずと罵る方も…。

303 :愛と死の名無しさん:04/07/26 21:34
まあ、他にも積もり積もるものがあったんじゃないの?
心づけ貰う・貰わない以前にそういう問題があったように見える。

304 :愛と死の名無しさん:04/07/26 21:49
>>285
あちゃーっ、やっぱ行くことになっちゃったか…
正直、あなたがのこのこ言ってもいいように使われて
心づけもろくに出さないような悪寒…。
良い人過ぎるよ、あなた。他の人も書いているけど、
くれぐれもこれをバネに強い人になってください。
あなたみたいな良い人にうまく付けこむDQNって、
どこにでも転がってるからね。


305 :愛と死の名無しさん:04/07/26 22:34
>>285
まだ間に合う。イトコの結婚式でもでっち上げなさい。(最強は親戚の葬式>入院)
相手の親がのっぴきならない事情で式が早まる事になったとか何とか。
自分の都合の悪い時にだけ連絡をよこして来るような相手に関わると、絶対ロクな目に合わない。

306 :愛と死の名無しさん:04/07/26 22:55
>>305
>自分の都合の悪い時にだけ連絡をよこして来るような相手に関わると、絶対ロクな目に合わない。

いい事を言う!

307 :愛と死の名無しさん:04/07/26 23:02
でも、一旦出席と返事したのを断って、さらにひっくり返した後なんでしょ?
ゴネられて翻意した実績が出来ちゃってるから、難しいと思う。

1日限りと割り切って、事務的に最低限の金と義理でさっくり済ましたほうが、
これから式までの数ヶ月間の執拗に耐えるより楽かも。

これ以上の譲歩はしないことが前提だけど。

308 :愛と死の名無しさん:04/07/26 23:14
最低限のご祝儀って、どのぐらい?
2マソ?
1マソ?


309 :愛と死の名無しさん:04/07/26 23:24
>>308
たとえどんな事情があろうとDQN認定を受けたくないなら2万。
DQNにDQN返しして何が悪い!これが私の気持ちだよ!ってんなら0〜2万未満。

310 :愛と死の名無しさん:04/07/26 23:39
悔しいけどDQNと縁を切るための手切れ金と考えて、世間の相場通りの
ご祝儀を包んでおいた方がいいかも。
気の毒だけど「285さんはアテクシのパワーには絶対逆らえないわ」って
足下見られているよ。
これ以上付け込むネタになるような隙は見せない方がいい。

311 :愛と死の名無しさん:04/07/27 02:42
9年間音信不通だった人間から連絡があったら、
1 マルチの勧誘
2 宗教の勧誘
3 結婚披露宴出席の依頼 

ここ見てると3もかなり悪質だよねぇ。


312 :愛と死の名無しさん:04/07/27 03:08
>>311
とっさにYES/NOの返答を求められるので、なかなかうまく逃げられない上に、
結婚すると知らされた以上「あっそ、おめでとー」と言葉だけでは済まず、
何らかの祝い(経費)が必要になるという点では、一番実害が大きいかも(w

313 :愛と死の名無しさん:04/07/27 04:45
「あーごめん電波が・・・はい?・・・もしもし・・・もしもー・・・れ?・・・(ブチッ、ツーツー)」
という小芝居の練習をしておこう。

314 :愛と死の名無しさん:04/07/27 22:15
他に共通の知り合いがいないのなら
「私昨日婚約破棄したばっかなんだ・・・」とか「離島に左遷されそうだ」とか言ってみる。

315 :愛と死の名無しさん:04/07/27 23:38
私、実際婚約破棄された直後に親しくも無い人から疲労宴に来てと言われた事が
あるよ。事情を話しても相手は頭の中が春だからこちらの心情とか全く考えて
くれない。オマケにスピーチして!とまで言われた。
共通の友人が居てもこんな香具師も居るから、婚約破棄なんてのは理由にならんよ。

316 :愛と死の名無しさん:04/07/28 10:22
最強なのは「自分の結婚式」かもな

317 :愛と死の名無しさん:04/07/28 10:36
子供がいるなら、子供を理由にいくらでも断れるのにね。

318 :愛と死の名無しさん:04/07/28 20:35
>315
その手の人だと「親が死んだ」とかでも「じゃあ私の晴れ姿でも見て元気出して!」とか
言いそうだよねぇw

319 :愛と死の名無しさん:04/07/28 20:53
>>315 当然出席したよね?w

320 :愛と死の名無しさん:04/07/29 05:14
まぁ、アレだ…

たいして親しくない人に式に呼ばれ、
あまつさえ受付なんて押しつけられたなら…


…お小遣い稼(ry

321 :愛と死の名無しさん:04/07/29 20:36
わたし受付やったけど心付けなんてもらわなかったよ。
ここ見るまでそんな習慣があることも知らなかった。

322 :愛と死の名無しさん:04/07/29 21:54
一度だけ、しばらく付き合いの無かった人に披露宴に呼ばれて
メールで断わって、お祝いも贈らなかった事があったな〜。
その人の事嫌いだったから、連絡とってなかったんだし
人数あわせはバレバレだったから、どうでもいいや、
いい機会だから縁切っちゃえみたいな。
今でも嫌いは嫌いだけど、やっぱりお祝いくらい贈れば良かった。
社会人として非常識な行為だったな。反省。

323 :愛と死の名無しさん:04/07/29 22:42
>>322
え〜・・・数年連絡もなくて、明らかに人数合わせなら
何もしなくていいんじゃないかな。私でも何もしない。
非常識、かなぁ。

324 :愛と死の名無しさん:04/07/30 00:48
>>322
そんなこと言ってたらほとんど関係ない人からお祝い目当てで招かれそうだ。

325 :愛と死の名無しさん:04/07/30 01:16
>>322
もう向こうからは連絡無いんでしょう?
・・・だいたいさ、しばらく疎遠で、突然披露宴の招待なんてのが
常識外れ。人数あわせなんて、もってのほか。

326 :愛と死の名無しさん:04/07/30 09:56
少しスレ違いかもしれませんが
今披露宴招待メンバーを考えてるのですが
新婦側の招待客が多いのは問題?
新婦には新婦の友人関係があるだろうし
私も人数あわせみたいなことはしたくないのですが

新婦はそれが非常識にとられることを気にしています
どんなもんでしょうか

私は26で新婦が25
場所は東京です

327 :愛と死の名無しさん:04/07/30 10:40
>326
新郎の両親、親族あたりからクレームが出ることがあります。

328 :愛と死の名無しさん:04/07/30 11:19
>326
うちはそれで新郎家族と大モメした。
向こうは「減らせ」の一点張り。
結果披露宴できませんでした。
人数あわせの方が非常識だし、両家が納得してれば問題ないと思う。

329 :326:04/07/30 11:54
>>327 >>328
レスありがとうございます。

> 新郎の両親、親族あたりからクレームが出ることがあります。
そうですね。披露宴は家の格(?)の見せ合いみたいな側面がありますからね・・・
ここはモメないようによく相談しようと思います。

>人数あわせの方が非常識だし、両家が納得してれば問題ないと思う。
結局これに尽きますよね、ただなるべく新婦の友人関係も大事にしてあげたいです。
女性の友人関係はイロイロあるようですからね。



330 :愛と死の名無しさん:04/07/30 12:27
私のだんなと同じことを言ってらっしゃるw
>326さんの新婦さんと同じ事を私も思ってました。

で、うちらもそんなこんなで>326さんとほぼ同じ状況でしたが、
新郎側親族がそういうことにこだわらない方たちで、
新郎1:新婦2の割合でしたがスムーズに済みました。
(共通の友人を全て新郎側にしてできるだけバランスはとりましたけど)

こういうケースもありますのでとりあえずは新郎側次第かと。


331 :322:04/07/30 12:33
>>323 >>324 >>325
そうかな。向こうが非常識なのかな。
でも、共通の友人とかにいろいろ言ってそう。
せっかく招待したのに祝電も無い、みたいな。
縁切るにしても、何かちょっとしたものでも贈っといて
それから一切縁切れば、こっちもそう嫌な気持ちにもならないし。

なんで私の事招待しようなんて思ったのかな〜。
ほんと
もう親しくもないのに、披露宴に呼ばないで!

332 :愛と死の名無しさん:04/07/30 13:17
>>322
自分の時に何もしてもらってないなら、全然問題ないと思う。
言いたきゃ言えって感じ。

333 :愛と死の名無しさん:04/07/30 13:35
>331
あなたみたいな人ばかりだったら手当たり次第に招待状送りつければ
黒字の披露宴できるね。


334 :愛と死の名無しさん :04/07/30 16:08
>>326さん、
よく話し合ったほうが良いですよ。納得するまで。(妥協でも)
主役はあなたと新郎です。
私の場合も嫁側が多いのは非常識と言われて泣く泣く減らしましたが、
ふたを開けてみたら、新郎側当日2名もドタキャンでした。
50人弱だったから目立つ目立つ。
挙句に「人が少なかったから新婦側人増やせばよかったのに」と。





335 :愛と死の名無しさん:04/07/30 16:40
大学の合唱部の先輩に、式の2週間いきなり電話で、
「欠席する人が出たから替わりに出てくれ」って言われた。

しかも、新郎新婦とも合唱部だったから、
披露宴で合唱曲のデュエットを延々聞かされてうんざりした。
今思い出してもムカムカする。


336 :愛と死の名無しさん:04/07/30 17:40
人数合わせで親しくもない人を招待する場合は、客からご祝儀を徴収
するのではなく、新郎新婦が迷惑料を支払うのをマナーとして定着させる
べきだよなあ。
そうすれば、ここに書かれているような迷惑な招待が激減するだろう。

337 :愛と死の名無しさん:04/07/30 17:43
>>326

>披露宴は家の格(?)の見せ合いみたいな側面がありますからね・・・

誰の結婚式なんだ?二人が結婚した披露をする宴だろう。
二人の好きなようにやれよ。 あんた、元宮様なのか?・・・・


338 :愛と死の名無しさん:04/07/30 17:56
>>326
人数合わせで招待する人に3マソぐらいの日当を払えば、苦笑いしつつも
来てくれるんじゃない?
もちろんその人達からのご祝儀は辞退でね。

339 :愛と死の名無しさん:04/07/30 20:15
>334
最初から、親には新郎側の友人として新婦側友人を届けておくって手もあるかもね。

340 :愛と死の名無しさん:04/07/30 21:46
>>338みて思ったんだが、サクラの出席客を頼むとして、費用はどのくらいかかるのかな。
3万以下で済むなら最初からそっちのがいいかもね。

341 :愛と死の名無しさん:04/07/31 00:30
>>337
中学生にはわからんのです。

342 :愛と死の名無しさん:04/07/31 10:39
年賀状の付き合いすらやめた人から招待の電話が来てしまった。
「今何してるの?」とかとってつけたような世間話されてもな。
そりゃ8年も音信不通なら近況わからなくて当然だろう。
これで出席する人がいたら会ってみたいよ。

343 :愛と死の名無しさん:04/07/31 10:43
>>340
以前聞いたところによると
日当1万で料理を食べて引き出物も持って帰れて、当然ご祝儀は無し。
但しそれなりの正装は自前。
場合によっては昔からの友人として褒めちぎるスピーチを
オプションで依頼されるとか。

344 :愛と死の名無しさん:04/07/31 12:28
今まで一番酷かったのは、二股かけ男。
私の友達と二股かけてて、結局別の子と結婚することになった。
友達はメンヘル入っちゃうし、大変だった。
彼はグループの中で人気者だと思ってて(しきりたがり)、船上貸切披露宴する予定だった。
ところが出席者が集まらないので、急に1ヶ月前になって、いきなり私や私の友達に招待のメールを送りはじめた。
で、二股かけてた私の友達だけ呼ばなかったんだよね。
メーリングリストの全員に招待状行ってると思ってるから、たまたま集まってその話題になってるときに、
彼女だけメールが届いてないことが発覚。
その場にいた人は出席を取りやめ。 後からそれを聞いた人も怒りまくって大変。

後日、結婚の報告と新居へ遊びにいらしてくださいねメールが来たときには正直ひいた。
友人はその後欝病になり、消息不明になった。


345 :愛と死の名無しさん:04/07/31 17:05
>>344
ここはお前の日記帳じゃ・・・(ry

346 :愛と死の名無しさん:04/07/31 18:18
>>345
別に問題ないじゃん。

347 :愛と死の名無しさん:04/07/31 21:02
>>346
呼ばないでスレじゃないの?ここ。

348 :愛と死の名無しさん:04/07/31 21:40
そんな過去があるのにしれっと招待できたらすごいよその男。


349 :愛と死の名無しさん:04/08/01 09:19
要は招待した・しないじゃなく、二股が原因と言うことだわな。

350 :愛と死の名無しさん:04/08/01 10:46
火種をさらに大きくしたのはメーリングリストです。
時間がないからと安易に同報メールを使って招待かけちゃだめってことです。
彼はいつも使ってる同報メールのリストから当の彼女は抜いたけど、彼女の友人は外してなかったんです。
(グループとして一応の付き合い、オフ会はあったためだと思う)

351 :愛と死の名無しさん:04/08/01 11:09
>>350
>時間がないからと安易に同報メールを使って招待かけちゃだめってことです。

そんなの、当たり前だろう・・・。

352 :愛と死の名無しさん:04/08/01 11:14
>>351
それができてなかったんですよ。
ご当人はコンピューター関係の人だったんですけどね。

353 :愛と死の名無しさん:04/08/01 11:26
>>352
いや、だから、、、

354 :愛と死の名無しさん:04/08/01 12:26
時間がどうこうじゃなくってメールで招待かける時点で…

355 :愛と死の名無しさん:04/08/01 12:38
>時間がないからと安易に同報メールを使って招待かけちゃだめってことです。

ごく特殊な例を出して格言のように主張されても…
そんな奴イネーヨ

356 :愛と死の名無しさん:04/08/01 14:55
自分の友達がメンヘルになるような原因になった男の結婚式に344も含めた人たちも
ほいほい行くものかね?それにそういう状況では彼女は誘われていない可能性大
だということもかなり予測できると思うんだけど。

357 :愛と死の名無しさん:04/08/01 17:22
そろそろねた切れか


358 :愛と死の名無しさん:04/08/01 17:24
また秋になったら賑わうさ。ギリギリに招待状が来た
「人数合わせ」の方々が来てくれるだろうから。

359 :愛と死の名無しさん:04/08/02 00:38
お待ちしてます。

360 :愛と死の名無しさん:04/08/02 02:32
8年音信不通だった子から披露宴に呼ばれた
でも事前連絡無し、ある日突然招待状がポストに入って来ただけ。
東北⇔四国だったし、忙しかったし、交通費出ないそうだし
欠席の葉書を出した

後日、祝電とお祝いに1万5千円送ったけど
あとで考えてみればお祝いなんか贈らなきゃ良かった



361 :愛と死の名無しさん:04/08/02 02:43
紙代印刷代切手代合わせても数百円の投資で、
電報と15000円か。架空請求詐欺並のボロ儲けだな。

362 :愛と死の名無しさん:04/08/02 03:05
>>361
本当にね。

363 :愛と死の名無しさん:04/08/02 13:11
>361
私なんて手作り白黒コピーの招待状が来たことあるよ。
印刷会社に頼むのに比べたら、激安だよね。
おそらく原価50円くらい?
オレオレ詐欺より儲かるかも。

364 :愛と死の名無しさん:04/08/02 17:19
>363
しかも、犯罪じゃないから逮捕されないし。

365 :愛と死の名無しさん:04/08/02 18:00
まさにボロ儲け(;´Д`)

366 :愛と死の名無しさん:04/08/02 19:21
ひょえー。マジで?
最悪だね。

367 :愛と死の名無しさん:04/08/02 20:06
お祝いをあげることはないんだけど、
「何もしないわけにも…」と思ってしまうんだよね。
いつも思うけど、有名人なんて知人や元同級生程度からも招待状が来そうだな。
スルーしているのかな。大変だろうな。

368 :愛と死の名無しさん:04/08/03 09:08
私は親しくない香具師から招待状が来たらフラワー電報を送ってた。
何もしたくないし、しなくてもさしつかえないだろうけど、
知ってしまったのに何もしないというのも、なんだか悪いことしてるみたいで
もやもやするので、フラワー電報。
案の定式の後何の返事も無いけどな。

369 :愛と死の名無しさん:04/08/03 11:29
っていうか、正直披露宴自体もうイラネと思っている俺様は少数派か?
どうせ両家の親が見栄や世間体のためにやるものだろ?
本人たちからしたら、その分の金で新婚旅行を充実させたり、車やマンションの費用に充てたりする方がいいんじゃないの?

370 :愛と死の名無しさん:04/08/03 11:39
俺も披露宴やりたくねぇ
友達いねえし、マジで
だから相手も友達いねえ人選ぶ
っていうか俺が結婚云々言うのも杞憂かもなw
結局6人・・・俺、相手、俺の両親、相手の両親がOKすれば海外挙式なり、披露宴なしになりできるからな・・・
俺はOKだし、相手もそういう人を選ぶとして、問題はお互いの両親。
俺のオカンはOKだって言っているけど、オトンがやたら保守的で世間体に拘るからな。
言い出したらテコでも動かないタイプだし、人間関係マンセーなタイプだから。
相手の両親にしても、たいていオカンっていうのは子供が幸せならそれでいいっていう人多いけど、
オトンっていうのは世間体に拘って口うるさい人が多いよね。

371 :愛と死の名無しさん:04/08/03 11:59
>>369
スレ違い。

結婚式に大金をかける奴はバカ。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1016700219/


>>370
いいから先に相手を見つけてこいって。

372 :愛と死の名無しさん:04/08/03 21:22
>361
ではあなたもその手を使って架空のケコン式に呼ばれたように見せかけて
ヨメから祝儀代を(ry

373 :愛と死の名無しさん:04/08/03 22:22
>370
>俺はOKだし、相手もそういう人を選ぶとして
ワロタ。そこまで語ってて相手がいないのか・・・。
頑張れ。

374 :愛と死の名無しさん:04/08/03 23:01
>>370
こっちへこいよ。。。

('A`)板
http://human5.2ch.net/male/

375 :愛と死の名無しさん:04/08/04 01:21
披露宴や結婚式しない人
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1088187632/

376 :愛と死の名無しさん:04/08/04 08:38
幼馴染(♂)Hの結婚式に呼ばれてる。
もともと家族同然に育って、Hの両親や妹弟とは今も家族同然の付き合いで、
Hが少し遠くで一人暮らしをはじめてからはHとは滅多に会わなくなったけど、
式に呼んでくれるのはうれしいと思っていた。

ところが最近、Hの婚約者と偶然2人になったときにボソッと
「あんたが式に出るなんて本当は納得いかない」と言われてしまった。
幼馴染と言えども女の私に出て欲しくないという気持ちはわからなくもないけど、
私だってそんな風に言われてまで高いご祝儀を払って出席したくない。
でもHもその他の家族も、家族みたいなものだからでるのが当然と思っていて、
お葬式でもない限り、断るなんてとても出来そうもない雰囲気。
いつもニコニコして可愛らしいと評判の婚約者に言われたからなんてことも
口が裂けても言えないし。どうしたらいいんだろう・・・

377 :愛と死の名無しさん:04/08/04 10:10
>お葬式でもない限り、断るなんてとても出来そうもない雰囲気。

法事をでっちあげろ。もしくは仕事。
家族に相談しておくと、ひょんな事から幼馴染の耳に入りそうだから
これは376さんの心の中だけにしまっておくことをオススメする。
自分にしかできない仕事が入ったとか言っておけ。
きっとそれは疲れからみた幻想だ。おぬしにゆっくり休めと神様が言ってるとか
思うと気が楽になるかもよ。
幼馴染、幸せになれるといいね…(遠い目)。
そのうちその嫉妬深い婚約者が勝手にもめてなんかおこりそう。

378 :愛と死の名無しさん:04/08/04 11:03
>376
私ならあくまで婚約者の立場を考えてるフリして幼馴染にチクるw
「婚約者子ちゃん、やっぱり気にしてるんじゃない?それっぽいこと言われたんだよねー」
「やっぱ結婚式は新婦が悲しい顔してちゃいけないしさー」
などと自分の株が上がるようにw

379 :愛と死の名無しさん:04/08/04 11:17
当日の新婦が悲しい顔だったりすると、
新婦の親族が出席は非常識と非難してくるかもしれんね。
新郎がまめにフォローできるタイプだといいが……

380 :愛と死の名無しさん:04/08/04 13:34
新婦、何度も女友達に出席してもらうのは…と彼に言っている可能性も。
それでも分ってくれない彼とその両親だから貴女に言ったと考える事もできる。

正直自分の結婚式に異性の友人って呼んで欲しくない。と、言うか新婦の事
考えて断らないか?相手の幸せを望むならその位してやれ、と思うのだが。

376の出席によりその夫婦にいらん溝作って楽しいか?仕事だとか何とか
理由作って欠席汁。そんな事言われてまで出席したいとも思わないだろうし。

ちなみにそんな相談してきたら、私だったら376を馬鹿にするかもしれんな。

381 :愛と死の名無しさん:04/08/04 14:28
>>380=エンゲージスレの803?
他人をバカにしてないと自分を保っていられないんだね。

私も378にドウイ
出席したいけど迷惑みたいだから・・・とそれとなく婚約者を
悪者にする。

382 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:04
最近アナタって何処のスレの何番でしょ?と決め付ける人が多い様な気がする
んだけど、それって全て381タン?人の意見なんてそれぞれなんだからさ〜そんな
書き方しなくてもと思うよ〜

それに婚約者悪者にするってどうかと思うよ。だって折角のお祝い事でしょ?
本来なら脳内春状態の花嫁タンがそんな事で悩んでいるなら、花嫁タンにして
みればそれは凄く嫌な事なんじゃないの?欠席してそのまま放置してあげるのも
優しさだし、幼馴染だからこそできることじゃないのかな〜

383 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:10
380は文盲なんだよW

>376
幼馴染じゃなく、幼馴染の家族に言いつけるほうが得策かもなー。
幼馴染本人じゃ「気にしなくていい」の一言で済まされそうだけど
家族だともう少し冷静に考えてくれそう&婚約者の印象さらに低下W

384 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:10
でも絨毯爆撃みたいに、ここのスレに片っ端から煽りや、見下しレスつけてる人間がいるのは確か

385 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:14
>>380
>>376の回りの状況がわからないらしい。
難しいね〜婚約者悪者にするのもどうかと思うしね。
自分だったら式終わった後言っちゃうかも。
回りの人間にはね。

386 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:16
婚約者の印象下げて何が楽しい?
下手すりゃ言った本人の印象が下がるだけでね?

387 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:16
やっぱり黙ってるのは納得いかないと思うんだよね。

388 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:20
頭にきたからって何でも言って良いとは限らんと思うよ。
ムカつく気持ちは分るが。言うなら自分の親位にしておくべきじゃない?
わざわざ自分の評価を下げる様な事するのは勿体無いと思うが。

389 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:25
それなら376に断り文句をアドバイスしてあげなよ。

390 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:26
>382
花嫁に嫌な事でも花婿には嬉しい事なわけで。
そのしわ寄せが全然関係のない376に来るのはおかしいでしょ。
ちゃんと文章読んる?376は出席したいんじゃなくて
欠席できそうにない状況に悩んでるんだけど。

391 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:28
欠席できない状況って何?本人?そんなもんどうとでもなるでしょ?馬鹿?

392 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:30
仕事でも何でも良いでしょ。当日腹が痛いとか生理痛が酷いとか
理由なんていくらでもある。もしくは親に相談しろって言うの。

393 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:31
花婿、本当にそれを望んでいるのかも疑問だが。
もしかして花婿両親に押されたんじゃないか?
花婿は結婚できる事が嬉しいから異性友人の事
なんかもう考えてもいないし、適当に言っている
様な気がしてならない。

394 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:36
親しくもないのに、

と書いてあるのに、自分は幼馴染で〜と書いているし
自分は特別なの〜と書いている様な文章なのでスレ違いじゃないの?

395 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:38
380の、
>新婦、何度も女友達に出席してもらうのは…と彼に言っている可能性

にそれとなく同意。んでなきゃ、普通いきなり言わんだろうと思われる。
これが幼馴染じゃなくて元カノだったら分かりやすいんじゃないか?
でも嫁にしてみりゃ同じだったんでは。異性の人呼ぶのが嫌な人も多いのは事実だし。
旦那が鈍の可能性有。

376さんは、このまま黙っておいて欠席しとけば?出ても面白くないだろうし。
お祝いは別にできるだろう。婚約者を悪者にする云々とろくでもない意見が出てる
けど、これからウン十年も一緒に過ごす夫婦に亀裂入れてどーする?
その旦那が好きでとっちゃいたいんなら話は別だが。(そうは読めない)
結局は自分の評価が下がるだけ。

それにいくら家族同然のお付き合いとは言っても、実際家族ではないのだから、余計なことは言わぬが吉。


396 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:39
花嫁擁護必死ですねW
>392
体育の授業じゃないっつーの。

>385
さらっと書いてるけど、それ一番婚約者に最悪じゃんW
出て欲しくない376出席、その上376に対して言った事までばらされてるってW

397 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:41
385は欠席すれば?と書いてある様に読めるけど、これは私が馬鹿なの?

398 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:42
欠席理由なんてその程度で大丈夫だがな。

399 :395:04/08/04 15:42
いつ挙式かにもよるけど、友人の結婚式があるとか(直前なら無理)、
法事とか、仕事とか理由は色々あるだろう。

欠席の理由なんて、その気になればいくらでもつけられるぞ。


400 :397:04/08/04 15:44
間違えた。385を395だと思ってた。スマン396

401 :愛と死の名無しさん:04/08/04 16:00
しかし新婦もこんなんで大丈夫かね。
すでに新郎側と価値観相違が露呈してんじゃん。
遅かれ早かれリコーンしそう。


402 :愛と死の名無しさん:04/08/04 16:25
376が急に欠席とか言い出したたら逆に痛くも無い腹探られたりしないか?
実は好きだったの?とか・・・幼馴染一家や自分の家族あたりに。
376は招待受けてるんだから行けばいいよ。
問題は新郎新婦の間で解決すべきこと。
新婦は本当にイヤなら新郎及び新郎家族に言うべきで376に嫌な
思いさせるのは間違ってる。人間としてね。




403 :愛と死の名無しさん:04/08/04 16:31
素直に新郎に対して「新婦さんから来てくれるなと言われたんだけどどうしたらいい?」って
相談するのが一番だと思うけどなあ。
>>402が言うように欠席してもなんか思われそうだし、出席したらしたでうらまれそうだし。

404 :愛と死の名無しさん:04/08/04 16:36
新郎の友人ならさらっと
「ある人がアナタと私の仲を妙な風に勘繰ってるんで悪いけど欠席するね。
変な風評たてられると奥さんも気の毒だし、私も困惑するしさ。
こんなご時世で、アンタとワタシのような仲でも勘繰る人はいるもんだねハッハッハ」
明るく困ったように言って欠席。
誰が言ってるんだとか、なんか言われたら
「その人も悪気があって言ってるんじゃないと思うし。
新郎の招待客に女がいると、やっぱ言う人は言うんだよね。
ま、一昔前なら確かに非常識だから仕方ない。アンタはキニスンナ。
ともあれおめでとう」と逃げる。
全然違う第三者に言われたように言っとけばいいさ。

405 :愛と死の名無しさん:04/08/04 17:11
>404
それイイ!(・∀・)
でも能天気な新郎が婚約者にペラペラ喋ったら
逆恨みされそうだが・・・

406 :愛と死の名無しさん:04/08/04 17:13
新郎側に女の招待客(親族を除く)が非常識なのは一昔前の話なの?
知らなかった。それが今でも常識だと思っていた…異性友人の結婚式
って断っていたよ。新婦に変な目で見られるのも嫌だし、新婚家庭に
わざわざ亀裂を作る様な事したくなかったから。

新婦がそんな事言うって事は新郎も知っているんじゃないのかと思う。
それでも新郎もしくは新郎家族が出席汁と言っている様な気がする。
新婦追い詰められている予感がする…と言うか出席したらずーっと
恨まれそうで恐いよ。当人にそんな事言うんだから。欠席して逃げちゃう
のが吉かと。

407 :愛と死の名無しさん:04/08/04 17:17
>>406
信頼関係ができてないからもめるんじゃないの>異性の友人
うちは異性からメール来たりしてもお互い全然気にしてないけどなあ。

まあ、本人達が気にするかどうかと、親族にうるさいヤシがいるかどうかはまた別だが。

408 :404:04/08/04 17:19
>>406
それは人や家や地方によるけど、こう言っとけば
招待した側である新郎の一家に対しても角がたたないと思ってさ。

409 :愛と死の名無しさん:04/08/04 17:20
>>406
新婦は意外と376が欠席すると言ったら「そんなこと言わないで出てくださいよー」とか言いそうな悪寒。
多分いい子ちゃんなんだよ。(悪い意味じゃなくね)
だから新郎にも本当は女友達なんか呼ぶなって言ってないよな気がするな。


410 :愛と死の名無しさん:04/08/04 17:24
いやあ普通は親族が「異性の友達なんて・・」って目があるから異性の友達呼ぶの避けるんだけどね
新郎の親が呼ぶなんてなんだかね
花嫁可哀相 花嫁の方がよっぽど>376自身より悩んでるよ
406は優しいけど378とか381とか383とか、花嫁の評価を落とそうだなんて
高齢毒身イキオクレのババアって恐ろしいね、その汚らしさにゾッとするわ。
376はそういう人たちにならないと信じてるよ

411 :愛と死の名無しさん:04/08/04 17:38
>>410
くまですか?
新郎+親+新婦が揃ってアフォなんだから、仕方ないでしょ。
イライラを376に押し付けても解決にならないのに
自分が感情的ないさかいに巻き込まれたくないからといって
376のせいの様にいう新婦は十分にいい性格だが。
無論、婚家に何も言えないというのは気の毒でもあるが。

自分の男友達なら「奥さんが嫌がるに決まってんだろ、気がきかねーなー。
そんなんだから貴様は昔からもてないんだよ。先が思いやられるぜ。
ワタシも他人になんか言われるの嫌だから出ないよ」で済ますよ。
他の人になんか言われたら
「新郎側は普通女性は招待しませんよ。幼馴染でもね」と斬る。

412 :愛と死の名無しさん:04/08/04 17:42
>>411
気持ち(・∀・)イイ。
まったくもってハゲドウです。

413 :410:04/08/04 17:45
>>411
くまってなんだ・・・
まあ、そうだな、376は悪くないし、それとなく幼馴染に言うしかないかもしれないってのはアリだな
ただそれはあくまでも『相談』であってほしくて、>378 >381 >383のように
「自分に気に入らない事を言ってきた新婦を貶めるための『チクリ』」だとものすごい性格が悪いみたいで
女、というか高齢毒女っぽい嫌な所を垣間見たようで不愉快きわまりなかっただけなんだ、横レス済まん

414 :愛と死の名無しさん:04/08/04 17:48
>>413
新婦が何もしてない376に失礼な事をした点に関してはどうお思いか。

415 :愛と死の名無しさん:04/08/04 17:48
>>413
言いたい事は分らなくも無いから…ただちょっと書き方がキツかったと言う事で。
私もチクリには反対。411の様に言うなら良いと思うけど。

くまってのは釣りって意味。

416 :愛と死の名無しさん:04/08/04 17:49
376が新婦に失礼な事したかどうかはまだ不明じゃないの?
376の意見が聞きたいけど、もう出てこないかもしれない…

417 :愛と死の名無しさん:04/08/04 17:51
>>416
え?
↓十分失礼だと思うけど。

>Hの婚約者と偶然2人になったときにボソッと
>「あんたが式に出るなんて本当は納得いかない」と言われてしまった。

418 :愛と死の名無しさん:04/08/04 17:52
>>416
「あんたが式に出るなんて本当は納得いかない」と
376は二人っきりになったときに新婦に言われてる。
これ、失礼だと思うんだけど。


419 :愛と死の名無しさん:04/08/04 17:52
ああああああああああ、読み間違ってしまった。
417ですが、>>416
ゴメンヨ。

420 :愛と死の名無しさん:04/08/04 17:55
というか、>416の意図がわからん…
どうして>376が新婦に失礼なことをしたかも?
という話になってるんだろう????
そうじゃないと新婦の「納得できない」発言が有り得ないからか?

421 :愛と死の名無しさん:04/08/04 17:56
>>420
まぁ、新婦と二人きりになるような状況にあるほど
新郎家にいる376が嫌なのかもしれないけどね。

422 :410:04/08/04 17:58
>>414
ここでは「失礼失礼」と言ってるけど、正直、価値観の違いなので。何ともコメントしようがない
だってうちの場合はそういうのお互い無く、異性の友達呼ぶ呼ばないとかで揉めなかったし。
情けない話幸か不幸か、この先も異性の「友達」として結婚式に出る予定も多分無し
でも花嫁の物言いは問題があったかもしれないが、「夫となる人が呼ぶ異性の友達」が不愉快だってのはわかる。
ただ376が不快と感じても、前述のスレで述べたように「ムカツク事言われた、チクってやろう!」
ってイキオクレ的な発想して欲しくないっていう単なる希望だから、だから横レス済まんって誤ってるじゃないか

423 :愛と死の名無しさん:04/08/04 18:01
>>422
イキオクレ的な発想
とか
高齢毒女
とか、そういう単語を使わないと発言できないですか?

424 :愛と死の名無しさん:04/08/04 18:01
>>422
チクル以前に新郎に「新婦が嫌がってるよ。いけないよ」と言わなきゃ
通じないかもしれないんだから。
376読む限り新婦がニコニコと「いいわよ」と言ってる可能性のほうが高いでしょ。
価値観の違いとかそういうときだけこずるく逃げるなら最初からレスすんな。
そもそもイキオクレの根拠はなんだ。

425 :410:04/08/04 18:06
なんか絡まれるなあ・・図星だったのか。。
>>423 だって多分本当だろうし、もしそうじゃなかったら謝るけど、「(幸せな)花嫁の評判を悪くしてやろうw」なんてレス性格最悪
>>424 何か見当違いのレスしてるけど、俺は最初から376どうのというより、前述の性格悪いレス連中に一言言ってやりたかっただけだから。
もしご当人で当たってたとしてもどうもすみません。でもそういう根性だと結婚できないよ
最初から「チクる」という発想をせずここでどうしようと相談する376はまだピュアな部分あるから
そういう人になって欲しくないだけだ

426 :愛と死の名無しさん:04/08/04 18:10
>>425
・・・・・・釣りかよ。
恐らく、ここに書き込んでる人は「性格悪い」って
あなたには言われたくないと思うよ。

427 :愛と死の名無しさん:04/08/04 18:11
>>422
しかもコメントしようがない理由は
「「だって」自分の所はもめなかったんだもん」
「花嫁の言い方は問題があってもわかるんだもん」
あんたは小学生か。他の人間の立場も良く考えろ。
自分の理解が及ばない発言は全てイキオクレで短絡的に一括して
そこで思考を止めるな。なにかイキオクレに嫌な目にでも合わされたのか。
人のことに口突っ込む前に自分の家の嫁姑問題でも気にしとけ。

この時間にここにいる人間は結婚してる人間とか
結婚しようとしている年齢の女性が多い事もあわせて覚えとけ。

428 :愛と死の名無しさん:04/08/04 18:12
>>425
あんた好みの女かどうかでレス返してるんだ。
浅はかな男だ。

429 :410:04/08/04 18:17
>>427
自分の気に入らない意見は全て小学生のたわ言として封殺ですか、なんだそりゃ
それを言うなら花嫁の気持ちを殆ど慮らない前述の連中はどうなんだ。自業自得でチクられてザマアミロってか?
大体高齢独身女でもイキオクレでもなかったらこんなに絡まないだろうに、なんだここは。
高齢で独身でも立派に仕事してるとか自信があればこんなにグダグダ横レスにしつこく絡まないだろう、何だアンタ>>427
自分こそ人の事勝手に口突っ込む前に身の振り方を何とかしろ しつこい、気持ち悪いいいい

430 :愛と死の名無しさん:04/08/04 18:19
気持ち悪いいいい

この「いいいい」って書く所が気持ち悪い。
横レススマソ。

431 :愛と死の名無しさん:04/08/04 18:24
あー私410みたいな人知ってるわ。
失礼な発言が多いから注意すると、生理中?で済まそうとする。
みんなに相手されて嬉しいみたいだからほっとこうよ。

432 :愛と死の名無しさん:04/08/04 18:54
何故自分が反感かってるかマジでわかってないのか。
イタイなぁ。

433 :愛と死の名無しさん:04/08/04 19:11
とりあえず、「断れ」ってことだよね。
「あんたが式に出るなんて本当は納得いかない」なんて言われて、
出席したら、絶対新婦に勘ぐられるよ。
新婦の妄想痴話喧嘩の種になったら大変だし。


434 :愛と死の名無しさん:04/08/04 19:48
410は高齢イキオクレに色々嫌がらせされたんだろうなぁw私怨入りまくり。

高齢だがイキオクレではない私でも>>376に書かれてる新婦にはムカついたが。
出て欲しくないならないで頼み方っつーもんがあると思うんだよな。
「私には男女の友情がどうしても理解できません、ここであなたに出席されると後々までしこりが残りそうです。
どうか欠席してもらえませんか」ならわかるが、「あんたが式に出るなんて本当は納得いかない」だよ?
好意で出席しようとしてる人間に向かってこの言い草はないだろ。
これは絶対新郎には言ってないね。ものわかりのいい女を演じてはみた(実際そうなろうとしてたんだろうよ)けれど
破綻って感じ。
410は「幸せなはずの花嫁がカワイソウ」ってなことを書いてるが、もともと新郎一家と考え方が違いすぎなんだよ。
案外別れたほうが幸せかもしれん。
ただの新郎の女友達ならイヤかもしれんが、家族ぐるみの付き合いだよ?
それを勘ぐってるってことは新郎一家を否定することだからなぁ。


435 :愛と死の名無しさん:04/08/04 19:52
花嫁も色々溜まったものがあったんだろ。
家族ぐるみの付き合いって否定される事あるよ。私がそうだった。

436 :愛と死の名無しさん:04/08/04 20:12
376が新郎一家と家族ぐるみのつきあいってことは、新郎も376一家と家族ぐるみのつきあいってことではないの?
376がジタバタ動くと、それこそ新郎一家と376一家にもヒビが入りそう・・・
嫉妬深い新婦のせいで仲のよい二家族が・・って事にならなければいいが。


437 :愛と死の名無しさん:04/08/04 20:56
そんな事でヒビか入ったりしない。
そんなもんだよ。考えすぎ。

438 :愛と死の名無しさん:04/08/04 21:40
376のことを新婦は新郎の許嫁みたいに感じているのかも。
新郎とその家族って、なんだか夫一家にヨメとして新たに加わる女性の心理に
無神経そうな感じだから、新婦に「376チャンは息子と小さい頃から本当に
仲良くてねー。将来結婚するかと思っていたんだよー。だから私達にとって
376チャンは娘同様なんだ」なんて言われたら、モヤモヤする気持ちはわかる。

439 :愛と死の名無しさん:04/08/04 22:14
うわ、その可能性あるね。新郎と家族はそれが普通で悪気も無く言っている
けど、新婦としては良く思わないよね。

440 :愛と死の名無しさん:04/08/04 23:00
それでも>376が悪い訳じゃない。
やはり当人(新郎(家)&新婦)の問題だと思うがなぁ。

441 :愛と死の名無しさん:04/08/04 23:09
スレ違いは悪じゃないのか、、

442 :愛と死の名無しさん:04/08/05 00:23
でどうするのか気になる。

443 :愛と死の名無しさん:04/08/05 00:29
>>441
お馬鹿な410が燃料投入してくれちゃったからね…
女性上司の下で働く使えないリーマンが、こんなところで八つ当たりかね。


444 :愛と死の名無しさん:04/08/05 04:32
てか、質問。

異性の友人を呼ばないってこの時代でも常識なの?
自分の結婚式も異性の同僚・友人呼んだし、
友人の結婚式でも異性の同僚・友人見ているよ。
それで揉めたなんて話も聞いたことなかったから、正直びっくり。
当方30女、都下在住ですが。

>376さんにはお気の毒です。
出席を見合わせたいなら、>404の意見に同意。
貴方は何も悪くないのだし、ヨメ予定者の言動に納得いかないのなら、
早目にお断りしてあげた方がいいかもね。

個人的にはヨメ予定者の言動が謎です。
失礼じゃなくて、無礼だと思うが、ヨメとしてやっていけるのかしら?




445 :愛と死の名無しさん:04/08/05 08:54
同じく30代地方在住ですが、
私も異性の友達って、別に特に意識したことないですよ。
周りもそうです。
未だにこだわる方っていらっしゃるんですね。


446 :愛と死の名無しさん:04/08/05 09:03
おおかた自分より376のが新郎一家と仲の良いのが気に入らないんでしょ>花嫁
そういうモヤモヤを新郎にぶつけるならともかくねぇ・・
ま、こういう人はどこへ嫁に行っても苦労すると思う。

447 :愛と死の名無しさん:04/08/05 09:36
私も今度、異性の友達の披露宴に呼ばれています
こちらの書きこみを読んでいたら、不安になって来ました

皆、同じサークル同士なので、新婦の方とも面識が
あるのですが、彼女とは卒業してからは、全く連絡をとっていませんでした
新婦には私から何度かメールや、年賀状を出した事が
ありましたが、無視されました

新郎とは近況報告など、まめに連絡をしあっていました
勿論、恋愛感情はお互い全くありませんでしたが

新郎との長年の友情の為に、是非祝福したいと思ったのですが、
出席の返事を出したのは、無神経だったのでしょうか…

座席も新郎側になるのであれば、親戚のかたに良く思われないでしょうし。





448 :愛と死の名無しさん:04/08/05 10:12
>>447
新郎側から出てくれと言われたんだから、あなたが気にする必要はなし。
まともな常識のある人なら、新郎やその家族に「異性の友人を呼ぶなんて!」と文句
言うことはあっても、出席者に「よく出てこれたわね」なんて言いませんからw
あと、普通は誰を呼ぶかでちゃんと話し合いします。
だから招待受けたのなら堂々と祝福してあげてください。

449 :愛と死の名無しさん:04/08/05 10:19
いくら恋愛感情がなくても新郎と頻繁に連絡をとりあって
いるあなたのことを新婦はよく思っていないでしょう。
欠席した方が後々のおつき合いもスムーズでしょうね。
二次会だけ参加に変更できればその方がいいと思います。


450 :愛と死の名無しさん:04/08/05 10:27
でもさあ、30も過ぎて結婚するような場合って、新婦よりも付き合いの長い女友達が
何人かいてもおかしくないと思う、つか、女友達が皆無っていうほうが気持ち悪い。
そこは友達とコイビトってちゃんとお互い区別できてると思うし、そんなことでもめるような
関係ならば結婚しなきゃいいのにって感じですが。

451 :愛と死の名無しさん:04/08/05 10:27
>447
376の例はかなり特殊なので、気にしないほうがいいと思います。
普通会社の同僚や、大学のサークル仲間なら普通に出席してますよ。
女性はあなただけですか?

>449
欠席したからといってお付き合いがスムーズに行くとは思えません。
欠席しようが出席しようが「どうして結婚後も異性の友人からメールが来るのよ!」などと文句言う人は
言います。



452 :愛と死の名無しさん:04/08/05 10:37
それで肝心の>>376は出てこないのだろうか。
降臨キボン

453 :愛と死の名無しさん:04/08/05 11:02
>>376にでてくる新郎&新婦ってつきあってどれくらいなんだろう。
もしかして信頼関係を築けてないのではとか思ってしまう。

454 :愛と死の名無しさん:04/08/05 11:18
結婚するんだから信頼関係はできてるでそ。

新婦の考え方と376の考え方の違いでしょ。異性を呼ぶのを良し
とするか、嫌か。私の時は夫側も私側も異性の友人は呼ばなかったけど。

455 :愛と死の名無しさん:04/08/05 11:27
>454
だからなんで376が出てくるのさ。
新婦と新郎の考え方の違いでしょうよ。
そもそも結婚する=信頼関係できてるってのが無茶だ。結婚準備で破綻するカップルも
多いよ。

456 :愛と死の名無しさん:04/08/05 11:36
私は婚約者の異性の友人は出て欲しくない派(?)ではありますが、
だからと言って376に「あなたが出席するのは納得いかないんだよね」
と嫌な言い方をするのはひどいと思う。しかも周りに誰もいない時に。
これで376が売り言葉に買い言葉の人だったら、絶対新郎側に「実は花嫁にこう
言われた」と言って、結局自分がまずい立場になるのにね。

この花嫁に限らず、そういう事がわからない人がこの世には多いが、
いったい今までどういう育ち方をしたんだ?と思う。

457 :愛と死の名無しさん:04/08/05 11:51
>456
ハゲドー
新婦はここ見てたら反省してほしいね。
そして376が出席してたとしても自分の無礼を省みてガマンして欲しい。
実際出席されるのと、376欠席でも自分がした事を新郎に知られるのとじゃ
前者の方がマシだと思う。

458 :愛と死の名無しさん:04/08/05 12:02
微妙にスレ違いだが・・。

お互いいい年になれば、異性の友人がいて当たり前。
要は、相手にどれだけきっちりとした配慮しているかが問題なのでは。
「友達とコイビトってちゃんとお互い区別」しているのは自分だけで、
相手が面白くない感情を持ってたら、それは相手のことをちゃんと考えて
ないと言えないこともない。まぁ程度にもよるし、単に嫉妬深い人もいるけどね。

結婚するからといって、信頼関係ができてるかどうかは・・どうかねぇ。
これから築くって部分もあるし。

459 :愛と死の名無しさん:04/08/05 12:02
新婦見てたら反省するでしょ。
それより376が出てこないのが疑問。これだけレスがついて
昨日も出てこないなんて、この人がおかしいのでは?と思い始めた。

460 :愛と死の名無しさん:04/08/05 12:03


異性の友人を呼ぶ様な低俗な考えする様な香具師は気持ち悪い

461 :愛と死の名無しさん:04/08/05 12:28
堂々巡りで御座居ます!

462 :愛と死の名無しさん:04/08/05 13:14
>460
そういう人を伴侶に選んだのだからしょうがないねw

463 :愛と死の名無しさん:04/08/05 14:48
なんか>454を読むと「お前新婦かい!」と突っ込みたくなった・・・

464 :愛と死の名無しさん:04/08/05 15:57
なんかこれと似たような話を何年か前のこの板で
読んだような気がする。。。全く同じようなレスがえんえんとついて・・・。
暑さで頭がおかしくなったかな。

465 :愛と死の名無しさん:04/08/05 16:33
>>464
私も全く同じ錯覚に陥っている。
しかもそう何年も前じゃなかった気がする。

466 :愛と死の名無しさん:04/08/05 17:03
>464
どこでか忘れたけどあったよ。
質問スレかな。
その時は私も参加してたから覚えてる。
今年の前半だったと思う。

467 :376:04/08/05 17:03
たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。
また、昨日から来られなかったうえに、みなさんまで悩ませてしまってすみません。
今、全部読ませていただきました。

欠席理由ですが、
お互い親戚とも付き合いがあるので親戚行事などの嘘だとじきにバレそうだし
仕事もとても自由がきくので、「仕事で・・」はかなり無理があります。
式も迫ってきているので、今さら友達の結婚式と言うのも不自然です。

式に呼ばれるとわかってから一度少し気になって、H一家に
「私が出席したら異性の友達呼ぶなんてと思われないかな?」と言いましたが、
「そう思うなら勝手に思わせておけばいい。もし誰かに言われたら言い返せ」
と全員に笑い飛ばされました。
そういう人達なので、婚約者も家族には言い出し辛いと思っていたかもしれません。
ひょっとしたらHにだけは私を呼びたくないと言っているかもしれないし、
Hも私を呼びたくないと思っているかもしれませんが、
私と同じように、家族に「彼女が376を呼びたくないと言ったのか?」
と思われてわだかまるのが嫌で言い出せなかったのかもしれません。

みなさんからたくさんご意見をいただいたというのに、今になっても
出席していいのか欠席していいのか考えがまとまりません。
彼女に私の口からもう1度状況を説明して、わかってもらいたいところですが
そんなことをしたらますます彼女を嫌な気持ちにさせるだけかな・・・?

ご指摘のとおりすごいスレ違いで堂々巡りな話で本当にすみません。
>>464さん、>>465さん、その話の方は結局どうすることにしたんですか?
もしよろしければ教えていただけるとうれしいです。

468 :愛と死の名無しさん:04/08/05 17:17
>>467
あのー、あなたのご両親(あるいは他の家族)にはこの事は言いましたか?
言ってないなら、もう彼の婚約者からそういう感じで言われた事を洗いざらいに
言って、相談した方がいいと思います。
ご両親だって向こうの家族(新郎・ご両親など)の性格とかはわかってるだろう
から、きっと最善の対処の方法を提案すると思います。
ましてやあなたより年の功があるわけだし。

469 :376:04/08/05 17:32
>>468
私は一人っ子で両親はいいアドバイスをしてくれそうな気もしますが、
日頃から肝心なところで爆弾発言をする人達なので諸刃の刃なんです。

470 :愛と死の名無しさん:04/08/05 17:35
諸刃の「剣」でしたw

471 :愛と死の名無しさん:04/08/05 17:46
>>467
だったら、気にせずさらっと行って(祝儀はいっそ親と一緒に出す)、
その奥さんとは今後接触しないように(向こうの家に行かない)しとくのがいいかもね。
披露宴もあんまり彼女の視界に入らないように気をつけながら。
彼女も気の毒だけど、招待状を出す前に断れないのがこの場合悪いと思う。
出した後で「来て欲しくない」なんて招待客にいう一言じゃないから。
出来るだけ周囲に言い渋っておいて、本当にどうしようもなくなったら
軽めに「こういうことがあったから、遠慮するのがいいと思って」と
親には言って口止めしとくのがいいかと。

472 :愛と死の名無しさん:04/08/05 18:43
みんな大人だね。
私だったら新婦に「(゚д゚)ハア!?」とか言い返して
おまいらちゃんと話し合えと新郎に文句言ってしまいそう…
たしかに新郎新婦の今後を考えたらそんなこと言うべきではないね。

それにしても夫婦間で解決しとくべきことなのに
「来てほしくない」なんて面と向かって言うなんて無礼にもほどがあると思うんだけど。
ひとごとながら腹が立ってしょうがない。

473 :愛と死の名無しさん:04/08/05 19:48
>472
私もダメだな。
多分新婦より逆上してしまうw


474 :愛と死の名無しさん:04/08/05 19:55
>彼女も気の毒だけど、招待状を出す前に断れないのがこの場合悪いと思う。
>出した後で「来て欲しくない」なんて招待客にいう一言じゃないから。

>それにしても夫婦間で解決しとくべきことなのに
>「来てほしくない」なんて面と向かって言うなんて無礼にもほどがあると思うんだけど。

激しく同意。こういうところに人間性がでるね。
いずれにしても新婦は、少なくともロクな人ではない予感(笑)。

475 :愛と死の名無しさん:04/08/05 20:13
いろんな人に、来て欲しくないとか絶対来いとか言ってそうだ(w

476 :愛と死の名無しさん:04/08/05 20:15
>お互い親戚とも付き合いがあるので親戚行事などの嘘だとじきにバレそうだし

そこまでの付き合いがあるなら、376の両親は招待されていないの?
親戚とも付き合いのあるくらい密な付き合いをしていれば、新郎にとっては
376の両親は親戚のおじさんおばさん感覚だろうし。
もし両親が招待されているなら、376だけが出席辞退するのも変な話になってしまう。

477 :愛と死の名無しさん:04/08/05 20:24
>>466
私が覚えているのは、女性服装スレだ。4月かな?
(その頃に異性同僚の二次会に呼ばれていたので、たまたま憶えている)
異性にスピーチを頼まれたので服装を相談しに来たのに、
出席の是非についてエンエンとレスされていた人がいた。

>>376
行かなければ新婦は余計に勘繰るかもしれないね。
もし行くなら、できるだけ地味に大人しくしていれば良いと思う。
新郎新婦には紋切り型のお祝いの言葉を。新郎の親族と楽しそうに馴染んでいる様子を新婦に見せつけないで。

478 :愛と死の名無しさん:04/08/05 20:33
なんかさ、出席するにしてもここで言われているようにアレコレ
気を遣わなきゃイケナイなんて、理不尽だよね。
今回、式や披露宴に参加する場合、ここに出てるアドバイスは
全くもってその通りだとは思うのだが、ふと「どうして招待客が
そこまでしなきゃいけないんだろう?」と思えてきて…
>>376タンがすごく可哀想に思える。災難だったね。

479 :愛と死の名無しさん:04/08/05 23:53
>>478
本当にね。その新婦の理不尽さはかなり腹立たしい。
でも、そういう器の小さい女性を妻とすることで、新郎も
多かれ少なかれこれからの人間関係に支障を来たすような
気がする。
(あくまで勝手な想像だけど、たとえば、ちょっと同僚の女性から
仕事上の用件で携帯に電話があっただけで、「キーッッ!!」と逆上
したり、その相手に勝手に連絡して揉め事を起こすとか…)

↑というのはやや大袈裟かもだが、>>376さんに恥じるべき点は
何一つないのだから、とりあえずさくっと披露宴に出席して、その後
そのカポーと距離を置くようにすればいいのではないでしょうか。
幼馴染自体はいい人なのかもしれないのでアレだが、そんな
つまらない女と親しくしてあげる気遣いなど、まるきり不要だと思うので。



480 :愛と死の名無しさん:04/08/06 11:44
皆優しいなぁ。
私だったら新婦に「招待したくない」なんて言われたら
その場は「はぁ」と言っておいて、新郎にお祝い渡して全部言うわ。
新郎の事はよかったとお祝いしたいけど、正直失礼な新婦の事を
お祝いする気にはなれないとかなんとか言って。

新郎家族も
>式に呼ばれるとわかってから一度少し気になって、H一家に
>「私が出席したら異性の友達呼ぶなんてと思われないかな?」と言いましたが、
>「そう思うなら勝手に思わせておけばいい。もし誰かに言われたら言い返せ」
って新婦の家族の気持ちはまるっきり無視なのかな。
そこんとこ気になったんだけど。

結局新郎新婦は似たもの同士なのかも、と、ちょっと思った。

481 :愛と死の名無しさん:04/08/06 13:16
皆マメだなぁ。
自分だったら「招待したくない」って言われたら
「あっそー」で知ってる方にお祝い渡して終わりだ。
自分が好きでもない相手から何言わても気にならんー。
相手するだけ労力のムダ。

482 :愛と死の名無しさん:04/08/06 15:07
なんだか376さんは別に悪い事をしてるわけではないし、むしろ被害者なんだから
向こうの新郎とそのご両親に「花嫁さんに出て欲しくないと言われたんですが…」
と言っていいような気もする。
少なく見積もっても、新郎とその両親は「監督不行き届き(?)」という落ち度は
あるわけだし。あと向こうが揉めようが何しようが、花嫁の身から出た錆でしょ。

とにかくなんか376さんがひとりでストレス溜めこむのは、違うと思うが…。

483 :愛と死の名無しさん:04/08/06 15:13
>482
私もそう思うが、それはアカの他人だからであって
376にしてみりゃ、自分が言った事で揉め事が起こるのもイヤなんだろう。
でもまぁ、自分が悪者にされそうになったり,誤解を受けそうだったら
本当のこと言ったほうがいいと思う。

484 :愛と死の名無しさん:04/08/06 16:15
今回を乗り切ったとしても、この新婦じゃ、またいつか揉めそうだね。
376は縁の切り時を間違えるなよ・・・とつい思ってしまう。

485 :愛と死の名無しさん:04/08/06 16:30
まー今回の新婦の言動はあるまじき行為だけど、
女って自分の男の事を自分より知っている女って
血縁以外は本能的に嫌うんだろうね。
疎遠になるしかないでしょ。面倒だから。
376はストレートに幼馴染の新郎に言えばいいと思う。
「嫁さんがこういってきたし、面倒だから欠席するわ」って。

486 :愛と死の名無しさん:04/08/06 17:12
まぁ昔から「男女に友情は成立しない」=「何かあったんだろコラ?」っていう考えも強いしね。
俺が見てきた結婚式では、異性の同僚はいても、異性の友人は参加していなかった。
異性の友人を呼ぼうとしていた人もいたけど、呼ばれた方がさらっと断っていたね。
但し、共通の友人の場合は男なら新郎側、女なら新婦側の友人として出席していたのは見た。
やぱーりね、なんだかんだいっても保守的なのさ、披露宴の場はね。
これが人前結婚式や海外挙式みたいな感じでやったら保守的な空気も和らぐんだろうけど。
でもまぁ、異性でありながら披露宴に出るなら一度相手とも面識を持っておいた方がいいね。
どんなに不細工な新郎新婦だろうが、お互いにとっては略奪を最も恐れているんだよ。

487 :愛と死の名無しさん:04/08/06 17:18
まぁ、俺が376の立場ならば、最初はやっぱり断るね。
どうしても出てくれと懇願されたら確認しておく。
これで少なくとも新郎に全部責任がいくから。
あと新婦からこんな無礼なことを言われたら何も言わずにその場を立ち去るね。
もちろん御祝儀なんかも無し。
即刻帰る。スピーチ頼まれていようが何だろうが関係なし。
それで後からグチグチ言われたら言い返してやればいいのさ
「無礼な態度をとられた人にはそれなりの態度で接するのが相当かと思った」とか
「主役の花嫁が納得いかないなら私が出るわけにいかない。黙って帰ったのは折角の場をめちゃくちゃにしないようにという私の最後の思いやりだ」ってね。
どうせそんな花嫁のいる男とはもう連絡とる気ないだろ?
なら絶縁覚悟で言いたいこと言ってやりな。

488 :愛と死の名無しさん:04/08/06 17:26
男女に友情は成立しないとか、披露宴だから保守的だからとか、
そういうこと以前に、「この新婦は無礼でDQN」これに尽きる。
新婦の気持ちも分かるから・・・とか言ってる時点でおかしいと思うんだけど。

489 :愛と死の名無しさん:04/08/06 17:27
>>487
言いたい放題言った後の376の親の立場は?
自分だけならこれほど悩まないと思うよ。というか新婦馬鹿すぎ。
親同士が深い付き合いなんだから子ども同士の過去に
なんかあったら来ないって。

490 :愛と死の名無しさん:04/08/06 17:34
>>489
関係ないんじゃねぇ?376は被害者なんだし。
保守的な家庭だったら入籍後には嫁といえども一家の者。
一家の者が無礼なことをしたなら謝って当然。
376の親は謝られることはあっても謝る必要なんかないんじゃないの?

491 :愛と死の名無しさん:04/08/06 17:39
>>490
・・・そういう問題じゃないと思うんだけど。
この空気の読めなさは410?

492 :愛と死の名無しさん:04/08/06 17:52
>>491
違いますー
>>410なんかじゃありませんー
「それは私のお稲荷さんだ」ですー

493 :愛と死の名無しさん:04/08/06 20:16
新婦がひどい奴なのは至極当然だけど、
376さんも面倒やもめごとが具体的になる事を避け過ぎではないの?
きつい言い方すると、「事なかれ主義」だと思います。

すでにバカ新婦が「激しい燃料を投下」してるんだから、穏便に済ますのは無理。
376さんが我慢したら、いつか何かしらで歪みが出てきます。
「両親が爆弾発言するかもしれないので言えない」なんて悠長な事言ってないで、
新郎やその両親に言えないなら、せめて自分の両親には洗いざらい相談しなさいって!

494 :愛と死の名無しさん:04/08/06 20:21
事が祝い事だけにねぇ・・・376が悩むのはわかるよ。
他の事であればいんだろうけど。
376にしても、新婦がどうなろうと知ったこっちゃないけど、幼馴染とその一家の
祝い事をメチャメチャにしたくはないんだろう。

495 :愛と死の名無しさん:04/08/06 20:27
しかしその原因を作ったのは間違いなく新婦
そしてそういう新婦を選んだのはほかならぬ新郎
これが376だったから良かったものの、相手が会社の上司とかだったらどうなっていただろうね
馬鹿な嫁を選んだんだから、その嫁の不始末で自分が不愉快な思いをしても、新郎親子はある意味「自業自得」でしかないんだよ
皆お人好し過ぎ

496 :愛と死の名無しさん:04/08/06 20:27
>>494
でも“結婚してから家庭が”メチャクチャになるよりはマシだよー。

この事を知ったら、もちろん新郎もその両親も多少ショックは受ける事は
避けられないかもしれないけど、「それを知った上でどう対処するか」は
新郎やその両親に任せればいいんじゃないの?
みんなもう大人なんだから、それくらい出来るでしょうよ。

497 :愛と死の名無しさん:04/08/06 21:04
でもさーこれが原因で婚約破棄とかになったら、自分が当事者だったら後味悪くない・・・?
新婦ムカつくにはハゲドウだけどさ。
なんか逆恨みとかされそう。

498 :愛と死の名無しさん:04/08/06 21:29
でじゃぶ。

499 :愛と死の名無しさん:04/08/06 23:13
376タンは断れなさそうだからおとなしく出てれば?
なんか問題あったら逆ギレすればいいと思うけど。
いざとなったらここの過去ログ見せるのも手だと思いますw

500 :愛と死の名無しさん:04/08/06 23:17
>>496
>でも“結婚してから家庭が”メチャクチャになるよりはマシだよー。
こうなるかは分からないんだからわざわざ>>497の言うとおり
後味わるくするのはやだね。
まだ後からごちゃごちゃするのは自分に関係ないし


501 :愛と死の名無しさん:04/08/06 23:29
>>464-466のようなレスがついた時点で、
もうこの話題はオナカイパーイ、次行こうよ。という風にはならんのか。
そうですか。

502 :愛と死の名無しさん:04/08/06 23:50
次いくのもいいけどどうなたっか報告キボンヌ。

503 :愛と死の名無しさん:04/08/07 11:54
披露宴って昔は
花嫁>>花婿>花嫁の両親>花婿の両親 の順にやりたがっていたみたいだけど

今は
花嫁の両親>花婿の両親>>花嫁>>>>>>>花婿 だからなw
今時の花婿にとっては何が悲しくて晒し者にならなあかんのかと拒絶する奴も多いようだ。

504 :愛と死の名無しさん:04/08/07 19:21
>503
スレ違いですよw

505 :愛と死の名無しさん:04/08/08 18:43
ヒヒヒヒ 僕ってば 加古川市29歳 こう見えても 大学院卒 無職!
そんな僕の 高学歴で知的な プライベートを 教えてあげちゃうんち
男は知識 知識は男 就職イヤで 大学院 資格試験とか 目指す振り
何もかも 親のお金で 自動車免許 教官怖く 登校拒否で 期間終了
アルバイト 怒鳴られて 休憩室でも 話題に入れず ずっと寝た振り
行くの辛くて 無断欠勤 電話に居留守で 親には病気と うそをつき
親戚たちが 遊びに来たら お金を無心で 帰るまでずっと 漫画喫茶
近所の人と 挨拶できず 犬を蹴飛ばし あれこれ逆ギレ 今では無視
朝から晩まで ネットゲームと 掲示板 テレビを実況 キターを連発
新製品とか 早速チェック スペック憶えて デザイン語って 評論家
ホームページで 日記を連載 ブログと呼べば アクセス増加 人気者
外出嫌いで 顔は真っ白 僕より日焼けを している奴は DQN扱い
急に土砂降り 傘を盗んで 見つかり逃げて こけて骨折 相手を告訴
入院しても 馬鹿ばっか カーテン閉切り 部屋で孤独で 見舞いゼロ
僕はいつでも お客様 すべてにおいて 傍観者 説教文句 不平不満
誘われた 僕は偉くて 遅刻上等 飲食の 清算時には トイレに退避
僕が得意な 話題以外は 下向き沈黙 後出しジャンケン 揚げ足取り
ブツブツ喋り ひとりごと 聞き返されたら 嫌な顔して 溜息舌打ち
借りたものは 僕のもの 催促されたら 逆切れ着服 また貸し 転売
友達達に 甘えまくって 見下されたら 切られる前に メールで罵倒
年賀状 来てから返事 必ずアリガト なぜか今年は 歯医者からだけ
バレンタインとか クリスマス 同窓会とか そんな習慣 日本に不要
女と交際 経験ゼロで 今も童貞 真性包茎 女子アナ興奮 毎日自慰
事件が起きれば 抗議の電話 社会正義は 僕が遂行 国際問題強硬論
会社倒産 僕の喜び 他人の成功 僕の不幸 嫌いな言葉 自由と競争
僕の不遇は 社会の責任 他人の不幸は 他人の責任 さっさと消えろ
肉体労働 高卒けなして 女をくさせば 大卒エリート 自分きらめく
そんな僕って 今では孤独で 見下し見捨てた やつは必ず 牛刀断頭!

506 :愛と死の名無しさん:04/08/08 21:18
>>505
ものすごく悲惨な改変コピペだな

507 :愛と死の名無しさん:04/08/10 20:03
コピペのせいでレスが止まっちゃった?
次の方、カモ〜ン!

508 :愛と死の名無しさん:04/08/10 20:13
秋の結婚式シーズンに向け、招待客の選抜・打診、招待状の発送が始まってるね。

509 :376:04/08/10 21:41
皆さん色々な意見ありがとうございます。

実は私彼の事昔から好きだったんです。彼の両親がそれを彼女に言ってしまった
みたいです。H一家はもう過去の事だらか構わないと思ったらしく彼女に言った
みたいです。私は今でも彼の事が好きですがそんな事言ったりしていません。
正直この結婚には反対ですが、彼が幸せになるなら私が我慢しようと思っています。

でも彼女今の私の気持ちなんて分かるはずないので、あんな態度を取る理由が
分りませんが、やはり彼の結婚式を見てみたいので出席しようと思います。

H一家には結婚式が終わってから全て話そうと思います。私の想いも伝えよう
と考えています。

皆さん色々相談にのっていただきありがとうございました。

510 :愛と死の名無しさん:04/08/10 21:48
キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

511 :愛と死の名無しさん:04/08/10 21:52
そりゃ彼女としたらはぁ?なんじゃない
まるで嫁ぐ家には娘同然にかわいがられてる人がいて、
しかもその人は昔自分の婚約者を好きだったという
実は今でも好きなのは態度からありありわかる
赤の他人のくせして、結婚には反対なんてえらそうなこと言ったりさ
私だって納得いかないわ

512 :愛と死の名無しさん:04/08/10 21:52
>>509
…え、えっと、ほんとに>>376さん???
本物だとしてマジレス。まだ未練タラタラのあなたも、新婦に
余計なこと話す>>376一家もかなり問題アリかと。
出てほしくないとかました、新婦の気持ちも分かるよ。そりゃイヤだわ。

それと、後だしイクナイ。そういうことは最初から書いてくれい。


513 :愛と死の名無しさん:04/08/10 21:53
でたー情報後出し

514 :愛と死の名無しさん:04/08/10 21:56
376の偽者だとしても、
そういう隠れた事情はありうるよな〜
ほんとは私がこの家の嫁になるはずだったのよ!
私の方が家族と仲良しだし、彼のことも昔から知ってるの!
みたいな態度をとるヤシ
昔の少女マンガにありそうなありふれた展開だ

515 :376:04/08/10 21:56
未練たらたらな態度は取っていませんし、H一家も彼女も分らないと思います。
流石にそんな態度は取りません。それと赤の他人なんかじゃないです。家族
みたいな付き合いですから。
情報の後出しと書かれていますが、別に大した問題では無いと思ったので省略
しただけです。

516 :愛と死の名無しさん:04/08/10 21:57
なんだかドロドロだね。
彼親は彼女のことあまり気に入ってないのかなぁ?
昔とはいえ、509の気持ちを知ってて呼ぶ神経がわかんない。

本当に彼の幸せを考えてあげるなら、欠席した方がいいと思うのだが。

彼女は絶対あなたの気持ちに気付いてると思うよ。

「くたばっちまえ、アーメン♪」っていう曲思い出した・・・。

517 :愛と死の名無しさん:04/08/10 21:58
家 族 み た い な 付 き 合 い で す か ら
すげぇ勘違い



518 :愛と死の名無しさん:04/08/10 21:59
いやどう考えても文体口調違いすぎるしクマー!だろ?

519 :376:04/08/10 22:00
だって昔の事ですよ?過去にいちいち縛られていなくても良いのでは
ないでしょうか。彼の幸せは望んでいます。だから出席してお祝いして
あげたいと考えています。今まで家族の様に過ごしてきたんですし
皆さんのレスを見てそうしようと決心しました。

でも彼女よりもH一家の事は知っていると思います。それだけは負けませんね。

520 :512:04/08/10 22:01
つけたし。
「彼女に自分の気持ちが分かるはずない」なんて、脇が甘すぎ。
新婦は「新郎クンとそんな過去がある人」だと意識して、観察してたんじゃないの?

ともかく、あなたは披露宴に出ないが吉。
あきらめきれないんなら、式の前に何とかしる。
そんな状態じゃ、結婚した後の新郎に体よくセフレにされてしまうかもよ。


521 :愛と死の名無しさん:04/08/10 22:02
>>518
女ってパニックになると文章も変わるから分らんぞ。
っつーかクマーでも面白ければ構わんと思うがどうよ?

522 :愛と死の名無しさん:04/08/10 22:04
彼女が気の毒になってきた。
必死なんだろうな、私が彼女なら絶対出席してほしくないよ。

家族同然で彼の事が好きだった人が自分の結婚式に出席だよ??
しかも彼親公認。

509がせめて既婚なら100歩許して我慢するが、
未婚よねぇ?彼氏もいないのかな?


523 :愛と死の名無しさん:04/08/10 22:24
こんなに時間が経ってからわざわざ再登場してくるなんてオカシイ。
いちいちアゲて書いてるし。
みんな釣られすぎ。

524 :愛と死の名無しさん:04/08/10 22:33
どーでもいいじゃない。釣りって分っていてもあえて釣られるのもにちゃん
の楽しみ方。あえてクドクド書くのはつまらないよ。

525 :愛と死の名無しさん:04/08/10 22:58
昔から家族同然の女なんて新婦から見たら
まさに目の上のたんこぶ、小姑だなあ。

526 :愛と死の名無しさん:04/08/11 02:10
おもしろそうだ。どんどんいけー、未練タラタラバカ女。
新郎にとっては身から出たさび。
新婦にとっては「男を見る目のなさ」によるこれまた
身から出たさび。

527 :愛と死の名無しさん:04/08/11 09:55
終了?

528 :愛と死の名無しさん:04/08/11 10:22
釣りだろうね。
もし本物なら
家族同様の付き合いうんぬんも376ちゃんの妄想かも?



529 :愛と死の名無しさん:04/08/11 11:58
わざわざageて書いてるから惜しいなぁとおもいますた。
次からはsageてみましょう。

530 :愛と死の名無しさん:04/08/11 13:18
そっか、376はsageてたもんね。
でも有り得そうな話だ

531 :愛と死の名無しさん:04/08/11 21:21
もう少し文体とか考えてほしかったなぁ・・・


532 :愛と死の名無しさん:04/08/12 00:40
そんな釣りしておもしろいのか?と素で思う。

533 :愛と死の名無しさん:04/08/12 01:23
あまり親しくもない友人の披露宴に出席する事になりました
すでに今週式があるのですが、彼女から何の連絡もありません

片道3時間はかかるので
2次会があれば宿をとらなければならず、
1度その事についてメールしたのですが
返信無し

座席表とかはどのくらい前に手元に届くのでしょうか
新婦は忙しいと思うので、あまり心配しても
仕方無いのですが、
出欠の打診も何もなく
招待状が届いたりしているので、自分は本当に
出席して良いものかと、不安になって来ました

534 :愛と死の名無しさん:04/08/12 01:29
出欠の打診もなく招待状が届くってのがいやらしい。
そかもあまり親しくないと。
メールの返事もくれないなんて最悪!
欠席にしたれ。

535 :愛と死の名無しさん:04/08/12 01:30
それも ○

536 :愛と死の名無しさん:04/08/12 01:34
>座席表とかはどのくらい前に手元に届くのでしょうか

当日受付で貰うものだと思うけど・・・


537 :533:04/08/12 01:36
皆さんいいかたですね、即レス本当にありがとうございます
でも式は今週なので、ドタキャンをする勇気もなく…
普通、メールの返事って来るこのなんですね…


538 :愛と死の名無しさん:04/08/12 01:47
>>533
本当にもう出る気がうせたのなら、出席と同じだけの祝儀を
送りつけてドタキャン。でもこれは自分もDQN呼ばわりされる諸刃の剣。
遠方で親しくもないなら二次会まで出る必要なし。
ま、一度ここに書いたのと同じようなことを書いてメールしてみ。
「このまま連絡がなければ、欠席したいと思います。」って。
速攻返事来るだろうから。

539 :536:04/08/12 01:49
>536
当日受け取るものなんですか!
なるほど、教えて下さって本当にありがとうございます
出席して良い物かどうか困っていたので
助かりました

540 :愛と死の名無しさん:04/08/12 01:52
あったねえ受付たのまれたのにメールの返事も来ないから
欠席するってメールしたら泣きながら電話してきたってやつ。
とりあえず2次会は欠席でいいと思うけど。


541 :愛と死の名無しさん:04/08/12 01:55
悪気は無いんだけど、今まで結婚式の出席経験
ゼロ、あるいは少ないっていう人って、
こういうポカをやる人多い

出欠の打診をしない人って結構いたよ
後で「そんな事するなんて知らなかった」って言ってた
そのくらい親に聞くとかすればいいのに…と思うが

やっぱそこで、この人しっかりしてる、してないが
分かるね

542 :愛と死の名無しさん:04/08/12 02:15
世間的にはお盆休みの真っ最中なのに式挙げるくらいだから、
やっぱりどこか非常識なんだろうね。

543 :愛と死の名無しさん:04/08/12 02:59
今週の披露宴って事はモロ盆休中じゃん。
場所によっては今から宿の手配なんてしても満室の可能性大。
交通機関だって激混みの悪寒。

帰りの交通機関の手配もあるから、披露宴のお開きの時間教えれ
ってメール送って、文章の最後に「連絡よこさなきゃ、欠席するぞゴルァ!」
って書いておけ。
相手のDQN具合によっては逆ギレするかもしれないが、そうなりゃそのまま縁切りに
なだれ込むんだから気にする必要はない。


544 :533:04/08/12 03:07
皆さん、本当にありがとうございます
変わりに怒って下さるだけで、本当にありがたいです
いいかた達ばっかりですね。
とても嬉しかったです!



545 :533:04/08/12 03:10
明日「披露宴何時に終わるの?」とメールしてみます

皆さんアドバイス本当にありがとうございます!

546 :愛と死の名無しさん:04/08/12 03:11
>>545
「返事がなければ欠席します。」っていれとかないと、また無視されるよ。

547 :愛と死の名無しさん:04/08/12 03:23
こういう時にメールの返事しない人ってどういう心境なのかな?
うざいとか思ってる?
新郎新婦は忙しいから仕方無いのかな
たくさんメールが来てるのだろうし

548 :愛と死の名無しさん:04/08/12 03:30
人を遠方に呼んでおいて
うざい、ってひどいね、、、
以前どこかのスレで読んだけど、
友人を披露宴だけの、アクセサリーだと思ってる人も
いるみたいだし

549 :愛と死の名無しさん:04/08/12 03:53
前にもあったけど、533みたいな人の良さそうな人を
ご祝儀目当てで呼ぶ人って本当にいるの?
この人なら断わらないだろう、みたいな…

自分達は幸せいっぱいなくせにひどいね…

550 :愛と死の名無しさん:04/08/12 05:14
533さんまた報告してね!

551 :愛と死の名無しさん:04/08/12 09:12
533さんどうなった?
ちゃんと「返事ないなら欠席」って書けたかな?
しかしお盆真っ最中に披露宴って・・・いるんだね。
せめて親族のみでやれや!んでそのまま墓参りになだれこめば一石二鳥♪

552 :愛と死の名無しさん:04/08/12 10:28
>>543
しかも片道3時間ということは新幹線か飛行機使うでしょう?
交通費も宿泊費も一番高い時期。

553 :愛と死の名無しさん:04/08/12 11:21
そういや昔、別スレだったと思うけど
自分の披露宴の時には遠方から友達を大勢呼んでおいて
いざその友達の結婚式に呼ばれたら
「自分は結婚して子供もいるから、忙しいしお金も掛かる。
交通費もご祝儀も出せない(出したくない?)」
といって片端から断った、と堂々と言ってた人がいたなぁ。

招待客って、相手の披露宴に呼ばれた時に喜んで出席できるか
という人を選ぶべきだよな・・と思った。

554 :愛と死の名無しさん:04/08/12 18:34
秋に同じサークルだった子の披露宴に呼ばれてるんだけど、
正直あまり行きたくないんだよね。
結婚する子は、変に競争意識が強くて、
2年前に私が結婚したとき(披露宴はしていない)は、
全然お祝いしてくれなくて、
「ずるい」とまで言われたんだけど…。

私が行かないと、もう一人同じサークルから呼ばれている子が、
一人参加になってしまうから私を呼びたいみたいなんだけど、
なんだかなぁ。

555 :533:04/08/12 20:48
533です、皆さんご親切に本当にありがとうございます

「披露宴何時に終わるの?
 連絡がなかったら、私は欠席、という事でいいよね?」
という内容を出来るだけ、やんわりとメールしました

夕方返信が来たのですが、
「○○は大事な友人だから、絶対式に出て欲しい
 ○○に久しぶりにすごく会いたい…等等」
感動的な長文メールが帰って来ました

騙されてるのは分かってるのですが、
やはりドタキャンは出来ないので行って来ます…。

2次会の面子には私は入っておらず、親しい
友人だけで披露宴の後、飲みに行くそうです

ともかく、泊まらなくて良いと分かっただけでも
安心しました
皆さんが力になって下さったおかげです
本当にありがとうございました!


556 :愛と死の名無しさん:04/08/12 20:53
あえて騙されに行くってのも切ない話…
2次会の話を見ただけでムカっときた。

557 :愛と死の名無しさん:04/08/12 21:04
ここ数日、結婚式に出席するかどうか悩んでいました。

数年前短期留学先で知り合った子に、一昨日、式・披露宴・2次会と呼ばれました。
留学先では1ヶ月、帰国してから、1度彼女の地元で会った。
その後は年賀状を出したら返ってくるぐらいの付き合い。

・式当日まで1ヶ月とちょっと、式の次の日が平日。
・連絡方法はメール、しかも共通の友人を介して
 「Aちゃんが○日に結婚式に出れないかなあって聞いてるんだけど」
・新幹線で1時間ぐらいの場所

留学当時は、すごく仲良くさせてもらっていたし、
久しぶりに会いたい気持ちもあるので
もし、本人から最低限の礼儀を踏まえての招待を受けていれば、
例え現在疎遠でも、出席していたと思う。
でも、さすがにこの状況で出席するのはためらわれ、
欠席することにしました。

でも、まだこれでよかったのか迷いがあります。
私って弱い人間ですね。当日祝電を打って自分自身に納得させるつもりです。

愚痴になってすいません&微妙にスレ違いなのでsage


558 :愛と死の名無しさん:04/08/12 21:11
533さんを呼びつけた人って、自分の事しか考えられないんだろうね
いるよ、こういう奴 人を利用してばっかりでさ ほんとむかつく
大丈夫こんな女、すぐだんなに捨てられるから

559 :愛と死の名無しさん:04/08/12 21:56
>555
ドタキャンするのが無理ならしょうがないね・・
感動的な長文メールって、完全に自己陶酔か中学生の反省文レベルだと思う。
当日はできるだけ事務的に過ごしましょう。

>557
欠席で正解だと思う。
どう考えても結婚後も親しさ復活しなさそうだし。

560 :愛と死の名無しさん:04/08/12 22:36
>>376
こうなったら「卒業」のあの場面を!!

561 :愛と死の名無しさん:04/08/12 22:38
533の友達は、交通費も一銭も出さないんだろうなぁ・・・。
533よ、披露宴後に落ち込んだりすることの無いよう、
割り切って行けよ〜。

562 :愛と死の名無しさん:04/08/13 00:24
>>555
やっぱり返事あったんだ。ということは、今までのは

敢 え て 無 視 

してたってことですね。

563 :愛と死の名無しさん:04/08/13 00:27
高い手切れ金だね・・・

564 :愛と死の名無しさん:04/08/13 00:32
>554
んなもん精神衛生上よくないし、やめたら?

565 :愛と死の名無しさん:04/08/13 00:37
>>555

>>276さんと微妙にかぶるなー。
相手が感動的wなメール寄越したり、
ほだされてしまって、欠席を決められなかったり。

きっと人がいいんだね。
図々しい人のターゲットにされちゃうような…。

566 :愛と死の名無しさん:04/08/13 01:42
今式に呼ぶ人を検討中。会社関係のピックアップが難しい・・・。
あと、前にあきらかに人数あわせで呼ばれた披露宴があったけど
(事情があって仕方なく出席した)、
その知人は式に呼んだほうがいいのかなあ。
年賀状のやり取りも式に出席した翌年のみだったし、
メールアドレスもしらないし。去年その知人の結婚式で顔あわせた以来
会ってない。
自分が呼ばれた場合は、原則的に招待するべきって意見をどこかでみたけど
親族や親しい友人だけ招待したいので、
その知人は招待しなくていいかなあって思ってるけど。


567 :愛と死の名無しさん:04/08/13 01:51
>>566
自分が呼ばれた場合は、原則として「呼んでもいい」。
たぶんなんだかんだ理由つけて断られるだろうけどね。
別に呼ばなきゃいけないって法はない。
なんか言われたら(言われないと思うけど)
「ごく内輪でやったから・・・」とかなんとか言えばいいし。

568 :566:04/08/13 02:00
>>567
レス、サンクスです。
なるほど「呼んでもいい」って考えればいいのか。


569 :愛と死の名無しさん:04/08/13 11:09
>566
呼んで断わられて嫌な思いするくらいなら、最初から呼ばないな、自分なら。
別に会いたいわけでもないんでしょw

570 :上司・同僚同盟:04/08/13 13:51
>>566
呼ばないでいただけたらありがたい。

571 :愛と死の名無しさん:04/08/13 15:18
>>562
私もそれ思った(笑)

>>564
同感。
やむを得ないような理由をくっつけて(嘘でもいい)、欠席したら?>>533
ほんとはドタキャンって良くはないけど、そこまでバカにされてるなら
やってもいいと思うよ。


572 :愛と死の名無しさん:04/08/13 15:49
533が当日急にゲリピーになってしまいますようにw

573 :愛と死の名無しさん:04/08/13 21:59
では私も。
533が前日にインフルエンザと診断されますように。

574 :愛と死の名無しさん:04/08/13 22:15
被害者の533が病気になったり痛い思いをするのはかわいそうではないか
533が幸せになって、なおかつ誰もが納得する緊急の用件が
発生しますように。ナムナム・・・

575 :愛と死の名無しさん:04/08/13 23:27
台風直撃で交通機関軒並みストップなんていいんじゃない?

576 :573:04/08/13 23:54
それだ(w

577 :愛と死の名無しさん:04/08/14 21:16
小学校の頃仲の良かった友人がいた。その後は疎遠(街ですれ違えば
挨拶する程度)になったが、母親同志は親密な交流を続けていた。

彼女が結婚することになり、母親が呼ばれ、知り合いがいないので
そのお相手として、私も一緒に式から呼ばれた。でもお相手のことも
全く知らないし、「おめでとう」以外の言葉は出てこなかった。
その友達自体、15年ぶりの再会だった。

こういうのって、正直困ってしまう。


578 :愛と死の名無しさん:04/08/14 21:38
まぁ母さんをたてるって事だろ。
用はママ友なんだから。

579 :愛と死の名無しさん:04/08/15 18:33
まあ、疎遠にしていた従姉妹の結婚式に呼ばれたとでも思えばいいんじゃない?


580 :愛と死の名無しさん:04/08/17 09:27
いまさらだけど、>533は友達だから披露宴に呼ばれたんでしょ?
なのに2次会は「友達だけで行くから」って??????

>533タソかわいそうぅぅぅぅ。。。

581 :533:04/08/17 13:44
たくさんのレス、本当にありがとうございます
前の方で相談させていただいた533です

披露宴、なんとか乗りきりました。
新婦とは披露宴の始めと終わりに挨拶を交わした
だけで、寂しい気がしましたが
欠席するより、行って良かったと思います

ここで皆さんが一緒に考たり、
怒ったりしてくれたので、とても楽になれました。
おかげで、自分は新婦に腹を立てずにすみました
誰にも相談していなかったら、絶対彼女をとても怨んでいたと思います

皆さん本当に良いかたですね。私も誰かに相談されたら
皆さんのようにしたいと思います、勉強になりました
本当にありがとうございました!

582 :愛と死の名無しさん:04/08/17 23:37
>533
あなたは本当に良い人ですね。

でも世の中にはあなたには信じられないようなズルイ人もいるので
くれぐれも都合よく利用されたりしないように
気をつけてくださいね。

583 :愛と死の名無しさん:04/08/18 01:07
533さんの今までのレスをみるといい人なんだろうなぁと思ってしまう
人に騙されそうだ。言いように利用されそうだし。
こんな質問にのってるくらいでいい人とか言わなくていいよ。

584 :愛と死の名無しさん:04/08/18 02:33
こいつお人よしだから、声かければ絶対
飛んで来そうって思われたのかな…

でも、自分の友達にも、ものすごく良い性格の子がいて
社会に出て相当裏切られたみたいで、
自分も「もっと利口に、狡猾にならなきゃ駄目なのに…」
ってずっと思ってた

でも結局、その子は人脈で良い仕事、良いだんなに巡り会い、
最後には幸せになったよ
…ってスレ違いすみません。

585 :愛と死の名無しさん:04/08/18 23:21
現在結婚式の準備をしているかたにお聞きしたいのですが
何故たいして親しくもない知人を呼ぶのですか?
(その人の式に過去出席した、は別)

自分だったら何年も会っていない知人に数万の出費をさせたり、
遠距離を何時間もかけて来ていただくなど、
とても考えられないのですが…

586 :愛と死の名無しさん:04/08/18 23:26
たしかに何年も会ってはいないけど、
出きればこの人に祝福してもらいたい、
久しぶりに会いたい、という子を呼びました

587 :愛と死の名無しさん:04/08/18 23:45
>>585
ここは「呼ばないで!」スレだから、
相手の迷惑も気付かず親しくもない人を呼んでいる新郎新婦はここには来ないとおもう。

588 :愛と死の名無しさん:04/08/19 00:12
>>585
新・結婚式(披露宴&2次会)に来てくれなかった
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027558061/

589 :愛と死の名無しさん:04/08/19 23:19
私も呼ばれてしまった。
高校の同級生。当時話しするのみ。
特別仲よくもなく、悪くも無く。
その子自体はいい子。
高校卒業以来8年ぶりに数人と食事したとき再会。
携帯電話とアドレス交換したけど1度もやりとりなし。
電話で出席依頼を受けて、式も12月でまだまだ先だったし、
近場だし、相手も控えめに誘ってきたので断れなかった。
メールやいきなり招待状だったら確実に断ってた。
呼ぶと言ってた共通のメンバー3人のうち2人は個人的に
あまり会いたくない。一人は変な団体にはまってて勧誘うざいし、
もう一人は、男関係でちょっとあって一方的に会いたくない。
招待状来た時点で欠席でも許されます?
まだまだ先だけど、気が重い。


590 :愛と死の名無しさん:04/08/19 23:24
>>589
法事や親戚の結婚式が重なったことにして、
事前に電話&きちんと欠席理由を書いた欠席ハガキを送る。
式までにお祝い1マソ+当日祝電コースかな。

591 :愛と死の名無しさん:04/08/20 00:25
披露宴の招待状やその打診ってだいたい何ヶ月前に
来る者なんでしょうか?
私には一ヶ月前に来たのですが
周りの友人に
「あんた、それはいくらなんでもギリギリすぎ。
 他の人に断わられたから、あんたのとこに
 招待状が来たんだよ、行くのやめな」と言われました

新婦とはは高校のクラスメイトで、よく話しをしましたが
別グループで、卒業後6年間はいっさい連絡を
とっていませんでした


592 :愛と死の名無しさん:04/08/20 00:50
>>589
今後友人関係を続けたいと思わないなら、
普通にさっくり欠席でよいかと。お祝いは自分の気持ちに応じて、
最大1万円からおめでとうカードのみまで、
好きなのを選んだらいいと思う。

>>591
友人に同意。

593 :愛と死の名無しさん:04/08/20 00:50
>>591
結婚サイトをぐぐってみたが、早いところで3ヶ月前、遅いところで1ヶ月前だった。
ただし、1ヶ月前だとしてもそれ以前に「披露宴に招待したいんだけど・・・」と
電話やメールで打診があるので、1ヶ月前に打診もなくいきなり招待状が
送りつけられたなら、人数合わせ臭い。

594 :愛と死の名無しさん:04/08/20 00:53
一ヵ月前なら招待状の返信ハガキ締切だね。友人の言葉は正しい。
断って構わないよ。

595 :愛と死の名無しさん:04/08/20 01:02
私が自分の式を挙げたときには、2ヶ月前に届くよう、
出すのが吉日になるよう(ホテルが)手配してくれました。
1ヶ月前は、デキ婚でもなきゃ確かにギリギリすぎかも。

逆に言えば、それだけ切羽詰ってる状況だろうけどね>1ヶ月前

打診だったのか、いきなり招待状だったのか、それによって
反応・対応は違うなぁ。
いきなり招待状だったとしても、悪気なく「知らなかっただけ」って
場合もあるし、届く頃に連絡するはずが・・・かもしれないし。

せっかくだから、めったに出来ないお洒落を楽しみつつ
思い出の料金としてお祝いをくれてやるもよし、
法事・結婚式の先約等あたりさわりない理由で断るもよし。


596 :591:04/08/20 01:05
591です、皆さんレス本当にありがとうございます

メールでの打診が来たのが一ヶ月前でした
その1週間後に招待状が来ました
でもその時のメールの内容は「住所って、高校の時と
変わってないよね?」でした
私はてっきりただの近況報告手紙が来ると思ってましたが
来たのは招待状でした


597 :愛と死の名無しさん:04/08/20 01:07
>>591
式に出席しても99%また音信不通になるパターンだと思う。

598 :愛と死の名無しさん:04/08/20 01:18
私なら行かないなあ

599 :愛と死の名無しさん:04/08/20 01:18
親しくも無い、というか、大嫌いな奴に、披露宴に招待された

私は学生の時、新郎に顔面を、あざが出来るまで殴られた事がある
(私は女)ブスなくせにでしゃばるんじゃない、と言って
殴られたのだが、
そいつが5年後、私を式に招待して来た

私は化粧を覚えて、周りの男性にちやほやされるように
なっていたので、式に出席。
新郎は私を見て、あわてふためくだけで、実に滑稽だった

2次会で、新郎が私を式に呼んだのは、仕事上で
色々利用出来るから、という理由だったのが
分かった
ご祝儀は1円も用意せず、
当日受付で「お祝いは前もって新郎に送りました」と言った



600 :愛と死の名無しさん:04/08/20 01:18
>>597に同意。年賀状すらやりとりしていない仲で、
披露宴呼ぶってのもどうかしてると思う。


601 :愛と死の名無しさん:04/08/20 01:24
男って不細工には冷酷なんだよね
自分も男性には色々ひどい事されて来たから分かるなぁ

602 :愛と死の名無しさん:04/08/20 01:31
自分も1ヶ月前に招待状が届いた…
何故たいして仲良くも無い自分み声をかけたのか
分からなかったけど
数合わせだったのかー

603 :愛と死の名無しさん:04/08/20 03:11
599さん、2次会で新郎をぶんなぐるとかすればよかったのに


604 :愛と死の名無しさん:04/08/20 10:08
テスト

605 :愛と死の名無しさん:04/08/20 11:36
こっちなんて二週間前に招待状が届いたよ。
住所も微妙に間違っているし、名前は感じが二文字間違っていた。

急に欠席になった人がいて慌てたのかも。招待状見て断ったけど。

606 :589:04/08/20 19:16
>>590,592レスありがとうございます。
披露宴出席しても今後会おうと思うかといったら、
会う事もないし、式以外でも共通の友達にも会いたくないので
欠席の方向で考えようと思います。
でも、出席するって言っちゃったんだよな。
どのタイミングで欠席と言った方がいいんでしょうか?


607 :愛と死の名無しさん:04/08/20 19:20
>>606
いますぐ。
親戚の結婚式が重なったと言う。

608 :愛と死の名無しさん:04/08/26 03:36
つーか、なんでろくに親しくもない奴に招待状送るかな?
人数調整なんていうミミッチーところに神経尖らしてる時点で、
披露宴自体が中身のない形式と化してるんだな。法事といっしょのレベルだな。



609 :愛と死の名無しさん:04/08/26 03:48
>>607
もしくは、仕事(出張)が入ってどうしても行けなくなったごめんねと
メールひとことで断る。
メールひとことで結婚報告する時代。

あー彼(女)って、今そういう人になったんだぁと思われる暗いのなので
あんまり気にするな。

610 :愛と死の名無しさん:04/08/26 09:52
>>599
DQケテーイ
まずそんなに殴るヤツと知り合いにはならないわな。
次に大嫌いなヤツの披露宴に行かないわな
最後にご祝儀なしってどうよ。

611 :愛と死の名無しさん:04/08/26 10:17
2chってDQNとただ知り合いだというだけで当人までDQN認定したがる奴多いよね

612 :愛と死の名無しさん:04/08/26 11:04
欠席欄に○をしたあとに書く体裁よく断る文を教えて。

OK例
親戚の結婚式と重なった
仕事の出張と重なりどうしても休めない

NG例
葬式の予定と重なった

613 :愛と死の名無しさん:04/08/26 11:53
>>612
縁起の悪い理由なら「都合により・・・」というだけで十分なので
そう書いておけば後でどうでもなると思う。

614 :愛と死の名無しさん:04/08/26 15:20
>>612
ハガキにはあれこれ詳しい欠席理由は書かないよ。
「おめでとう、お幸せに、出席できなくてごめんね。」てな意味のことを
適当に書いておけばよいかと。
普通は打診してきた時点で断るし、そうでなければ欠席すると心に決めた
時点で電話なりして断ると思うので、ハガキには形式的なことだけ
書けばじゅうぶんだと思うよ。あとあと残るもんだしね。

615 :愛と死の名無しさん:04/08/26 18:04
まてまてまて。
>>613-614
『法事じゃなく、「葬式の予定」かよ!!』 と、突っ込んで欲しかったと思う。

616 :愛と死の名無しさん:04/08/26 20:36
>615
えっ?
613と614は、わかっててボケたんじゃないないのか…

617 :606:04/08/26 22:18
レスくれた方ありがとう。
まだ連絡してないけど、欠席の連絡します。
いろいろ案を出してくれて参考になりました。

618 :愛と死の名無しさん:04/08/29 12:21
大学時代の友人で、クラスが同じでたまにお茶する程度の仲。
学校外で会ったことは4年間で2度くらい。
仲の良かったグループの女の子の彼氏をとって
その男にストーカーされてグループ内では
「あんなコもう知らない」ってなってた。
何故か私が相談相手になっていたけれど、私も仕方なく。
その子にいい顔するつもりもなく、「すべてあんたが原因でしょ」
と言いたい放題いわせてもらったら、逆に感謝されてしまった。
「そんな事言ってくれるの、○○だけだよ。」って。
だけどストーカー問題が解決したら全く音沙汰ナシになった。

そんな彼女が今度結婚する事になり招待状がきた。
「あんなコどうでもいいよ」って言ってた子たちは結婚式には出席。
招待されたから仕方ないでしょ、と。
私は祝う気になれないので欠席するつもり。

大人気ないのでしょうか・・・


619 :愛と死の名無しさん:04/08/29 12:26
>>618
他人は他人、自分は自分。
周りがでるから、仕方無しにでるのも辛いというのも。
本心が祝う気がないのであれば、別に大人げないと
思わないけど。

義理で出席すると、またストレスがたまると思います。

620 :愛と死の名無しさん:04/08/29 14:29
>618
619と同じ理由で欠席しても良いに一票!
だけど、出席するつもりの友人たちには早めに
欠席を知らせておいた方が良いと思う。

621 :愛と死の名無しさん:04/08/29 17:00
>>276
報告よろ

622 :愛と死の名無しさん:04/08/29 23:25
>>619に同意。

623 :愛と死の名無しさん:04/08/30 04:36
>618
欠席でOK! 出席の人たちにしたって、本当は欠席したいのに、
グループの誰も欠席するって言わないから自分だけ欠席するのは
格好が悪いし…と出席するだけかもしれないし、
仮に「初めて披露宴に招待された」という状態なら、招待された
以上、嫌でも行かないといけない!と思っているのかもしれないし、
ただ単に花嫁は置いといて、着飾って同窓会気分に浸りたいだけ
かもしれない。
「今更あんな子にかかわるのは嫌」という態度は出さずに
「その時期はは仕事が忙しくて…」とか「親戚の結婚式と重なっ
てて…」とか言って電報でも送っておけばOKOK!!

624 :愛と死の名無しさん:04/08/30 10:33
>1
招待した相手は、友達だと思っているかもしれないしね。
年賀状のやりとりもしてないなら、どうかと思うけど。

625 :名無しさん@結婚3周年:04/08/30 16:14
披露宴に1歳の子供を連れて来た子がいた。
いろいろ事情があって預ける人がいないそうで・・・
その事情を知ってるからこそ断れなかった。多少無理してでも来てくれるのは嬉しかったし。

そして案の定・・・(以下略


こんな人、他にいませんか?(子連れ披露宴参加)


626 :愛と死の名無しさん:04/08/30 16:16
>>625
【タイヘン】結婚式の子連れ参加について10【メンドウ】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1092208177/

627 :愛と死の名無しさん:04/08/30 16:18
それはスレが違くない?
【タイヘン】結婚式の子連れ参加について10【メンドウ】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1092208177/l50

628 :625:04/08/30 16:42
>>627
!! ありがとう

629 :618:04/08/30 22:33
>>619
>>620
>>622
>>623
レスありがとうございました。気が楽になりました。

630 :愛と死の名無しさん:04/08/31 02:21
旦那の従姉妹の結婚式なんて行きたくなーい。
電気屋の叔父大きらーい。

631 :愛と死の名無しさん:04/08/31 02:37
お金ないから式挙げたくないっていってた子が、
親にせっつかれて少人数の披露パーティすることにしたらしい。
そんなにやりたくないんなら挙式なしの親族だけの食事会にすればいいのに、しっかりチャペル式&披露宴。
ドレスのレンタル代が一番安いので25万だったとか愚痴られても困る。
最悪なことに、平日・・・。
安くてサービスがいいからって、呼ぶ人のこと考えてる?
こっちは最近職場変わったばっかりで休みとるのも調整物凄く大変なんですけど。
飛行機乗っていくけど、交通費も出さないんだろうな。
親、お金持ってるんだから出せばいいのに。
子供が非常識なことしても式を挙げてほしいっていうエゴにつき合わされるこっちのみにもなってほしい。
愚痴でごめんなさい。なんか腹たってしょうがないもんで。

632 :愛と死の名無しさん:04/08/31 03:01
>>630
ダンナだけ出席しる。

>>631
欠席しる。

633 :愛と死の名無しさん:04/08/31 09:09
ここで愚痴る人間は、行かなきゃいいだけぢゃん。

634 :愛と死の名無しさん:04/08/31 09:20
>631
転職したばかりで仕事が落ち着かなくて休めないから欠席。すればいいやん。
平日式なんて欠席してくださいと言ってるようなもんじゃないかい。

635 :愛と死の名無しさん:04/08/31 10:46
>>631

>飛行機乗っていくけど、交通費も出さないんだろうな。

もう、この時点で出席すると回答しちゃったから、あとにひけなくて
やりばの無いいかりや、自分のふがいなさにストレスがたまってし
まったんだな。可愛そうに...

まあここで愚痴ってすっきりするなら、それもいいんでないかい?

636 :愛と死の名無しさん:04/08/31 11:23
「やっぱり仕事の都合上どうしても休めない」
平日挙式なんて、断るのに最も楽だと思うのだが。

637 :愛と死の名無しさん:04/08/31 11:38
>>631
遠方でも、無理して仕事を調節してでもお祝いしてあげたい
気持ちがあるなら、仕事とお金の工面をして行く。

仕事の調整が面倒なのと、お金がもったいないのが先にたつなら

>最近職場変わったばっかりで休みとるのも調整物凄く大変なんですけど。
これ理由にして、「仕事休みがとれないの。ごめんね。」で、当日電報打って
欠席にする。

638 :愛と死の名無しさん:04/08/31 14:33
職場に我が儘言って平日休むのも嫌だし、ご祝儀も交通費ももったいないし、
新婦に対してお祝いの気持ちもそれほどないのだが、一緒に招待されている
友人との関係もあって、招待を辞退できないというしがらみもあるよなあ。
新婦との友人関係に終止符を打つことはへっちゃらだけど、それで友人グループ
からはずれるのは困るという・・・。

本音じゃ「ご勘弁!」でも断れない人ってこのパターンが多いような気がする。

639 :愛と死の名無しさん:04/08/31 20:05
>>631
なんだか香ばしい疲労宴になりそうな予感がしますね。
この板の住人としてはぜひ出席して
下のスレに移動してレポしていただきたいものです。

目撃ドキュ 10◇◆サムかった、披露宴・・・♪◆◇
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1091961763/l50


640 :愛と死の名無しさん:04/08/31 21:02
平日挙式といえば雑誌で読んだことがあるぞ。
平日挙式を強行した新婦の友人が自分は出席したものの、出席者が少なく
「ああ、やっぱり欠席者が多かったのかな」
と思っていたら、帰り際に新婦がデカい紙袋をぶら下げて来て
「これ全部持って帰って〜」
中身は、大量の新婦手作りマフィン(ラッピングに新郎新婦のプリクラ添付)
だったそうだ。
「これだけの人数が来てくれるものだと思っていたのかなあ?」という。
「披露宴はまずゲストありきよね!」と筆者に突っ込まれていた。
でもまあ、中には仕事の関係や家庭の事情などでどうしても平日にせざるをえない
人もいるとは思うんだけどね・・・

641 :631:04/08/31 22:43
>>631です。
つまらない愚痴を聞いてくださってありがとうございました。
親同士も付き合いがあるので出席を断れない状況です。
実は半年以上前から決まっているのですが、その子の結婚式の翌月に私も式を挙げます。
私はごく普通にホテルでやるのですが、私に対して、
「ホント無駄なお金使ってるね、私が節約の仕方教えてあげる」
みたいな事を言ってくるのもちょっと我慢ならなくなってきて。
平日挙式なのも、家庭とか仕事の事情ではなく、値引きとサービスを期待してのことだと明言しています。
転職したばかりで収入も減少した身にはつらい結婚式ですが、出席してきます。


642 :愛と死の名無しさん:04/09/01 01:07
>641
その友達は祝儀で黒にするんだろうな。
むしろそこまではっきり言ってくれると、却ってすがすがしい気もする。
まあ641タンの金の使い方は間違ってないと思うので、気にしないでいいよ。
ストレスためないでね。
愚痴ならここのみんなが優しく聞いてくれるさ。




643 :愛と死の名無しさん:04/09/02 15:10
親しくもないから披露宴に呼ぶのをどうしようか考えている友人がいます。

数年前は親しかったんだけど、今は年賀状のやりとり程度。
でも5人組としてそれまでは仲がよく、彼女以外の残りの3人とは今でも仲が良い。
だからその彼女一人呼ばないわけにもいかないと思うんですが、
みなさんならどうしますか?

644 :愛と死の名無しさん:04/09/02 15:29
>643
人それぞれだと思うけど、とりあえず打診だけしてみれば?
呼びたくない、と思うなら打診もしなくてもいいだろうけど
参加を無理強いしなきゃ、お互いよろしいんじゃないの。
残り3人とその彼女はまだ親しいかも知れないし、だったら
言い方は悪いけど貴女の披露宴を機会にその4人で
話したいかもしれないしね。

645 :愛と死の名無しさん:04/09/02 15:39
>>664
そうですね、打診だけしてみます。ありがとう。

646 :愛と死の名無しさん:04/09/02 23:44
つか迷わない相手でも招待状送る前に打診はしような。

647 :愛と死の名無しさん:04/09/03 03:03
スレ違いかもしれませんが、友人に打診の電話をしたら、
「その日はあたしの誕生日だから、無理」と即答されてしまいました。
仲がいいと思っていたのは私だけだったんでしょうかorz...

648 :愛と死の名無しさん:04/09/03 03:14
>>647
その人は天然だと思うから、無理。

新・結婚式(披露宴&2次会)に来てくれなかった
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027558061/

649 :愛と死の名無しさん:04/09/03 03:28
>>648
ありがとう。ちょっと心が楽になりました。
逝ってきます。

650 :愛と死の名無しさん:04/09/03 14:33
大学時代のグループの話が出てるけど、似たようなことがあった・・・

卒業後はもうあまり会っていなかったけど、グループ内の全員に招待状。
それで自分も、あるメンバーに久しぶりに電話していくか相談したところ
「行くに決まってんでしょ! 友達だったんだから当然じゃないの!」と説教。

それで出席に○をして参加したところ、当日になってその説教したコが来てない。
携帯電話の番号も知らなかったので、二次会も終わり、翌日に電話してみたところ
「ええっ! ホントに出たの! バッカじゃないの! あはははは〜」・・・・

こういう釣りみたいな行為を学生時代もやられたのを思い出したよ。

招待した本人も、イヤイヤ参加していたグループの人間達は無視に近かったし、
今回は二重に疲れた。この発言はまた他の人には言っていないけど、怒るかな?

651 :愛と死の名無しさん:04/09/03 14:39
言うタイミングってあるよね・・・。私は嬉しくって、決まってすぐに友達に報告したら、
嫌がられました。それから式までの一年間は、極力誰とも会わないように心掛けました。
女って怖い。

652 :愛と死の名無しさん:04/09/03 18:58
私のことではないんだけど、昨日旦那宛に招待状が届いた。
というか、正確には会社の旦那の机の上に置いてあったらしい。

差出人は「入社式以来一度も会っていない」という系列会社に
転属になった同期だそうな。
(ちなみに旦那は入社5年目です)
当然私たちの結婚式(今年春にありました)には招待してません。

さらに言えば式まで1ヶ月もなく、返信期限はしあさって。

間違いなく「人 数 あ わ せ」でFAなのだが、当の旦那は
「俺のこと覚えていてくれたんだな〜」となんかうれしそう。
真実を教えてあげたほうがいいのかもしれないが、知らぬが花と
いうことにしておこう。

ご 祝 儀 は 家 計 か ら 出 る ん だ け ど な orz


653 :愛と死の名無しさん:04/09/03 19:00
>>652
教えてあげたほうがいいと思うけど。
わたしならそんな世間知らずなだんなは許せない。

654 :愛と死の名無しさん:04/09/03 19:14
>「俺のこと覚えていてくれたんだな〜」となんかうれしそう。

旦那さん優しそう。
そういう人は誰かから利用されてるだけだと教えられても悲しくなるだけで
結局は出席しちゃうんじゃないかな?
家計に余裕があるなら今のまま知らないふりをしてあげていいと思うな。

655 :愛と死の名無しさん:04/09/03 19:17
そんなヤツは出世しない。

656 :愛と死の名無しさん:04/09/03 22:33
>654
すんげーデブスに言い寄られても、「俺のこと好いてくれるなんてうれしーなー」と
不倫しそうでイヤだ。

657 :愛と死の名無しさん:04/09/04 02:26
>652
このスレ読ませなよ。

658 :愛と死の名無しさん:04/09/04 15:28
>>652
放置しておくなんて…そんなの全然思いやりじゃないよ。
そこまで世間知らずなら、これから先も色々問題が起こるのは必至。
ちゃんと本当のことを教えて、きちんと教育してあげてよ、妻ならば。


659 :愛と死の名無しさん:04/09/04 16:52
乞食にレイプされても、
社会福祉と自分を納得させることのできる
心の広いお方なのです。

660 :652:04/09/04 17:13
>>653-659
うちの旦那はそこまで優しい人間ではないですよw
ただ友達がいないだけ。
多分出世もしないでしょうね。頑固でワガママだし。

旦那の会社は社風で「冠婚葬祭に招待されて
出席しないなんて言語道断!」な会社なので
どちらにせよ断れないので放置してるだけでつ。
(上司の親の葬儀に関連部署一同でお手伝いに
行ってしまうような会社なんでつ)
嫌々行くよりは楽しんで欲しいなーという親心ですね。

「友達」からシャキーンを頼まれたり宗教に誘われたり
したら蹴りを入れてでも阻止するつもりは満々です。

661 :愛と死の名無しさん:04/09/04 19:14
チョソ紀里谷監督作品?

662 :愛と死の名無しさん:04/09/05 11:02
>>618です。
出席すると言っていた子達に
私は欠席すると伝えたら「私たちも欠席にするよ」と返事がきた。
やっぱりみんな欠席したかったんですね。

663 :愛と死の名無しさん:04/09/05 12:30
ほら見ろ。自分ではいい人ぶって
他人に義理を押しつけていたそいつらも
誰かが本音を素直に言えばすぐ追従。

そんな奴らと友達でいるのもなんかな。

664 :愛と死の名無しさん:04/09/05 12:47
まーそんなもんですよ、女同士というのは。

665 :愛と死の名無しさん:04/09/05 12:54
やめてくれ!と言いたいトコだけど
確かに女同士には多いよね…
みんな自分が可愛いくせに素直に認めないから手に負えない…

666 :愛と死の名無しさん:04/09/05 13:02
そうだね。会社の同期の披露宴に呼ばれて(女性3人の職場だった。)
他の同期と2人で出席することになって、
でもその子は結婚する子と休みの日にも遊びに行ったり仲良しだけど、
私は会社でも連絡事項以外話さないので、正直欠席したかったが
今後仕事に支障が出るのも面倒なので出席。

そんな私でも、事前に知らされていた二次会には出るつもりだったし
当然その子も出ると思ってたら、当日、
「2次会?出ないよー。会費5000円でしょ。もったいない!」
と言ったので、私より全然仲いい子が出ないならと私も帰った。
その子のとこには2次会始まってから、「来てよー」と新婦から電話が
あったらしい。
所詮、仲良さそうに見えても、職場の付き合いなんだなと実感。

667 :愛と死の名無しさん:04/09/05 13:42
披露宴出たり出てもらったり、両方やったけど、
別に親しい友達でも「おめでとう!!」って
気分にはならなかった。

「ふーん、このへん(の男)で手を打つのか・・・。
メシはまあまあだが、引き出物はいまいち」
と思う程度。

自分の時も別に祝ってもらうもの、とも思わなかった。
テンション低いんですけど、変かな。
本来、披露宴って滑稽ですよね。「決まりごと」だし。
本人たちの思いとは全然違うとこにある気がする。


668 :愛と死の名無しさん:04/09/05 15:40
恐ろしい・・・

669 :愛と死の名無しさん:04/09/05 15:43
>>667
このスレに出てきたいろんなヤシの中で、おまいが一番最低なような気がする。
なんとなく。

670 :愛と死の名無しさん:04/09/05 16:22
>>667が恐ろしい感情だと言う気持ちもある。
だがそれ以上に「なんとなく…分かる」

とりあえず笑顔をハリ付かせてでもおめでとうと言ったほうがいいと思う。

671 :667:04/09/05 17:21
あ、もちろんふつーにきちんと「おめでとう」
は言ってます。

でも、ドレス姿(他人のも自分のも)見ても、
普段より格別キレイには見えないんですけど、
「きれいねー」ってみんな本心から言ってるんでしょうか。

旅行や小説、日常生活のもっとささいなことでは
けっこう感動するんですけど、
披露宴はどれ見てもニセもん、て感じがする。

672 :愛と死の名無しさん:04/09/05 18:05
もしかして某スレで叩かれた方?

673 :愛と死の名無しさん:04/09/05 18:54
これだけ言ってるわりに自分でも披露宴やってるというのが矛盾。
親や周囲のためかもしれないけど。

674 :愛と死の名無しさん:04/09/05 21:28
>テンション低いんですけど、変かな。

変だよ、それーーー!


って言えば満足?
667の式に出席した人達も、貴方と同じ事思ってたと思うんですけど。

675 :愛と死の名無しさん:04/09/05 22:02
まあ思いっきり否定してやればムキになって言い返してくるタイプの
かまってちゃんだと思うよ。
でもなんとなくきもいので個人的にはもう出てこないでほしい。

676 :愛と死の名無しさん:04/09/06 07:06
>>667は↓↓この板↓↓の住人。
結婚してるというのは真っ赤なウソ。
ウソだらけの人生。

不倫相手を憎んで・・・VOL.25
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1094395259/

677 :愛と死の名無しさん:04/09/06 23:07
>>675
同意

678 :愛と死の名無しさん:04/09/06 23:33
11月に結婚する高校の頃同じ部活だった知人、
「二次会には部員全員呼ぶからね」と張り切っていたんだけど、
旦那が「二次会に呼ぶ友達がいない」と言う理由で、
二次会の開催が中止に。
正直私は、卒業後はそれ程付き合っていなかったので、
「あ、そう」くらいにしか思っていなかったんだけど、
このままじゃ部の皆に申し訳ないからと、
披露宴に全員招待することにしたらしい。
なんだかなぁ…。

679 :愛と死の名無しさん:04/09/06 23:40
>>678
ほとんどの元部員がなんだかんだ理由をつけて欠席し、
それなりの数になりそうな悪寒。

680 :愛と死の名無しさん:04/09/06 23:55
披露宴の規模や二次会の有無がはっきり決まるまでは
ご招待のことは口にしないほうがよかったのにね>678のお友達
なかなかそうもいかないのかね。


681 :愛と死の名無しさん:04/09/07 00:04
>>678さんはどうするの?出席or欠席?


682 :678:04/09/07 00:30
まだ正式な招待は受けてないので、
出欠は決めてないです。
680さんが言うように、彼女は思いつきでポンポン言うタイプなので、
もしかしたら招待されないかもしれないし。

旦那さんは本当に友達が少なくて、
それで二次会もやらなくなったのに、
披露宴に新婦の友達ばかり招待するなら、
本末転倒な気がするのですが…。

683 :愛と死の名無しさん:04/09/07 01:59
>>134
それ中高生の時母に言われた。
あと就職の時普通に総合職・専門職以外考えてないといったら「鼻っ柱が強いわねー」とか言われた…
あれから7年ぐらいたったけどはやめに独立して疎遠になりたいです。父母とも

これだけだとスレ違いなんで
こないだ出席した披露宴みたいな1.5次会、
だいたいの女子社員から嫌われてるセクハラ社員を呼んだ上(部署の上司だから仕方ないが)
そのセクハラ社員を嫌ってる女子社員を同じテーブルにするのは非道…
そのうえ仲の悪い女子社員同士も同じテーブルで、ある女子社員のストレスはピーク超えてました
会社関係はいいことないね…私も行くのめんどくさかったし、受付頼まれた上上記のような被害を被る人も。
私と同じく20代前半の貧乏な子はお金の面でかなり苦しんでたし

684 :愛と死の名無しさん:04/09/07 10:53
結論 女はうんこ

685 :愛と死の名無しさん:04/09/07 16:09
(ノ・∀・)ノ = ●ウンコー!!>>684

686 :愛と死の名無しさん:04/09/08 02:01
>>683ですが男友達にこのエピソードを話したら
「(この披露宴に呼ばれて参加した私自身も)そのグループに馴染んでるよね」みたいに言われてしまいショックで泣きました
同レベルの人間があつまるのが会社だよな…スレ違いすいません

687 :愛と死の名無しさん:04/09/08 15:10
>>686
まあアレだ・・・・・・・・・・・・ガンガレ

688 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:13
男友達GJ

689 :愛と死の名無しさん:04/09/08 19:05
今さらですが>>376本物です。今日はご報告です。
>>509からは私じゃないし、そんな裏事情もありませんので。w
結局、いろいろありましたが式に出席しました。

みなさんに相談にのっていただいた後すぐに、
新婦からだまし討ちのように呼び出され、新婦と親友から2時間に亘って
軟禁状態でキレながらの集中砲火をあびました。
やり方にも、全く的の外れた内容にも腹が立って我慢の限界を迎えたので、
新婦の言ったこと、やったことを全てHに言い、私は欠席するから
あとは2人で話し合って、私を招待しないという風に
自分たちに都合のいい理由を考えて家族に説明してくれるように言いました。
あと、新婦はおかしいんじゃないかというようなことも言いましたが・・・

次の日、「新婦は嫉妬で血迷って変なことを言ってしまった、
誤解も解けたので、家族の手前、機嫌を直してどうしても出席して欲しい」
と2人で謝ってきました。
私としてはもう絶対に新婦にかかわりたくないという気持ちでいっぱいでしたが、
絶縁式のつもりで式に出席してきました。
我慢の甲斐あって、私以外は何事もなかったように式を楽しんでいました。

Hは、「あそこまでとはわからなかったものの、嫉妬深くて我儘なところを
知ったうえで結婚を決めた人だから、これから徐々に変えてもらう」
と言っていたので、これからの2人はもっと大変だと思いますが、
巻き込まれないように遠くから生温かく見守ろうと思います。

690 :愛と死の名無しさん:04/09/08 19:14
ひど過ぎる…
あなた人がよすぎじゃないの?>>376
私だったら新郎の親にも告げたりして100倍返しにするけどね。
というか>>376の親友もよくそんな女と結婚するなあ。
まあこの期に及んではさすがに結婚中止なんてできないだろうけど…
ほんとお疲れさまでしたね。

691 :愛と死の名無しさん:04/09/08 21:18
>>689
新婦と新婦親友に軟禁されたってことですよね?
それってスゴすぎる・・・・・・(;´Д`)
その新婦ってフツーの人なの?
フツーの感覚の持ち主だったら出来ないよ、そんなこと。
>>690さんと同じ意見だが、あなた人が良すぎだー。
私だったら、どんなに謝られても出たくない。
今はとりあえず良いにしても、後々アレコレ言われそうだ。特に新婦に。
早めの縁切りの方が良くないか?(ガクブル)

しかしHさんも物好きだw。

692 :愛と死の名無しさん:04/09/08 21:24
新婦も一緒に謝ったとはいえ間違いなくフリだけだろうな…
軟禁なんかする神経の人間じゃ絶対反省してない。

693 :愛と死の名無しさん:04/09/08 21:35
しかも友達まで使うとは・・
振られた女子中学生と友達が「この子のどこが気に入らないのよ!」と男の子に
詰め寄ってるのと同じだw
披露宴には軟禁したときにいた新婦の友達もいたの?>689


694 :愛と死の名無しさん:04/09/08 21:37
新婦親友も、一緒になって軟禁なんて、何考えてるんだ…。
新婦マジでヤバイ人のヨカーン。

695 :愛と死の名無しさん:04/09/08 22:03
新婦コワイよ(((;゚Д゚)

696 :愛と死の名無しさん:04/09/08 22:09
新郎と新婦が誤りに来た時の
新婦の態度&謝罪の言葉はどのようなものだったんですか?
胸糞悪いですね〜祝儀までだしていい人すぎるよ〜

697 :愛と死の名無しさん:04/09/08 23:41
軟禁乙。
まあしかし、新婦が思い切ったDQN行動に出てくれたから、
ここであれこれみんなであーでもないこーでもないと言ってたことを、
すべてはっきりとさせることができてよかったのかも知れない。
嫌な思いをいっぱいしただろうけど、読んでるこっちとしては、
なんだか胸がスーッとした。
そして女を見る目のない新郎に生ぬるく乾杯。

698 :愛と死の名無しさん:04/09/08 23:48
スーっとしないよ…
「披露宴に来てほしくない」発言までだったら
新郎にクレームで解決だったかもしれないけど、
その後新婦は我々の想像を超える異常行動に出てるわけだし。

699 :愛と死の名無しさん:04/09/09 00:05
でもH君に「新婦はこれこれこんな風にDQN。披露宴出ないから。」と
はっきり言えた点がすっとした。

700 :愛と死の名無しさん:04/09/09 00:20
>>689
>軟禁状態でキレながらの集中砲火

唖然。。。
新婦の親友も参加かよ。普通は止めるよな。


701 :愛と死の名無しさん:04/09/09 00:34
すいません、ちょっと相談したいのですが。
同じ会社の同期の子の二次会に招待されたのですが、
正直、その子とすごい仲が良い訳ではないので、
そんな自分が行ってもいいものかと悩んでいます。
今後の事も考えて、きっと招待してくれたんだろうけれど、
向こうも本当は来て欲しくないだろうなあと思うと出席したくないです。
とはいえ欠席したら角が立ちそうでそれも…。
こういう事は初めての事なのですごい悩んでます。どうしよう…。
アドバイスなど頂けると嬉しいです。

702 :愛と死の名無しさん:04/09/09 00:40
>>701
あなたのことをあれこれ思って呼んだのではなく、
同期だからという理由で一律で呼んだのだと思います。
同期のほぼ全員に声をかけたのに、特にケンカをしてるわけでもない
あなただけをはずすのも不自然ですからね。
それなりに会費なども発生するもんですから、
行くかどうか迷うぐらいなら、やめといたらいいと思います。
それほど仲がよくない、とお互い思ってるなら、別に角は立たないと思います。
欠席の理由を言う必要もありませんが、一応無難なのを用意しておいても
いいかもしれません。

703 :愛と死の名無しさん:04/09/09 00:41
明らかに人数合わせっていう披露宴に呼ばれた。
その人は高校の同級生で、当時から「友達の友達」レベルのつきあいで
卒業してから交流はなかったので、突然招待状が来て驚きました。
今まで交流なかったし、今後も特に交流を持たなくてもいいやと思ったので
「小さい頃からかわいがってもらってる親戚の披露宴が同じ日にあるから
残念だけど欠席させてもらうね」と電話して断りました。(はがきも出した)
披露宴前日に「おめでとう。行かれなくて残念です」ってメールと
数日後にお祝いを送ったんだけど、何の音沙汰もなし。
あとで聞いたら、私のように卒業してから交流なかったのに呼ばれた人が
他に4人いて、そのうち1人は初めから欠席、あとの3人は出席と返事を
出したにも関わらず、次々と「やっぱり行けなくなった。ごめんね」と
ドタキャンされたという事が判明。(これはひどいと思いますが・・・)
だから私達人数合わせ要員に対して怒ってたのかな?
「今後も特に交流を持たなくてもいいや」と思っていても、なんだか
納得いかない一件でした。

704 :愛と死の名無しさん:04/09/09 01:07
>>703
気にすること無いよ!
単純にそうして交流も無い人も平気で呼べるんだろうねぇ・・・
しかもいきなり招待状って!

ま、招待状送りつけてくる数ヶ月前から急に連絡きたりして
遊んだり〜などの事前の工作みたいな事されるよりかは良いよね。
(ア○ムウェイの勧誘のように)そう思って忘れましょう。。。
お祝い贈ってどれくらい経つの?

705 :704:04/09/09 01:27
単純に、そうして交流もない人も〜
     ↓
単純に、どうして交流もない人を平気で呼べるんだろうねぇ

文めちゃくちゃですんませんねぇ

706 :愛と死の名無しさん:04/09/09 01:42
>>705
いいえ〜。

707 :愛と死の名無しさん:04/09/09 02:11
もういっそのこと完全なるマニュアルでもできたらええね
披露宴は廃止にするとか(笑)
●するにしても披露宴は身内のみでやるもの

●友人は自宅での食事会など手作りパーティに招待し紹介する
 自宅にまではさすがに親しい人しか呼べないのでよって中途半端な
 関係の人が呼ばれる事もない。(その方が助かる)

●祝儀は廃止、食事代を会員制にするか(5000円以内)
 手土産に何か持っていくだけでいいとか。

●職場の人はプライベートではないので呼ぶものではない
 かえって失礼

このいうのが常識になればいいのに
ほんでもって全国的な決まりごとになってくれたらいいのに
楽だ



708 :愛と死の名無しさん:04/09/09 02:16
●私を呼ばない。

709 :愛と死の名無しさん:04/09/09 07:03
>>707
5千円以内は禿げ上がる程同意!!
それなら付き合いでもなんとか我慢して行けるワ。

でも5千円以内しか徴収しないのが常識になれば
式を挙げる方の負担の方が大きくなるから
呼ぶ方も本当に親しい人しか呼ばなくなるだろうねえ。

そうなれば願ったり適ったりダ。

710 :愛と死の名無しさん:04/09/09 10:04
>707 >709
カネガネ同意。
誰にとっても無駄なく実に合理的。
苦しいのは儲からなくなるブライダル業界だけ。
疲労宴なんて金儲けだけの無駄な産物なんだと改めて感じた。


711 :愛と死の名無しさん:04/09/09 18:00
>>704
私、それやられました。
高校時代のそこそこ仲良かった人ですが卒業後2年間音沙汰なしでした。
ある日いきなり実家に電話してきて「学校卒業して帰って来た、久しぶりに会いたい」と言われ
断る理由も無かったので、ノコノコ出かけました。
そしたら「今度結婚するんだ、式に出て欲しい」
他、同じクラスの2名も呼んだと言うので
その子たちに連絡をとると、その子たちとも卒業後音沙汰なしだった。
若かった私は人数あわせと言う言葉は知らず
おめでたいことだからな・・・・と思い、出席。
もちろん今も付き合いはありません。

712 :701:04/09/09 19:27
>702
レス有難うございます。
やっぱり断ったほうがいいですよね。
向こうだって気を使うだろうし、
私も行くの気が重いし…。
決心がつきました。欠席する事にします、有難うございました。


713 :707:04/09/09 20:41
賛同していただいて・・・どもです(´ー`)
もし、呼ばれても5000円なら気持ちも割り切れますよね
第一、5000円では赤字だろうから親しい人しか
呼ばないやろうしなぁ

そもそも、ただの人数集めとか祝儀目当てとか
お祝い事にかこつけての合法詐欺みたい・・・笑
うすうす感付きながら行く招待者の気分っていったら!
気分だけならまだしも、お金まであげるのって悲しいわ

勿論、ちゃんとした心構えで披露宴やっていい式だったと
言われる人もいてるやろうけどね!
最近、年齢もあがってくると薄い付き合いの人に
呼ばれる事も多くって、偽りの寄せ集めみたいな集会って疲れます。
自分の時は披露宴なしで身内だけで近くの神社でするつもりです。

714 :愛と死の名無しさん:04/09/09 20:44
>713
薄い付き合いの人なら欠席すればいいんだよ。
濃い付き合いで義理がある場合はしょうがないけど。

715 :愛と死の名無しさん:04/09/09 20:57
>>703です。

>>704
お祝いの品を送ったのは去年の今ごろです。このスレ見て思い出してしまい
書き込んでしまいました。お祝いの品とは別にご祝儀として1万円を
包んだんですが、こんな嫌な思いするくらいなら、その1万円で気の合う
友達と何かおいしい物でも食べに行けばよかった!!
今後披露宴欠席の時にお祝いやお金を送る事になったら、この件を思い出して
素直な気持ちで送れなくなりそうです。

716 :愛と死の名無しさん:04/09/09 21:37
>>707
●するにしても披露宴は身内のみでやるもの
●職場の人はプライベートではないので呼ぶものではない
 かえって失礼

超同意

717 :愛と死の名無しさん:04/09/09 21:43
>>713
祝儀目当ての合法詐欺じゃない人もいるけどさ・・・。
確かに一人3万包んでも赤字の豪華披露宴もあるさ。
食事も豪勢でさ。
でも別にこっちがそうしてくれと頼んだ訳じゃないと思ってしまうのさ。

718 :愛と死の名無しさん:04/09/09 21:44
>>717の続きで、ま、要するに披露宴は極力やめて欲しいと思うのさ。

719 :愛と死の名無しさん:04/09/09 21:51
>713
友人知人で「ご祝儀集め」の披露宴招待は意外と少ないと思うなぁ。
それなりの場所でやったら、料理+引出物引菓子で3万超えるから
ご祝儀3万では呼べば呼ぶほどマイナスになるよ。
「人数合せ」で呼ぶ場合は多いだろうけどね。

720 :707:04/09/09 21:53
>>714
そうですよね・・・
断りベタなのかもしれません
最近のでいうと何ヶ月前に本人から
「新幹線代も出すし宿泊先も用意するし来てやぁ」って言って返事もせぬ内に
去っていかれて「あぁ・・・」みたいな感じでした。
それから毎日、披露宴の準備話をされて完全に来てくれると
思われてたようで、すぐ招待状もきてしまった

せめて、「もしよかったら・・・」くらいの打診で招待状くれたら
断りやすかったんだけど。

ここにくるまでは披露宴行くのなんだか憂鬱だなぁと
思っていてもそういった本音を口に出したらいけないような気がして。
ホントに仲いい友達はみんな独身やし人数合わせ&祝儀集めの実態に
ほとんど気付いてないようで呼ばれると「よんでもらっていいのかなぁ」って
素直に喜ぶ感じなので、行きたくないとか言うと引かれそう・・・

でも、ここ読んでると自分みたいな人もいっぱいいるんだと分かり
スマートな断り方も勉強になりました!
優柔不断はイクナイ


721 :愛と死の名無しさん:04/09/09 22:07
>>719
でもさ、引き出物も料理も招待される側じゃなくて
する側の希望で出るものだから「引き出物ないから
祝儀は予定より一万少な目にお願いネ」と言ってくれたら
どんなに心の負担が減る事か。

722 :愛と死の名無しさん:04/09/09 22:58
何より貴重な休日を丸一日潰されるのは辛い。

723 :愛と死の名無しさん:04/09/10 20:00:46
>720
ただの
>人数合わせ&祝儀集めの実態
なら、

>「新幹線代も出すし宿泊先も用意するし来てやぁ」
までやるかな? 祝儀が3万としても、相手の負担の方がデカすぎ。

そこまでしても720さんという人物に来てもらいたいのでは?
まああなたがその人のことを嫌いならしょうがないけどね・・・

724 :愛と死の名無しさん:04/09/11 01:01:00
720の態度もDQN度高いと思う。

725 :愛と死の名無しさん:04/09/11 02:16:15
>720
で、、その披露宴は行くの?
数ヶ月前から「交通費・宿泊費も出すから来て」と言われて、
その後連日の結婚準備の電話も頷いて聞いておいて、
招待状が来て、どうしようって…
好きだ、でも何にもしないと言われてラブホに行く事に同意して、
行ったら押し倒された、と怒る女子高生と同レベルだと思うのだが。

726 :720:04/09/12 02:31:29
>>725
例えが何か違うと思いますがw

釣りかもしれないけどマジレスしますとね
自分にとって特別親しい人と思ってないんだけど
すごく親しげにしてくる人っていないですか?
あんまり話した事ない段階から個人的に色々誘ってくるような感じで。
「なんか気に入られたのかな?ちょっと押しの強い人だな〜」って。
披露宴誘われた時は、その流れでそこまで言ってくれるのなら・・・うーん
どうしようと思いつつすぐ招待状が来てしまって、退職しても連絡するからと
言われてたので今後の為にも&そこまで言ってくれてるんだしと
腹をくくって素直にお祝いしにいこうと思って出席にしたのに

話は違うは、連絡事項がメールでくるのみ、何か問い合わせても返事が来ない、
届いてる?と聞いてみたらなんか勝手に調べてくれとよばかりの反応でした
「なんで呼んだのーーー!?誰の結婚式!?」と軽い怒りが湧き上がり
あ、なんだ仲良くしたそうに見えてたけど人数合わせなんかいと気付いて
虚しい気持ちで彷徨ってるいる時にここを見つけたので思わず
興奮してしまいました

727 :720:04/09/12 02:49:39
続きです〜すみません

何が何でも本当に親しい人じゃないと行きたくないと思ってた訳ではありませんし
そこまで言って(全て用意するから!)誘ってくれた気持ちだけはちょっと
嬉しかったりしました
ただ、本当に親しい関係じゃない立場からするとそんな所に呼ばれて
気を使う所もより多いし、時間&お金もちょっとつらい部分もありますよね
だからこそ気持ちよくお祝いできるようにちゃんと対応して欲しかったんです
退職したら一転、粗末な対応に変わられるとはね・・・
はい、あなたは人数あわせですよって開き直られてるように感じてしまい
最初、そこまで言って誘ってくれた事を少し嬉しく思った分
余計、腹が立ってしまいました。そこまでして嘘の披露宴したいか!ってね
自分も優柔不断はイクナイとも思いましたよ

今もすこーし動揺してるもんで、つい長々とすいませんでした 

728 :720:04/09/12 03:03:51
>>723
遅レスすいません

別に嫌いというんじゃないですよ〜

>そこまでしても720さんという人物に来てもらいたいのでは?
ホントにそう思ってくれてる上での話だったら
まいっかと割り切ってお祝いできるんですけど
その後のいい加減なやり取りを見ていると
そうではないようだと思えたので、そうなるとまずそもそも
なんでたいして親しくない人を呼ぶのか、という所から
沸々と・・・ ( ゜д゜)
でも、疑心暗鬼になりすぎてもいけませんね
なるべくいいほうに考えて出席しようと思います
結婚する事自体は心からおめでとうとは思ってますしね
レスありがとうございます




729 :愛と死の名無しさん:04/09/12 15:48:33
>728
対応に不満だったら今からでもキャンセルすれば?
祝儀は出さないといけないけど、イヤイヤ出席よりは気分的にマシだと思うけどね。
どーせ相手は退職して今後の付き合いはないんでしょ。

730 :愛と死の名無しさん :04/09/12 22:13:15
出席の前にスレタイの様に思ったことは無いが
出席してみてその後の対応でスレタイの通りに感じてしまうことはあるな
若干寂しくなってしまうね

731 :愛と死の名無しさん :04/09/12 23:41:26
>>726-728
いやー、あなたの気持ちすごい分かるわ。
同じ経験あるわー。
こういうことやらかす人間って営業職が多くない?
口先だけベラベラと・・・
「○○チャン(付き合い浅いくせにいきなりあだ名)と
 お友達になれて良かった〜、
 ○○チャンがいると安心するから
 ぜひ式場で見守って欲しいの〜」
なーんてよく言うよ、ペッ
その腐った口車に乗せられて
「今後の付き合いもあるからな・・・」と思いつつ
ノコノコ出席した私がアフォだったよ。
結局そいつとは音信不通→切りました。
そんな人間だと最初から分かってれば、欠席したのに。

732 :愛と死の名無しさん:04/09/13 00:09:35
>>731
同じ経験あるよー。
再婚ため親戚を呼べずに人数合わせで呼ばれたことが見え見えだったのに
なぜノコノコ出席したかな?
手作り満載で安っぽい、自己満&御祝儀ボロ儲けのケコーン式でした。ペッ

733 :maimai:04/09/13 00:19:35
>>729
レスありがとうございます!

できるものならキャンセルしたいです
しかし、一緒に行く人がいてまして
(大阪−東京 同部屋で宿泊その翌日に観光しようと言われてます)
私が欠席するとその同行者にとても迷惑がかかってしまうので
いまからキャンセルはできませんね・・・うぅ
せめて大阪市内だったら激しくキャンセルしたと思います

でも、今回の件で良くも悪くも今後の結婚式の出席について
考えさせられました。ここも大変、勉強にもなりました。

734 :720:04/09/13 00:27:05
>>731
レスありがとうございます

なんだかまるで「いい人=バカ扱い」されたようで
口車にのせられた自分も確かに・・・ですけど
そこまでして呼ぶ意味なんてあるのだろうか
祝儀なんてそんなしれてるし

せめて当日はいい人でもいたら話し掛けてみて
違う楽しみでもみつけようねって同行者と言ってます(下世話ですが

だって彼氏&新郎友人の自慢すごかったんだもんーw
どうせ当日も新婦は知ら〜んぷりだろうし

735 :愛と死の名無しさん:04/09/13 03:15:38
あんまり親しくない大学時代同じ研究室だった友人から披露宴に招待された。
ちょっと迷っていたら、「みんなも来るかえら是非きてね」
と言われて大変断りにくく、結局出席することに。
で、いってみたら、計4人しか招待されてない(研究室は一学年全部で20人くらい)
しかも新婦と一番仲が良かった子が招待されていなかった。
二次会にはその子は招待されていて、会ったんだけど、その子は研究室は誰も招待
されていないと思っていたらしく、私たちが披露宴に行った事を聞きつけると、
ショック状態。
かわいそうだったよ。
新婦がその子にふくむところがあったのかもしれないけど、私を余分だったらその
子をよんであげれば良いのに。
なんか、後味が悪かった。

736 :愛と死の名無しさん:04/09/13 05:32:49
>720
う〜ん。
あなたは独身ですか?既婚ですか?
既婚ならば、披露宴の準備の大変さをご存知だと思うけれど・・。

あなたはその日を待つだけでいいけれど、新郎新婦(特に新婦)は
何十人分の対応・細細とした手配を日々しなきゃならず、
あなた一人に構ってられないわけよ。

私から見たら、友人と呼べる人が、交通費や宿泊費まで全額負担してくれる
ってことだけで、十分過ぎるほど相手の親意は伝わってくるけれど・・・。

すぐに断った方が良いよ。
花嫁の気苦労を推し量れない程度の友人には、相手も大枚はたいて
出席して欲しくないでしょう。

737 :愛と死の名無しさん:04/09/13 05:34:44
>>731-732
一緒にしないほうがいいよ。
このケースは、花嫁が交通費・宿泊費全額負担して出席して欲しい、
て言ってるんだから。
単なる人数合わせな奴には、絶対にそこまでお金をかけないと思う。

738 :736-737:04/09/13 05:48:37
長々と噛みついちゃってごめんね。見落としていたもんで。

>733
>できるものならキャンセルしたいです
>しかし、一緒に行く人がいてまして
>(大阪−東京 同部屋で宿泊その翌日に観光しようと言われてます)
>私が欠席するとその同行者にとても迷惑がかかってしまうので
>いまからキャンセルはできませんね・・・うぅ
>せめて大阪市内だったら激しくキャンセルしたと思います

キャンセルできないんだ・・。
交通費・宿泊費を負担してあげて、そんな気持ちで出席される花嫁が可哀相。
うっごめん。あなたを責めたいわけじゃないけど、素直な感想です。

ちなみに私は披露宴前日までに、招待状が届かなかったことがある。
どうしたものか考えて電話したら、すごいテンパって「出したけど、遅かったかも、
ごめん!」て言われて、急遽FAXもらって出席した。
でもとっても良い思い出です。

739 :愛と死の名無しさん:04/09/13 10:23:36
大体庶民が100人以上もの披露宴やるようになったのは、バブルの影響です。
それまでは、いくら親戚多くても100人にはならなかった。
飛行機代とホテル代払わなけりゃならないほど遠方の人も呼ばなかった。
遠くの親戚はお互い様で自腹で来ていた。
昭和20年代までは自宅の座敷に座れる分だけ。
すべて、結婚産業の陰謀です。いいかげんに騙されるのはやめましょう!

740 :愛と死の名無し:04/09/13 10:33:15
高校時代と、卒業後数年はそれなりに仲良かった友人が結婚することになって
呼ばれたけど出席者が、現在友人の職場での友達と親戚ばかりで、自分1人だけ
学生時代の友人として呼ばれることに。

流石にいい年なので、1人で行けば良いと思うんですが、知り合いのいない
結婚式なんて拷問に近い・・・。
唯一の頼みだった共通の友人も、事前に招待状送っていいかって連絡もして
たけど、招待状送る間際に欠席と連絡してきたと・・・。
さっさと逃げられた・・・_| ̄|○
逃げた友人曰く「最近全然会ってないのに、なんで呼ぶの?」と。
ごもっとも・・・自分もそれで逃げたいが、マリッジブルーだよーとか、他の
招待客でどーのこーの聞かされて・・・こっちがブルーだ(笑)

もう招待状の出欠締め切りが近い・・・今からキッパリ断りたい・・・・・・。
多分断ったら、完全疎遠になるだろうけど・・・。どーしたらいいかな(苦笑)

741 :愛と死の名無しさん:04/09/13 10:40:07
>>740
どうせ、結婚すれば自然に疎遠になるんだから、きっぱり断られては?

742 :愛と死の名無しさん:04/09/13 10:45:44
もう縁切ってもいいと思うなら断ればいいじゃん。
別に友人が嫌いなわけでなく単に一人で行くのが嫌、っていうのは
社会人としてどうかと思うけど、
「なんで親しくないのに今更行かなきゃいかんの?」なら
行かなくてもOKだよ。
でも招待状の返事を出す前に電話で「親戚の法事が入ってしまって」とか
言って断りを先に入れておくのがマナー。

ちなみに、そういう親しくないのに突然呼んだりする人は交通費とか出して
くれない可能性大だと思うよ。

743 :愛と死の名無しさん:04/09/13 10:51:26
でもまあ、376の態度は一番波風が立たない方法じゃないかな。

大人だなあ。

744 :愛と死の名無し:04/09/13 12:05:38
740です。
レスありがとうございます。
結婚式に1人で行くことは別に構わないんですが、会場内に
知り合いの一人もいない結婚式ってのは、部外者ぽくて・・・ちょっと。
以前グループ交際してる友人の結婚式呼ばれたけど、式はほぼ身内
盛り上がり、2次会は完全に身内交流で、2次会から出席した
友人と早々に帰宅したり、あまり良い思い出がないんですよね(笑)

一応2次会に呼んでよ!と聞いてみたんですが
「彼氏が金がないから2次会はしない!って言うし、私もなくて
お互い貧乏だからしないの」
とのこと。
美味しいご飯を食べにきてよーとかも言われたけど、まったく
知らない人だらけの場所でご飯食べるのって、美味しくない(苦笑)

交通費は、車でいける距離なのでガソリン代がちょっとって感じで
大丈夫です。
ついでに、吐かせてもらうと
・私に結婚式に出てもらうのが夢だったの!
とか、言われても旦那になる人すら結婚が決まったよって言わ
れるまで知らなかったぐらい、ここしばらく会ってなかったのに
そんな熱っぽく言われてもな・・・_| ̄|○

どうせ今後もっと疎遠になりそうだから、頑張ってみます。
ありがとう!

745 :愛と死の名無しさん:04/09/13 14:46:34
私も来月、招待客の中に知り合いがいない披露宴に行く予定です。
すごく仲の良い子なので、すぐにオーケーしたんですが、
そういう状態での披露宴ってそんなにキツイものなのでしょうか。


746 :愛と死の名無しさん:04/09/13 14:47:25
740タン、いい人でつね。ガンガレ!

それにしてもその友人は親しくないのに
よくそんなに色んなこと言うよなあ。
普通「久しぶりー、元気?」とか遠慮ぎみに言ったりするくらいの
もんなんでは?
まあそんなんだから740タンを平気で困らせるんだろうな。。

747 :愛と死の名無しさん:04/09/13 15:16:35
>>736に同意だなぁ。
意地悪な気持ちになりすぎ。
友達がちょっとかわいそうだ。。。


748 :愛と死の名無しさん:04/09/13 16:32:00
同僚の披露宴に呼ばれた。
見合いだし別に個人的に親しいわけでもないが、
毎日顔を合わせる都合上断れない。相手もそれを承知で呼んでいる模様。
さらに披露宴の受付を頼まれたので仕方なくOKしたところ、
披露宴開始3時間半前には会場に来てくれという。
結局、式の受付も兼ねていたということを当日知った。
自宅から2時間かかる上に猛暑の日だったので、早めに行ってお茶でも飲もうと
会場近くまで行ったところで新郎の親御さんにつかまり、
それから披露宴開始までの5時間近く喉カラカラのまま立ちっぱなし。
近所にコンビニもなかったため買いに行くこともできないというか、
招待客が300人近くいたため、受付が始まってからは
もう1人に任せてちょっと抜けることすらできない。
しかも、心づけなし。
これまでに何度も受付をやったが、心づけなしは初めてだった。

さらに、職場で毎日顔を合わせる新郎が、
「いやあ、費用ギリギリまでケチったんだよねー」と冗談混じりで話す。
確かに料理は和洋折衷の微妙なメニューだったし、
引き出物は美味しいとはお世辞にもいえないレベルの真空パックケーキに
自分でカタログから選ぶやつ(内容から察するに5000円程度)と、
会場のホテルの系列店の割引クーポンだけ。
こんなショボイ引き出物も初めて。お色直しだけは3回もあったが。

こんな大変な思いして、後々も嫌な気持ちにさせられているのに、
同僚というだけで呼ぶのは勘弁して欲しい。要するにご祝儀目当てだよな・・・
3万円と貴重な休日と交通費と
新調したストッキング代と汗だくになった服のクリーニング代かえせー。

749 :愛と死の名無しさん:04/09/13 16:40:29
>748 すげ・・・
友人レベルの同僚ならいざしらず・・・ここまでいくと披露宴詐欺と言ってもいいな。
招待客300人もいて他に頼む親しい奴がいなかったのか?
親しくないから頼んだんだろうか。
かねがね>>707にドウイ&推奨
●職場の人はプライベートではないので呼ぶものではない かえって失礼

他の社員に、非常識な目に遭った話を広めてやれば?
慰謝料請求するとかw





750 :愛と死の名無しさん:04/09/13 16:59:41
>>720
ヤな感じ。
憂鬱なんだから、早く断ってください。

751 :愛と死の名無しさん:04/09/13 17:02:12
同じ職場で断れないだろうと、何でもかんでも頼む人いるね・・・。
私も、職場で2つ隣のデスクの女性が、それまで連絡事項以外話さなかったのに
急に笑顔で手渡しで招待状つきつけてきた。
連携でやってる仕事もあって、それまでもその女性の機嫌が悪いと
わざと忘れたふりされたり、遅く提出されて、連帯責任でなぜか私のせいにされたりと
(その女性は上司に対するごまかし術には長けていた)
腹に据えかねる出来事があったので、絶対出席したくはなかったけど
仕方なかった。
出席の返事をした後、後だしで「余興で歌って」
さらに1週間前になって「受付やって」
最初はどちらも断ったのだけど、あからさまに機嫌が悪くなり、書類を投げられたり
隠されたりしたので、仕方なく引き受けた。
他に友達いないのか?と思って、当日出席してみたら、
同じテーブルに学生時代の友人が2人招待されてたのだけど、
大声で「何年も連絡とってなかったのにいきなり結婚するって電話がきてさ」
「あたしも」と言ってて、やはり仲いい友人がいないから受付とか頼めなかったの
だろうなと思った。

2次会にも出席を強要されたけど、出なかったら、
結婚休暇明けに「私の女友達が誰も出てくれなくて、男だらけ(新郎友人)の2次会になった!
独身の男ばかりだから期待してたんだって!」と怒られてしまい
さんざんだった・・・。女友達はホステスじゃないんだよー。



752 :愛と死の名無しさん:04/09/13 17:23:36
中高時代の同級生から突然電話がかかり
「あなたは私を披露宴に招いてくれなかったから交通費出せないのだけど
もちろん私の式には来てくれるよね?」と訳のわからない招待がきた。

単なる同級生としか思ってなかったし、そもそも私の結婚の時も誰からか
私の結婚を聞きつけて「ご主人の同僚くる?だったら招待して!」と
逆招待をされてしまった(夫の同業者と結婚したかったらしい)経緯あり。
「夫の郷里で内輪の式をやるから」と告げたら、日取りや会場まで聞いて
置きながら祝電の1本もなし。

そういうことをしておきながら、勝手に招待客リストに載せられるのって
凄く迷惑。しかもわざわざ「出産はこの秋だけど、お祝いは結婚祝いだけで
良いよ」と。…もちろん適当な言訳して欠席の意志表明済み。
祝電すら打たなくても、この相手に限ってはドキュ行為にはあたらないよね?

753 :愛と死の名無しさん:04/09/13 17:28:04
許可します。

754 :愛と死の名無しさん:04/09/13 17:33:36
>女友達はホステスじゃないんだよー。

ここドウイ。私は新婦じゃなくて新郎の男友達に言いたい。
あからさまにがっかりした顔しやがって…・゚・(ノД`)

755 :愛と死の名無しさん:04/09/13 17:33:59
ただね〜、言いふらす可能性があるよ。
「あのこ祝電もよこさないんだよ〜」
って。
こういう人は自分が祝電打たなかったのなんて忘却の彼方だから。

756 :775:04/09/13 17:35:34
防御線はっといたほうがいいよ。


757 :752:04/09/13 17:45:39
>753
さんくすです。

>775
てかもう色々言われてるようで。
勝手に不妊認定されて「ウチがWおめでただから来てくれない」と
言うようなことを他の子に言った模様。
他の同級生も彼女の言動とデキということに引きまくってて
ちょくちょく連絡くれるんですよ。「最初から断ったのは賢明」と。

758 :720:04/09/13 19:48:34
なんか反感買ってしまったようで
嫌な気持ちにさせた方、ごめんなさい。

でも最初は素直にお祝いにいこうと思ってたんですよ
はなからイヤイヤなのに断らなかった訳ではないです

宿泊先&交通費も用意するからきてきて!
     ↓
チケットはくれたが、「宿泊○○円になりますがどうしますか」だけのメール
     ↓
ホテルに関してのメールを送っても返事なし
他の同行者とはやりとりしていた
     ↓
不安になって1週間後、メール届いてる?と聞いてみたら
自分でやってくれといった態度
     ↓
返事に近状報告きいてみたら「ぼーとしてます」のみ

759 :720:04/09/13 19:55:26
つづきます・・・
宿泊費もだせと言ってるのではなく
出すと言ってたのに、いつのまにか話が変わってること

返事が全然ないこと&ほんとに業務連絡みたいなメール

最初からではなく過程の中で
悲しくなってきて激しくいやになってきたんです
多分、同行者に来て欲しかったのかなと思う
彼女が一人では来ないから私もなんかなって(私と仲いい)

新婦がかわいそうという声がありましたが、
実際、他の呼ばれた方たちもひいています(私は触れていませんが)
言いたかった事は、誰を呼ぶのかは勝手だけど
せめて「きてくれてありがとね〜」という姿勢でいてほしい
それだけなんです。ほんとに来て欲しいと思ってくれてるんやろなと
思えたら、別に交通費も出せないと言われてても多分、断れずに
(そんなに親しくないけどまいっか!おめでとう〜)と
それなりに喜んで出席したと思います

不安になって、淋しい気持ちになってたので
毒づいてたと思いますが
読んで嫌な気持ちになられた方すいませんでした
やさしい言葉や厳しい言葉でもレスくれた方、ありがとうございました

760 :740:04/09/13 20:52:53
>745
知ってる人いないけど、それでも仲の良い友人だから祝ってあげたい!
と、思われるなら大丈夫かと。
他の皆さんと、お友達を楽しく祝ってあげてくださいね(^^)

自分の場合は、内向的な性格のせいもあるので(苦笑)
このスレ通り、1年以上も顔見ない親しくもない状態に
なってしまった友人だったりもするし…。

>746
良い人なのかなぁ自分(苦笑)
ありがd!

>748
お疲れ様です。
300人いたなら、受付もう一人ぐらい手配するか、その道の
人に頼め〜!とか思う…本当にお疲れだ…(T□T)

>女友達はホステスじゃないんだよー。
自分もドウイ。
2次会って友人たちのみで結婚祝う場所だと思ってるので、
ホステス代わりなんて言語道断だ!

761 :愛と死の名無し:04/09/13 21:01:30
>720
呼ぶだけ呼んで、こっちの聞きたいことの返事くれない人がいたなぁ。
宿泊費&交通費も出すって言うんだから、宿泊先の詳細(ホテルの名前と
チェックインするときの必要事項とか)とチケットはセットで送るもんだと
思います。
出すけど、後払いね。ってのは回りの話で聞いた事ないし。
私も、行く前にそこのあたりがキチンと判ってないと、不安でしょうがない(苦笑)

762 :愛と死の名無しさん:04/09/13 21:03:55
>>759
まぁまぁ、あんまり気に病まない方がいいよ。
式を主催する側ってのは色々状況が変わることもあるだろうし、
多方面との調整やらなにやらで気ぜわしいんだろうね。
あなたまで振り回されない方がいいよ。

ともかくもう行くって返事しちゃったんでしょ?
ドタキャンするのは一番失礼だと思うし
相手の心に一生残るかもよ。
相手が本当にドキュかどうかは、式後の関係の中で分かると思う。
そのときはまたグチりに来ればいいじゃん。
ここはそういうスレなんだしさ。

763 :愛と死の名無しさん:04/09/13 21:08:08
>>720
同行する友人にはそのへんの事情は話ししてる?
自分の今の気持ちを話してみてもいいんじゃない。

正直>>759を読むと同行友人に来てもらいたいのが主目的に思える。

764 :愛と死の名無しさん:04/09/13 21:09:06
>>761
「出すけど後払い」あったよ〜。
宿泊費は出せないけど交通費は半分出すからって言われて
式の後に「○万円ですた」と報告した。
で、きっちり半額が口座振込みされますた。w
事前にアレコレするよりも、双方この方が楽だったような。

765 :愛と死の名無しさん:04/09/13 21:15:50
>748
新郎の対応がいただけないのはわかったけども

>自分でカタログから選ぶやつ(内容から察するに5000円程度)と、

↑はショボイとは言えないと思うが。


766 :愛と死の名無しさん:04/09/13 21:28:55
>>765
ドウイだなぁ。
私が出た披露宴では、小さなお菓子とカタログ(3000円程度)
だったよーハハハ!
まぁもちろんお色直しは2回だったし100人程度の出席者だったけどね。

767 :愛と死の名無しさん:04/09/13 21:32:44
>>752
逆招待って凄い!
自分を中心に地球が回っているって思ってそうですね。

768 :愛と死の名無しさん:04/09/13 21:34:10
友人・同僚レベルなら引きでもの・引き菓子合計で5千円前後だよね。
3000円程度のカタログもkン学的には失礼にはならないはずだよ。(個人的にはカタログ嫌いだけどさ)



769 :愛と死の名無しさん:04/09/14 00:22:08
カタログ、なんか流行りだした頃は便利で(・∀・)イイ!! とか乗せられてたけど、
メンドクサイし、ショボイし、なんか気持ちが感じられないし全然いいことないよね・・・

770 :愛と死の名無しさん:04/09/14 00:24:25
カタログ、軽くていいじゃん。
お皿セットなんて貰った日には、大変だよー。


771 :愛と死の名無しさん:04/09/14 00:29:23
>>769
そんなこと無いと思うけど?
趣味の合わないガラクタよりは全然まし。

772 :愛と死の名無しさん:04/09/14 00:30:45
いくら気持ちが入っていても、手作りのナマモノだと微妙。

773 :愛と死の名無しさん:04/09/14 00:31:21
ワイン2本・食器セット・果物セットと大量の引き出物を出されたときは
東京〜岐阜の日帰りだったこともあって心からカタログを欲したよ。

774 :愛と死の名無しさん:04/09/14 00:39:45
新郎新婦の顔写真入ワインは重いしまずいし
いつも料理用に使って廃棄。

775 :720:04/09/14 01:15:11
<こっちの聞きたいことに返事くれない・・
まさにそうなんです。不安ですよね、曖昧なのって
「アレレ・・・宿泊は自己負担やったのかなぁ・・・」と分からぬまま時が過ぎ
ま、そうなんだろうねと他の人も未だにわからない様子ですw
ホテル名だけのお知らせメールしかこなかったのでネットで調べて
直接ホテルに電話してみたら(早着料金について)
また電話に出た新人BOY?が勘違いして
「お代金はお父様がお支払いいただくことになってますよ・・・
あっ、ちょっとお待ち・・・
○様2名(私ら)は各自当日いただいてくださいということでした!
すみません!」   やっぱり自己負担でした。
それはいいんだけどそれなら負担してねと言ってくれたらいいのになと。
しかし、新人BOYたのむよ・・・

776 :愛と死の名無しさん:04/09/14 01:19:31
酒の飲めない俺がワイングラスのセットをもらったことがある。
俺はカタログ賛成だ。ハムとかうまそうだしw。


777 :720:04/09/14 01:26:43
>>762
ただえさえ準備は確かに大変なのだろうし、私とは同僚ってだけだったので
余計に連絡も遅れ気味になってくるのも仕方ないかなと割り切りました

内心は色々思うこともありますが、実際ドタキャンとか約束破るような事は
したくないんで(誰であれ)ちゃんと行ってきますよ
その後の変化とか考えると鬱ですが(´ー`;
余程の事があればネタとしてまたここに来て吐かせていただくとして・・・
やさしいお言葉ありがとうございます


778 :720:04/09/14 01:37:19
>>763
レスありがとうございます
「うーん、なんだろうなぁ」とボソっとこぼしてみたら
「まぁ、言葉足らずと言うか誤解を招くよな。(笑」と言ってました
でも、彼女への対応は私より良さそうなので
そこまで悪く思ってなさそうやし
これからお祝いに行くってのに悪口とか言ってテンション下げさせたら
申し訳ないのでそれ以上は言ってませんねぇ
ま、正直同じ気持ちだったら気持ちにも余裕が出たのかもしれない
でも、初めての東京やし楽しんできます!

カタログいいじゃないですか〜
もし微妙なのしかなくても、自分でえらべるのが救いのようなw
あのカタログって値段の幅ってどんなもんなんですかね
一回だけ、今までより明らかに高そうな時がありました
とにかく身軽で帰れてありがたい



779 :愛と死の名無しさん:04/09/14 07:51:50
>>775
>「お代金はお父様がお支払いいただくことになってますよ・・・
 あっ、ちょっとお待ち・・・
 ○様2名(私ら)は各自当日いただいてくださいということでした!

これってなんなんだろうね?
もしかして他の人たちは向こうの実家持ちで
775さん達だけが自腹ってこと?
宿泊費も交通費も出すからって話だったはずだよね?
なんか、、、その友人ワケ分かんないねぇ。
いや、出席すると決まってるのに不安にさせるような
こと言ってゴメン!東京楽しんでおいで。
ホントにドキュソだったらまた報告待ってるよ〜

780 :愛と死の名無しさん:04/09/14 08:28:33
>>775
そこで「いえ、私たちも出して貰えるとの話ですが。先方に
確認していただけませんか?」と言えばよかったのに。

781 :愛と死の名無しさん:04/09/14 09:45:56
>780
ほんとほんと。
自分の意見を押し通さないからこういうことになるんじゃないかい。

782 :愛と死の名無し:04/09/14 10:38:11
>764
後払いあるんですね〜。
たしかに、宿泊先手配とか交通費手配とかは先にやるより
後で自己申告のほうが、色々と手間省けますね<主催側としては。

>775
720さんはそれが言えないタイプなのかも。
相手の返答があったりなかったりするから、それ聞くと「自腹って
いったじゃないの!」とか主催者側に後で連絡くるのも悲しいしね。

なんにせよ、金が絡むと色々厄介になることは確かだ。
そこんとこしっかりしないとね・・・主催者。

>引き出物
カタログ形式は軽いし、色々選べて好きです。
5000円ぐらいだと良い方かも・・・?
ただ、投函期限とかウッカリ忘れてギリギリになったり、期限切れに
したりする(苦笑)

783 :748:04/09/14 11:51:09
レスくださった方ありがとうございます。
受付に関しては、招待客の殆どが親族だったし、
新郎は大学時代の友人とは疎遠になっていたらしく、
大変なことが予め分かっていたから頼みにくかったんじゃないかと。
まあ、新郎・新婦側の友人達を見ている限り
ちょっと受付には不向きな感じだだったのは確か。
ちなみに自分と一緒にやった男性は元同僚。

カタログに関しては5000円相当と書いたものの、
カタログ自体が初なので正直言ってよくわからない。
スワロフスキーのクリスタル使用ネックレスや
筒状の抱き枕などがあったんで5000円くらいかな、と。
クーポン券の冊子がカタログ2冊分くらいあったので重量は大変なものだった。

一番の不満はやはり、
手伝う側への配慮が事前・事後ともまったくといってないことと、
社会人ともなればご祝儀3万円は包むのだから、
「費用ケチった」などと軽々しく口にするなど招待客への配慮もないということ。
「ご祝儀って最低3万円くらいはくれるよね」と事前に新郎に聞かれたこととあわせ、
自分は招待客の誰にも言うつもりはないが、
そういう気持ちはいつかバレてしまうものだと思う。
大枚はたいた挙句ヘトヘトになった身としては、
30代後半(新郎)にもなって、大掛かりな披露宴を挙げる気持ちはあっても、
招待客や手伝った人への感謝の気持ちすら持てないのかと思ってしまう。
「ケチった」発言を聞く度に、だから300人もの受付をやった人に対する
心づけさえ出さなかったのか、などと嫌味なことすら考えてしまう。
こういう人とわかった後で毎日顔付き合わせているのが一番の苦痛・・・。

784 :愛と死の名無しさん:04/09/14 11:51:40
「宿泊先も用意する」ここがポイントだな。
招待した友人(?)は「金は出さないが宿泊の手配はする」
という意味で言ったのかも知れない。
旅費や着付け代でもそういうことをする招待主の話は時々目にする。
もちろんやられた側(招待された側)は怒りまくり。

785 :愛と死の名無しさん:04/09/14 11:57:39
たったの一万円やそこらで友情失うって馬鹿だね、ほんと。

786 :愛と死の名無しさん:04/09/14 13:28:15
よくよく考えると、いや、考えなくても、
結婚などという極めてプライベートなことに、他人様から
3万もむしりとるって結構な神経してないとできないような。
親族ならまだしも、たまたま同じ職場ぐらいで「披露宴」招待するなや。
今そうするのは当たり前となってるから仕方ないんだろうけど・・・。

787 :愛と死の名無し:04/09/14 14:59:17
3万円でケチった・・・か。
じゃ、自分が呼ばれたときはさぞかし凄い金額(ry

最低ラインの計算して、式上げればいいのにね・・・。
大変なのわかってて748さんに頼むのならば、事前事後の配慮は
必要だよなー。
748さんに、疲れた分幸せがくるように!

788 :愛と死の名無しさん:04/09/14 21:21:51
最初は「身内だけの式にする」って言っておいて
「だけどアナタには来て欲しいの!ぜひ来て!絶対来て!」と電話で連絡
→「そんな大事な式に行っていいの?」
とチョトびっくりしながらOKしたら、
実は新郎側の親族人数とのつりあいとるために呼ばれた(人数合わせ)と判明。
ってケースもあったなぁ。
なんか私にとっては騙されたって感じなんだけど
呼んだ側としては「言葉のアヤ」とか「認識の違い」って思って
る(つか気にもしてない)んだろうな。
式披露宴なんて、こんなもんなのかもね。
最初からあまり相手の誠意に期待しない方がいいような気がしてきたよ。

789 :愛と死の名無しさん:04/09/14 23:21:36
>784
私も着付け代であったけどそういうの困るんだよね。
値段のことを一切言わなかったから、向こう持ちなのかなと思って行ったら
そうじゃなかった。その可能性も考えてお金は持ってたけど。

こっち持ちなのは構わないから「ホテル代(着付け代)は
いくらくらいになるよ」とか少しは言っておくべきではないかなあと。

790 :愛と死の名無しさん:04/09/15 00:17:41
以前一度職場の先輩の披露宴で受け付けやったけど
心付けなかったなあ…。
その人は3年くらいで離婚した。

791 :愛と死の名無しさん:04/09/15 01:32:00
最近発売されたばかりらしきマナー本を買ったんだけど、
そこには業者などへの心付けは通例だけど、
友人に頼んだ受付に対する謝礼は不要と書いてあった。
「お車代の他に謝礼を払うのは妥当でないと思います。友情なのだからお互い様。
 むしろお金を包むのは失礼でしょう。新居に招待してご馳走するなどが良いのでは」
とか書いてあった。
確かに一理あるかも。
友人に頼まれたら喜んで協力するし、別に謝礼なんか期待してないよ。

792 :愛と死の名無しさん:04/09/15 01:43:25
親友なら謝礼はあったほうがいいと思うが真友ならなくてもいい。

793 :愛と死の名無しさん:04/09/15 01:53:59
新居が近所とは限らないし、そもそも礼をするのに
相手を呼びつけてってのにも異論があるんじゃないかな。
新居に招待って、された方は手ぶらじゃ行けないし。
お礼されるために、交通費掛けて時間割いて手間掛けて
手土産にお金まで使うことになっちゃう。
よほど親しくて、元から家を行き来する仲じゃないとヤだな。

それまでが会社の同僚としてだけの付き合いだったなら、突然
家に招かれても、戸惑う。
現金が失礼なら(私は失礼とは思わないけど)、商品券とかも
あるんだし。心づけってくらいで、気持ちの問題だと思う。

794 :775:04/09/15 01:54:08
>業者への心付けは通例
ってトコがうさんくさい

795 :794:04/09/15 01:55:36
775ってなんだー!上の名前は間違いです

796 :愛と死の名無しさん:04/09/15 02:12:26
>>794
ホントにね。こっちが言いたいがため、じゃないのかと思うよ。

フツーは「親しき仲にも礼儀ありで友人へもちゃんと謝礼を」
となるんじゃないのか?と思うがなー。

797 :愛と死の名無しさん:04/09/15 02:28:49
>お礼されるために、交通費掛けて時間割いて手間掛けて
>手土産にお金まで使う

同意。そうやってノコノコ出かけて行って、ご飯くらいご馳走になっても、
ワリに合わない、ちっともお礼になってない罠。
お礼というなら、する側が出向くのが「通例」だろうに、不思議なこという本だね。

できれば書名・著者名キボン >>791

798 :愛と死の名無しさん:04/09/15 03:52:53
>業者などへの心付けは通例となっている。
は、後付けというか、
コメントの後に編集者の言葉として書かれている感じです。

友人への謝礼についてのコメントはこの方です。↓
ttp://www.hokuhokusei.com/ispecial/iwashita.html
本はこれ↓
ttp://croissant.magazine.co.jp/mook/manner/

マナーについては複数の評論家が書いてます。

私は受付の謝礼なくてもなんとも思わない。
友人に受付頼まれた時って光栄と思って毎回嬉しいよ。
それに、手土産持って家に遊びに行くのが面倒で、
元をとる取らないなんて考える相手だったら
自分にとってその人は友人じゃないなー。

799 :愛と死の名無しさん:04/09/15 04:03:53
>783

ほとんどのカタログギフトは、冊子のタイトルや会社名でぐぐると金額でてくるよー。

800 :愛と死の名無しさん:04/09/15 08:37:48
>>798
会社の同僚に受付を頼む例もあるからね。
通常は心づけはあるんじゃないかな?
あなたは少数派だと思うよ。

801 :愛と死の名無しさん:04/09/15 08:51:08
「披露宴 心付け 受付」でぐぐると基本的に払うことになってる。

802 :愛と死の名無しさん:04/09/15 09:20:34
まあ、本当に仲のいい親友なら心づけなくてもOkだけど、
自分が頼む側なら親友でも心づけぐらい渡す。
金額なぞ、莫大な披露宴代に比べれば痛くもかゆくもなし。

803 :愛と死の名無しさん:04/09/15 10:10:07
受付ってスタッフ的な役割だと思う。本当なら他の友達とワイワイ
しゃべっててもらうときに、じっとしてなきゃいけないし、お金を扱うことだから
神経使うだろうし、心付けなしというのは相手に申し訳ない。

804 :愛と死の名無しさん:04/09/15 11:15:06
自分の披露宴に招待した人(=今後とも仲良くしたい相手)に、
自分の披露宴を手伝って貰うのだから、
やはり何らかの形でお礼はしたい。

でも、自分が受付を手伝ったからと言って、
「お礼をよこせゴルア!」とは思わない。

798さんは、上記2つを混同しておられませんか?

805 :愛と死の名無しさん:04/09/15 13:41:15
受付も会場の係員を雇えばいいんだよ。

806 :愛と死の名無しさん:04/09/15 13:59:42
>>805
お金を扱ったりすることで、もめたりするのがいやなので会場の人間ではできない、と
きっぱり断られましたが?

807 :愛と死の名無しさん:04/09/15 14:13:08
友人への心づけは、あったとしても軽い食事代ぐらいとか、受付中に
飲み物差し入れるとかで充分かと。

748さんの場合は、親友どころか、同僚・・・なので多少お礼はあっても
おかしくないかと。

なんにせよ「ありがとう」「おつかれさま」は必要だよ。

808 :愛と死の名無しさん:04/09/15 14:19:52
式の2週間前に「他の子がきてくれないから来て!」と呼ばれた式があった。
当時お人よしだったので出席する旨伝えたら、今度は式の前日に
「やっぱり受付もやって!」と。
仕方なく受付もやったんだけど、お礼もなく、新婚旅行の土産もなし。
飲み物券も飲み物の差し入れもなし。

数年後「子供が生まれました」葉書が来たけど、スルー
なのに毎年年賀状が来るんだよね。嫌われてるって気付いてほしい。

809 :愛と死の名無しさん:04/09/15 15:08:07
>>808
今度来たら「受け取り拒否」の張り紙をつけて郵便ポストへ。

810 :愛と死の名無しさん:04/09/15 16:08:13
結婚してから妙に友達ぶるやつ。
旦那に友達こんなにいるよって感じさせたいのかしら。
急に年賀状くるようになったり。
そういう人にかぎって、見合いスピ-ド結婚だったりする。

もちろん、友達ではないので返事しないし、よりいっそうかかわらない。

811 :愛と死の名無しさん:04/09/15 19:56:41
>789
はっきり「負担する」と言われなかった場合は、値段聞いておくほうがいいと思うが。
高いと困るし。
交通費と違って着付け代だったら値段も聞きやすいのに。
聞いたら自腹切らされるとか思ってる?w

812 :愛と死の名無しさん:04/09/15 21:32:35
>811
うん、聞かなかった私も悪かったと思う。

813 :愛と死の名無しさん:04/09/16 01:08:45
>>810
でも義理で出席してそれっきり音信不通で年賀状すら送って来ない人もいや。
せめて結婚した直後の年賀状ぐらいは書いてよと思う。

814 :愛と死の名無しさん:04/09/16 01:45:52
俺 福島県
友人 京都
「交通費も宿泊費も出せないけど結婚式来てくれる?」

・・・いいよ 行きますよ せっかく誘ってくれたしな

でももう少し考慮できませんか・・・orz

815 :愛と死の名無しさん:04/09/16 01:56:08
>814
「祝儀出せないけど良い?」と言ってみ?

816 :愛と死の名無しさん :04/09/16 01:57:56
>>810
筆まめな旦那と結婚するとそうなると言ってた子がいる
それまで年賀状メンドクサーだったそうだが、旦那がいろいろやってくれるので
ほとんど旦那任せで一言書くのだけやればいいからとか
あとは結婚して自覚出てきたりする行事ごとをメンドクサーで片づけられなくなるしね

817 :愛と死の名無しさん:04/09/16 03:41:35
720=733 :maimai
交通費宿泊費を新婦が負担してくれるはずだったのに、対応が悪いとか
友達が行くからキャンセルできない、最近になって宿泊費が自費になったらしい
と言っていた人。
こんなスレ建ててますた。友人とあんたと同類じゃないか。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1094927492/l50
1 :maimai :04/09/12 03:31:32
披露宴も立派な出会いの場です
新郎新婦に迷惑のかからない範囲で素敵な異性を見つけた場合、いつどのように近づけばよいでしょうか
みなさんの体験談、妄想、またこんな誘い方ならいいよ等何でも結構ですのでアドバイスください

818 :愛と死の名無しさん:04/09/16 04:11:17
やっぱり・・・

819 :愛と死の名無しさん:04/09/16 04:28:52
釣り?にしちゃ手が込んでたな・・・

820 :愛と死の名無しさん:04/09/16 09:49:34
>815
あーそれスゲー言って欲しい!
(無礼な相手に)それ言えたら勇者だよ。

821 :愛と死の名無しさん:04/09/16 09:56:36
>>820
815じゃないけど言った事あるよ。
親しくないのにしつこかったから。
そしたら「ハハハ、いやいや無理しなくてもいいよー」
と言ってあっさり引き下がった。
その直前まで「是非○○さんに来て欲しいの!」と食い下がってたのにねえ。

822 :愛と死の名無しさん:04/09/16 10:27:58
>821
おお勇者よ!
やっぱり金目的だったのね。
そのときの状況やあなたのテンションをも少しく!


823 :愛と死の名無しさん:04/09/16 11:18:31
高校の同級生だった女の子から、招待状が届いた。

確かに、女子は数名しかいなかったよ。
でもさ、あんたと私じゃ、グループ違ったし、話もロクにしてないじゃん。
高校卒業して数年間、一度も連絡なんかくれたこともないじゃん。(在学中も)
ついでに、あなた友達いなかったじゃん・・・・

てことで、おもいっきり人数合わせみたいに思えたので、
欠席で出させて頂きました。
しかも「結婚おめでとう、久しぶりだよねー。招待状ありがとう。でも仕事の都合で
いけません」と別に手紙も送ってやっただけでも感謝してほしいくらいだわ。

根性汚くてゴメン。
しかもなんで招待状に「当日は余興もヨロシク」の紙入ってんだ・・・。
今も友達いないんですか。そうですか・・・。

824 :愛と死の名無しさん:04/09/16 11:21:02
在学中はどんな子だったの?
その子は友達いなかったのにグループ違うってことは、ハブられてたってことかな。

825 :愛と死の名無しさん:04/09/16 11:34:39
ハブってよりは、幾つかグループが出来てたのかも。
女子の人数がもっと少なければ、1グループしかできないからハブぽいが。

826 :823:04/09/16 14:06:49
>>824>>825

ハブられてた、というか、女子4名だったんで。
2人(自分を含む)はクラスのみんなとカラオケなどにいく仲。
1人は勉強に打ち込むタイプで(休み時間は読書する)
↑この子には本を借りたり、たまにはランチもした。
1人(招待状の子)は、女子とはあまりしゃべらず、クラスの男子でも
目立たないタイプの男子と大体一緒にいました。

大半が男子だったので、「仲間はずれ」とか「ハブ」「いじめ」ではなくて
普通にしゃべらない人とはしゃべらなくなるので、スルーされてる感じでしょうか。
クラスでも「目立つ子」「普通な子」「勉強ができる」「目立たない」みたいな
グループに自然と分かれると思うんですが、その目立たないグループの中の、
女王様的な存在でしたよ。



827 :愛と死の名無しさん:04/09/16 18:48:55
>>814
ご祝儀2万円にしたらいいんじゃない?
友達なんでしょ? 向こうもお金が無い、こっちも
お金が無いからおあいこという事で…
行くのは飛行機かJRか知らんが、金券ショップや
その他割引も頑張って探せ。

828 :愛と死の名無しさん:04/09/16 19:50:07
>>821
ネ申降臨w

「交通費も宿泊費も出せないけど二次会に来てくれる?」 と聞かれて
「私たちしばらく連絡もとりあってないし、
これからもきっと会うことないから私よりもっと親しい人を呼んであげて」と言ったことはあるゾ☆
これを貫けば勇者になれたが、相手の状況を聞いて少しかわいそうになり行ってしまいました・・・。

829 :愛と死の名無しさん:04/09/16 20:57:16
なんだかんだで、断ると相手が哀れに思えてくるからな。


830 :愛と死の名無しさん:04/09/16 22:12:48
「私よりもっと親しい人を呼んであげて」
リアルでこういわれているのに
「そんな謙遜しないで!私は○○にぜひ来て欲しいんだよ!
○○はとっても大切な友達だから!」と
あくまでもポジティブシンキングな人もいたなぁ。
それって謙遜じゃなくって、本音だよ、本音。
いつになったら気づくんだろう、と思ってたら
個人HPにまで「謙遜しないで」と演説ぶってた。
その調子でしつこくダンナ君にもアタックしたんだろうなぁ。

831 :愛と死の名無しさん:04/09/17 03:05:50
>>814-815
それ言ったことある。私:東北某所。相手:大阪
ちなみに、移動は飛行機使えば4〜5時間(空港での待ち含む)

『今度結婚式するんだけど、来て貰える?』
「どこでー? 大阪?! 遠い、遠いよっ。御祝儀¥500でもいいか??」
『それは全然オケー。来て貰えるならそれでいいっす。』

と言われたので行ってきました。さすがに¥500とはいかず、2萬包みましたが。
学校を卒業してからも数回は会ってたので、少々スレ違いですね。

832 :愛と死の名無しさん:04/09/17 04:42:05
>>828もかなりネ申に近いような気が・・・。
>私たちしばらく連絡もとりあってないし、
>これからもきっと会うことないから
このくだりがちゃんと言える>>828にちょっと惚れたよ。

今年の12月に2組から呼ばれていてかなり欝。
しかも、どちらも余興が呼ばれるメイン理由らしく、
結婚するって報告の後は、
「式に出てくれ」じゃなくて「式で楽器弾いて欲しい」。
こっちはお前のお抱えチンドン屋じゃないっての。
_| ̄|○

練習を含めての手間や出費に祝儀合わせると結構負担なもので、
普段、親しくしてない友人に、
ここまでする必要があるのかどうか・・・。
頼むから楽器演奏目的なら、金払ってプロに依頼して欲しいわ。
それの方が全然クオリティーも高いし。
愚痴スマン

833 :愛と死の名無しさん:04/09/17 06:10:07
>832
都合が良すぎるんじゃない?<新郎新婦
出ることがすでに決定しているなら、
「年末だし練習できる暇がないので、余興はできないわ。
ただのお呼ばれで良いよね?」て言ってみれば?
「えー」て言われたら「本当に申し訳無いけど、無理だから」
てお祝い金だけ送ってキャンセル。

834 :愛と死の名無しさん:04/09/17 09:14:20
>>832
今月中に見積書片手に満面の笑みで
「楽譜代が・・・・円で、練習の手間を含む演奏費用は相場が・・・・で。そうね、
しめて7万のところを友達割引+ご祝儀を差し引いて3万円でいいヨ!!」
と言ってみなよ。

835 :愛と死の名無しさん:04/09/17 09:38:24
>>834
同意。
「どんな曲を弾けばいいのか打ち合わせしたいので都合のいい日を教えてください。
その時に演奏代などの費用についてもお知らせします。代金は一曲につき
@万円頂いています。楽譜代等はこれに含まれませんのでよろしく」ってメールしたれ。
即お断りのメールが返ってくるに違いない。

836 :愛と死の名無しさん:04/09/17 09:52:51
でもすでに他の人の式で無料で演奏してあげてて、周知のことだったら
それも言い出しにくいかも??
「仕事が増えて忙しくなりました。
練習時間の都合がつかないので、他の人にお願いしてください。
式にはぜひ出たいけれど、予定が未定で(ry」とか言ってりゃ、
相手もどうせ演奏目当てなんだから、強くは引きとめないはず。

837 :愛と死の名無しさん:04/09/17 09:59:34
>828
あんたも生き神様や!
かわいそうな状況とやらは、やはり友人が少ないからか?
少ないなら2次会やらんでもええと思うが、、
新郎(新婦)との兼ね合いでもあったんだろうか。

>832
断れ!>楽器演奏
無礼な奴らをのさばらせないためにも、神になるんだ!
もしくはあなたがプロならば、正規の値段を徴集するべし。

838 :愛と死の名無しさん:04/09/17 10:25:46
断るか下記で834のように見積もり明細作って送ってやれ。
・楽譜代:何冊分○円 ・演奏代:一曲○円 ・楽器梱包代
・楽器輸送代(保険代含む) ・演奏用衣装代 ・演奏用美容費
・帰宅後の楽器お手入れ代

で、サービスで練習代は負担してやり、「お礼は要らない」と言い
ご祝儀は1万ほど包んでやればいい。

 い っ そ 儲 け て や れ 。

前例作っとけばあなたから言い出さない限りお願いされる事もなくなるよ。

839 :愛と死の名無しさん:04/09/17 10:47:39
>頼むから楽器演奏目的なら、金払ってプロに依頼して欲しいわ。
>それの方が全然クオリティーも高いし。

そう言ってしまってもいいのに。親しくないのあらなお更。
それと見積書送付しろ。速達で。
ぼったくって。

840 :愛と死の名無しさん:04/09/17 11:22:56
>>832が費用請求して断れたらネ申!!
この板の伝説として長く語り継がれることであろう。

841 :愛と死の名無しさん:04/09/17 16:40:55
>>838
いや気持ちはわかるが、いくらなんでも
・楽器梱包代・楽器輸送代(保険代含む) 
・演奏用衣装代 ・演奏用美容費
・帰宅後の楽器お手入れ代
これは・・・w何の楽器なんだ。保険かけるような楽器、梱包も輸送もしないって。
衣装はなんだかんだ言って商売道具だし。

それはさておき、
832がプロであるにせよないにせよ、普段そんなに親しくしてない人達だからそう思っちゃうんだよね。
親しい人だったら、私もプロだけど無料で吹くよ。今までも3件ほどあった。
そのうち一組は楽譜代持ってくれたけど、そんなのまれ。
もしプロではないなら、832は知り合いの間では「楽器の上手い人」とされてるんでしょ。
その腕をかわれるってのは素敵なことではなかろうか。
依頼されてそう思うか、「便利に使ってー」と思うかは人間関係だよね。
なにかひっかかるのなら、言ってる通り「プロに頼んで」と言っちゃえ。

842 :愛と死の名無しさん:04/09/17 17:10:33
>>841
えー。折角ぼれるように可能そうな名目考えたのに〜w
向うも見たら驚愕して断りそうなほど高額にしてやろうかと。
ちなみに某運送会社では楽器は美術品とかと一緒で専用の梱包
+保険が掛けられるんですわ。さらに、演奏用衣装と美容費とは
「演奏しやすい、でも結婚式に相応しい華やかなお召し物と
それに似つかわしいヘア+メイク」代。聴衆がいるんだもん、それ位はw
バイオリンでもピアノでもハープでもフルートでも取ってやれ。

843 :愛と死の名無しさん:04/09/17 17:14:59
あ、ごめん、運送の事は知ってるんだよね
(上段だけ読んで浮かれてレスしちゃった。ゴメソ)。
私は美術品扱う仕事してるもんで、それ扱いでいいかなとw

ぼるのはともかくとして、最低でも楽譜代は請求して欲しいな。
…プロにただでもの頼むなんて失礼で出来ないよ…。

844 :愛と死の名無しさん:04/09/17 17:30:37
プロに頼めば…と言っているので、プロではないでは?

845 :愛と死の名無しさん:04/09/17 17:41:27
>>844
843は842さんのことね。
842さんにはプロとしてのギャランティなしに頼む気はないし。
832はよほど親しい友でなければ頼めないし、
必要経費とお礼はするわ…って事です。

846 :愛と死の名無しさん:04/09/17 17:44:35
プロじゃないなら、なおさら楽譜代くらいは持ってもらっていいよ

847 :愛と死の名無しさん:04/09/17 18:03:13
ご祝儀ナシとかね。
披露宴中も準備やらなんやらでロクに食事もとれないかもしれないし。

848 :愛と死の名無しさん:04/09/17 18:24:13
>>832です。
ただの愚痴のつもりが思わぬ反響が・・・。
お騒がせしてすみません。(;´Д`)
皆さんに頂いたレスを読んで
ちょっと勇気が湧いたので、さっき交渉してみました。
・・・というのも、ピアノ伴奏者が必要なので、
その人に渡す謝礼&交通費だけでも出してもらおうかと・・・。
一組の方は気持ちよく了承してくれたので、演奏することにしました。

もう一組は共通の友人プレイヤーも式に呼ぶそうなので、
その人たちと一緒に演奏することになりそうです。
しかも、その友人の連絡先が分からんので今すぐ教えろ、
と言われたものの、外出先だったので、「後でメールする」と言ったら、
「まあ、こっちから強く頼める立場じゃないから」と不満そうに言われました。
ホントのところなら即ブッチしたい気分ですが、
小心者なんで>>838さんの言うようなネ申にはなれそうに無いです。

あ、ちなみに楽器はアマチュアです。
普段からそこそこ付き合いをしてる友人からの頼みなら、
もちろん全て自腹で、自分なりに心を込めて弾くようにしてます。
まあ、譜面は手持ちを使い回しさせてもらいますけど(汗)。

以前、それまで音信普通だった友人が
結婚の2〜3ヶ月前に演奏依頼してきたので
2次会に出席して演奏したのに、
当日の演奏をちゃんと聴いてくれたのは、会場のスタッフだけ(笑)。
本人も客も大騒ぎしていて殆ど聴いてない。
その後もまったく音沙汰無し、ってのがあって結構悲しかったので、
ちょっと神経質になりすぎの部分もありますかね。。。
長文スマン

849 :愛と死の名無しさん:04/09/17 20:55:03
いや全然神経質じゃないよ。

850 :愛と死の名無しさん:04/09/17 21:41:00
>>848
自分841です。
本当849の言うとおり、全然神経質じゃないよ。
一組のカップルさん、伴奏者の分も出してくれるなんて良かったね。
私の友人の時は、披露宴で元々エレクトーン奏者頼んであったから
その人に楽譜渡してもらって当日合わせだったし、
ピアノカラオケなんてよくある話。そのカップルさん良心的だー。
もう一組は・・・ものも言いようで角が立つという言葉を進呈したいね。
がんばれー。


851 :愛と死の名無しさん:04/09/17 23:36:14
>>848
せっかくやる気(?)になってる所を水を差すようで悪いけど、
↓を読んで辞めた方がイイのでは?と心配になった。

>もう一組は共通の友人プレイヤーも式に呼ぶそうなので、
>その人たちと一緒に演奏することになりそうです。

>「まあ、こっちから強く頼める立場じゃないから」と不満そうに言われました。

大丈夫か?↑こんなヤツのお願いを引き受けて・・・・

852 :愛と死の名無しさん:04/09/18 10:55:41
共通の友人プレイヤーと競演っていうけど、
当日いきなり音あわせって状態で何とかなるもんなの?
事前に打ち合わせとか練習が要るようだったらその出費もかかるし、
そんな図々しい話聞くことないと思うけど…

853 :愛と死の名無しさん:04/09/18 11:34:33
いや、共通の友人プレイヤーと当日音合わせ、とは書いてないでしょ。
新婦(新郎?)本人がその友人プレイヤーの連絡先を知らないから教えろと言ってるわけで。
やったことのあるような曲だったら何とかなる場合もあり。
ただその式あげる本人の態度が気になるけどね。人生損しそうだな。
式目前で忙しさ満点なのかもしれないけど、不満が態度にでちゃまずいだろ。

854 :愛と死の名無しさん:04/09/18 13:01:17
ちょっと話の間にすまんが、上の方の年賀状関係。

筆無精で返事すら来なかったヤツに出すのをやめて数年。
会うこともなくなったし、完全に忘れていたような相手。

突然、向こうから年賀状が来て驚き、急いで返事を書いた。
数ヶ月後に電話が来て「懐かしいね!会おうよ!今度さ!」

友達だった頃は、自分から何か企画したりすることもなく、
相手からの誘いを欲しがり、イヤイヤ乗ってやるって態度。

その豹変ぶりに少しは成長したのかも思って会ってみれば、
当日、知らない女が一緒にいて、喫茶店で直接招待された。

後日、やはりよく考えてキャンセルしたが、逆ギレされた。

人は変わらない。

855 :愛と死の名無しさん:04/09/18 23:41:50
怖いのぉ〜
マルチや宗教の勧誘と
さほど変わらないね〜


856 :愛と死の名無しさん:04/09/19 03:25:38
普段の人間関係構築能力の結果が出ているだけなのに逆ギレか。
俺の場合は旧友からの誘いはマルチだったw。断ったけどな。

俺もピアノを8年、それをやる前にエレクトーンを少しやっていた。
当時の仲間はみんな知っており、でも図々しいことは言ってこず、
俺のほうから『お祝いに一曲弾かせてよ』という具合。
弾くときにはスピーチもするわけだが、とにかく緊張する。
相当の準備をもって臨まないとまともには弾けないよ。
だから俺は自分から弾かせてもらいたい時だけにしてる。


857 :愛と死の名無しさん:04/09/19 06:28:32
親しくないどころか、学生時代の同級生(友人の友人で会話したことない)
から二次会のお誘いメールが来た。バイト先に偶然来ててメルアド渡された
から、一回こっちからメールを送ったんだけど、返事なし。
しばらくして二次会のご招待。二日後に返事くれって・・・。

858 :愚痴りにきた…:04/09/19 09:50:38
来月東京からJRで1時間半+タクシー1時間の
レストランウエディングに逝く事はすでに決定済み。

派遣先の社員=新郎の式で、
同じチームだからという理由のみで特別世話になってもないし親しくもない。
職場の雰囲気を悪くしたくないから、参加は納得してたんだけど…

一昨日、取引先の招待でチーム3人が某演奏会に招待された。
取引先は一部上場の有名企業で、そこの役員の身内が出演してる演奏会。
ところがチームリーダーは出張で席が空いてしまうため、
社員の婚約者っつーことで新婦が代理にやって来た。

その新婦は挨拶もまともにできず、
もう30にもかかわらず原宿辺りにいる中高生のような服装だった。

859 :続いて愚痴…:04/09/19 09:57:57
開演中も私語があるし、
旦那の上司の代理で、取引先の接待だという認識ゼロ。

新郎も小汚いジーンズにTシャツだったから、
そもそも彼の認識が間違ってて、彼女に助言もしてないんだろけど…

こんな新郎新婦のために、
休みをつぶして人数合わせする自分が情けなくなってきた。
祝儀3万+交通費2万がもったいなくなってきた。
リゾートレストランで挙式披露宴は始めてなので
それなりのワンピくらい買おうと思ってたけど嫌になってきた。

レストランウエディングとか遠隔地での挙式披露宴とか、
列席する人達に不便をかける事を気にしない人種って本当に嫌になってきた。

860 :愛と死の名無しさん:04/09/19 11:54:22
>>858
えっ交通費出してくれないの?
今からでも断る理由を考えた方がいいと思う。
お世話になった伯父の7回忌があるのでとか。
今すぐでも断りいれた方がいい、でお祝いとして1万円ぐらい渡すと。
そんな人たちに5万円+衣装代出す必要なし。

それにしてもリゾート地ってたぶん軽井沢あたりだと思うけど、
10月も末ぐらいだと結構冷えるよ。

861 :愛と死の名無しさん:04/09/19 12:11:34
>>860
同意。せめて駅からのタクシーはタクチケを配るなどして負担して欲しい。

862 :愛と死の名無しさん:04/09/19 12:20:53
リゾート挙式で交通費のことを考えない
新郎新婦の神経が信じられない。

863 :愛と死の名無しさん:04/09/19 12:58:57
その新郎新婦が交通費出さないっていうんだったら間違いなくDQNだけど、
だからって一律にレストランウエディングや
リゾート挙式そのものにクレームをつけるのはどうかと…

864 :愛と死の名無しさん:04/09/19 13:38:20
親しくない人のリゾート挙式に呼ばれたら大迷惑。
間違いなく欠席。


865 :愛と死の名無しさん :04/09/19 17:20:51
大学以来の親友であるSから結婚式の司会を頼まれた。新婦の親友Aさんと二人での司会であり、司会者の
二人が新郎新婦の立場に成り代わってなって式を進行させるする事にした。忙しい中、時には休日返上で
四人集まり何度も打合せをし、進行方法を検討した。その甲斐あってか、我ながらいい結婚式だったと思う。
式終了後、当人達はもちろん、両家のご親族方からも過大なまでに感謝されて俺は素直に嬉しかった。

それから半年後、その式に出席していた親友Sの友人Kから電話がきた(俺とKは顔見知り程度の間柄)。
K「俺さぁ、今度結婚するんだ〜」
俺「そうか おめでとう(何で俺が呼ばれるの?)」
K「そんでさぁ、Sの時みたいな司会をやってくれよ〜 お前上手かったしさぁ〜」
俺「ハァ???(繰り返すが俺とKは顔見知り程度の間柄)」
K「お前さぁ、Sの時は謝礼なしでやったんだって? 俺も金ないからさぁ〜 だから頼むわw」
俺「???」
そして極め付けが、
K「あっ、またAさんと二人でやってね あの子可愛かったしさ〜」
俺「??? AさんとKとは何も関係ないだろ?」
K「そんな事言わなきゃ誰にもわかんねーだろ? 関係ないじゃんw 」
俺「(゚д゚)ポカーン」


司会どころか出席も丁寧にお断りさせて頂いたのは言うまでもない。ちなみにKは高校教師です。

866 :愛と死の名無しさん:04/09/19 18:10:32
>>865
>司会どころか出席も丁寧にお断りさせて頂いたのは言うまでもない。
GJ!

867 :愛と死の名無しさん:04/09/19 21:00:59
>865
GJ!

868 :愛と死の名無しさん:04/09/20 01:08:00
>K「あっ、またAさんと二人でやってね あの子可愛かったしさ〜」
>俺「??? AさんとKとは何も関係ないだろ?」
>K「そんな事言わなきゃ誰にもわかんねーだろ? 関係ないじゃんw 」
>俺「(゚д゚)ポカーン」

す、凄い…
>>865さんとAさんに大迷惑、ってことはちっとも考慮に入ってないのね。
しかもタダで頼もうという神経が分からん。

869 :愛と死の名無しさん:04/09/20 01:11:04
ドキュに常識は通用しないから。

870 :愛と死の名無しさん:04/09/20 01:42:58
>858
今から乙鰈〜
ご祝儀は2万円にしちゃえば? ワンピは新しいの買うのやめて
何とか割り切って考えれ。

871 :愛と死の名無しさん:04/09/20 02:24:04
こっちだって呼びたくないし結婚式もしたくない!
表面では快く返事してくれても
中にはココに書き込んでそうな人もいるし・・。
ごめん。交通宿泊費は出すのでお願いしますって感じ・・。
でも親と親戚が会費制のパーティじゃ許してくれない。
多分一文無しに近くなっちゃうし、胃が痛い。
結婚式なんて誰が考えたんだろう。
結婚式がなくなればよいのに!

872 :愛と死の名無しさん:04/09/20 02:52:17
>>871
>でも親と親戚が会費制のパーティじゃ許してくれない。

じゃあ、親か親戚が式・披露宴代出すのが筋ってモノだろう・・・
って871に言ってもしょうがないか。

873 :愛と死の名無しさん:04/09/20 03:00:03
>>871
「結婚式するくらいなら結婚しない!」って
言っちゃえば?
わけわかんないけど。

874 :愛と死の名無しさん:04/09/20 07:29:52
メールでも招待状の返信でもハッキリと
「式だけで披露宴には出席しない」と伝えたのに
いつの間にか披露宴の招待客にされてた。
「式のみって伝えたはずだけど・・・」と伝えたら
「今更そんな事言われたって、もう引き出物キャンセルできない!!」
と逆切れされた。あーあ、これってご祝儀に引き出物代もプラスしなきゃいけないって事?


875 :愛と死の名無しさん:04/09/20 07:31:25
>874
送ったメール、もういちど送って「そんなこと言われてもこっちも困る。ちゃんと
送ってあるんだから」て言えば?
あなたのほうが正しいんだから。

876 :愛と死の名無しさん:04/09/20 07:40:37
>>875
一応、式の料理はキャンセルがきくからキャンセルしてもらいました。
問題はキャンセル出来ない引き出物。
聞いちゃった手前、弁償(?)しないわけいかなくないですか?

877 :愛と死の名無しさん:04/09/20 07:42:08
んじゃ、冷静に「一品当たり幾ら?」て聞いてその金額だけプラスすれば?
どう考えてもあなたは悪くない。

878 :愛と死の名無しさん:04/09/20 07:45:28
↑ナンか書き方変になっちゃった。
私は払う必要無いと思うけれど、100歩譲って払うとすれば、
ほんとにそれ分だけにする、と書きたかった。

式まであとどれくらい?キャンセルはけっこう直前まで
出来ないのだろうか。式場に、無関係な人を装って電話で質問
してみるってのも良いかもよ。
その人の人間性を知る上で。意地悪かな?

879 :愛と死の名無しさん:04/09/20 07:51:11
>>878
式は来週。
切れられたとき
売り言葉に買い言葉で「そう、引き出物はいくらなの?」
と本人に質問してみたけどそれは答えてくれなかった。

880 :愛と死の名無しさん:04/09/20 07:52:10
だいたいのところは引き出物キャンセル10日前まで無料、5〜3日前位までは
〇%のキャンセル料、2日〜当日100%、て感じだね。

でも、新郎新婦のラベルワインとかだったら確かにキャンセル聞かないかも。
あきらかに向こうの責任なんだけどね・・・

いや、払わなくて良いと思うけど、これからも友人関係を続けて行くなら、
最低限のお金だけ払うのが良いかも?
なんか新郎新婦にむかついちゃって連投スマソ。

881 :愛と死の名無しさん:04/09/20 07:54:49
みんな式に呼んだり、呼ばれたりしてるけど、普通和風の時は身内だけでしない? 友人や同僚は披露宴だけじゃないの? 教えて

882 :愛と死の名無しさん:04/09/20 07:56:21
んじゃかなり安いとみたw
5日前後で50%とかだから、せいぜい3000〜5000円程度じゃないかな。
でもどうせなら、式場にキャンセル規定だけ確認しちゃえば?
徹底的に道をふさいでおいてほうが良いかも?w

883 :愛と死の名無しさん :04/09/20 09:23:34
>>865です

勿論俺はプロの司会者じゃないし、進んで司会をやる程器用でもお人好しでもない。他ならぬSだからこそ
やった訳であって、それはAさんも同じ気持ちだったと思う。謝礼の事なんか考えもしなかった。

Kの非常識さもそうだが、俺とAさんの気持ちを軽く見られた感じがしてよけいに腹が立った。当然だけど
それ以来Kとは全く交流していない。


884 :愛と死の名無しさん:04/09/20 09:58:21
>>881
神前式の挙式のことか?
最近の神前式は友人の参列も可能になっているところが結構ある。

885 :愛と死の名無しさん:04/09/20 10:00:29
>>884
てか参列を半ば強要された。

886 :愛と死の名無しさん:04/09/20 10:13:10
私は神社でやったけど、
神社によっては「お友達の参列も可能です。」と言うところあるよ。
だから、フツーは無い。

887 :愛と死の名無しさん:04/09/20 10:58:16
大学時代仲良かったが、卒業後すっかり疎遠になり、毎年の年賀状のやりとりだけになった
友人Tさんから何の前触れなく招待状が届きました(挙式は今月23日、届いたのは7月下旬)。
というか、今年もらった年賀状にも「結婚」の「け」の字も書いてなかっただけに
いきなり招待状が届いた時は非常に驚きましたわ。
前もって事前に連絡を入れてほしかったですよ。ちょうど休日出勤日になって
いたので有給を取ることにしましたけど…。
方や11月に挙式の別の前の会社の同僚K(こっちも大分疎遠にはなってる)からは半年ぐらい前に
メールで「結婚するのでご招待状を送りたいのですが…」という事前連絡が
あったうえで、招待状が届いたのですけど、この差は一体なんじゃ?と驚きまして
以来Tの結婚式には自分が人数あわせで呼ばれているのでは?と疑心暗鬼になっております。
とりあえず出席のお返事は返してしまったので、どんなメンツが集まっているのか
確認するために式と披露宴は逝ってきます(二次会は欠席するが)。


888 :愛と死の名無しさん:04/09/20 11:13:12
以前、久々に連絡きた友人の結婚式で、知り合いが誰もいないので
断わった者です。
先日電話ありまして
「他に数人呼んでたのに半分欠席きて、欠席だらけで私のほうの友人が
あわないんだよ〜(切実)どうしても、出席駄目?」
「断わる理由は知らない人ばかりってだけなの?」
この問いに、対しては「この性格だから」と言ったけど
「私の結婚式でも…だめなの?」
と、返って来ました。
…しばらく会ってなかったからね…とは言わなかったけど
こっちの性格忘れる…もしくは理解してない?(苦笑)
(相手は昔「1人じゃ嫌!」とこっち引き摺りまわしたこと
あるのにな…自分の趣味じゃない彼女の趣味のために)
返答は「ちょっと、無理、ゴメン」と謝りましたが
「他の人も同じような境遇で、知り合いいない人もいる」
と、食い下がられた…。
それは多分…彼女が詳しくあまり話さなかったけど、会社
関係の人では…。とか思っちゃって…orz

つか、やっぱり最初に言われた「人数あわない」と言われた
のが痛い…。

889 :愛と死の名無しさん:04/09/20 13:33:50
この先つきあう気が無いなら欠席でよし。

890 :愛と死の名無しさん:04/09/20 15:03:41
>>888
親友(♀)の結婚式に出席したときも、その子は中学から職場まで
友達がたくさんいて、出席者を絞り込むだけでも大変だったのに
新郎は友達が少なかったらしい。

なんとか新婦に合わせて中学・高校時代の「友人」を招待したもの
の、披露宴での新郎新婦の経歴をネタにしたクイズの回答者にされ
た「中学時代の友人」が、「急に呼ばれてよくわかりませんが・・」
とか言ってしまっててちょっとツラかった。

そのご友人も相手とバランスをとるのに必死なんだよきっと・・・。
もう進行方法も決めてしまってるだろうし。

891 :愛と死の名無しさん:04/09/20 15:45:07
そんな新郎新婦の見栄だけで呼ばれるのが迷惑ってのがこのスレの趣旨なのでは・・・
バランスなんて悪くて当たり前ぐらいの気持ちでいて欲しい
合コンの人数あわせじゃあるまいし

892 :愛と死の名無しさん:04/09/20 16:18:21
>>891
ハゲドウ。なんで「人数を合わせよう!」と必死になるのか・・・・
いや、その気持ちはわからんでもナイんだが取り繕った所で
>>890になるのがオチじゃないか?と。

>>885
神社式が普通、親族だけだろうと無かろうと、>>885が行きたくないなら
お断わりすればヨシ。じゃダメなの?

893 :愛と死の名無しさん:04/09/20 16:28:10
何のために世の中に「便利屋」という職業があると思ってるんだ。
人数の釣り合いが取れないのが恥ずかしいなら、
そういう人に来てもらって対面保てよな〜・・・

特に親しくもない人に時間と金を使って祝福に来いなんて
まったくずーずーしい。

894 :愛と死の名無しさん:04/09/20 16:53:18
888です。
人数あわないと、カッコ悪いのも判るんですけどね…。
結婚決まりそうになったから、自分の職場に客として来たような気も
したり…(職場の人も久々に見るねって言うぐらい)
呼ぶだけ呼んだら、今度またあっちの用事がないと何も連絡こないし
出席して!と頼む時だけ、弱音(マリッジブルーだとか)吐かれて…orz
まだ、何もない時に不安ーとか相談されてたら、助けになろうとか
思ったんだろうけど…。

新郎・新婦の友人数が釣り合いあわないなら、親族だけとかにしてもらった
ほうがいっそ潔い気がする…金もかからないし(金がないので、2次会
しないって言ってたから)



895 :愛と死の名無しさん:04/09/20 17:48:42
このスレでのみなさんの発言のように、
「大して親しくもないのに披露宴に呼ばれて・・・」
とみんなに陰口叩かれるのではないかと怖くなって
誰にも声をかけられません。
一応呼びたい人をリストアップはしてあるのに。
時間だけが過ぎていく。
こんな性格だから、友達少ないんだろうな・・・。。・゚・(ノД`)・゚・。

896 :愛と死の名無しさん:04/09/20 18:05:24
>895
呼ぶ前に、打診してみるといいよ。
急に呼んだらそれこそ「なんで?」とか思うだろうから。

自分の場合は、打診来たときちょっと問題あったから、ここに
かきこむことになってたからなー。
普通は快くOKしてくれると思うから、ガンガレ!

897 :愛と死の名無しさん:04/09/20 20:14:42
打診だって、このスレにおいては「逃げ道をふさいだ言い方」だの
なんだの言われるのがデフォだからな。
まぁ895ガンガレ。
あんまこの板ばっか見てると不安要素ばかりになるから、振り回されるな。

898 :愛と死の名無しさん:04/09/20 21:19:19
>>897
釣り?


899 :愛と死の名無しさん:04/09/20 22:08:46
>>895
本当に祝ってほしい人を呼ぶのなら
あれこれ心配する必要はないよ。

それよりきちんと余裕を持った時期に打診した方がいい。

式までやその後も、
祝ってくれたみんなへの感謝と思いやりを忘れずにがんがれ。

900 :愛と死の名無しさん:04/09/20 23:19:10
呼ばれる方はたいてい、新郎新婦の準備の苦労はわからない。

呼ぶ方は「準備の大変さにかまけて」「友人だから」という甘えで
礼節を怠る。

結婚式は新郎新婦の身内・自分達のため。
そして披露宴は本来、周りの人の為に開くものなのに。

変なホテルとかウェディング会社の商業主義に乗せられてるよね。
どうせ戦後以後に始まった、和製ヨーロピアンな中途半端な披露宴なのに。

でも別スレでもあったけど、今後それも長続きしない気がする。
祝う気持ちのこもっていない、義理や仕事上のつきあい、人数合わせで行われる、
お金ばかりかかる中途半端な決まりきったセレモニーなんて、
本人も周りもやりたくないに決まってる。
だから海外挙式とかレストランウェディングが流行ってきてるんだろうけど。

そこらへん気になる人は、形にのっとるんじゃなくて、自分達らしい
客のことを考えた、お披露目会をして欲しいよね。

901 :愛と死の名無しさん:04/09/21 00:23:33
二年ほど付き合い途切れていた知り合いの子から招待状届いた。
婿が私にとって、トラウマになってるほど散々弄ばれ、ひどい振られ方をした香具師の友人
断りたかったが『そのいきさつを知った上での招待か?上等じゃねぇかゴルァ(`Д´)』と受けて立ったW
当日、会場入るなりいきなり受け付け頼まれた('A`)
もう一人の受け付けの女子いわく実は派遣で友人のフリW
友達いないにもほどがあるだろうと笑いを堪えつつしっかり任務を果たした。
例のトラウマ男とも普通に会話し楽しい振りで乗り切る。
トラウマ男の嫁の顔を見ながらの地獄の二次会も笑顔で終了
無事帰宅
あれ?受け付けしたお礼の言葉は・・('A`)



902 :愛と死の名無しさん:04/09/21 00:27:41
『そのいきさつを知った上での招待』だから、良いように利用されただけ。
相手の方が上手だったてこと。


・・・きっと良い人なんだね、901は。

903 :愛と死の名無しさん:04/09/21 00:35:14
なんつーか・・・・・・・・・・・・・・いい人ほど馬鹿を見る世の中になった。
切ない・゚・(ノД`)・゚・

904 :愛と死の名無しさん:04/09/21 00:39:33
そんなことない。良い経験になったのだよ。
嫌な経験値が高い人ほど、判断力も人間性も高まるんだから。

逆にそういう経験がなくて、良い人でいられる完璧な人なんて・・・
ほとんど存在しないと思う。

慰めてみた。

905 :901:04/09/21 01:39:55
補足
新婦が入場前に受け付け来て一言
『ご祝儀持って逃げないでね』
そんな事気にするよりあんた
歯にベットリ紅付いてますから〜残念

誰にも分からないようさりげなく教えたらすごい顔で睨まれたよ(´・ω・`)ショボーン


良い人なんて言われたの初めてだワーイ


ウツダシノウ


906 :愛と死の名無しさん:04/09/21 02:02:16
いやいや充分良い人だよ。
私だったら口紅、100%教えてあげないよ。

ウツになるより、もうちょっと普通の(意地悪できる)人になろう。
共通の友達に「披露宴当日、会場入るなりいきなり受け付け頼まれてさー
もう一人の受け付けの女子、派遣で友人のフリだったよW」
て無邪気に言ってあげよう。

・・・あ、友人いなかったねその人。

何か報復考えるべし!何かないの? プラン練るの手伝ってあげるよ。
嫌な思いをしたなら、きちんとお返ししてあげなきゃ、相手のためにも。
それが人生勉強ってもんだわさ。

・・・花嫁の衣装が奇抜だったりしなかった?
それだったら、そ知らぬ振りして最凶の花嫁スレにうpしてしてあげなされ。

907 :愛と死の名無しさん:04/09/21 07:19:48
新郎新婦は披露宴前にこのスレを一読すべき。
だと思う。

908 :901:04/09/21 09:30:38
>>906
ありがとう
残念ながら花嫁は文句なしの美人でつ('A`)
式の後も愚痴電話に振り回されたあげく、トラウマ男にメルアド漏らされるなどなどもあり
携帯番号変えてそのままさよならしたよ

復讐するまでもなく特大不幸が訪れたと風の便りW


909 :愛と死の名無しさん:04/09/21 09:33:20
>>1 いやなら体よくことわりゃいいじゃん。
会社の人とかだとそうも行かないけどさ。

910 :愛と死の名無しさん:04/09/21 10:02:38
>>907

読みました。そして、打診したときに「行きたい行きたい」と喜んでくれた友達さえも、
実はすっごく嫌だけど、開き直って演技して気を遣ってくれていて、披露宴終わったら
速攻でここに書き込みするんじゃないだろうかと疑う人格になりました。
誰か、ここを読む前の私を返して。



911 :愛と死の名無しさん:04/09/21 10:07:26
>>907
同意。
私は散々招かれて嫌な思いをした挙句の新婦だったから
自分のドレスやブーケより先に招待客の交通費の見積もりと
ホテル手配から準備始めたくらいだし。
だから今尚「みんな招待客のこともっと気づかえよ!」と思う。
交通費や何かしてもらった際のお礼は最低限のことだし
招待客の交通手段と時間、できるだけゲストの負担を減らす
工夫をしてくれよと思う。
レストランウェディングとかで身内の更衣室は用意しながら
招待客の場所を用意してないとか最低だと思う。

912 :愛と死の名無しさん:04/09/21 10:10:48
友曰く、なんだかんだで式やるとあとでいろいろいわれるから
結婚式二人で外国であげてきたとか。それも手かと。

913 :愛と死の名無しさん:04/09/21 10:17:32
>912
一番お金使わなくて済む方法かもね。

914 :愛と死の名無しさん:04/09/21 10:32:41
>>905
>『ご祝儀持って逃げないでね』
当日いきなり受付頼んでおいてその言い草・・・
そりゃ友達いないよね。
自分の行いは自分に返ってくるんだよ。
901さんはいい事あるから大丈夫ヽ(´ー`)ノ

915 :愛と死の名無しさん:04/09/21 10:51:22
>908
>復讐するまでもなく特大不幸が訪れたと風の便りW
なななななな何が!!!????

>910
ご自分に判断力があれば、普通は大丈夫だと思うよ。
私も不安にはなったけど、当日の皆の顔を見て安心できたし。
そもそもそんなヤワな性格だったら2chしない方が良いかも・・・。

>913
祝儀が入らないから、実際は変わらないよ。
まぁ超豪華披露宴とは比べられないけど。。。

916 :愛と死の名無しさん:04/09/21 10:53:42
   ____
 /:::::::::::::::::::\
 |:::::l~~~~~~~~~)
 |:::::| ■■ ■
 |:::/ <・) <・)
 レ(6:. .:/(´ヽ >
  \::::::((━━)  <このスレの奴らって心が狭いね・・・
    \::::::::::::ノ


917 :愛と死の名無しさん:04/09/21 11:09:26
>>879
もう読んでるかどうかわからんけど、
仮に引き出物代を弁償したからと言って、
879さんは引き出物を貰えずに帰宅するハメになる予感。

918 :愛と死の名無しさん:04/09/21 11:09:30
>910
呼んでね!って参加してくれる人は本当に参加したい人だと思いまつ。
それだけ言って、呼ぶと「欠席」って返事くれるほうが怖いかも?(ニガワラ

>911
えらい!!
何事もだけど、当事者になってみないと注意すべき点とかわからないから。
実践できるあなたは良い人だ!


919 :愛と死の名無しさん:04/09/21 11:36:29
交通費といえば、俺がクルマで行くことを知った新郎新婦が、
他の人を4人とも自宅に寄って拾っていくように頼まれたことがある。
さすがに方向もバラバラだし渋滞の名所がいくつかあったので断ると、
「運転好きって言ってたでしょ〜っ!」となじられ、嫌な気分に・・・

相手を気にさせないために方便として言ったことはあるけど、真に受けるな。
更に調子に乗ってとんでもない要求をしてくるな。

こいつらは大学時代のサークルの同期なんだが、引っ越しのときも
みんなが手伝って当然という態度で、面倒なことは全て人任せのうえに
ロクに感謝もなかったので、それ以来みんなから距離を置かれていた。

披露宴自体欠席するか話し合っていたんだが、欠席すべきだった・・・

920 :愛と死の名無しさん:04/09/21 12:48:02
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1095693049/160-

理不尽に披露宴に呼ばれてイライラしてる人へ。
ここ読めばなんでも許せる気になるよ。

921 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:28:37
親しくもない同僚に披露宴に呼ばれました。
で、「ご祝儀は三万円持ってきてね。じゃないと赤字になりそうだから」とのこと。
どうしたらいいでしょうか・・・

922 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:31:22
私だったら理由つけて断るな。そんな人のお祝いしたくない。

923 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:31:31
>921
断れば?つかログ嫁?

924 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:39:43
>>921
満面の笑みで「3万もだしたら私の生活が赤字になっちゃうヨ」と
言って反応をみてみよう。

925 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:41:57
>>921
ログは読んであります。
ただ、同僚なので披露宴出席を断るわけにもいかないんです。
出席の返事を出した後でそういわれたのです。
披露宴に出るならやっぱり3万円持っていくのがいいのでしょうか?
それから、もし今から断るのなら、どういう言い訳が相応しいのでしょうか。

926 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:42:50
>925
催促されなかったら幾ら包んで行くつもりだったの?

927 :921:04/09/21 13:42:59
925は>923へのレスです。
トリップ間違えました。
すいません

928 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:44:42
3マソ持っていくつもりでも、あえて「3マソ持って来い」って言われたら、
なんか気分悪いよね。

929 :921:04/09/21 13:46:33
>>926
2万円です。
地域によると思いますが2万円が相場ですし、
私たちは早くに結婚したことのあり、
結婚式にはその方を呼んだわけでもいません。

930 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:47:05
義理なら2マンでよくないの?

931 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:48:08
それなら他の同僚に相談して、皆疑問に思っているようなら、
会社裏に呼び出して囲んで「相場以上出す義理はないと思うんだけど」て直接言ってみれば?

ちょっとふざけたけど、まぁ、こんな感じでいかが?

932 :921:04/09/21 13:48:23
ちなみに職場では、1万から2万ということになっていて、
みんなは親しさによって金額を決めているようです。

933 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:48:59
こっちにも悩んでる人いるよ。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1094648751/125-
ご参考まで。

934 :愛と死の名無しさん :04/09/21 13:50:50
>「ご祝儀は三万円持ってきてね。じゃないと赤字になりそうだから」

こういう言い方する位なら921さんに対しての立場が強い人なのかな?


935 :921:04/09/21 13:51:07
>>933
ほんとだ・・・
こういう人、いるんですね。
今から断ろうかなぁ。
今から断るのってアリですか?
披露宴は来月17日です。

936 :921:04/09/21 13:52:44
>>934
いえ、同じ会社の同僚ですが配属先も違って、立場も同じです。
酔った時に本音で言われたって感じです

937 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:54:22
断れるなら、断っちゃって1万包めば?
そうすれば相手も赤が一人分浮くわけだしね。

938 :921:04/09/21 13:54:52
>>933
とりあえず、スレを移動してみます。

939 :921:04/09/21 13:57:19
>>937
激しく亀だ・・・
出席の返事を出してから断るのって、
過去レス呼んでも評判悪いような気がしているんですが、
ドタキャンでなければ大丈夫でしょうか?


940 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:58:46
法事か親戚(イトコくらい)の結婚式を入れてみる。とかは?

941 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:59:33
酔ってた時なの?じゃあ冗談で言ったたけでしょう。
気の悪い冗談だけどさ、断るのもかわいそうだと思うなら、参加して
2万包んでおけば?

942 :愛と死の名無しさん:04/09/21 14:32:03
>939
祝電と1万円程度の品物か現金送っておけばいいんじゃない?
”急な出張”なんかも使えそうだし、身内の年寄がその数日前に
手術することになった(大きな病院だと緊急手術以外は2〜4週間
程度先の予約になることも多いし)ってのも理由としては使える時期。

943 :愛と死の名無しさん:04/09/21 15:09:52
>908
特大の不幸って何よ!!!
き に な る う 〜

944 :愛と死の名無しさん:04/09/21 15:46:37
>>925
出席者カモるつもりか?
と言えたら神

945 :921:04/09/21 16:55:52
新事実が発覚したので戻ってきました。
前に書いたご祝儀をたかった同僚の披露宴は、着席スタイルの正式な晩餐ではなく、
本来100名程度しか入れない宴会場に180人詰め込んでの立食だそうです!
しかも、引き出物なし!!
で、私の同僚の妻も、正式に招待されているのでもないのに、
旦那さん伝いでできれば出席して欲しいと言われたそう。
180人でもすごい数なのに。

会社のお偉いさんも来ると思うんだけど、頭イカレてんのかな・・

946 :愛と死の名無しさん:04/09/21 17:02:43
立食形式の場合は「フツー会費制だよね?」と粘着してみたら?
ちょっと非常識な気もする。

947 :愛と死の名無しさん:04/09/21 17:08:32
>945
相手がおかしい。
もう放っておくのが一番。
間違っても現金は送らないほうがいいよ。

948 :愛と死の名無しさん:04/09/21 17:15:22
披露宴商法でつか?
そもそもご祝儀あてにするような貧民が披露宴するなっつ〜話だな






親兄弟だけで寿司屋で宴会の地味婚でつが何か?


949 :愛と死の名無しさん:04/09/21 17:19:11
>>945
イカレてます。
そのようなケースではフツー会費制です。

もしくは「資金集めのパーティー商法」の一種です。

ムシムシ!
シ ネ シ ネ!!

950 :愛と死の名無しさん:04/09/21 17:24:23
全員から3マソ×180=540マソ
立食って体験した事ないけどバイキングなの?W花嫁の衣装がすごいんだろうね
ウプヨロ

951 :愛と死の名無しさん:04/09/21 17:34:23
>>945
3万円要求して引き出物も無し?!
180人の立食・・・・・すごい、すごすぎるw

952 :921:04/09/21 17:44:54
ほとに一瞬、政治家の資金集めパーティーを想像してしまいました。
だって、それとほとんど同じですよね。
いいや、同僚に3万出させる時点で、政治家のパーティーより極悪だと思います・・・

953 :愛と死の名無しさん:04/09/21 17:45:43
>>921
>>925
>>927
>>929
>>932
>>935
>>936
>>938
>>939
>>945

ただいまより
このDQN披露宴に密着スレとなりますた

954 :愛と死の名無しさん:04/09/21 17:50:26
目撃ドキュ 10◇◆サムかった、披露宴・・・♪◆◇
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1091961763/

こちらにもレポお願いしますー。

955 :921:04/09/21 17:59:46
この際、欠席せずに行って来るしかなさそうですね。
それにしても、3万以上の多額を包むであろう会社の上司は、
立食パーティーに出席して一体どんな感想を持つのでしょうか。
立食パーティーの詳細について知る人間はまだ僅かなので、
みんなに教えてあげたほうがいい気もするのですが・・・
いやいや、ここは黙って見守ることにします。

来月報告します!

956 :愛と死の名無しさん:04/09/21 18:02:51
結局行くんかぃ!

957 :愛と死の名無しさん:04/09/21 18:08:27
>>955
いや、教えたほうがいい!!
でないと、祝儀を回収するヤシの思うツボだよ。

958 :愛と死の名無しさん:04/09/21 18:10:32
3マソ包むの〜〜???

100人の会場に180人、それに引出物無しなんでしょ?

959 :921:04/09/21 18:15:32
詳細を知ってしまった以上、3万は包みません。
1万か、2万か・・・・
会費制なら本来1万くらいでしょうが。

960 :愛と死の名無しさん:04/09/21 18:25:46
それより、披露宴内容を同僚&上司に周知徹底しる!

961 :愛と死の名無しさん:04/09/21 18:32:45
東京でいくつか出た会費制のパーティー(披露宴とは言わない)だと
1万〜1万5千程度だったかなぁ。
会費制で2万ってのはあり得ないと思う。
100人の会場に180人招待ってことは
オードブルにすらありつけるかどうか?というレベルじゃないのか?
何かちょっとつまめて1〜2杯飲み物がとれれば上等かもよ。
それで引き出物なしだったら、1万でも
自分の飲み喰い代&立たされる面積代分は充分に払ってるでしょ。

勝手に「会費」と考えて1万円。
残りの2万は自分の衣装美容代の補充にあてて
せめてオサレで気分良く行くのをお薦めします。
そしてレポよろしく〜!w

962 :愛と死の名無しさん:04/09/21 18:34:10
みんなで団結して立食って本当?って詰め寄ってみたら?
出すなら1万で充分だと思う。

963 :921:04/09/21 18:42:43
悩むなー
同僚には言えても上司にはこんな告げ口みたいなこと言えないですし。
でも頭に来るので、同僚にだけ噂を流しておいて、上司には泣いてもらい、
その代わりにたかった奴は会社から白い目で見られるっていうのもいいかと・・
そういうことがあると本人の評価も低くなるのではないかと思うのですが。
甘いかな

964 :愛と死の名無しさん:04/09/21 18:48:47
>963
上司にも教えてあげてよぉー
せめて立食のことだけでも。。。

965 :愛と死の名無しさん:04/09/21 18:49:04
言わない→「立食だなんて知らなかったよー」「921は知ってたの?」「…」
実に気まずい。

告げ口とか問い詰めるとかじゃなくして、「聞いたけど、立食スタイルなの?」ぐらいの
探りを世間話の中でできないかね。
「(立食とはつゆ知らない振りで)テーブル、誰と誰が隣になってる?」とか。
んであくまでも話題の一つとして上司にも「形式は立食だそうですよー」と。
どっちにしても白い目では見られる。

すくなくとも他の客がガッカリする要素をあえて知らせないのは後味悪くないかい?

966 :愛と死の名無しさん:04/09/21 18:53:26
チャット状態でスレを独占・消費するヤツには、その程度の同僚がお似合い。

967 :愛と死の名無しさん:04/09/21 18:54:15
このご時世、上司といえども生活苦しいんだよ〜。
扶養家族がいれば、独身の部下なんかより苦しいんだよ〜。
こづかい少ないんだよ〜。
経費で落ちない冠婚葬祭の出費なんてなおさら・・・。
しっかり配慮されたお式でなら仕方なくても上司価格で包むだろうけど
そんな失礼な式なのに何も知らずに上司価格のご祝儀を包んでいって
帰りには引き出物もないなんて・・・。
家でおかあちゃんに「アンタ!引き出物がないなんてどういう事!
そもそも本当に披露宴だったの!怪しいわ!ムキー!」と怒られる姿が
目に浮かぶようだよ〜。・゜・(ノ∀`)・゜・。

968 :921:04/09/21 18:56:25
とりあえず、直属の上司に相談してみます。
>966のようなご意見があるので、
これにて終了します。

969 :愛と死の名無しさん:04/09/21 18:57:36
>>966
あんたムカつくよ

970 :愛と死の名無しさん:04/09/21 18:57:45
詰め込み立食なんか5Kでよし!
ポチ袋でW

971 :愛と死の名無しさん:04/09/21 19:01:41
立食って嫌いだな。ボーっとしてて喰いっぱぐれるし
ヒール履いてくと立ちっぱ辛いし。

972 :愛と死の名無しさん:04/09/21 19:01:53
>>969
こういうレスさあ、他スレから流れてきた人だね。
カッカしてるスレあるもんね。
やな感じ


973 :愛と死の名無しさん:04/09/21 19:02:41
>>966
喪前さ
授業中に息抜きのつもりで先生のちょっとした雑談にクラス中笑顔の時
「先生早く授業してください」とか言うタイプだろ?



カエレ

974 :愛と死の名無しさん:04/09/21 19:02:49
>>968
とりあえず連続して書き込む時はsageで。
(メール欄にsageと入れる)
個人的に報告は歓迎&楽しみなんだけど
できれば何度も書き込むよりはまとめて書き込んだ方が
チャット状態にならなくていいと思うよ。

ところで「直属の上司に相談」とのことだけど
普通は職場で結婚する人がいてみんな招待されてるならば
折々の世間話程度で「こうみたいよ〜」という会話に
ならないのだろうか??
普通の結婚式でも「お相手はどんな人?どんなドレスかしら?」とか
それぐらいの話は周りの同僚とするよね??
世間話のない職場??

975 :愛と死の名無しさん:04/09/21 19:09:48
921たん続き楽しみに待ってるよ
ないとは思うがここにネタ提供の為に出席しないでねW
私なら絶対行かないから

976 :愛と死の名無しさん :04/09/21 19:24:43
>>945
(゚д゚)ポカーン

>>966
(゚д゚)ポカーン

977 :愛と死の名無しさん:04/09/21 20:22:28
そんなもん、空の祝儀袋の裏に、「¥30.000」って書いて渡しとけ

相手も「中入ってなかったよ」とはいえんだろう。
どうしたんだろう、もしかして入れ忘れたのかな・・・でも、入れたと思ってるのに
催促するのって失礼かな・・・とか思わせておけばいいんだよ。ケケケ

978 :愛と死の名無しさん:04/09/21 21:26:00
>>977
某スレの方ですね。
それもいいいかも。
でも、ご祝儀せびってすし詰め立食パーティーやるくらいの恥知らずだから、
「あいつのご祝儀袋カラだったぜ」とか言いそうでない?

979 :愛と死の名無しさん:04/09/21 21:32:22
>>978
そん時は「いいや入れた!誰か盗んだんじゃないのか??」と逆切れ。

980 :愛と死の名無しさん:04/09/21 21:44:56
>>979
それではおんなじレベルでつ・・・orz

981 :愛と死の名無しさん:04/09/21 21:50:32
>>786
はげどう

982 :愛と死の名無しさん:04/09/21 23:50:06
毒をもって毒を制す

983 :愛と死の名無しさん :04/09/21 23:58:06
>>945
これホントなの? 金銭面どうの以前にあまりにも無礼だと思うが・・・

984 :愛と死の名無しさん:04/09/22 00:53:20
>>983
信じられんが、どうやらホントらしい。
参考までにと誘導されたスレでもしっかり質問してたよw
書いてる本人もあまりのことで、信じられないのだろう



985 :愛と死の名無しさん:04/09/22 00:54:19
素朴な疑問なんだけど、
こういうのも「披露宴」って言うの?

986 :愛と死の名無しさん:04/09/22 00:59:00
DQNカップルがそう呼んでるんじゃないの?
ご祝儀欲しさに。

普通は、「会費制立食パーティーを開催させて戴きたく存じます」
あー、悪寒がするわ

987 :愛と死の名無しさん:04/09/22 01:05:13
日付も書いちゃったし、特定されそうな悪寒。

988 :愛と死の名無しさん:04/09/22 01:29:58
仮定の質問で申し訳ないんですが、参考までに教えてください。

親族のみで挙式・披露宴を行い、後日友人だけの二次会を行いました(会費6000円)。
その中で、遠方から出席してくれた元バイト仲間(24歳1つ下)が
お祝いどうしていいかわからなくて…と会費と別で御祝儀を包んでくれました。
多くて1万円だろうと思い、帰って開けて見たら3万円入っててぶっ倒れました。
夏休みの帰省に合わせて出席してくれたとはいえ、御車代も気持ちだけしか用意してなかったし
ありがたいけれどとても申し訳ない気持ちに…。
御祝儀に対してはこれから内祝いをします。

さて、ここからが仮定の質問です。
もしこの彼が将来結婚することになったとして
1:披露宴に呼ばれた場合
2:二次会に呼ばれた場合
3:結婚の報告だけを受けた場合
それぞれいくら包めばいいのかな、と。
3は3万+αで大丈夫だと思うのですが、
1と2は御祝儀・二次会費以外+3万円を包むべきでしょうか?
気持ちとしては喜んで+3万包めるのですが、額面が大きいだけに
相手側が「なんで友達なのにこんなに高額?」とか
私がぶっ倒れたように思ったり、変に勘ぐられるのではないかと心配で…。

今結婚の話が出ているワケではないので、じゃあ今聞くなよって感じですが
こんなケースだとみなさんどうされるのか参考までにお聞かせください。
よろしくお願いします。


989 :愛と死の名無しさん:04/09/22 01:32:53
ここでいいのかな。ご意見を聞かせて下さい。
遠方の式で「交通費は出せないからご祝儀は少なくていいよ」と言われ、出席しました。
2万円を包んだのですが、当日、お車代を渡されてびっくり。
こういう場合は、改めて何かお祝いをした方が良いのでしょうか?

ちなみに結婚したのは学生時代にお世話になった先輩で、
式場は京都(私は都内で、往復3万円弱)でした。


990 :愛と死の名無しさん:04/09/22 01:35:03
>>989
交通費に3万かかってるんでしょ?
普通は交通費全額負担するもんだし、いいんじゃない?


991 :愛と死の名無しさん:04/09/22 01:36:37
というか、最近は交通費出さないのが普通なの?
交通費の出ない披露宴になんて私は行かないけどな。
しかも都内から京都って、遠すぎ。


992 :愛と死の名無しさん:04/09/22 01:40:50
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1095693049/160-

理不尽に披露宴に呼ばれてイライラしてる人へ。
ここ読めばなんでも許せる気になるよ。


993 :愛と死の名無しさん:04/09/22 01:42:35
>>948
特大の不幸って私も気になるw
今日は祭りっぽくなったからこの話題が出なかったけど

994 :愛と死の名無しさん:04/09/22 01:43:47
988-999はコピペ。このスレを荒したい人がいるらしー

995 :愛と死の名無しさん:04/09/22 01:44:23
>993
ご祝儀ぼったくられてすしずめ立食よりひどい不幸はない

996 :愛と死の名無しさん:04/09/22 01:45:05
↑988-989だった・・・

ところで921、乙です!行かれることにしたんですね。
私もその状況だったら興味で行くと思います。腹心とね。
報告待ってます(^^)

997 :愛と死の名無しさん:04/09/22 01:45:39
>994
えー
コピペかw

常時sage進行でないとダメだね。


998 :愛と死の名無しさん:04/09/22 01:46:34
私でもいきたいかもw
そんな見世物は他にないよ!

999 :愛と死の名無しさん:04/09/22 01:47:30
ご祝儀は入場料ですかね

1000 :愛と死の名無しさん:04/09/22 01:47:38
1000?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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