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【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】

1 :愛と死の名無しさん:04/06/21 20:37
婚約破棄・婚約解消のスレがないみたいなので立てました。
経験談などありましたら、おながいします。

2 :愛と死の名無しさん:04/06/21 20:42
ねヴぁだー

3 :1:04/06/21 20:42
現在婚約中ですが、かなりヤバいです。
相手の嫌なところが、ドンドン見えてきます。
多分、相手にも同じように見えているかもしれない。
多少の事なら我慢が出来るけど、もう限界です。
ただ、こちらから婚約解消を持ち出すと、慰謝料やらが発生するし、
相手から婚約解消を言ってこないかと思ったりもします。
嗚呼、辛い。

4 :愛と死の名無しさん:04/06/21 20:49
>>3
嫌われるようにすれば?


5 :愛と死の名無しさん:04/06/21 21:33
>>3
例えば何?日取りはいつ?交際期間と年齢は?


6 :終了?:04/06/21 21:36
相手が持ち出してきたら、慰謝料やら請求するつもりなんだろ?

7 :愛と死の名無しさん:04/06/21 21:39
相手に男性遍歴があったら、ぶっとばす。
そして、嫌われるように仕向ける。

8 :愛と死の名無しさん:04/06/21 21:41
慰謝料払えない貧乏人は結婚すれ

9 :愛と死の名無しさん:04/06/21 21:48
>>1はDQN

10 :愛と死の名無しさん:04/06/21 21:48
>>9
同意。

11 :1:04/06/21 21:53
交際期間…4年
挙式…11月
年齢…25
性別…女
です。

電話でお前と話してたらムカつくなど言われ、
ムカつくならなぜ結婚しようとするのかと、腹が立ちます。
婚約解消したいと言ってくれたら、慰謝料たっぷり取るのに。

12 :愛と死の名無しさん:04/06/21 21:55
はいはい終了。

13 :1:04/06/21 21:56
婚約解消した人はいませんか?

14 :愛と死の名無しさん:04/06/21 21:56
1は男だと思ってた。何故だろ

15 :愛と死の名無しさん:04/06/21 21:57
>>1
とりあえずその状況を、
自分の両親と相手の両親に ぶちまけろ

16 :愛と死の名無しさん:04/06/21 21:59
なんだ、金がほしいだけか・・・
ただ、授業料はちゃんとアンタが払えよ >>1

17 :愛と死の名無しさん:04/06/21 22:00
>>16
それも変

18 :愛と死の名無しさん:04/06/21 22:01
>>1
オレのところにこい!
オレがオマエを必ず幸せにする。

19 :1:04/06/21 22:02
私は一人っ子なので、自分で言うのもなんですが、かなり溺愛されて育ちました。
今、親に全て言ったら、ぶちギレてこちらから婚約解消と言い出しそうです。
こちらから婚約解消という形だけは避けたい(´Д⊂ヽ

20 :愛と死の名無しさん:04/06/21 22:05
>>1
重複。速やかに↓に移動して、
こっちは削除依頼を出すように。

「直前で結婚止めた人いる?」
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079578799/l50


21 :18:04/06/21 22:07
>>1
すまん、25才でもひとりっこはNGだ。
今言ったことは忘れてくれ。

22 :愛と死の名無しさん:04/06/21 22:11
>>19
彼氏の気持ちが良くわかる。

23 :愛と死の名無しさん:04/06/21 22:20
彼の将来の為に、すみやかに婚約解消してあげてくれ…
そういう親なら、慰謝料なんていくらでも払ってくれるよ。
相手が乗り気じゃないのにずるずる続けるなんて、
相手に失礼だし可哀相過ぎるよ。

24 :愛と死の名無しさん:04/06/21 22:34
慰謝料払って婚約解消しましょう。
金額は少額だから心配しないように。

25 :愛と死の名無しさん:04/06/21 22:39
>>19を読んで、男がかわいそうになった
これが相手じゃ、電話で切れるような事態になるのも納得

>>1は、「婚約解消された憐れで無価値な女」というレッテルを
世間に貼られるのは分かってない??

女から解消した方が、プライド保てると思う



26 :愛と死の名無しさん:04/06/21 22:42
思い通りにならないとまるで駄々っ子〜

27 :愛と死の名無しさん:04/06/21 22:53
>>26
オレもたぶん、そんな感じなんだろうと思う。
彼氏はきっといろいろ頑張ってて 意外とイイヤツだと思う。

28 :愛と死の名無しさん:04/06/21 22:55
気が弱くて優柔不断な彼氏で、4年間言いなりだったのかもよ
今頃、はむかったら金を取られそうな気の毒な人
>>1って結婚詐欺だなあ

29 :愛と死の名無しさん:04/06/21 22:59
>>1
うーん、ここの♂連中が一方的に書きこんでることは放置するとして

>相手の嫌なところが、ドンドン見えてきます。

これって当たり前というか、結婚したら
基本的にそんなの普通ですよ?
同じ布団の中におならしないでよ、と思うし。←これは普通レベル

生理後のパンツをオレに洗濯させんなよ、と思うし。←これも馴れたので普通

>多少の事なら我慢が出来るけど、もう限界です。

どのくらいのことが多少なのかわからんが
嫌なことがみつからない相手を探しつづける旅に出て
10年くらい経過してその頃にまた気づきやがってください。
修復できないほど衰えた自分を鏡に映しながらネ。

30 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:01
女です

31 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:02
男です

32 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:04
>>29
おならくらい許してヨ
体にわりーだロ
おまいはどこでおならするんだよ

33 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:04
じゃあ1ばっかり責められて可哀想なのでちょっと。
1は慰謝料を取られないように、お互い話し合って円満破談にしや。
以上

*****糸冬 りょう*********漢字にするのもめんどくさい

34 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:07
結婚もしてないのに慰謝料を取るのは、実はかなり難しい
安心して堂々と破談し、相手がお金の事を言っても無視しましょう

35 :29:04/06/21 23:07
>>32
寝てるときは仕方ないから、こもらないように
布団の外にするようにしてもらってる。
中出しだけはやめて〜 とお願いすると馬鹿にされる。
つまらん女だな、と思う。

36 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:08



    ここからは、どうやって示談金を ♂から

    フンダクルかを考えよう。





37 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:10
結婚して何年経っても、相手の嫌なところなんかこれっぽっちも見えない場合もあるよ。
ま、自分の男を見る目の無さを嘆くんだね。

38 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:12
>>35
いちゃついてるように見えるのだが…
妻も つまらん男だな、と思っていそうだ。
おもろい夫婦だな。


39 :29:04/06/21 23:14
>>38
まー常にこんな感じなんで。
むこうもバカやってるし。

でもま、寝る時とか食事してるとき
エッチの時とかは気を使ってあげないとね。


40 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:16
>>1はここで結婚しないと後が無いね、95%くらい。
自分の親だけ介護すればいいからそれまでは独身を謳歌してパラサイトすれば?

41 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:17
>>39
仲良さそうで裏山

42 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:20
1は、このまま結婚したとしても、
式が終わったら実家に直行してそのまま戻らないか、
子供が生まれると同時に実家に帰ったまま戻らないか、
結局どちらかのような気がする。
一組の馬鹿親のせいで、前途ある青年の人生が壊されてしまうんだね。

43 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:22
モテない毒男&高齢毒女ども、1を叩いてストレス発散すんのやめなよ〜
1はワガママな一人っ子かもしれんが、相手の男だってどうせ似たようなアホボンだろ〜て

44 :1:04/06/21 23:23
彼は10歳上で、これを逃すと次は無いみたいな感じの様です。
彼は多分妥協でしょう。
それが分かった途端、彼のいろんな所が許せなくなりました。
結婚で浮かれていた私もバカですが、彼のその態度が我慢できません。
婚約してなかったら別れるのに。

45 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:25
>>42
胴衣
1みたいな一人っ子お嬢様知ってるけど
形だけ派手な結婚式して種だけ仕込んでもらって
妊娠したらさっさと実家に帰ってきた人知ってるよ。
梅宮アンナみたいな感じ。

46 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:26
>>43
結婚してます。

>>44(>>1)
結局、彼に惚れてるって話なわけ?


47 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:27
1よ、便利屋でも雇えば?
できれば向こうに女を近づけて誤解を招く写真を撮ってもらい、
それをネタにして婚約破棄→慰謝料請求

48 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:27
慰謝料は諦めろ
今度から電話の会話を録音しておいて「お前と喋ってるとムカツク」
とかいう所をしっかり録音しておけ。
最悪でもこちらが慰謝料取られないようにガンバレ

49 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:28
>>44
っっえ〜 ♂35なのか。
年の差カップルの場合、若さに目がくらんだDQN♂と
男を見ぬく力がなくて甘えん坊の♀ってパターンだな。

34♂のオレも経験あるからゆっとくけど
一番いいと思ったのは愛液の量以外のなにものでもなかった。

オレから別れたけど。

50 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:29
私も知ってる>出産を機に離婚
つか、知り合いに二人もいるよ。
最も一人は母子でつるんで嫌がらせを続け、
折角来てくれたマスオさんを追い出したんだっけ。

51 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:30
子(孫)は身内でも、夫は他人だからな

52 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:35
このスレの書きこみ、25歳の女の子には
少々酷なんじゃないか?

53 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:39
1と同じように25歳で結婚したけど、もっと地に足が着いてたよ。
一生を共にする相手なんだから、
プロポーズを受け入れる前に、
もっと慎重にならなければいけなかったんじゃないかな。
婚約や、まして結婚のような人前で誓った約束事を、
いとも簡単に破棄出来るのって、どうだろう。

54 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:40
おまえら、どうしたら 慰謝料とられずに
相手からふんだくれるかを考えてやれ!!


55 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:42
結婚する年齢の人間に、酷でもなんでもない。

25才って社会人だろ?
4〜7年は働いてるだろ?
もしかして働いた事ない?



56 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:43
>>25
ひとり暮らしはしたことなさそう

57 :52:04/06/21 23:44
>>55
あ〜?
ケンカうってんのかてめぇ


58 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:44

>>1は1人暮しした事ないんじゃない?  家事出来なさそう。

4年間、10も年下の子とセックスして満足してたけど、ここにきて不満足に感じてる男もDQN

59 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:45
>>53
今の25歳と昔の(失礼)25歳はだいぶ違います。あなたはちゃんとした大人で
ストレス発散に1を叩くだけのオバハンとは違うだろうけど。
確かにワガママな一人っ子1は本人もしょーもなくて精神が自立してなくてよくない所も多いだろうけど
年若な妻になる女性に対して思いやりが無さそうだし、結構こじれてるし
後々に上にかかれてあるように別居したりするぐらいなら、何とかここで止めた方がいいかも

60 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:45
かぶったスマソ

61 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:47
>>59
昔って、どのくらい昔を想像してる?
私は27才ですけど、>>1はガキで驚いてます
>>53ではありません)

62 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:48
57って、>>1に対して書かれた内容を
自分宛だと勘違いしてるような気が…


63 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:49
>>59
もともと結婚するご縁ではなさそうなカップルだよね

64 :1:04/06/21 23:49
彼の兄は、彼兄嫁の県でマスオさんをしています。
結婚後は、私が彼実家で彼両親と同居する予定です。
実際、彼の実家を継ぐのは彼兄では無く、彼です。
なのに、彼親が亡くなったら喪主は彼兄がするとか、
彼のお家のお墓は、彼兄たちが入るから、私たちは入れないとか言います。
変ではないですか?
それを電話でおかしいと言ったら切れられました。
田舎で育ったのですが、そんな風習はお前の所だけだ!
俺は次男だから、親と同居はするが、遺産も全て兄に任せるとか言います。

私が間違ってますか?

65 :53:04/06/21 23:49
>>59
??
私はまだ結婚二年目だけど。

まあ、一緒にいたくないと思う人と結婚するのは、相手にも失礼だし…
彼から何か言い出すのを待ってるより、まずはきちんと話をした方がいいんじゃないかな。
ここで解消とか慰謝料とか言う前に、する事があると思う。

66 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:51
私も26で10才年上の彼がいるけど・・・1は親に頼り過ぎ
あと、金を取って別れるということの意味がわかってない
本当につらい事情で婚約破棄された人がかわいそう

67 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:51
>>1
いや、だから、嫌なら別れたら?

68 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:52
>>64(>>1)

そういう話を、 婚  約  前  にしていないあなたやあなたの家の落ち度は大きい。





69 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:53
>>64
ああ、確かにそれは変だ。<親と同居はするが、遺産も全て兄に任せる

70 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:54
>>1は、彼家に、金目当ての女と思われてるんじゃない?

71 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:55
彼実家とやらが、↓のような所なら慰謝料払ってでも婚約破棄する事をお勧めする。

恐ろしい】農家の暗部 Part54【実態】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084955199/l50

72 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:56
>1の彼はものすごく高スペックだったりして・・・

73 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:56
遺産目当てで結婚するのじゃないなら、別に貰えなくてもいいじゃない。
お墓も別でいいでしょ。
彼兄も、彼兄嫁の親の介護はするはず。介護が嫌なの?

74 :愛と死の名無しさん:04/06/21 23:59
>>20が言うスレに移動しなよ。
アンタの個人スレ立てられても困るんだよ。


75 :1:04/06/22 00:00
親同士の顔合わせの時に、彼親に「長男は向こう(兄嫁の方)で家を建てて、向こうの親の面倒を見ます。
だから、○○ちゃんと次男に家を継いで貰いたい」て言われました。
婿養子が欲しかったのですが、私と両親も了解しました。

76 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:00
1の彼が高スペックでも、年下女(=自分)を粗雑にするようならヤメレ
高スペック男や仮に金持ちだからと、慰謝料を請求しようとするあさましい根性もやめれ
お金目当てで付き合って結婚しようとしたのか?
モテないジジイとSEXして損したとか思ってるかもしれないが、諦めれ

77 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:02
なんかどっちだな。
とりあえず、取り返しの付かない所に行き着く前に、
親交えて話をしなされ。
10歳年下の彼女=まだ子供と思って、相手も下に見てるんだろうよ。

78 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:02
>>59
そんな江戸時代の話ししてんじゃねーんだから
25に今も昔もあるわけねーだろ

25でも聡明な人はしっかりしてんの!
>>53さんのほうがおまえよりよっぽどしっかりしてるようにみえるがな。


79 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:03

>>1の彼は、金持ちの家の子だけど
長男だけが愛されていて、得をしている家庭と見た!



80 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:05
>>75(>>1)

通訳すると、遺産がほしいーー!!遺産は私のものよーー!!でいいですか?


81 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:06
>>59
今の、とか昔の、とか一括りにするのヤメレ。
昔の25にもDQNはいたし、
今の25でもしっかりしている人は大勢いるよ。

82 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:07
>>75
介護が嫌なの?

83 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:09

>>75(>>1)


わかりました。
1彼は、次男だから何をしても遺産は手に入らない。
だから、ひとりっ子で遺産付きのあなたと結婚するのではないですか?
あなたは彼のお財布です。



84 :1:04/06/22 00:11
遺産が全てというわけではありません。
ただ、兄嫁とも数回会っていますが、
「○○ちゃんは、どこの大学でてるの?」
「そう、偏差値は○○くらいね、お嬢様大学だもんねぇ〜」
「○○ちゃんの婚約指輪、ダイヤ小さくない?プッ」
とか、言われました。
でも一緒にいた彼も、ヘラヘラして、カバってくれることはありませんでした。

85 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:12
そんな封建的なところの長男に、よくマスヲ状態を許したよな。
そっちの方がびっくり。
で、長男は、嫁実家と自分の実家両方の遺産を継ぐ事になってるの?
家制度とか家長制度とか、旧世代の遺物が彼の頭の中にはまだ残ってそうだね。
それなのに、長男がは嫁実家で同居?
かなり中途半端で変なんだけど。

86 :49:04/06/22 00:14
>>84
10才も違ったら 彼にとってあんたは姫のはず。
彼親からあんたを庇うのは当然の役目だし
それすらをやらない男はまずいね。

87 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:15
>>85
兄嫁実家が彼実家や1実家より格上なんじゃないか?


88 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:16
やっぱり偏差値の低い大学の子なんだね

89 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:17
>>87
はげど


90 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:17
>84を読むと・・・。やっぱり1はちょっと子供っぽいかも。

91 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:17
71じゃないけど、彼の実家は農家?
だとしたら、
後がないオサーン→若い嫁ゲトウマー→本性現す
って、ごく普通の流れだよ。
勿論、今もこれからも彼が1を守る事はない。
何故なら、彼らは自分達がルールブックで常識だから。

92 :1:04/06/22 00:18
私は彼の財布かもしれませんね…

別に介護が嫌でじゃないです。
ただ不平等な感じがします。

彼の優しい所が好きでした。
でもその優しさは私に向けられてはいない。

決心が着きました。
別れます。
念のため、弁護士に相談してみます(´Д⊂ヽ

93 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:20
>私は彼の財布かもしれませんね…

貢いでるの?

94 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:20
4年も付き合ってるのにきちんと話せないような相手と、
何故結婚?

95 :49:04/06/22 00:21
>>88
頭良くて頭はげかかってる♂と
かわいくて愛らしい♀の結婚なんだろ?

>>90
25才はまだ子供なの!!
そこをうまくやれない♂が悪いんだよ


96 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:21
>>93

>>83のレスと思われ

97 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:22
>>95
35才以上のおっさん、興奮するなよ


98 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:26
>>90
1は精神が子供だが、兄嫁は真性DQNだぞ
2ちゃんねらーが口に出して言えないような事義弟の婚約者に言うなんて。。
お前義姉から「ダイヤ小さいわね(プッは被害妄想かもしれないが)なんて言われたらむかつくぜ
兄夫婦と絶縁できないならヤメレヤメレ

99 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:28
>>98
そんな女、山ほどいます

100 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:28
100ゲットで再婚

101 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:28
兄嫁が言った、
大学の事とか、エンゲージの事も、
陰でどれだけ言われてもいいですが、
別に私の居るところで言う必要はないと思います。
非常識だと思いました。
これを放置した、彼に今無性に腹が立ちます。

102 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:29
なんか>>1を美化してるおっさんがいるが

慰謝料の事ばかりが頭にあった女だぞ?

それをつつかれて、他の話も出してきただけ。

今夜は10才年下の女とセックルしてケコンする夢見ろよ

103 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:30
1かわいそう。
でも、早く気がついて良かったね。
基地外兄嫁にいびられなくてすんでラッキーと思って頑張って。

104 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:31
とにかく、婚約を破棄するしないに関わらず
一生に関わる大事なことですから、お互いの両親も含めよく話し合ってみてね?

105 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:32
オサーンは若いマソコならなんでもいいんだよ

106 :49:04/06/22 00:32
>>97
スマン。ちょっと酔っててな。
書きこみがかわらいらしいのもあるが
あまりにもひどい仕打ちをうけてるとなると
我慢できなくてな。

107 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:32
>>101
彼も、>>1の学歴を恥じているからフォローしなかったのでは?
きっと彼親からも学歴を馬鹿にされてるよ。
エンゲージに関しては、普通は女が「気に入ってる」「嬉しいと満足してる」などフォローすべきでは?


108 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:33
>>106

>>102読んで寝ろ


109 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:35
>>107
そういやそうだ。
「小さいわね」と言われたら「彼が選んでくれたものですから」くらい言ってやれ

110 :49:04/06/22 00:35
>>108
あ〜

慰謝料とっていいんじゃない。
だから、どうすれば慰謝料とれるか
かんがえるべってなんどもいってんじゃん。

骨肉の争いになると思うけどな。


111 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:36
>>107
なぜそこまで>>1を貶す・・怖いよおばさん
まあどうせ1も彼のくれたしょぼいエンゲージリング気に入ってないのは本音なんだろうが

112 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:39
>>111
男です

113 :1:04/06/22 00:42
大学に関しては、一流ではないですが
彼と兄嫁よりはマシな大学を出てます。

とりあえず、親を含めて話し合いをしたいと思いますが、
うちの親が冷静にはなれないだろうと思います。

みなさん、どうもありがとうございました。
カバってくれた方、どうもありがとうございました。

114 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:42

知れば知るほど、慰謝料なんかくれそうもないね…



115 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:43
1彼の金回りがわからん。

財布代わりってどういうことだ?

116 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:44
え? こんな単発質問糞スレたててそのまま行っちゃうの?

117 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:45
1彼は、自分の親から遺産が貰えないから
1の親の遺産をアテにしているということ。

118 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:45
ここ来ても1につらく当たりたい人がいるだけだから、もう来ない方がいいよ

119 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:46
>>113
とりあえず経過・結果報告して。相手してあげたんだから

120 :49:04/06/22 00:46
>>113
今は辛いだろうけど
がんばっていい男みつけてしあわせになれよ。

121 :1:04/06/22 00:46
エンゲージはすごく気に入ってます。
それは本当です。

とっさに、兄嫁に「気に入ってますから」と言えなかった私も悪い。

122 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:47
学歴が 1>彼&兄嫁 ?

結婚しても後々苦労しそうだね。

123 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:47
>>121(>>1)
とりあえず経過・結果報告して。

124 :1:04/06/22 00:52
話し合い後、このスレが残っているようでしたら、
報告させていただきます。
どうもすみませんでした。


学歴は、彼兄>>私>彼=兄嫁です。

125 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:56
彼かっこわりー


126 :愛と死の名無しさん:04/06/22 00:56
>>124
がんがってください。

127 :49:04/06/22 01:02
>>124
愛してるぞ〜またこいよ〜

128 :愛と死の名無しさん:04/06/22 01:06
>>127
キモイ

129 :49:04/06/22 01:08
ぐは〜


130 :愛と死の名無しさん:04/06/22 01:09
http://mahimosakura.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/multiq/multiq.cgi?mode=enquete&num ber=56
天皇制存否
天皇制は必要ですか?


131 :愛と死の名無しさん:04/06/22 01:10
49 愛と死の名無しさん 04/06/21 23:28
>>44
っっえ〜 ♂35なのか。
年の差カップルの場合、若さに目がくらんだDQN♂と
男を見ぬく力がなくて甘えん坊の♀ってパターンだな。

34♂のオレも経験あるからゆっとくけど
一番いいと思ったのは愛液の量以外のなにものでもなかった。

オレから別れたけど。

132 :愛と死の名無しさん:04/06/22 01:11

擁護派はしょせん、愛液しか愛してない

>>1よ、おっさんなんてそんなもんだ

133 :49:04/06/22 01:28
>>132
そのとーし!
ダンチです。

134 :愛と死の名無しさん:04/06/22 03:40
嫌なら止めればいいよ。
婚約なんて、所詮結婚してないんだし、戸籍上は問題なし。

どっちが良いとか悪いとか、そんなの実際の当事者じゃなきゃ
わからないけど、結婚前から首傾げる様な事があるのはおかしい。
あっても、それを清算できたならば別だけど、1のパターンは
無理っぽい。

135 :愛と死の名無しさん:04/06/22 19:05
>>1

単に1の彼は、釣った魚に餌をやらないタイプということです。
釣ったとは、交際開始の事ではなく結婚のこと。
結婚が決まって、1は完全に自分の手に入ったと思い、
優しかった彼は、傲慢で自己中心的な  本  性  を現しただけです。
彼の本性を知った今、それが受け入れ難いなら別れる絶好のチャンスです。





136 :愛と死の名無しさん:04/06/22 19:25
>>75
顔合わせの時に>>1や親も同意したんだろ、長男が兄嫁親の面倒を見るから
次男と>>1に家を継いでもらいたいって

それを反故にしてまで婚約破棄をするのに慰謝料は払いたくないっていうのは
都合が良すぎる

137 :愛と死の名無しさん:04/06/22 19:29
家を継ぐ=遺産を貰うor貰えない  

ここが最大の問題みたいだね。

最初は、慰謝料をふんだくる話ばかり
その後、遺産を貰えない話ばかり

>>1は金の話ばっかりだ。

138 :愛と死の名無しさん:04/06/22 20:21
婚約破棄・婚約解消、こんな例なら相手からされそう↓

139 :愛と死の名無しさん:04/06/22 20:26
ブライダルフェアに遊びに行ったときのこと。
早速、マーメイドラインのドレスを試着させてもらった。
衝立に囲まれた一角で、服を脱ぎかかったところ、笑顔満点の担当おねえさんに「ワンピースをきたままで大丈夫ですよ。ゆったりしたラインですから。服の上から試着しましょう。」と言われた。
しかし。。。背中のファスナーがきつくて、お姉さん、断念。
「すいませ〜ん。やっぱりワンピースを脱いでもらえますか? このドレス、ピッタリしたラインなんですね〜。」
なんか、さっきと言ってることが違う。
この日、ケーキの試食をためらった。けど、やっぱり食べました。
これでは婚約破棄・婚約解消されても当然ぽ

140 :愛と死の名無しさん:04/06/23 01:01
んなことぐらいで解消してたら結婚率がめちゃくちゃさがる。
出生率は0.9人くらいになるだろう。

141 :愛と死の名無しさん:04/06/23 16:44
でもさ、同居して介護もやらなきゃいけないかもしれないのに、
遺産は兄夫婦ってやっぱりおかしいよ。
うちの実家は兄夫婦が同居しているけど、
私達姉弟は相続放棄だよ。

両親になにかあったら当然手伝うつもりだけど、
同居と遠方では負担はやっぱり同居の兄家庭の方が大きいでしょう。
ただでさえ同居は大変なのに、同居じゃない兄に遺産が行くのはおかしい。
そんなことも考えられない1の婚約者家庭は変だと思う。

142 :愛と死の名無しさん:04/06/23 17:32
>>141
だからさ、世間の非常識が常識な農家もしくはド田舎なんでしょ。
そんなとこ逝って同居しても、いじめぬかれるだけだ罠。
無知な若い嫁への躾と称してね。
1は自分の学歴に自信があるようだけど、
そういう輩は、大抵女に学歴なんか必要ないと思ってるから、
マイナスイメージにはなっても、プラスポイントになんかなりゃしないよ。

143 :愛と死の名無しさん:04/06/23 19:42
>>1

彼は、結婚決まった仲だからなんでも許される、
なんでも受け止めてくれると思っているのかも。

それから田舎や旧家だと、
長男以外の子供は、長男の為に生きろというような
思想は普通にあるよ。
これは体験談です。

嫌なら結婚やめましょう。



144 :愛と死の名無しさん:04/06/23 20:39
TBS 21:00〜22:53

水曜プレミア
「 結婚しなくて何が悪い!!世界の中心で30女が泣き叫ぶ!!〜負け犬女の壁〜」

サザン・プリプリ…独身女の負け話を“泣ける歌ベスト10”にのせ久本雅美がお届け!

▽妥協の結婚・永作博美  年下男とカネ・りょう  不倫天国・鈴木紗理奈

145 :愛と死の名無しさん:04/06/23 22:43
>長男以外の子供は、長男の為に生きろというような 思想は普通にあるよ。

まじで!!??
気持ち悪い。心底気持ち悪い。おえーっ

146 :愛と死の名無しさん:04/06/23 22:59
>>145
↓試しに、ここでも読んできたら?

【恐ろしい】農家の暗部 Part54【実態】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084955199/l50

なぜ長男が後継ぎなんですか
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1076490691/l50

長男の嫁だから何ですか?
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086761467/l50

147 :愛と死の名無しさん:04/06/23 23:13
>>145
実体験です。

148 :愛と死の名無しさん:04/06/24 19:41
>>145
霊体験です。

149 :愛と死の名無しさん:04/06/24 19:44
>>145
初体験です。

150 :愛と死の名無しさん:04/06/25 19:26
>>145
奇跡体験です。

151 :愛と死の名無しさん:04/06/26 15:17
アンビリバボー

152 :愛と死の名無しさん:04/06/26 21:40
嫌なら辞めたらいい。
吹っ切れないところがあるなら辞めたらいいよ。

153 :愛と死の名無しさん:04/06/26 22:59
>>145
「長男の為に生きるのが嫌」な旧家の第2子以降は、
上京して一生戻らなかったりするし
遺産をめぐって兄弟同士で裁判を何年も行います。
そういうのが嫌だったら、結婚やめましょう。
そうなりそうだし。



154 :愛と死の名無しさん:04/06/26 23:26
婚約破棄も離婚も経験がある私から>1へ。

離婚の方が本当に大変だから、結婚いやなら婚約破棄しなはれ。
慰藉料を支払わなければならないのは、離婚でも婚約破棄でも同じく
「原因を作ったほう」であって「言い出したほう」ではない。


155 :愛と死の名無しさん:04/06/27 01:21
A氏と婚約破棄、B氏と離婚もしたって、すごいような気が…
それぞれの原因は何だったんですか?慰謝料はいくら貰えましたか?
争った期間はどのくらいですか?

156 :愛と死の名無しさん:04/06/27 10:49
>>1
絶対に結婚するな。何もオマイが奴隷になる必要はない。
25歳で見た目がまあまあ普通ならいくらでも養子のきてがある。
絶対に自分から不幸になるな。

157 :婚約破棄されたことあります:04/06/27 22:33
いろいろ相当理不尽な理由で婚約を破棄されたとしても慰謝料は30万円くらいみたいです。ごちゃごちゃするのも嫌なので私は訴えたりしませんでしたが・・・。

158 :愛と死の名無しさん:04/06/27 22:58
婚約者に「お前とは結婚できない。これは手切れ金だ」と200万渡した男の話、きいたことある。
その彼女は、会社を辞めて食い倒れ飲んだくれ買い物しまくり、今は借金と肥満に苦しんでいます。


159 :愛と死の名無しさん:04/07/01 02:20
婚約破棄の調停経験ありでつ。
婚約指輪も貰い、式場も仮予約を済ませた段階でした。
彼の「結婚前の遊び」が「相手の妊娠→彼女産む気満々」で。

仕方なく、お互い弁護士を立てて、調停しました。
3回、双方の弁護士と調停員が話し合い
80万の慰謝料を受け取る事で終わり。
訴訟に持ち込ませてもいいそうですが、面倒で調停で済ませました。

相場は式や新生活に対して支払った額+100万円前後だそう。
(私が安いのは交際期間が短めだったのと、高額請求をしなかった為)
精神的とか肉体的にダメージが多ければ、賠償問題として
もっと取れるそうです。もち、診断書付けて。

しかし、弁護士費用は我が家(父の知り合い)で20万かかったので
普通に頼めば30万以上はするはず。
それに、婚約までの経緯とかを、文章にする行為は
当時は辛かった。

160 :愛と死の名無しさん:04/07/01 02:32
159でつ
あと、相手の年収により、金額も変わるそうです。

私はその4年後に今の夫と結婚して
あの時、あの彼と結婚していたより幸せだったはず!と感じています。
彼は、子供が生まれたようですが、噂で離婚したと聞きました。

>>1の内容からはスレ違いですが
心が決まらなかったり、心の揺れ動きがマリッジブルー以上のモノでしたら
縁がなかったと、お互い誠実に話し合うのがお勧めです。
破棄しても、縁や幸せは来る時は来る!と思いました。
ガンガレ!

161 :愛と死の名無しさん:04/07/01 09:22
結婚前に発覚して良かったね。
これが入籍した後で……なんて事になってたら
戸籍にも傷が付くし、精神的負担も倍増してたよね……

162 :愛と死の名無しさん:04/07/01 09:39
>>161
うんうん、離婚はハードそうだよね。
知り合いが離婚した時も調停していたけれど
弁護士費用50万円に、まず驚いたそう。
で、慰謝料だ養育費だで、その人ガリガリに痩せていたもん。

163 :愛と死の名無しさん:04/07/01 10:38
私の男友達が結婚式までやったのに入籍せずに別離。
こういう場合でも、婚約破棄になるみたいですね。
内縁関係取り消しを家裁で争ったみたいです。
原因は彼女の浮気だったそうですけど、弁護士費用をのぞくと慰謝料なんて雀の涙だ
し、結納金も結婚式・披露宴のお金も取り戻せなかったみたいです。
彼は体質の古い企業に勤めていたので、本式の裁判まで持ち込むのは上司にとめられ
たということです。
入籍しなくてこれだから、入籍していたらと思うと、本当に大変だなって思いました。

164 :愛と死の名無しさん:04/07/02 01:21
>>163
家裁(調停?)でもさ、結納金や披露宴の金は返す判断が出るはずだよ。
彼女の浮気だけが原因で、それで取り戻せないのは変。
彼女の浮気以外に、男にも問題があったのではない?

もしくは無能な弁護士を頼んでしまったか
弁護士の序列(先輩・後輩とかいろいろあるんだよ)で
男側の弁護士が立場が悪かったのかな。

でも、未入籍で助かったね。

165 :愛と死の名無しさん:04/07/02 10:11
相手がドキュだと裁判にまで持ち込まないと慰謝料どころか披露宴代すらも難しい。
あと、式までやっていたら、もう結納金は返還されないみたいだよ。
裁判までいければ何とかなるパターンだけど、普通はそこまで手間かけたくないって
人は多いだろうからな。
まして、上司にとめられちゃあね。

166 :愛と死の名無しさん:04/07/02 10:26
んー、私の男友達もこれと同じのに現在進行でひかかっててるわ。
未入籍だと慰謝料とかすっごい難しいみたいよ。
普通の婚約破棄よりもっと難しい。
あと、友達の場合は新居は用意しちゃってたし、そういう意味で結納金
も返還して貰えない言ってたわ。
裁判って、あんまり世間体もよろしくないってのがまだまだ日本ではあ
るから、裁判してまでは・・・ってなるみたいね。
まあ、その子も未入籍なのが救いだって言ってたわ。
多いのかな、この手のケース。

167 :愛と死の名無しさん:04/07/02 21:21
この続きは↓↓に移動して、このスレについては>1が削除依頼を出すってホントですか?

 直前で結婚止めた人いる? PART6
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079578799/l50

168 :愛と死の名無しさん:04/07/05 00:05
ごねられるようなら、法律相談板の婚約不履行スレで相談汁。


169 :愛と死の名無しさん:04/07/05 17:58
>>168
法律相談板なんてあったけ?

170 :愛と死の名無しさん:04/07/05 20:44
結婚式を1ヵ月後に控えて彼からいきなり告白されました。
彼の祖父は韓国の出身なのですが、15年前に国籍を移したので
今は問題ないらしいのですが、純粋な日本人が彼の家族の
一員になるのは私が初めてだそうです。
結納も済ませて結婚間近なのに急に告白されて
ものすごく困惑しています。
このような立場の人と一緒になるにあたって
何か不都合なこととかあるのでしょうか?
スレ違いでしたらすみません。
どうしたらいいのか分からなくなってしまって…

171 :愛と死の名無しさん:04/07/05 21:27

ドラマ「東京湾景」とか見すぎ?



172 :愛と死の名無しさん:04/07/05 22:09
>>170

【日本人は】日本批判!在日専用スレ【書込むな】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1073499480/



173 :愛と死の名無しさん:04/07/06 10:51
>>170
あちらの人は親戚関係がと〜っても濃いよ。
ま、帰化したとは言え、習慣の違いや考え方の違いがある事は覚悟しといた方がいいと思われ。
あと、あなたの親族がその事をどう思うかという問題もあるね。
そんな重要な事を式の一ヶ月前に告白なんて、ちょっと彼もおかしいなあ。
騙されたんじゃないの?

174 :愛と死の名無しさん:04/07/06 20:25
>>170

彼女が在日のコなんだけど・・・
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/998039067/



175 :愛と死の名無しさん:04/07/06 20:27
>>170

彼氏が韓国人なんだけど・・・
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1022759038/



176 :愛と死の名無しさん:04/07/07 21:58
>>170
知り合いに在日の彼と交際していて
なかなかケコーンを許されず、10年後に式挙げた人がいたよ
で、式でチマチョゴリ着てた

彼も早く言うべきだよねー
なかなか言い出せずに、ある程度決まってから話そうと
策略していたのかと疑う

170タンのご両親や親戚の意見はどう?自分としては気にしない?
ついでに、彼の親族は日本人嫁を暖かく迎えてくれそうなの?
中には、やはり歴史的な重い苦しみなんかで
日本人は嫌いという在日の方もいるよ

生涯の事なんだから、式延期してでも
よく検討した方がいいと思う

177 :愛と死の名無しさん:04/07/07 22:01
>>170
もう何もかも無視して
「日本国籍を取ったのなら日本式に挙げさせて頂きます」だな。
それともチマチョゴリ着る?
ドラマに出てくるような出会い系で会った女みたいに。

178 :愛と死の名無しさん:04/07/07 22:09
えっ?あっちの人は、嫁が日本人でも
チョゴリ着ないといけないの?

でも、初めての純日本人って事は、味方が
誰も居ないって事でもありそう。
やっぱり勇気いるだろうし、170の親戚が
一番のネックだな。

ま、でも最終的には本人の意思が一番大切だけど。

179 :愛と死の名無しさん:04/07/07 22:21
韓国のサッカー選手と結婚した、日本の●級芸能人が
チマチョゴリ着て韓国式の結婚してるのテレビで見たよ。
ウェディングドレスも着て、それは知人や業界向けの式、
親族では韓国式にしたみたい。
親をオンブして式場を一周歩いてた。そういう慣わしみたい

>>174,>>175見ると、ケコンしてからも猛反対を続ける韓親族いるみたいだね
ていうか170逃げた?これネタ?

180 :愛と死の名無しさん:04/07/08 10:15
>>178
176でつ

その嫁は、お相手の家族の気持ちを考慮して着たそう
お色直しで着たんだって
相当喜ばれて、全員で万歳している写真を見たよ

181 :愛と死の名無しさん:04/07/08 10:28
チョゴリのウエディングドレスって、素材や色がすごく上品で
かわいいのがあるから、チョトいいと思う。
ただ、韓国人にとってチョゴリは特別な意味があるから、
軽々しく着ると後々親戚で揉めそう。

182 :愛と死の名無しさん:04/07/09 02:20
170です。
たくさんのレスありがとうございます。
もう式までは1ヶ月切っていますので
今は普通に準備を続けていますが
内心は少し複雑です。
>>176
私自身はそんなには気にしていないのですが、
正直なところはピンと来ないという感じです。
今まで自分の周りにそのような状況の人がいなかったので。
ですが、両親はかなりショックを受けているみたいで
特に父は泣いていたそうです…
ですが、私がそれで良いなら反対はしないと言ってくれています。
彼にも気を使ってしまってあれからこの件については
あえて触れないようにしています。
こんな気持ちで式をあげていいのか迷っています…



183 :愛と死の名無しさん:04/07/09 10:09
難しい所だよね。
わだかまりがあったまま式ってのもちょっとアレだし…
かといって、170自身が特に偏見をしてるわけではないし。
どうしても結婚するにあたって、不安等があるなら
前日だってキャンセルできるんだよ。
これから一生の事を考えたら、その場で恥になっても
微々たる事だし。

お父さんそりゃ泣くだろうね。きっと「騙された!」って
気持ちと、娘が色々と苦労するんじゃないかって心配が
半々づつくらい?

184 :愛と死の名無しさん:04/07/09 10:59
>>170
別に問題ないと思うよ。
日本国籍を取得して日本で生れ育っているんだから。
本人も日本人っていう意識なんでしょ。

185 :愛と死の名無しさん:04/07/09 13:48
本人が良くても、かの国は目上の親族絶対だからねえ。
国籍を移したのだって、「差別されて移さざるをえなかった」
「日帝のせい」と思っていないとも限らない。
それに、170は実質的なことより、ギリギリまで隠されてたのが
ショックなんじゃないの?
まあ、向こうの親族の意向をちゃんと確認しる。

186 :愛と死の名無しさん:04/07/09 14:09
結婚式の1ヶ月前まで待ってからそんな大事な事打ち明けるような男と、
本当に一生を共にしていけるの?
明らかに騙そうという意図があったと思うんだけど。

187 :愛と死の名無しさん:04/07/09 15:34
遅くても結婚話が出た時点で話すべきだよね・・・

188 :愛と死の名無しさん:04/07/09 16:15
さっさと言うべきだよね。そんな大事なこと。
結婚調査しなかったのかな?
「騙せばいい」と思うようなモラルしかない人とは一生を共にはできないよ。

189 :愛と死の名無しさん:04/07/09 18:36
>日本国籍を取得して日本で生れ育っている
>本人も日本人っていう意識
甘いな。
日本で生まれ育っていようが何しようが、
奴らのアイデンティティは日本人のそれではないよ。
何故なら親その他の血族達が幼少からそういう教育をしているから。
厄介な事に、あちらの人は血族同士のつながりがやたら強い上に、
目上には絶対服従&男尊女卑。
純粋な日本人として育った170が耐えられる世界ではないと思われ。

190 :愛と死の名無しさん:04/07/09 18:55
とりあえず一旦延期して、相手の親族に色々と風習なり
考え方なり聞いてみた方がいいと思う。
結婚してから「こんなハズじゃなかった!」って事に
なりかねないし。

191 :愛と死の名無しさん:04/07/09 22:22
延期するべきだよ。
1ヶ月前じゃ、金銭的にも大変かもしれないけれど
こういう話をギリギリまでしてくれなかった婚約者さんだよ?
国籍以前に、婚約者さんの隠していた事が変だよ。
なぜ今更?とか聞いてみた?他に隠し事ない?

ご両親だって、複雑な思いがあるんだし
白紙に戻して、それでも好きなら交際続けて
たくさんいろんな人の意見や自分の考えをまとめて
それから結婚しないとダメだよ。
結婚式なんて、いつでもできるのだし
あと1ヶ月だから・・・に流されないで欲しいな。
頑張って!!

192 :愛と死の名無しさん:04/07/10 01:46
もしくは結婚式してもしばらく入籍しないとかね。

193 :愛と死の名無しさん:04/07/10 22:11
二年つき合い、婚約しました。
婚約したとたんに浮気の連発…。
頭にきたので、結納金半分(結納金
はすでに半分返してるからね。)を
銀行から降ろし車を飛ばして、
彼氏宅に行き訳を話して無理矢理
受け取らせて帰宅…その後半年は
両方の親もガタガタいってたけど
無視し続けて終了〜!
もう3年たつが、いまでも後悔は
一切無しヾ(@^∇^@)ノ

194 :愛と死の名無しさん:04/07/11 03:56
170です。
183から192さんまで本当にたくさんのスレ
ありがとうございます。
両親以外に話せるような事ではないので
書き込ませていただいて良かったと思います。
今は何となくもやもやした気持ちで過ごしています。
まだ彼の告白を聞いてから1週間なので…

彼はこのことを告白する時、泣きながら話していました。
「ずっと言おうと思っていたけど言えなくて…」
と言われて、更に最後に「このことで嫌になったのなら
遠慮なく結婚をキャンセルしてくれていいから」
とも言われました。
その様子を間近に見ていたのでとても私を騙そうとした
とは考えられなくて逆にこのことを言ったら私に嫌われると
思って言えなかったんだろうと思ったらその気持ちも
分かるなって…
今まですごく辛いことがいっぱいあって大変だったんだと
思ったら、彼に何も言えなくなってしまいました。
でも一生のことなので両親の気持ちも考慮して
もう少しゆっくりと考えてみようかと思っています。



195 :愛と死の名無しさん:04/07/11 04:01
>>194
183さんから192さんまでのスレでなく
レスです。
長文になってしまってすみません。

196 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 13:48
>194
彼はとても辛い思いをしたんだろうけど、説明責任を
怠っていることには違いない。
彼のことが好きなのと何も知らずに結婚するのとは別問題だよ。
彼もあなたが前向きに色々質問してくれたほうが
楽になれるんじゃないでしょうか。
日本人同士だって親族付き合いなどの価値観のずれは
大きな問題になるんだから、聞いておくべきだと思いますよ。
このまま結婚して苦労しかねないのはご両親ではなく
あなたですから。

197 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 18:42
>>194
170からざっと読んでみたけど、漏れは疑いの目で見ちゃうね。
「泣きながら話してた」って言うけど、あっちの人はすぐ泣くからね。
感情が激しいのよ。
だからちょっとしたことで大袈裟に泣く。
「泣くことに慣れてる」っていう見方もできると思うけど。

で、そういう人達に囲まれて生活するとどうなると思う?
>>189さんも言ってるけど、価値観に異様なギャップを感じることは明らか。
親戚に不幸があっただけでもオンオン泣くわ喚くわ。
ま、彼等が喚いててウルサイと感じても、自分が我慢できればいいとは思うけど、問題は
「あの嫁は血縁者が死んだというのに泣かない。血が通ってないんじゃないのか。
家族の一員だという自覚がないに違いない!」
こんなこと言われて下手すりゃ「そんなことでなぜ?」って思うような責められ方もされるだろうし、
そこでちょっとでも口答え(弁解)でもしようもんなら一生その家族の中で孤立するよ。

そんな状況で暮らしていくなんて精神的に耐えられる?

>>170さんは「偏見がない(>>183)」んじゃなくて「ピンと来ない」んですよね?
つまり何も分かってないんですよね?
そんな状態で一生の問題を決めてしまっていいんですか?
死ぬまで窮屈な思いをするのは貴方ですよ。

もしかしたら子供も虐められるかもね。
「お前の父親はチョン」
「お前の母親はイルボンニダ!」
ハーフが子供の頃に差別を喰らうのは世界共通ですけど、日本:韓国の場合は壮絶な重荷を背負う気がする。。。

198 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 19:30
>>170さん
親に泣かれるような男と結婚するの?
彼の親戚に、ヤクザや犯罪者がいないか調べた?
彼に韓国の風習をちゃんときいた?
少なくとも「どういうことなのかピンとくるまで」延期したら?

199 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 19:33
170さんよ
彼は本当に言いにくかったんだと思う。
あなたを騙して結婚する度胸もなくて、告白したんだろうね。

でも情に流されちゃいけない。
止める止めないの決断は難しいならば
時間をもらって延期した方がいい。

傍から見てると、彼は自分の黙ってる罪の重さに
耐えられなくなって告白して、自分はすっきり
しかも「これで破談になっても仕方ない」と偽善者丸出し。
結婚1ヶ月前ってことは、両家の顔合わせもあっただろうに
黙ってた彼のご両親もなんだかね…
本当にあなたが好きだからこそ、この自分を受け入れてもらえるように
あなたを守っていくために、努力する気概みたいなものを彼には感じないよ。

200 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 20:07

>>170さん

ヨン様とかいるよね、ヨン様。あれは堂々と韓国人だよ。人気だね。

170の彼は、隠れて卑屈に韓国の血で育った奴なんじゃない?

どうしてそんな風に育ったか?

あなたもそんな風に暮らしていくことになるんじゃないの?

在日は在日でも、堂々としてる人もいると思うよ。

彼はそうじゃないって事を、ご両親も交えてよく考えてみてください。



201 :愛と死の名無しさん:04/07/11 21:00
>194
>197、>199氏にまったくドウイ。
日本人とは感情表現の出し方が絶対に違うよ。
泣くということが大層なことじゃないと思う。

それに、悪いが泣き落としに見えてしまう。
泣けばいいってもんじゃないでしょ…

延期すればいかが?
なんか不幸になりそうだよ…貴女が。

202 :愛と死の名無しさん:04/07/11 22:34
彼も言いにくかったんだろうけど、1ヶ月前っていうのはちょっとね。
もっと早く言う努力をすべきだったと思う。

>「このことで嫌になったのなら遠慮なく結婚をキャンセルしてくれていいから」

この期になってこういう大事な選択を>>170にさせるのも何ていうか卑怯かな…
まあこの結婚を進めるんなら実際問題になってくるのは子供のことだろうけど、
そんな重要なこと1ヶ月で決断できる?
少なくともわだかまりがなくなるまで延期してじっくり話し合うべきだと思う。

203 :愛と死の名無しさん:04/07/11 22:42
韓国人と朝鮮人は、悲しくなくても大層な事じゃなくてもよく泣きます。
そういう風に教育され、そういう環境で育っているのです。
ニュースやテレビで見た事ありませんか?

結婚式1ヶ月前まで言わないなんて、
捨てられたくなくて辛かったと泣いたって
国籍の前に男として最低だと思います。

あなたに嫌われる自分の為に泣いているだけで、
あなたの今後の生涯を考えて泣いているのではない。
もしあなたの今後を尊重しているなら、早くに打ち明けていると思いませんか?



204 :愛と死の名無しさん:04/07/11 22:55
婚約解消する。白紙に戻す。それで彼の家族、親戚に会う機会を増やし、彼と二人で韓国へ行く。これで韓国の勉強をしばらくして納得してから結婚したら?急ぐことはない!

205 :愛と死の名無しさん:04/07/11 23:05
そうだよ、急ぐことないよ。
延期の理由は、彼の祖母が危篤とでもなんとでもなる

206 :愛と死の名無しさん:04/07/11 23:20
170さん、悪い事言わないからやめときなよ

しかも第三者を交えて念書交わすぐらいの
慎重かつ早急に婚約破棄したほうがいいと思う
彼の言葉を信用して「結婚やめる」なんて口にしたら
その場で彼一族が婚約不履行とかで訴えてきてもおかしくないと思う
隠してたほうが明らかに悪いんだけどね

そんな大袈裟なと思うかもしれないけど、
日本人とは根本的に違うってことに気づくべき

決断できないなら、結婚延期しなよ




207 :愛と死の名無しさん:04/07/11 23:28

今まで打ち明けてくれなかったという点もかなり問題だけど


>純粋な日本人が彼の家族の 一員になるのは私が初めてだそうです。


これ、ものすごく苦労すると思うよ。 迫害されそう…




208 :愛と死の名無しさん:04/07/12 01:27
難しいトコだよね。
「帰化したから、もうイルボンサラン(日本人)だ」とは、言い切れないだろう
し、相手の家族の状況にもよると思う。
彼の家が「いやあ、もう日本の暮らしの方が馴染んでるから、冠婚葬祭は日本式で
やるに決まってるじゃない」というようなタイプなら、それほど問題はないだろう
けど、「本国とのつながりが云々」というような様子なら、取りやめはともかく、
結婚は延期した方が良い。

あと、>170の彼のカタを持つ訳じゃないけど、帰化した在日家族の中には、自分た
ちが帰化した事を本国の親戚に知らせない・又は交流を絶って、完全に日本のスタ
イルで日本人として暮らしている帰化人も少なくないよ。
別れるまでいってないのなら、そういうのも一度話し合ってみてはどうかな?

209 :愛と死の名無しさん:04/07/12 01:35
170です。
皆さん、レスありがとうございます。
たくさんのご意見が伺えて本当に嬉しいです。

彼は、「僕は生まれも育ちも日本で
日本の考え方しか出来ない」と言い、
「これは家の問題なので結婚しても何の支障もないから
大丈夫」とも言いました。
(免許書やパスポートも現住所でした。)
ご家族とも会いましたが、ごく普通の家庭
でしたので、先日告白された時は本当に驚きました。
ご両親も日本で生まれ育っているそうですが、
それでも日本人とは感覚が違うのでしょうか?

昨日は仲人の方(私の上司)と披露宴の担当者との打ち合わせの
予定だったのですが、連日遅くまで準備していたせいか、
私が朝寝坊してしまって、彼が怒って帰ってしまったのです。
急いで用意して連絡したのですが、電話等取り次いで
くれないので、私一人で打ち合わせに行きました。
ですが、二人そろっていないと打ち合わせにならないので
取り急ぎ事情を話して謝りに言って来ました。



210 :愛と死の名無しさん:04/07/12 01:36
続きです。
さらに打ち合わせの後、私の両親に彼の告白の件を話しに来る
予定だったのですが、連絡つかないので結局話も出来ずに…
父は彼に対してずっと我慢してくれていたのですが、
昨日の件で爆発してしまってぶち壊すと暴れる寸前で…
昨日は私が悪いので父をなだめて何とか収まりましたが。

先日の告白の事より、気に入らないことがあると
電話やメールを無視する性格に私は不安になりました。
ものすごくプライドが高い人なので、大事な打ち合わせを
控えている時に遅刻するのが許せなかったのだと思いますが…
両親と彼との狭間で辛い気持ちと、大事な打ち合わせで
寝坊してしまう自分が情けなくて落ち込んでいます…
長文&愚痴ってしまってごめんなさい。


211 :愛と死の名無しさん:04/07/12 01:45
http://kansailocal.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/source/up0517.jpg
http://up.nm78.com/data/up042679.jpg
http://up.nm78.com/data/up042681.jpg
http://up.nm78.com/data/up042682.jpg



212 :愛と死の名無しさん:04/07/12 01:50
>電話やメールを無視する性格に私は不安になりました。

それやばい。やめとけ。

213 :愛と死の名無しさん:04/07/12 01:55
自分はこの間まで重大な事実を隠し続けてきたというのに
あなたの「疲れて遅刻」は許せないというのか、その彼は(呆

ご両親とよく相談した方がいいよ。リアルで彼を知る"人生の先輩"
から意見を聞いた方がいい。


214 :愛と死の名無しさん:04/07/12 02:50
>先日の告白の事より、気に入らないことがあると
>電話やメールを無視する性格に私は不安になりました。
 
もう一度考え直したほうがいいよ。
これから人生を一緒に生きる人に、重要な事を話せない人が
打ち合わせに間に合う程度の寝坊で、仲人や披露宴を担当してくれる人との
予定を反故にし、相手に迷惑をかけてプライドが高いって言えるのかな?
大事な打ち合わせなら自分が先に乗り込んで、少し遅くなるくらい言って
先に話を進めているのが普通じゃない?
 
プライドが高くて少々の遅刻を許せない?
で、自分の機嫌が悪くなると無視?
今までのスレ読んでも、ただの自己中だとしか思えないよ。

>>199さんの偽善って意見に同意するよ。
冷静になって、親の意見をもう一度良く聞いた方がいいと思うよ。
仲人をしてくれる上司の方にも相談してみたら?

215 :愛と死の名無しさん:04/07/12 03:03
疲れてても遅刻はいかんと思うが
遅刻したあなたに怒って、打ち合わせも、これから親になる人への
重大な説明のアポもすっぽかすとは…呆
彼は社会人なのか??

あなたへの怒りは仕方ないにしても
式の担当者や、あなたのご両親への無礼は庇いようがない。

こういうプライドの高さは糞。
国籍云々の前にマジで止めた方がいいと思う。

216 :愛と死の名無しさん:04/07/12 03:26
おいおい
よく見ると、仲人さんも同席の打ち合わせだったんかい。
なんつーか、もう…呆

当事者のあなただけじゃなく、他人まで巻き込むような
八つ当たりをするのは子供のすること。
こういう形で約束をすっぽかすと、仲人さんにも
担当者の方にも、一番はあなたのご両親へ申し訳が立たないと
考えられないような勘違い俺様の尻拭いを、これからもしていくのかい?

元々彼の不手際を説明にくることになってたんだし
ご両親が二重に怒るのは当然のこと。
彼のご両親は、彼のこういう俺様ぶりを許してきたんだろうし
他人まで巻き込む自己中は直らないよ。
あー、ホントに糞だ。

217 :愛と死の名無しさん:04/07/12 08:35
>>209
他の人が既に書いてる通り、
周囲への迷惑も考えず、自己中な彼だと思う。
こんなのと結婚すると、一生苦労するよ。
いらんを苦労する前に、両親とよく相談した方がいいよ。
婚約解消より、離婚の方が何倍もエネルギーがいる事を忘れずに。

218 :愛と死の名無しさん:04/07/12 09:39
>「このことで嫌になったのなら遠慮なく結婚をキャンセルしてくれていいから」

在日云々の前に、こんなに大事な事を170さんに判断を丸投げする所に無責任さを
感じた。結婚て二人で助け合っていく事でしょう。
結婚してもしなくても170さんだけの責任になるわけだよ。
すごく卑怯な人だと思う。

>先日の告白の事より、気に入らないことがあると
>電話やメールを無視する性格に私は不安になりました。

じゃ、170さんが在日に拒否しだしたらどうなるか、想像つくんじゃない?
結婚後、どうなるかわかるんじゃない?
在日云々の前に、一人の人間として嫌なタイプだ。

219 :愛と死の名無しさん:04/07/12 09:42
これから互い助け合っていこうという人生を歩もうとするスタート地点で
フォローどころかすっぽかすなんて、仲人さんにも失礼。
170のお父さんが怒るのも無理はないよ。やめたほうがいいと思うけどねぇ・・・。

220 :愛と死の名無しさん:04/07/12 09:56
ネタじゃないなら
止めとけとしか言い様がない。すまんな。

221 :愛と死の名無しさん:04/07/12 10:45
在日云々よりも、プライドを振りかざす自己中男なんて、付き合ってる過程で
鼻に付いてきそうなものだと思うが。
他の人も言ってるけど、すっぽかし&人に迷惑をかけるヤシは最低。
でもこれで170タソが断っても、「やっぱり日本人は韓国に偏見を持ってるニダ!」と
逆恨みされそう。

222 :愛と死の名無しさん:04/07/12 11:37
>>221
ハゲ同。自分に原因があるとはこれっぽっちも思わないんだろうな。
なんと思われても、止めた方が良いと思うよ。
そんな思いやりの無い男とこのままずるずる結婚して、幸せになれると思う?

223 :愛と死の名無しさん:04/07/12 12:45
うちは、叔母の旦那が帰化した韓国人。
170さんのところと同様、生まれも育ちも国籍も日本。
私は数年前に知ったけど、母と祖母しか知らなかったようだ。
その韓国人の義叔父は、実の弟以外とは完全に縁を切ったとのこと。
話題にもでたことなく、子供の従姉妹も普通に結婚した。

>純粋な日本人が彼の家族の 一員になる

なんて発言を聞く限り、170さんの彼が日本人と同じ感覚とは到底思えないな。


224 :223:04/07/12 12:46
付け加え。
弟も同姓で帰化している。

225 :愛と死の名無しさん:04/07/12 12:50
>生まれも育ちも日本で日本の考え方しか出来ない
>家の問題なので結婚しても何の支障もない
両親も日本で生まれ育った在日3世の人とお付き合いしていた事がありますが、
やはり純粋な日本人とは随分違いましたよ。
こればかりは個人差がかなりあると思いますが、
幼少時からの周囲の環境による影響は、
学校での教育に勝るものがあるというのが私の結論です。
それに、結婚は家同士の問題ですので、
支障が無いという事は絶対に無いと思いますよ。
日本人同士でも、しばしば価値観の違いや、
習慣・行事等に対する考え方の違いで揉める事がありますから。
(夫婦が良くても周りが許さない、なんてケースいくらでもありますよ。)

226 :愛と死の名無しさん:04/07/12 13:26
彼はもしかしたら結婚できないかも・・・と不安に思ってるんじゃないかな。
彼の落ち度はよくわかるけど、婚約破棄は最終手段だからそう決断するまで
は、自分はあなたと結婚したい、だからそのために二人で頑張りたいという
気持ちを表した方がいいとうよ。
今回はこういうケースだったけど、他の人とでも少なからず問題があって
そのたびにあっさり結婚やめてたら誰ともできないかもよ。

227 :愛と死の名無しさん:04/07/12 13:52
でも、断ったら感情的になりそう。基本的に自分のことが見えてない彼みたいだから
それと日本人と違って妻よりも親、兄弟を大事にするみたいよ。

228 :愛と死の名無しさん:04/07/12 14:06
一番重要なのは>>170の気持ちだけど、
少なくとも、もやもやした気持ちのまま式を挙げてしまったら、
取り返しが付かない事になるよ。
今は、両親を交えて、彼としっかり話し合いをする必要があるんじゃない?

ちなみに、彼のプライドが高い、独善的、男尊女卑的な部分は、
あちらの民族の男性特有のものだよ。
日本で育ったから中身は日本人というのは、絶対にありえないと思う。
まして、今まで日本人が親族にいなかった家だからね。

229 :愛と死の名無しさん:04/07/12 14:37
誰かの面子をつぶすのって、韓国でもすげぇ失礼な事になるんだけど…
自分の矜持の為に、170の上司さん・そして170本人の面子をつぶしてもいいのか
と小一時間(r

230 :愛と死の名無しさん:04/07/12 14:47
私は最近婚約解消したばかりです。その相手は前から知ってる人でしたが、
挨拶程度しか交わしたことがなく、会話をした事がありませんでした。
ある日、その人と同じバスに乗り合わせてしまい、いきなり「結婚しようか」
と言われました。それから毎日電話が掛かるようになり、相手の性格が見える
ようになってから「この人は合わない」と思いました。私は気が弱い性格で、
はっきり断れず(振ったら気の毒だという気持ちから)、ずるずると交際し、
結納まで交わしてしまいました。私は結婚の日が近づくにつれ、不安感と嫌悪感が
増していき、限界を感じました。身内や友人に相談したところ、婚約解消を勧められ
ました。私は慰謝料等を気にしていましたが、「自分の人生を買い戻すのだから」と
言われ、ついに婚約解消しました。お金は掛かりましたが、今は気持ちが軽くなり、
落ち着いています。


231 :愛と死の名無しさん:04/07/12 15:16
私もつい先日酒屋の彼氏との婚約解消してしまい
某有名大学病院に勤める医師と婚約しました。
前から乱暴な彼氏の事が鼻についてましたが情が移ってしまい
ついズルズルだったから。
医師の婚約者は礼儀正しいし親ウケもいいし
どう考えても勝ち目なし。

232 :愛と死の名無しさん:04/07/12 15:26
>>231
で?
自慢?
金・地位・名声に目がくらんだ?

先日婚約解消したばかりだというのに、
もう次の婚約したの?
フタマタしてたの?

233 :愛と死の名無しさん:04/07/12 15:29
>>231 おめでとう。
やっぱり医師はいいですよね。
私も3年間貢ぎまくってくれた彼氏を捨てて、
開業医と結婚します

234 :231:04/07/12 15:31
と、頭で空想してみた。 

235 :愛と死の名無しさん:04/07/12 16:00
>231
GJ


236 :愛と死の名無しさん:04/07/12 16:10
ネタはおなかいっぱい。

237 :愛と死の名無しさん:04/07/12 16:31
170の話に戻すと、彼の事が好きという気持ちだけでは、
結婚生活を続けていくのは難しいよ。
誰かも言ってたけど、結婚は当人同士だけの問題じゃないから。
実の親に祝福されていない以上、結婚は延期する必要があると思う。

238 :愛と死の名無しさん:04/07/12 17:15
>>170タソ
>先日の告白の事より、気に入らないことがあると
>電話やメールを無視する性格に私は不安になりました。

わかる! わたしもこういう彼と10年つきあってたけど、
半年間、毎日泣いて悩んで、去年、別れを告げました
(婚約はしてなかったけど「プロポーズされる
のも時間の問題」っていうときでした)。

もう別れて1年たったけど、今は後悔してません
(他にもいくつか引っかかるところがあって
その都度、他スレで「別れて正解」って書かれたw)。

170さんはきっと、頭では「ダメかも・・・」って
わかってても、感情がついていかないんだよね。

「でも、あんな楽しいこともあったし・・」とか
「でも○○の時、すごくやさしくしてくれた」
とか。。 170さんは、おつきあいの時間が
短かったのかな??

239 :愛と死の名無しさん:04/07/12 18:21
170さんの場合はもう「彼氏が在日だった」とかいうことよりも
そういった大事な事を直前まで話してくれなかったこと
そして話したかと思えば「決断はお前がくだして」などと他力本願な態度
その上「気に入らないことがあると電話やメールを無視する性格」。
の3連コンボでダメな感じだねぇ・・・。
最終的な決断は確かに170さんが下す以外にはないのだけれども
「本当にその人と人生を過ごしていけるのか?」を
冷静に考えてみた方が良さそうに思いますよ。
170さん自信が幸せになれるのかどうかが大きな鍵ですよ。

240 :愛と死の名無しさん:04/07/12 18:28
ただでさえ式直前になるまで大きな隠し事してたっていうのに、
彼はすんごい態度だねえ…
普通の神経があれば自分の落ち度(←国籍云々ではなく、重大な隠し事をしてたってことね)に負い目を感じて、
将来に向けてできる限りの努力をしそうなもんだけど。
なんか人間としてどうなのかと思う。

241 :愛と死の名無しさん:04/07/12 21:00
東京湾景ミレ

242 :愛と死の名無しさん:04/07/12 22:15
>>170さんへ

不安や納得いかないなら
延期したほうがいいよ。
結婚はスタートで、ゴール
ではないんですよ。
このまま、彼氏と生活できますか?
幸せの為に2人で一生懸命協力して
生活できますか?
答えてくれない相手に
信頼や安心はありますか?


243 :愛と死の名無しさん:04/07/13 03:02
170です。
本当にたくさんのレス、ありがとうございます。
皆さんのご意見が身に染みます。

先日の件をもう少し詳しく書きますと、
打ち合わせの日、体調不良で寝坊して彼の電話で
目が覚めた私は彼に「体調があまり良くないので先に
打ち合わせに行ってて欲しい。担当者には連絡するので」
というと、「信じられない!自分がどんなにいい加減なことを
してるか分かっているのか!?相手のいることなのに!担当者も
仕事でわざわざ時間さいてくれているのに!もう俺は恥ずかしいよ!
もう帰るわ!俺は恥ずかしいから連絡したくないので自分で
担当者に連絡しろよ。」といって電話を切られました。
すぐに担当者に連絡して時間を遅らせてもらってから彼に電話したの
ですが、出てくれないしメールも無視されたので、諦めて一人で
タクシーを拾って打ち合わせに行きました。
担当者に正直に話して謝罪してから自宅に帰ってから両親にも
「今日は私が悪いから彼に家に話し合いに来るようには強く言えないので
許してほしい。」と謝って来ました。

彼に寝坊したって言える状況じゃなかったので、誤解された部分も
あるかと思うのですが、結婚式は二人の事なのに「大事な打ち合わせに
平気で送れるいい加減な女の為に恥をかきたくないからもう帰る」
という感覚はちょっとおかしいなと思っています。
>>214さんの「大事な打ち合わせなら自分が先に乗り込んで、
少し遅くなるくらい言って先に話を進めているのが普通じゃない?」
と私も思います。でも寝坊したのは私の落ち度なのでそう期待するのは
私の甘えかもしれません。



244 :愛と死の名無しさん:04/07/13 03:03
続きです。
それに今まで怒ったことがほとんどない人だったので
正直かなりびっくりしました。
逆に彼自身もいろいろ私に対して我慢や無理をしてる
ところがたくさんあって、ストレスがたまっていて
それが先日の遅刻の件が引き金となって爆発したのかも…
とも考えたので、彼も言いたいことがあるのかもしれないので
気持ちが落ち着いたらちゃんと向き合って話し合いたいと
思っています。この2日間ほど全く連絡もないし、私も
いろんな感情が交錯していて考えがまとまらないので
電話やメールは控えています。

もう式まで数週間なのでゆっくり考える時間もないのですが
延期も視野に入れて考えています。
こんな気持ちでは両親も私も心から喜べないし
>>242さんの言うとおり彼との結婚生活が不安です。
彼のことはまだ好きですが、冷静に考えてみたいと思っています。

長くなってしまってすみません。

245 :愛と死の名無しさん:04/07/13 03:19
170さん
こんな時間に起きてて大丈夫なのかい?
なによりも体が大事だから、しっかり寝るんだよ。

無理をして結論を急ぐことはない。
もっともっと時間をもらって考えればいい。
延期だけ早めに申し入れて、少しでも心の負担を
軽くしてからじっくり考えてみたらいいよ。

246 :愛と死の名無しさん:04/07/13 07:29
激昂しやすい人は長い結婚生活には不向きだな。

247 :愛と死の名無しさん:04/07/13 10:33
>243
何じゃそりゃ。
信じられないほど恥ずかしくていい加減なのは自分だって自覚がないのか。
170タソも、何か弱気すぎる希ガス。
変だと思ったことや言いたいことはちゃんと言わないと。

248 :愛と死の名無しさん:04/07/13 10:46
暴力振られるのも時間の問題だよ

249 :愛と死の名無しさん:04/07/13 11:57
170タンへ。
悪いことは言わない。
絶対延期すべき。延期したときに相手が
どう出るかで、後のことは考えなさい。
相手に同情してしまってる部分もない?

相手を試すようで嫌かもしれないが、
一生の事なので、そういう事もアリだと思う。

延期の理由なんて、遠い親戚に不幸があったとか、
病気になったとか、色々出来るから。
延期する事で周りにとやかく言われるのは一時だけだよ。

250 :愛と死の名無しさん:04/07/13 13:24
延期するよりいっそ破談にしたほうがよさそうだけどなぁ・・

251 :愛と死の名無しさん:04/07/13 13:47
>250
同意。「彼の国籍うんぬん」以前の
問題な気がする・・・・。

170さんには、もっとおだやかな
人が合いそうな気がするよ



252 :愛と死の名無しさん:04/07/13 14:01
誰一人170さんの結婚に賛成する人がいないね。そんな私もやめたほうがいいと
思ってる。レスを読んでると、結婚したらDV夫になりそうな感じ。

253 :愛と死の名無しさん:04/07/13 14:44
170さん、

寝坊したのは、急な告白で不安になり、気が進まなくなっているからじゃないですか?
嬉しいことだったら、疲れていても寝坊したりしないはず。

だからといって、本当に取りやめるべきかどうかは、自分の中で既に決まって
いるんじゃないの? 彼の方は、どういうつもりかわからないけれど、
マリッジブルー的なところは多分あるんだと思う。
何とかして先方と会って、話し合ったほうがいい。
もし、どうしても出てこないようなら、先方の両親に事情を話して、
無期延期せざるを得ないと伝えてはどうですか。


254 :愛と死の名無しさん:04/07/13 15:21
何かさあ、170タソも式まで数週間なのに、のんびりしすぎてない?
今すぐに、彼でも彼親でも連絡取って延期した方がいい。
式に出席する人への連絡だって、時間かかるよ。
この期に及んで彼が両親へきちんと話をしてない以上、とても式が
できる状態じゃないと思うよ。

255 :愛と死の名無しさん:04/07/13 19:19

170、のんびりしすぎ。おかしいよ…

考えるのがめんどくさくなって、このまま結婚でイイやってどこかで思ってる?



256 :愛と死の名無しさん:04/07/13 20:01
そろそろ決断しないといけないよね。
考えがまとまらないんだったら、とりあえず延期がいいと思う。
ゲストへの迷惑も考えたらできるだけ早く決断しないと。
あんまり急かすと170さんは結婚続行してしまいそうで怖いけど…

257 :214:04/07/13 21:30
>>170さん
>243の内容だったら余計におかしいんじゃない?
寝坊より大変な「体調が悪い」って連絡でこの態度はあまりにもヒドイ・・・
 
時間が無い中で決断するのは、とても大変だと思います。
でももし結婚してから似たような場面で、体調を崩した時に同じような態度を取られたら
170さんは耐えられますか?
迷い始めた中で、引っかかる態度が他にもいくつかあったんじゃないかと思います。
結婚してからそれをされた時に170さんは我慢して生活する?できる?
この程度で延期するのはどうかな?って思っているのかもしれないけれど
自分を迷いを殺して結婚しても良いことないよ。

258 :愛と死の名無しさん:04/07/14 01:11
>>170ってどういう人なんだろう。
今まで読んでて変なところはないけれど、高齢とかデブとかブスとか低学歴とかある?
ないなら、「この人ともし別れたら次はないかも」なんて思わないで延期したら?
この状況では、延期するのも常識的で自立した大人ってことだと思います。


259 :愛と死の名無しさん:04/07/14 01:42
凄い質問だけど、もっともな疑問だわな。

260 :愛と死の名無しさん:04/07/14 08:29
プライドが高いあたりから察して男が高スペックの予感

261 :愛と死の名無しさん:04/07/14 09:14
高齢とかデブとかブスとか低学歴とかだったら最後のチャンスだからガマンしろと?


262 :愛と死の名無しさん:04/07/14 09:19
じゃなくて、自分自身が最後のチャンスだと思ってるかもしれないって事じゃない?
差別うんぬんよりも日本人だったとしてもいろいろ問題ありですね。

263 :愛と死の名無しさん:04/07/14 14:24
まあ170さんの状況では、延期→破談というのが妥当かも。

別に多数決じゃないんだけどさー
でも、これだけの人が考え直せと言ってるのは
どうしてなのか、よーく考えようよ。






264 :愛と死の名無しさん:04/07/14 14:25

プライドの高さとスペックはまったく関係ないのがかの国の血筋

韓国では20歳の男性の45%が対人関係障害を患い、
71.2%が人格障害を患っている。(東亜日報=韓国の新聞記事より)
http://japan.donga.com/srv/service.php3?biid=2003021117138

265 :愛と死の名無しさん:04/07/14 14:29
あ、ごめん、>264は>260にでした。
「差別」ということではなく、ヤヴァイ人が多いのは「事実」という認識で。

式まで3週間きってるのに、
相手の親になんの説明もしないまま(説明責任を感じてない?)ってのがすごい話。
そりゃお父さんも泣くだろうなぁと思う。
自分の親御さんを大事にしてあげてほすぃ。

266 :愛と死の名無しさん:04/07/14 16:13
>>170
散散既出だが結婚は延期(or破談)するべき。
あなたのお父さんが怒るのも無理はない。
怒って当たり前です。
非常識なのは彼氏です。
自分の「重大なミス」は棚に上げて、訳を話せばどうにでもなるような遅刻で
ブチ切れるような人と結婚なんかしたら先が思いやられますよ。
結婚しようと決めたくらいなんですから、彼の事が好きで好きで堪らないのはわかります。
彼の言い分を認めたい気持ちもわかりますが、ここは冷静に物事考えたほうがいいですよ。

仲人さんも怒らなかったのかな。
体調不良は致し方がない理由なんだから咎められないだろう。
それをフォローしようとしない彼のイメージはかなり悪く写ったと思うのだが。


267 :愛と死の名無しさん:04/07/14 16:31
全部を語ってはいないような気もするが。
なんか不自然すぎるんだよね。

268 :愛と死の名無しさん:04/07/15 11:18
「体調が悪い」との連絡に、相手の体のことを配慮しないで、「式場の
担当者に失礼だ!」と、外への対面だけを気にするような奴は結婚相手として
ふさわしいとは思えない。
破綻することは間違いない!!。

269 :170:04/07/15 11:28
いまさらですがネタでした

270 :愛と死の名無しさん:04/07/15 11:31
工エエエェ(´Д`)ェエエエ工
くだらん

271 :愛と死の名無しさん:04/07/15 12:16
ひどい、みんな真剣にアドバイスしたのにっ。

272 :愛と死の名無しさん:04/07/15 15:14
な、なんだってー!!(AA略)

273 :愛と死の名無しさん:04/07/15 18:50
みんな、騙されるな、メ欄を見ろ!

274 :愛と死の名無しさん:04/07/15 19:04

なんてね

馬鹿馬鹿しいよ

本物降臨きぼん

170まだ〜?


↑メール欄書き出して降臨待ち

275 :愛と死の名無しさん:04/07/15 21:36
実もふたもない。

276 :愛と死の名無しさん:04/07/15 23:24
170です。
しばらく仕事で家を離れていたので、久しぶりにパソコンを開きました。
こんなにもたくさんのレス、本当にありがとうございます。
皆さんのアドバイスがとても励みになりました。
>>214さんの「もし結婚してから似たような場面で体調を崩した時に
同じような態度を取られたら170さんは耐えられますか?」
という問いかけには考えさせられました。
これからの長い人生を一緒に過ごしていく相手としては
正直、身勝手でわがままなところが不安に感じています。

あれから私もいろんな考えが交錯してなかなか自分の考えも
まとまらなかったので、時間的にそんなに余裕もないのですが
友達と会って食事したり相談に乗ってもらったりして周りの
アドバイスも交えながら、自分の気持ちに整理をつけていました。

彼もきっと頭を冷やす時間が必要だと考えたのでお互いに
落ち着いたら話し合おうということになりました。
お互いに平日は仕事が忙しいので、週末に会う予定です。
彼の言い分も受け止めて私の気持ちもきちんと伝えたいと思っています。





277 :愛と死の名無しさん:04/07/16 00:18
>>170
それで結局どういう結論を出したんだ??

278 :愛と死の名無しさん:04/07/16 00:47
そうだよね。気持ちはどう固まったんだろ。別れたい?結婚したい?
ここのスレ全体は「やめとけ」だけど、自分もそう思うけど。

とりあえず、何暢気な事してんだ!て感じだね。
グダグダしているうちにタイムアウトだよ。
言い分聞くとかそういう段階じゃないじゃん。式場の手配だって出席者の
連絡だってあるでしょう?

まずは式の延期しなきゃ。あなたの親も心配してるよ。仲人さんだって
いるでしょ。


279 :愛と死の名無しさん:04/07/16 00:48
ここのログ見せたら?

韓国どうの以前に人間としてやばいと思う。
なんなら彼氏にも降臨してもらってかまわないよ。

280 :愛と死の名無しさん:04/07/16 00:50
友達の意見はどうだったのかな。

友達と会って食事する暇あるならほかになんかすることある気がするけど。

281 :愛と死の名無しさん:04/07/16 09:27
親は泣いてるだけなのかね・・・
私が170の身内なら、勝手に式場とかキャンセルしてきちゃうわ。

282 :愛と死の名無しさん:04/07/16 09:56
何かやっぱり170って暢気、つーかずれてる気が…。

283 :愛と死の名無しさん:04/07/16 10:48
つうか、挙式一ヶ月前なのにのんびりし過ぎ。
普通のカップルでも焦る時期なのに、いいのかそれで。
やっぱりネタ?って思えてしまう。悪いけど。

284 :愛と死の名無しさん:04/07/16 11:06
「時がというか周りが自分の都合の良いように自然に解決してくれる」っていう心理状態なんだと思う。
本当は自分が動かないと幸せはやって来ないんだけどね。

私も↑のような兆候がたまにある。




285 :愛と死の名無しさん:04/07/16 11:17
式まであと3週間って言ってたよね。
暢気過ぎ!!

286 :愛と死の名無しさん:04/07/16 11:21
「暢気」が「陽気」に読めてしまう。
「のん気」でええやん。

287 :愛と死の名無しさん:04/07/16 11:29
なんだかんだいってこのまま流されてケコーンしそうだな

288 :愛と死の名無しさん:04/07/16 11:37
これから先の一生を笑って暮らすか、泣いて暮らすか、選ぶのは自分だよ。
「結婚すれば彼も変わるだろう」とか
淡い期待がどこかにあると思うけど、こういう人は一生変わりません。

自分達の事なんだから、土日に・・・なんて言ってる場合じゃないんでは?
式まであと何回土日があると思ってるの?

289 :愛と死の名無しさん:04/07/16 12:20
一生のことだと思うと、グラグラしちゃって
どっちにも決めきれないんだろうね。
でもこれ以上、伸ばせば伸ばすほどますます身動きがとり辛くなるよ。

結婚するかしないかの結論は後でいいんだから
今は式だけ延期してもらうように動いた方がよくない?
彼の言い分を一回聞いて、それで満足できるの?

仲人さんもいるなら、単純に「式を延期します」の言葉だけじゃ
済まないくらい、出席者皆に迷惑をかけるんだよ?
彼のご両親が延期に納得してくださるかもわかんないんだし
式直前の貴重な時間を割くべきは、せめて延期する方向にだと思うが。
ホント暢気すぎる…

290 :愛と死の名無しさん:04/07/16 12:32
う〜ん、多分このままずるずる結婚しちゃうんじゃないかな。
延期や破談について話し合うとしたら、それこそ
この前のすっぽかし程度の火病じゃすまなくなりそうだもの、彼。

170さんは、目の前に結婚式が迫っているのに
延期話を持ち出し、火病起こした彼とグチャグチャに揉めるのを
心の何処かで恐れてる感じもするしなあ。


291 :愛と死の名無しさん:04/07/16 12:54
もう、170サソが単独で仲人さんに延期を伝えればいいのに。
仲人さんだって、彼のすっぽかしは知ってるわけだし。
ここまできたら、彼の出方を待ってたららちが明かないとオモ。

292 :愛と死の名無しさん:04/07/16 16:00
170さんは絶対延期もキャンセルもしないよ。
だって、延期したりキャンセルしたりする人って
自分でそう思ったら、自分で行動して身内に相談して
こんな所に書き込む事も無く、とっくにキャンセルしてる。

170は、心の中では迷ってるいるけど、結局は婚約者の事が
好きなんだよ。だからここで「やめとけ」って言われてるのが
内心気に入らない部分もあると思う(自分で気づいてないかもしれんが)

293 :愛と死の名無しさん:04/07/16 19:07

不幸体質の女っているよね。

彼がひどいの、こんな事があったのって泣きながら
他人に頼り、でもアドバイスは耳と頭を素通りして
何も解決しないし、行動しない。

マゾというか、悲劇のヒロインぶりたいというか、
彼がある日突然在日じゃなくなるとか、突然周囲が大賛成しだすとか、
彼が突然ゲロ甘い優しい人になって幸福の絶頂を味わうとか、
そういうのを想像して待ってるんじゃないの?

このまま結婚して、どんな嫌な目に合っても
そういう幸せな妄想をして、泣きながら生きていくんじゃないかな。



294 :愛と死の名無しさん:04/07/16 19:12
バカ女なのかも?
なんでも自分に良いように解釈しようとする女。
たとえば浮気されまくって全然愛されてないのに、本当の愛は私にあるとか
泣きながら愚痴って貢いだり、奴隷か母のように面倒見てやる女。
男からしたら、扱いやすい女。

295 :愛と死の名無しさん:04/07/16 19:35
延期しないだろうね。

170の彼の策略通りだね。

170の優柔不断さを知ってるから、

敢えて1ヶ月前まで告白しなかったんでしょう。

キャンセルしていいよと泣いたのは、単なる余裕の演出だね。

今後も、170の彼が170に負い目を感じて気遣ってくれる事はないでしょう。

296 :愛と死の名無しさん:04/07/16 19:57
295を読むと、ますます170の彼氏がヤなヤツに思えてしょうがないw
しかしホント170の親は何してんだよ・・・


297 :愛と死の名無しさん:04/07/16 20:51
もう>>170は自分で決着ついたんじゃない?中止・延期なんてできないって。

精々後悔しないように…としか言えないわ。

298 :愛と死の名無しさん:04/07/16 21:05
なんかさ、夏休みの宿題みたいなもんなんだよね。
やらなきゃ、今やらないと・・・と思いつつ、なかなか
行動に移せなくて、31日に地獄を見るというw(昔の私の場合w)

今やっておけば、ちょっと辛いだけだけど、後からやるとなると
今なんかよりずーーーっと苦労して大変な思いをしてしまう。

今すべきことを考えて行動しないとダメだよね。

299 :愛と死の名無しさん:04/07/16 22:31
まさに>>295の言うとおり。
170は絶対延期せずにそのまま結婚しちゃうと思う。

300 :愛と死の名無しさん:04/07/17 00:33
ま、土日云々の書き込みがあったから、これからもう一つの修羅場は
迎えるはず、だけど。

でもこのまんま結婚しちゃいそうだよね。スレ全体が「やめた方がいい」
だったのになあ…まあ、ここの意見どおりにするのが最善かどうか、
決めるのは彼女だし。
ほんと、「精々後悔しないように」ぐらいだよね。

301 :愛と死の名無しさん:04/07/17 12:28
170は今日話し合いなのかな。
きっと彼がまた泣いて話し合い終了に10000カンコック
そしてそのままケコーン

302 :愛と死の名無しさん:04/07/17 18:27
>>170の話ししか聞いてないから
最初は、彼氏どうもな〜と思ったがね、
彼女の発言や報告などを見ていて、ある意味お似合いなんじゃないかと思う…。
結婚してみたらいいじゃんダメなら別れたらいいじゃん。彼女身を持って経験しなきゃわからなそうなタイプだし。w

303 :愛と死の名無しさん:04/07/17 23:41
そうだねえ、ふんぎりの悪さとか「話せばわかる」と思ってそうな
あたりとか、経験しなきゃわからないタイプのように思う。

自分の身内だったら、男を呼びつけて、ケンカになっても話を
つけるのに…親にはなんて言ってんだろ。親、どういう気持ちなんだろうね。

304 :愛と死の名無しさん:04/07/18 00:21
やさしい親御さんなんじゃん。もし、今回破談とかなれば、泣けば助けてくれて、彼女の幸せとか言ってレ〜ルがっつりひいてくれる依存型な親子になるのは目に見えてるなー。てか、子供の視力(男を見る。w)が悪いのにきづかなそう。

305 :愛と死の名無しさん:04/07/18 01:46
ここまでどんどん言い過ぎていくと
本人はもう登場しづらいんでは?



306 :愛と死の名無しさん:04/07/18 01:54
確かに…この雰囲気じゃ叩かれそうで本人出るに出られないな。
つーか、それ以前に今揉めてるはず。揉めてなくても結婚式直前は
忙しいし。
できれば結果報告してねー。>>170 もちろん書き捨てでいいから。

307 :愛と死の名無しさん:04/07/18 22:21
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086701951/

308 :愛と死の名無しさん:04/07/19 02:32
>>307
170がいるって意味かと思ったのに、がっかり

309 : :04/07/19 11:18
まあしゃあない。キチガイ在日に暴力振るわれ離婚。
いわんこっちゃない。

310 :愛と死の名無しさん:04/07/19 11:21
ボッシーになってまた税金が無駄遣いされるのか

311 :愛と死の名無しさん:04/07/20 02:16
暴力男(女)とは『絶対に』結婚するな。

DVの素。別れるのはつらいけど、このまま結婚したら、もっとつらいぞ。

312 :愛と死の名無しさん:04/07/20 19:29
暴力男の話題は出てないようだけど。

313 :愛と死の名無しさん:04/07/20 19:33
>>170まだかいage

314 :愛と死の名無しさん:04/07/23 00:36
在日嫌いの巣窟の2チャンネルに相談にきても仕方がないよ。
暴力体質は国籍に関わらず問題だけど。

315 :愛と死の名無しさん:04/07/23 03:19
170です。
結婚は見合わせることになりました。
いろいろ話し合って見ましたが、話し合いになりませんでした。
やはりみなさんのいうとおり、かなり身勝手な人だったので…
土壇場で目がさめて本当に良かったと思います。
一緒になっていたらずっと気ばかり使って早死にしたと思います。
また詳細は今度書き込みます。
毎日寝てなくて辛くて...


316 :愛と死の名無しさん:04/07/23 03:28
そか、大変だったね。

たいへんな思いして延期にしたんだから色々考えて悩んだりあせったりせずに、一先ず体を休めてからだよ。

お疲れ様。

317 :愛と死の名無しさん:04/07/23 04:00
170さん、おつかれ。
大変な決断をしたね。 よくがんがった。

あんまり眠れないかもしれないが
横になって、体だけでも休めるんだよ。

318 :愛と死の名無しさん:04/07/23 05:22
おやおや、そういう話になってたのか。
これから大変だろうけど、がんばってね。
相手の男性、「在日に偏見があるから断った」という風に
話を捻じ曲げて、あなたを悪者にしないといいが。


319 :愛と死の名無しさん:04/07/23 09:37
>>170タソ
よく頑張った。とりあえず一日はゆっくり寝てね。

320 :愛と死の名無しさん:04/07/23 20:06
結婚すると豹変する=本性あらわす男っているけど、それだったのかね

321 :愛と死の名無しさん:04/07/23 22:56
異国人とは結婚するもんじゃない。
最低でも同国人が(・∀・)イイ!! よ!
基本的スタンスが違い過ぎる。やはり、文化、習慣、嗜好、思考がいつまでも平行線。
同居しなければ、実感出来ない。


322 :愛と死の名無しさん:04/07/23 23:31
>>321
>異国人とは結婚するもんじゃない。
>最低でも同国人が(・∀・)イイ!! よ!

まあ、それは人それぞれかと思うが。異国人が合う人もいるし、
同国人が合う人もいるしさ。
それよりも、もっと早くに知らせてもいい事を、そんな間際になって
告げた点に問題あり。つまり、それをいうと相手に逃げられると
思ってたって言うことでしょ? 止めといてよかったと思うよ。


323 :愛と死の名無しさん:04/07/24 04:58
過去に3回婚約した事があると自慢していた30独女彼氏なしがいたのだが
それって自慢になると思う?
それともアイタタタ〜なDQNだと思ふ?

ちなみに自分は「こいつ馬鹿?」とオモタ

324 :愛と死の名無しさん:04/07/24 05:27
>>323
脳内婚約だと思って話半分に聞いて
他人に「こういう人どう思う?」って聞かないと思う

325 :愛と死の名無しさん:04/07/24 06:41
>>324
あ、やっぱり?
職場にそういう自分はモテル等自慢話ばかりする痛い人がいたので
どういうスタンスで接すればいいかな〜とちょっと気になったもので
まあ話半分に聞いとけばいいか

326 :愛と死の名無しさん:04/07/24 10:40
>325

あんたも同じDQNって言われたのが納得いかないのか?
取り繕っても、あんたもDQNだよw

327 :愛と死の名無しさん:04/07/24 14:30
>>326
そうかもねw(禿藁)
DQNだからDQNと言われても全然気にならないけど

328 :愛と死の名無しさん:04/07/24 14:43
>>327
DQNの上塗りw

329 :愛と死の名無しさん:04/07/25 10:34
>>323
婚約が本当であれば、3回も婚約して破棄されたのだから、
余程、彼女の性格に問題があるんだろう。
距離をおいて置くことだな。


330 :愛と死の名無しさん:04/07/25 11:36
>>323
とりあえず、入れてみたら?
トラブル防止にゴムはしとけ。

331 :愛と死の名無しさん:04/07/26 01:22
>>330
323はおそらく女

332 :愛と死の名無しさん:04/07/26 10:42
>>323
昔の知り合いにもいた。
自称メンヘルさんだった。

すごく良い人だったんだけど、(明るくてハキハキしてて姉御肌)
どうしてなんだろう〜、相手の男が悪い人だったのかな、と思ってたんだけど
後日トラブルあった時に、表向きは私に優しく言ってくれてたんだけど
裏では私の事をボロクソに言ってた事。幻滅した。

あぁ、破棄された側だけど悔しくて自分から振ったように言ってるだけだったんだと
後で思ったけどね。
口癖は「私は過去に結婚する予定だったんだけど、結婚には向いていないのよ」だった。
その代わり弟さんの嫁さんになる人は彼女に認められなくてはいけないらしい。

333 :愛と死の名無しさん:04/07/30 22:57
170さん降臨待ちage

334 :愛と死の名無しさん:04/07/31 09:24
おなじく170さん降臨待ちage

335 :愛と死の名無しさん:04/08/02 14:49
170さんお待ちしてます…

336 :愛と死の名無しさん:04/08/03 20:10
170age

337 :愛と死の名無しさん:04/08/06 11:38
170待ち

338 :愛と死の名無しさん:04/08/06 19:38
170、逆上した彼に何かされてるんじゃないだろうか…

339 :愛と死の名無しさん:04/08/07 01:35
騙されたショックとか別れのいざこざのせいで、精神的にダウンしてるとか。

340 :愛と死の名無しさん:04/08/13 14:54
age

341 :愛と死の名無しさん:04/08/16 01:16
もう立ち直ってこのスレは用無しになったかと。

342 :愛と死の名無しさん:04/08/19 13:22
昔どっかで読んだやつで、自分が無精子症なのがわかって
遠距離の婚約者に会いに行ったら浮気してて、しかも「子供が
できたからそろそろ結婚しましょう」とか言われて破談にした
人の話があったな。


343 :愛と死の名無しさん:04/08/19 16:34
>342
http://moemoe.homeip.net/index.php
ココの「婚約者M子」

344 :愛と死の名無しさん:04/08/19 21:35
>>343
おお!ありがとう!

345 :愛と死の名無しさん:04/08/20 10:24
>343
読んだ。なかなか波瀾な男と女の修羅場でしたな。
中途のセクース描写濃厚なのはちょと顔が赤くなったが、そういう傾向の
スレに書かれたものなのでしゃーないか。

しかし婚約者M子…アサーリ中絶するなや。不倫相手の子と思った途端に冷めたらしいが。
無精子症という名称で誤解されがちだが、まったく精子がないわけじゃないぞ。
そのままじゃ自然妊娠しがたいくらい精子が極端に少ないだけだ。
だから本命と不倫相手と両方セクースしていたのなら、確率は低いものの、本命の子
である可能性も残されていたわけだ。
ちゃんとDNA検査したのか? 妊娠中でもできるぞ。たぶんしてないだろうが。
まあ仮にお腹の子が本命の子だったとしても、浮気していた時点で信頼関係は
ボロボロなので破談にかわりはなかっただろうが。

346 :愛と死の名無しさん:04/08/20 13:12
>>345
>不倫相手の子と思った途端に冷めたらしいが
女ってそういうところあるよな。
前ボスとの子を勝者の現ボスに殺されても黙認するメス猿と例えると、実に生物的。
まさにM子は猿そのもの。

347 :愛と死の名無しさん:04/08/20 15:17
初めて読んだ M子最悪だ・・
人として殺人にも勝るとも劣らぬ所業

348 :愛と死の名無しさん:04/08/20 19:18
当時のそのスレではそれ読んで鬱になってる男が多かったような気がする。
無精子症の人の気持ちを考えるとたしかにそうだし深く同情するけど、
それと同時に私はM子の悪魔の所業に天誅が下って読後感が結構よかった。

349 :愛と死の名無しさん:04/08/20 22:16
うちの夫、ちょっとだけ似た体験あったみたい。
昔つきあってた彼女と、別れたくて揉めてた頃に
彼女からデキちゃった、すぐ結婚してくれ…と。

夫は自分が無精子症だという事を知っていたけど
それをどうしても言いたくなくて
嘘だと知りつつ、おろして欲しいと懇願したとか。
当然、カナーリ修羅場になったらしい。

で、結局彼女は 堕 胎 し て お金を請求してきたと。
その彼女は妊娠していなかったのか、他の男性の子を
妊娠していたのかは、確かめる気も起きなくて
真相は今も謎なんだそうだ〜。
スレ違いごめん。

350 :愛と死の名無しさん:04/08/21 04:06
実は職も失い、借金まみれになる事が分かってるのに
やっぱ結婚は出来ないわなぁ。って正直に言えば恐らくそれでもイイ
って言うんだろうけど・・・。それ以前にもう生きる気力が無いんだよ。
お前は綺麗だし、優しいからもっと良い人が居るよ。
すっぱり気持を切替えてもらう為にお前には飽きたと言って捨てました。


351 :愛と死の名無しさん:04/08/23 11:09
>>349
そういうDQN女と付き合ってた時点で貴女の夫も(ry
大体、普通はそういう話は奥さんにしない罠。
要は、無精子症をいい事にきちんと避妊してなかったって事でしょ?
案外本当に旦那さんの子を妊娠してたのかもね、彼女。
身近にいるよ、無精子症を過信してやりまくってたら、
二人も妊娠させちゃった香具師。

352 :愛と死の名無しさん:04/08/23 11:51
無精子症って、精子がないじゃなくて、ちょっとしかないことだからねえ。

353 :愛と死の名無しさん:04/08/23 21:32
てか、この話ネタじゃないの?M子と同僚がやってるシーン、よほど窓際&
カーテン全開でない限り、あんなにはっきり状況説明できるほど見えないでしょ。
M子の叫びなんてエロマンガみたいだし…
なんか至るところがうさんくさい。 ってかネタじゃないとやりきれない

354 :愛と死の名無しさん:04/08/24 04:12
なるほどなるほど!って叫べばいいかと。

355 :愛と死の名無しさん:04/08/24 09:48
相手の男性がバツ1で、前妻との間に子供が2人います。
子供は前妻が2人共引き取っています。
しかし実は子供2人共に遺伝性の病がありました。

男性がこれを隠していた場合、女性側から婚約破棄の原因になるものでしょうか。
(現実はとうに入籍しちゃってるんですが)

356 :愛と死の名無しさん:04/08/24 10:49
正直わからん。しばらく待ってレスつかないようだったら、
法律勉強相談板行ってみたらどうだろうか。婚姻関係のスレもあったはず。

357 :愛と死の名無しさん:04/08/24 10:51
>>355
離婚の理由になるのは、基本的に結婚生活を維持しがたいことだからねえ。
遺伝ってのは、男性側からのものってはっきりしてるの?
結婚イコール子供を持つこととは言い切れないし、次に子供ができたら
絶対その子が同じ病気を持って生まれてくるとは限らないからね。
実は旦那自身が嫌になっちゃってて、いい理由が見つかった〜ってとこじゃないの?

で、それは婚約破棄じゃなくて離婚だからね。

358 :愛と死の名無しさん:04/08/24 10:53
その遺伝は、絶対男からのものなのか?

359 :愛と死の名無しさん:04/08/24 11:12
>357
前妻さんは検査の結果白でした。
男性の検査結果はまだ出ていません。

360 :355:04/08/24 11:20
すいません、359は>>355です。
友達の話なので詳しくは聞いていないんですが、
離婚する気は今はまだ無いみたいで、まだ旦那さんの事は愛していると言っていました。
友達もバツ1で(後出しすいません)、前夫との間に子供はいなかったから、
今の旦那さんとの間に子供がどうしても欲しかったみたいです。
どうして結婚する前に言わなかったの!と騙された!!と言って本人も混乱しています。
まだ愛していると言いながら騙されたと怒ってるんです。
自分に全く非は無いと言い切るのでそういうものなのかなぁと思ったのです。
旦那さんと話し合えよ、と思ってしまうのですが、愚痴を毎日メールされるので
私が友達に何か言えないかなぁと思って質問してみました。
レスありがとうございました。

361 :357:04/08/24 11:50
>>360
友達の話だったんだ。てっきり本人かと。下手なこと言わない方がいいよ。
離婚ってことになったら、あなたのせいにされちゃうかも。

362 :愛と死の名無しさん:04/09/07 23:31
今、このまま結婚していいのか迷ってます。
相手の事がすごく嫌になってしまう時があるんです。好きかもよく分からない。
彼の性格はとても良いのですが。

363 :愛と死の名無しさん:04/09/07 23:35
>>362

マリッジブルー愚痴を書き込め! part8
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1090416472/



364 :愛と死の名無しさん:04/10/01 01:28:50
緊急浮上

365 :愛と死の名無しさん:04/10/01 03:36:10
>354
スルーされましたか…
なるほどなるほど。

366 :愛と死の名無しさん:04/10/09 20:26:18
自分がいきなり婚約破棄されてしまったので、このスレを
読んでました。全く違う環境だったけれど>>170さんに関するレスを
読んでるうちに自分の場合も「これでよかった」って思えるように
なってきました。170さんもう落ち着いたかな。お互い頑張りましょうね。

367 :愛と死の名無しさん:04/11/01 10:22:00
ホシュ

368 :愛と死の名無しさん:04/11/09 05:12:57
スレ違いならすみませんが、相談です。
層化2世の彼と婚約しています。(以下経過)
結婚前提のお付き合い中、彼は層化であることを隠していました。
後に出身中学と高校が層化の学校だったために層化の家庭の人だと判明!
彼曰く、日常は何もしていないし疑問もあるので層化とは距離を置いているとのこと。
親がしているから信心していなくてもやめられない人なのだと認識。
それまでのお付き合いの過程では、層化以外の部分では私自身も彼にはひかれていました。
彼自身は私が層化に不安がるほどのことは無い、僕が守ると言ってくれていました。
経過とともに婚約の流れになったが、層化のことが心配だったため、
結婚(婚約)の条件として「2人の家庭は無宗教でやっていく」という
約束をお互いの両親も交えて確認し婚約しました。
しかし、結婚や新生活の準備も半分以上済んだところで…
彼が「新しい家庭で層化をしたいという気持ちがふつふつと湧いてきた」
と言い出したのです。
とりあえず、両親も交えて話し合い、結婚は延期という形をまずはとっています。
(結婚はやめておいたほうがいいと思うが…要するに婚約破棄。
事をはじめから荒立てすぎないように延期という形を今はとっています)
ここで相談です、
今まで使ってきたお金はどうなるのでしょうか?
私が彼の心変わりを理由に婚約破棄したならば、
私が慰謝料などの資金負担を強いられるのでしょうか?
今までの生活準備金や式・披露宴のキャンセル代など
私の家が支払っている分だけでも200万円弱に上ります。
彼は、自分の心変わりの非を認めながらも無駄になるお金は折半でと言ってきます。
私は、納得いきませんが、これが現実なのでしょうか?
長文すみませんでした、何かお答えをお持ちの方がいましたらよろしくお願いします。


369 :愛と死の名無しさん:04/11/09 05:50:59
>368
私、積極的な「層化」です。金銭的(法律的)なことはわかりませんが…

婚約の際に無宗教という約束を両家交えてしたのであれば、
それを婚約破棄の理由として、堂々と主張できると思います。
理由が層化に限らず、婚約の席での取り決めは重要でしょう。

ポイントは婚約(結納か顔合わせ?)の席で確認しあったということ。
だから再度、両家そろって話し合いの席を設け、「心変わり」が譲れないと思うことを
明確にしておくほうがいいでしょう。当人だけでは感情に流されそうだし

また、彼が「折半で」と言っているのは、「結婚延期」だからでは?
「契約内容が違うから契約拒否」という状況が伝わっていないのかも。

層化では、結婚後の家庭でも層化を続けたいなら、当然、婚約前に
先方と納得いくまで冷静に話し合いをするよう指導しています。
余談ですが、中には熱い思いで突っ走っちゃう方もいますが、
それがのちのち揉めるのは、分かりきったことですから。

370 :愛と死の名無しさん:04/11/09 05:51:52
>>368
金のことはいいから早く逃げろ

371 :愛と死の名無しさん:04/11/09 10:26:30
今年の夏前に結婚する予定で年始め頃一緒に住み始めましたが、結婚の準備をし始めた頃から、急に「これでは、一緒にやってゆくことが出来ない。」
といい始めました。理由は色々あるようですが、主にはHが少ないとのこと。Hだけが愛を感じる唯一の方法であり、
いくらプレゼントをされても、おいしい食事に連れて行ってもらっても、少しも愛を感じないとのこと。
考え方や感じ方は多少は理解できますが、人それぞれ回数や頻度は個人差があるからと説明しても、「私のことを大事に思っているなら、こんな寂しい思いにはさせるはずが無い」
パートナーとして、それくらいのことは当たり前だし、義務だ。
いい子なんだけど、思い込みがこんなに強いとは、思っても居ませんでした。どうすれば・・・・・・

372 :愛と死の名無しさん:04/11/09 10:39:03
>>371は男?女?
夏前に結婚するつもりで今どうしてるの?
普通は結婚して一緒に住み始めてから発覚する問題だろうから、早くわかって
よかったんじゃない?
お互いのペースが違うということなんだし、相手が自分が正しいと主張して
譲らない以上、こちらが合わせるか別れるかしかないよ。

373 :愛と死の名無しさん:04/11/09 10:47:18
>368
層化だけは止めておけ。
婚約前は
「僕は信仰していない。家族に付き合って形だけ入っている。家庭では信仰しない」
と言っておきながら、実際には「完全なる層化の人」って結構いる。
入籍前に分かっただけでも、あなたは運がいいですよ。
私の友達なんて結婚してから180度違うことを言われて離婚になった。

×1になる前に別れられるんだから、多少、経済的なマイナスはあっても
キッパリと別れた方が得策。

374 :371:04/11/09 13:19:24
私は男です。今も一緒に住んでいます。普段は仲のいい状態なんだけど、仕事が忙しい時や、気分が乗らない時、あまり構って上げられない時に、にいきなり「一緒にやって行くことができない。」と言い出すので、
最近では、またか・・・・・・・と。まぁ相手も普段はガマンしてるんでしょうけど。
あんまり性欲も強いほうじゃないし、何度もHが足りないって言われてると、義務でやらなきゃいけないみたいで余計に負担です。
向こうもやはり、自分が愛されていないって感じるのは、辛いだろうしなぁ。
自分の愛情表現が通じないのは、さびしいものですね。


375 :愛と死の名無しさん:04/11/09 13:46:03
>>374
Hが少ないのが自分を大事に思ってないからだってのが、正直よくわかんないですね。
仕事が忙しいんだろうなとか、疲れてるんだろうなとは想像しないのかな?
一緒に暮らしてれば疲れてたら、様子見てればわかるはずですよね。
それこそ、彼女があなたのことを大事に思ってないからだと思うんですが。

376 :371:04/11/09 14:04:30
自分を大事に思っていないからHがないんだって思ってはいないようです。Hのみが愛を感じられる唯一・最大の手段だと・・・・。話としてはもっともだとは思うんですけど、お互い様なんでしょうか?
「自分の愛情表現が通じないのは、さびしいものですね。」っていうのも、考え方によっては独り善がりだとも言えるわけだし。
あなたがどう感じていようが、私はこう感じるんだって言われると、「ソウデスカ」しか言えなくなるし。改善策を見出したいんだけどなぁ。すぐにもう別れるっていう結論はいつでも出せるから。

377 :愛と死の名無しさん:04/11/09 14:27:38
>>371
彼女の気持ちが少しわかるかも。
371さんも気づいてるように、愛情表現が上手く伝わってないんだと思う。
モノやディナーや旅行etc、その時だけのものは究極要らない。
それよりも目をかけて、手をかけて
毎日大事にしてって思ってるんじゃないかと。
例えば、休みに日はどこかに連れて行ってあげないととか
悪いことしちゃったから何か買ってあげようとかよりも
毎日少しでも話したり、スキンシップする時間が欲しいんじゃないかな。
同じ食事や買い物をするにしても、どこに行った、何を買ったってことよりも
一緒にいれる時間が一番楽しいんだよ。
たぶん普段彼女が「疲れてるのね」と気遣ってるところを
371さんが気づかずに甘えちゃってて、本当に疲れてる時に
「いつも私だけ我慢してる」とタイミング悪く爆発してるんじゃない?
彼女からすると、気遣った分だけ回復して愛情をかけてくれるわけじゃないし
気遣うほどにHは遠のくし、私っていったい何?って感じじゃないかと。

もし彼女ともう少しやっていく気があるなら
家にいる時は意識して彼女と話したり、行動を共にしたり
スキンシップを多めにとってあげたりするとだいぶ落ち着くと思う。
極端な無理をする必要はないけど、彼女が「疲れてるからいいよ」という所を
3回に1回でいいから「俺がしたいからいいの」と言ってあげると
喜んでくれるんじゃないかな。
それでもHだけにこだわるんだったら、性欲の差なのかな…

378 :愛と死の名無しさん:04/11/09 15:01:37
>>376
正直、そんなことくらいですぐ「別れる」だの「やっていけない」なんて言う女は
別れた方がいいと思う。あなたは穏やかな人のようだから、今度彼女が同じこと言ったら
いつもより強い口調で、「愛してるから結婚することにしたんだろ。信じられないならそうしよう」
くらいのことを言ってみては?

自分の考えを言うのはいいことかもしれないけど、相手はどう思うか推し量ったり
自分とは違う考えなんだと認めたり、違うならすり合わせようとしないと
この先大変そうだよ。今はあなたが彼女の考えを押し付けられてるだけでしょ?

379 :愛と死の名無しさん:04/11/09 15:24:40
>>378にドウイ。
それで別れるなら、結局は別れることになると思われ。

個人的に「別れる」等をすぐ口に出す人間はどうかと思う。
依存系の人は最後にはうんざりしてくる。話し合いが難しいから。


380 :愛と死の名無しさん:04/11/09 15:26:10
>>378
ドウイ。
結局「別れよう」って言葉を盾に自分の欲求を押し通そうとしているように見える。
この先結婚したとしても、何か彼女と意見の違いがあった時に「離婚」を切り札に
371の意見を押し曲げてでも自分の意見を通そうとしそう…。

381 :愛と死の名無しさん:04/11/09 15:34:52
>>377
正直、解決策を出そうとする貴方に感心した・・・
自分は、解決するまでもなく別れたほうがいいと思ってしまったから。

382 :愛と死の名無しさん:04/11/09 15:41:24
ワタクシも>378-380にドウイ。
この先子供が産まれたりしたらもっと大変になるのに、371にもっと
構ってくれだとか手伝ってくれとか、それもパートナーの義務だから
してくれなきゃあなたとはやっていけないとその度に言われてたら
こっちがノイローゼになっちゃうよ。
自分は女ですが、そう思います。

383 :愛と死の名無しさん:04/11/09 15:45:36
371さんの彼女が「一緒にやっていけない」と言う理由、主にHが少ないということだけど
その他には何があるんだろ?たくさんあるのか、それともHのことを言い出すのがはずかしくて
色々言ってみただけなのかな。

384 :愛と死の名無しさん:04/11/09 15:51:49
>>383
Hが少ないって言ってる時点で「Hに関する不満が恥ずかしくて言えない」
なんて事はありえないのでは?

385 :愛と死の名無しさん:04/11/09 15:59:57
>>384
やっていけないって理由が一つなのか、いくつあるのか気になってね。

386 :愛と死の名無しさん:04/11/09 17:03:58
「Hだけが愛を感じる唯一の方法」って、ちょっとおかしいよね・・・
過去に何かあったとか?

387 :愛と死の名無しさん:04/11/09 18:03:57
>>386
単に組み合わせが悪いのかもしれないね。
こういうタイプの女性って、浮気しやすいと思うんだけど考えすぎだろうか。

388 :愛と死の名無しさん:04/11/09 19:17:56
>>381
いやいや、371さんにどうにか打破したい思いがおありのようだから
ちょっとお節介を…

お節介ついでに
人と比べてじゃなくて、自分は元々性欲も強くないし
今の状態がプレッシャーになってますますできないとか
仕事が忙しくて性欲が減退してるとか、具体的な理由を説明してみては?
言いにくいかもしれないけど、理由を知らないから余計不安になる
→371さんを責める→ますます371さんはHできなくなる って
悪循環になってないか心配。
自分の状態を正直に話して、「あなたが望むようにHはできないけど
どうしたらいい?」と逆に彼女に打開策を聞いてみるのも一つの手。

終わりの言葉を口にした経緯が、この10ヶ月じっと我慢して爆発なのか
衝動的にかはわからないけど、今はまだお互いの愛情表現のすり合わせ中だから
彼女の求める物をあげつつ、「これも自分にとっては愛情表現の
一つだから」と371さんの愛情表現を示して
二人だけの愛情表現法を探ってけばいいと思う。
それでも彼女が頑なに自分の表現しか認めないなら仕方ないね。
相手のことを思いやれる371さんには、いい人が現れると思うよ。

389 :371:04/11/10 08:40:40
皆様色々アドバイスありがとうございます。
377さんのように彼女の立場としての意見は参考になります。
もちろん私が彼女に甘えていることは、たくさんあると思います。
彼女も気を使ってくれていることは、よく分かるので、そのことはとても嬉しいしありがたいとも思います。
プライベートな時間では、なるべく一緒にいるようにはしていたんですが、一緒にいるだけでは、不満なんでしょうか?
仲良しごっこじゃないんだし、同居人みたいで薄ら寒いとも言われました。
こちらとしては、相手からのキツイ一言だけが心に残るから、その一言だけで相手のことを判断するべきではないとは思いますが・・・。
何度も話し合いはしてきたんですが、結局Hのことに行き着いてしまうので、なかななか着地点が見出せない状態です。
彼女も愛情表現の違いがあることは、頭では理解しているし、しようとしているんですが、気持ちがそれについていけないようなので
私から何といってあげればいいのか、お手上げ状態ですね。
普段はいろいろ気を使ってくれていることが、すごく分かるだけに何とかしたいんですが・・・・・.「そんなことぐらいで、すぐに別れるっていう女は別れろ.」
っていう意見は出てくると思っていましたが、そんなにドライにはなれんです。



390 :愛と死の名無しさん:04/11/10 09:06:32
> そんなにドライにはなれんです。

それじゃー、やっぱり彼女の気持ちに沿うように、
義務感とかかなぐり捨てて彼女の気が済むまでHして、満足させてあげれば?
彼女は、ただ一緒にいるだけじゃ薄ら寒いんでしょ?
彼女は >Hだけが愛を感じる唯一の方法 なんて明確な答え?を出してるんだから、
あなたがそれに沿えるなら沿えばいいし、沿えないなら離れるしかないでしょ。

ただ、あなたもわかってると思うけれど、
ソレだけじゃ生活は続かないし、ものすごく空しいと思うよ。貴方が。
もし貴方がこの先ものすごい努力でwHを欠かさないようにしたとしても、
彼女が不足だと感じたら、彼女は他所の人のところに探しに行くと思うよ、気が済むHを。

391 :愛と死の名無しさん:04/11/10 09:55:38
>>390
禿同。
私も女だけど、ただ一緒にいるだけじゃ薄ら寒い。なんて言ってしまう彼女が理解できない。
うちの彼もHとかには淡白な部類になると思うけど、Hが足りないからって=愛情が足りない
なんて1度も思った事ないし、感じた事もないよ。
むしろ一緒にいる事で(色んな形で)彼からの愛情を感じるけどな。

一緒にいるって、ただたんに「そこに居る」ってだけじゃないじゃない?
会話したり、TV見たり、ゲームしたり…それこそHもあるかもしれないけど
どんな事をしててもお互いの愛情を感じないようじゃ、パートナーとは言えないと思う。
ましてや一緒に住むなんて、到底無理だよ。
話合っても彼女の気持ちが変わらないのなら、彼女にとってはHのみが愛情表現なんだと思う。
この先、それに応える事が出来ないのであれば371の為だけでなく彼女の為にも
別れた方がいいような気がするよ。

392 :愛と死の名無しさん:04/11/10 11:56:47
>仲良しごっこじゃないんだし、同居人みたいで薄ら寒いとも言われました。
こんなこと言われたら悲しい・・・こんな言葉を言えてしまう彼女を軽蔑するよ。
>>390-391にドウイ。付け加える言葉はない。
表面上その場で取り繕っても根本的に違うから、このまま続けてもいつか破綻
する。

393 :愛と死の名無しさん:04/11/10 13:22:24
>>389
ちょっと言葉が酷いね。
いきなり爆発したの?それとも以前からこういうことを言ってたの?
逆上してあることないこと言ってしまう人もいるから
額面通りにとるのはあれだけど、言ってはいけない言葉もあるし…

ただ単に一緒にいるだけじゃなくて、一緒に何かしようとか
例えばご飯を作ったり、お風呂に入ったり、ゴロゴロしながらTV見たり
意味もなくコンビニまで散歩に行ったり、そんなことしてる?
その合間合間にたくさんキスしたり抱きしめたりして、「同居人だったら
こんなことはできないよ。俺だけができるんだよ」と言葉がけをして
徐々に気持ちをほぐしていくしかないような。
ゲームでもレンタルビデオでもお菓子でも、「一緒にやろう(食べたい)と
思って買ってきたんだ」と持って帰ってくるのもいいかも。
一緒にやることを増やして、時間や気持ちを共有していくと
少しは近づけるかもしれない。
もしかしたら彼女は、「ここまでなる前に気づいて欲しかった。
今更やられても遅い」と逆ギレしてて、371さんの優しさを素直に受け取れる
状態にないのかもしれないから、根気よくやるしかないと思う。
ただ彼女の言葉で傷ついたことは伝えた方がいいと思う。
悲しかった、辛かった。気持ちを理解したいと思ってるから
もう少しわかり易く話してくれない?って。

Hのことは、彼女が特別性欲が強いわけじゃなくて
友達や世間の情報と比べてギャップに苦しんでるのかなと思ったけど。
うちは回数が少ないみたい、なんで彼はやってくれないの?と悶々。
>388でも言ったけど、371さんの状態を話して、人と比べるのはやめて
二人のペースを築きなおすしかないんじゃないかな。
たま〜に371さんがハメを外して、明日忙しいのに頑張っちゃったとか
突然にとか、「自分のために」っていうのが彼女は嬉しいんじゃないだろうか。
しかしできる範囲でいいんだから、ガチガチに考えすぎて無理をしないようにね。

394 :378:04/11/10 14:16:40
>>389
昨日「別れろ」って言った者ですが。Hないとただの同居人って言われたんだ。
彼女の方がドライだと思うけどな。「もう一緒にいられない」なんて言葉は
相手によっぽどの過失がなきゃ、言っちゃいけないと思うのね。
例えばあなたが働かない、彼女にお金をせびる、女遊びしまくり、借金があるとか、
そうなら言われても仕方がないと思うけど、そうじゃないでしょ?
例に挙げたことをやってたら「一緒にやっていく意志がない」と見られることだけど
彼女にしたら、セックルもそれに入るみたいだね。

彼女が理解しようとしてるなら、もうあなたが何とかするしかないんじゃない?
マカとか亜鉛飲むといいみたいだよ。エビオス錠でもいいらしい。
そこまでして、あなたが精神的にまいらないといいけどね。
たぶん、私を含めて別れろって言った人たちはあなたのことと、
彼女の望みに沿うようにしたらまた違う要求を次々出してくるかもってことと
彼女の相手に合わせないでキツいことを言うことを心配してると思うよ。

395 :愛と死の名無しさん:04/11/10 15:51:22
ケコーンしたら、当然愛情で支え合って行かなくてはならないんだけど、
愛情は当然セクースとイコールではないよね。
日々一緒にいることや、何気ない会話で嬉しいと思えないなら、
彼女は何のためにケコーンするの?と思うのだが。

396 :愛と死の名無しさん:04/11/10 15:55:06
>>395
彼女にとっては 愛情=セックル なんじゃないの?
だから「仲良しごっこじゃないんだし、同居人みたいで薄ら寒い」なんだと思う。
確か彼女は、セックルだけが愛情を表現できる唯一の方法とか言ってなかったっけ?

397 :愛と死の名無しさん:04/11/10 16:04:36
彼女は回数が少ないのが不満なようだけど、週何回ならいいんだろ?そして所要時間は?
一日24時間のうち、セックルにかける時間が数十分(まさか数時間キボン?)でしか
愛情確認できないなら、どうして結婚しようと思ったんだろ。

398 :愛と死の名無しさん:04/11/10 16:32:37
やっぱりスキンシップが一番かなー。
話聞いてると、393の後半部分にすごくドウイ。
彼女は、心で繋がってる確認を、体で認識したんだと思うよ。
で、371も「淡泊で出来ない」と言うだけでなく、ちゃんと
努力する。性欲強くなりそうな物を喰らうとかw

多分、彼女はかなり思い詰めていると思うよ。酷い言葉吐く位だから。
371はそれまでかなり楽観的というか、そんなに重要視してなかった
って事はないかな?
セクース少なかったりレスだったりで、本気で悩んでる人は沢山いるけど、
大概、そういった人のパートナーは、土壇場になるまでその自体を
重要視しない場合が多くて、爆発しちゃった後に「そんなに悩んでるなんて
知らなかった」ってなるパターンが多いみたい。

そうなる前に気づいたのだから、せめて彼女と一緒に居る間は
セクース出来なかったら常に体に触ってあげたりしてれば、少しは安心
すると思うよ。がんがれ。

399 :愛と死の名無しさん:04/11/10 17:01:45
371だけが頑張っても解決しないと思う。
こういった問題って結局どちらが頑張っても頑張った方に無理がかかってストレスになるだろうし
いくら思いつめた末の事であっても、人を傷つけるような言い方をしてしまう人は
どこまで言っても変わらないだろうしね。

たとえどんな理由があったとしても「Hだけが愛情表現」みたいに言ってしまう彼女は可哀想だと思う。
だって彼女にとっては「Hが多い=愛情が深い」って事でしょ?
371の人格とか性格とかは二の次って感じてしまうから
どうしても「371がもう少し頑張って彼女の意見に沿うようにしたら?」より
「別れた方がいいんじゃない?」って思ってしまう。

400 :愛と死の名無しさん:04/11/11 00:33:05
さまざまな意見、ありがとうございました。
お金も現実問題ですが、まずは心の方から解決していこうと思います。




401 :愛と死の名無しさん:04/11/11 01:01:46
>>400
どなたですか?

402 :400:04/11/11 01:16:13
すみません、368です。

403 :愛と死の名無しさん:04/11/11 01:34:07
性欲強い女としてはHレスはつらい・・・・・・・
結婚前提で同棲してた彼と半年近くレスた時は
好きだったから一生ナシでも我慢しようと思ったけど
相談していた男友達と飲みに行って、すごく酔ってHしてしまった。
同棲してた彼とは別れてその彼と先月入籍しました。
結局性欲の強さも含めて相性なんですよね。

404 :愛と死の名無しさん:04/11/11 08:04:29
> 結局性欲の強さも含めて相性なんですよね。
いや、あなたがサルなだけでしょう。

405 :愛と死の名無しさん:04/11/11 08:27:52
相談していた男友達と飲みに行けば、酔ったせいにしてH出来る☆彡ミャハッ

理性の欠片もないね。

406 :愛と死の名無しさん:04/11/11 10:11:08
結局>>403も371彼女と一緒でH=愛情なんでしょ?
それを「私は性欲強いのに彼がHレスだから」とか言って彼に責任がある
みたく言ってるけど、たんなる浮気して別れただけじゃん。

それと371彼女って実は既に浮気とかしてるんじゃない?
婚約中なんだよね?婚約破棄する時って慰謝料とか発生すると思うんだけど
彼女は婚約破棄の原因は371にあるってしたくて(=慰謝料払いたくない。あわよくば貰いたい。)
そんな変な事言い出してるとか…

407 :愛と死の名無しさん:04/11/11 12:03:21
そこまで371彼女と403を責めなくても。
性欲強いっていうのも単なる特徴なんだから、まあ403みたいに正式に別れる前に
浮気するのはダメだと思うけど。

食べるものの量が絶対的に違う二人が、少ない方に合わせて生涯暮らすようなもの
だから、辛いとは思うよ。小食なほうが大食な方に合わせても辛いし終いには体壊すし。
かといって大食な方が小食な方に合わせようとすると飢える。
食欲よりも理性でこらえられる部分は大きいけど、ストレスお互いに感じながら一生って
のもねえ。

自分も結婚してしみじみ思ったけど、お互い優しく相手を気遣えたり、気遣いだけで凌げる
状況ばかりじゃない。
セクースなんてその最たるもので、心身ともに快調じゃないとそれこそセクースどころ
じゃなくなる。特に淡白な人ならそれが顕著だろう。
反対に、仕事がうまく行かない、精神的に辛いときこそ肌の触れ合いでそれを慰めたい
人もいる。

どっちがいいわけでもなくて、単なる違いだからこそ、こういう根源的な部分のリズムが
あわないのは正直言ってキツイと思う。

408 :371:04/11/11 15:59:06
「Hが多い=愛情が深い」といっても相手が誰でもいい訳ではなくて、あくまでも対象は自分だとも言っています。
彼女の性格からして、浮気ができるとは思ってはいませんが思い込みが強い性格ではあると思います。そのことは、正直怖いところでもありますね。
このことは正直に相手には伝えましたが、本人もそういった傾向は認めていました。
だから僕のちょっとした一言に異常に反応することがたびたびあって、こっちがびっくりする事があります。
「別れる」「一緒にいられないから、引越しをする」などのとんでもないことを急に言い始めることがあって、良く聞いてみると夜寝る前に「何か私に言うことはない?」って聞くから
「明日ちょっと早く起きるから、風呂入って寝ろよ」って言っただけで次の日に実家へ帰ってしまったり。(好きだとか言って欲しかったようです)
男と女の頭の構造のから来る、感じ方の違いなんでしょうが・・・・。

いずれにしても、私のことを思っているゆえの行動だったりしているわけで、全く悪意がないことが分かっているだけに、ハイサヨウナラとはいかないなと感じています。
<マカとか亜鉛飲むといいみたいだよ。エビオス錠でもいいらしい。>・・・・・・・全て部屋にあります。飲んでなけど、効果あるのかなぁ、薬は嫌いなので抵抗ありますね。
全て彼女が買ってきたモノだけど「オレはセックスマシーンじゃ無いんだ!」って言いたかったのをガマンして「薬はサプリも含めて嫌いだから」っていうことにしています。
これも彼女の好意のひとつなんでしょうが、そんなに不満なのか・・・・とも思うし、プレッシャーにもなりますね。



409 :愛と死の名無しさん:04/11/11 16:22:50
彼女は言わなくても分かって欲しいんだろう。いわゆる子供だから
結婚したら大変だろうね。でも、371は何だかんだ言ってそんな彼女の
ことが好きなんだろうし、彼女の望むようにするしかないんじゃない?
どんどんエスカレートするとは思うけど。

ただ思うんだけど、自分には、本当に371のことを思ってゆえの行動&言葉には
聞こえないし、丸っきり悪意がなくてそういうこと言えてしまう人ってかなり
タチが悪いというのは覚えておいた方がいいかもしれないね。


410 :愛と死の名無しさん:04/11/11 16:30:15
お子様な彼女で大変だ

411 :愛と死の名無しさん:04/11/11 16:46:41
>男と女の頭の構造のから来る、感じ方の違いなんでしょうが・・・・。
勘弁して。371彼女がそういう女だってだけ。
子どもっていうか自己中心的というか、少なくとも371を思いやる行動はできないみたい
だよね。まあ、371の書き込みだけで判断しているから、彼女には不利だけど。
一生それが続いても構わないなら、371が結婚するのは止めないけど、実は371も
別れたいんじゃない?

>いずれにしても、私のことを思っているゆえの行動だったりしているわけで、
全く悪意がないことが分かっているだけに、ハイサヨウナラとはいかないなと感じています。

のあたり。別れる気がないなら出る言葉じゃないよね。
「ハイサヨウナラとはいかない」=「簡単には別れられない」→「複雑に別れる」、つまり
もめるのは必至。特に、409の言うように、この手の人はタチが悪いよ。
でもよく考えたら>>371で「これでは一緒にやってゆくことが出来ない。」と彼女が言って
いるから、別れるなら彼女のセリフからうまく誘導して別れるのも一つの手だよ。

412 :愛と死の名無しさん:04/11/11 16:58:01
>>408
もう無理するのはやめたらどうかな。結婚したらうまく行くようには思えないよ。
みんなが彼女のことを悪く言ってるように見えるかもしれないけど、
悪口ってわけじゃないんだよ。あなた方ふたりは組み合わせが悪いんだと思う。
夜寝る前に〜ってのが、その組み合わせの悪さを凝縮したようなできごとだね。

私は昨日、マカなんかのサプリ勧めたんだけど、彼女はもうすでに実行済みだったのねw。
>「オレはセックスマシーンじゃ無いんだ!」って言いたかったのをガマンして〜
ってことは、そういうのを飲むとどういうことになるか、彼女から説明あったのかな?
セックルのみのためだったら、あなたを思ってってだけじゃないと思うよ。
悪意はないのかもしれないけど、悪意がないからこそ始末におえないってこともある。
あなたにとって、彼女の要求に答えることが体力的ってよりも、精神的にきてるみたいね。

サプリは個人差あるだろうけど、効果はあるみたいだよ。試してみようって気にもならないなら
飲まないでいいと思うよ。プレッシャーにもなってるんだったら、余計ね。
言葉は悪いけど、やる気マソマソになってる彼女が家で待ってると思うと、
仕事から帰るのが気持ちも脚も重くなるでしょ。これが結婚したら、どうなる?
お互い過失や悪意がなくても、結婚してやってけなさそうなら別れるのもありよ。

413 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:12:09
>良く聞いてみると夜寝る前に「何か私に言うことはない?」って聞くから
「明日ちょっと早く起きるから、風呂入って寝ろよ」って言っただけで次の日に実家へ帰ってしまったり。(好きだとか言って欲しかったようです

なんだか・・・。お互いにお子様な気が。
相手が不安定だって分かっている時に、相手の欲しい言葉を(分かってるのに)かけてあげられない。
そこを彼女は「無神経で愛情不足」と感じるのでは?

彼女が「結婚できない」というのであれば、具体的に破棄すればどのようなことが起こるのか、その責任を自分でとる気があるのか、話し合ってみたら?
単なる脅しなら、反省すると思います。
本気で相手が別れたいなら、別れるしかないよね。
多分Hは本質的な問題ではないと思います。

414 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:23:00
>>408
ずっと読んでたんだけど、あなたがそれだけ彼女のことを思っているなら、
覚悟を決めて、セックスマシーンになるしかないね。
朝昼晩と求めまくらないと、彼女は愛を感じないというなら。

つか、彼女、若い?
変な知識を雑誌とかで思い込まされて、周りの友達とかからも、
「Hが少ないのは、愛のない証拠だよー」なんて吹き込まれているのかも。
家庭の医学本とか、ブライダルのHOW TO本でも読ませて、 
相 手 を 思 い や る こ と  を、覚えさせる必要があるんでは?

それから、彼女は何か不安なのかもしれないね。
性産業は溢れているから、自分で処理しないのは他に誰かいるからかも?
とか思っていたりするのかも。

いやー。乱暴なこと書いたね。スマンこってす。 

415 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:26:29
早いとこ子供産ませちゃえば?
(つか、彼女もそれを望んでる気がす)
子供産むと、不思議とセックスしたくなくなるから、
丁度良いと思うよ。

416 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:26:58
お子様は圧倒的に彼女でしょ。寝る前の件だって、371さんが「早く寝ろ」って言ったら
自分が何を言ってほしいかヒント出したりもできたろうし、いきなり家出でしょ。
ほしいものを買ってほしくて「買ってくれないなら、ここ動かない!」って言ってる子供と同じ。
サプリのことだって、「あなた疲れてるみたいだから」とか適当なこと言う頭もない。

「別れる」って言えば、371さんが自分の思うとおりにしてくれると思ってるんだよ。
今度別れるって言い出したら、そうしようって言ってやればいいよ。
言い出しっぺは彼女なんだから、慰謝料どうのこうの言ってきたら
どっちが別れを言い出したかって問い詰めてやればいい。
何度も言ってたんだから、371さんが不利になることはない。

417 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:30:36
371さんがHの時にしか、愛情表現をしてないなんてことはない?
だとしたら彼女が「H=愛情」と思い込んでいても仕方ないよ。

Hをしたがる女性の心理には「抱きしめて欲しい」という気持ちがあるそうな。
H以外のときにも抱きしめたり、言葉で「愛してる」って言ってる?
「Hしないと愛してもらえない女」って彼女が思ってるかもよ。
そうだとしたらお互い不幸だね。



418 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:32:56
>>415
子供生まれたら、もっと手に負えなくなるヨカン。

419 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:43:47
子供が子供産んでどうするんだよ。
社会に迷惑だろ。
つか、子供はセックスもしちゃいかんな。

420 :愛と死の名無しさん:04/11/11 23:32:37
そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、彼から電話あったんです。電話。
そしたらなんか距離を置きたいとか言われたんです。
で、よく聞いたらなんか結婚したくないとか言ってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、結婚如きで普段やらない婚約破棄してんじゃねーよ、ボケが。
婚約破棄だよ、破棄。
なんか親子連れで実家来てるし。彼ママ連れて謝罪か。おめでてーな。
よーしママ相手の親御さんに謝っちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、慰謝料もらうからそこから立ち去れと。
婚約破棄ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
テーブルの向かいに座った彼氏やその親といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。彼ママは、すっこんでろ。
で、やっと落ち着いたかと思ったら、彼が、やっぱり結婚したい、とか言ってるんです。。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、破棄までして元サヤなんて都合よすぎんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、結婚したい、だ。
お前は本当に結婚したいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、結婚って言いたいだけちゃうんかと。
破棄された俺から言わせてもらえば今、婚約破棄の間での最新流行はやっぱり、
慰謝料、これだね。
弁護士通して慰謝料請求。これが通の頼み方。
慰謝料ってのは恨みが多めに入ってる。そん代わり離婚より金が少なめ。これ。
で、それに弁護士通す。これ最強。
しかしこれをすると復縁絶望的という危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、1は、さっさと合コンいって新しい相手探せってこった。

421 :愛と死の名無しさん:04/11/12 00:37:06
>>420
スッゲーツマンネ

422 :愛と死の名無しさん:04/11/12 04:41:00
>>408=371
>だから僕のちょっとした一言に異常に反応することがたびたびあって、こっち
>がびっくりする事があります。
>「別れる」「一緒にいられないから、引越しをする」などのとんでもないこと
>を急に言い始めることがあって、良く聞いてみると夜寝る前に「何か私に言う
>ことはない?」って聞くから
>「明日ちょっと早く起きるから、風呂入って寝ろよ」って言っただけで次の日
>に実家へ帰ってしまったり。(好きだとか言って欲しかったようです)
>男と女の頭の構造のから来る、感じ方の違いなんでしょうが・・・・。

これ、ちょっとひどくない?
彼女が、じゃなくて、371が。
突然言い出す彼女が悪いのはもちろんだけど、明らかに371に対して怒っている
のがわかってて、「何か言うことは」と歩み寄りを見せているのに「風呂入って寝ろ」って。
ここの住人は371に好意的で、彼女がおかしいという結論に至りそうだけど、
こういうすれ違いが日々おきていて、爆発したきっかけが「Hがない」だったんじゃない?
たぶん371の普段の言動から彼女は全く愛が感じられないんだと思う。
愛情表現の違いかもしれないけど、女ってささいなことで愛を感じられれば幸せ
でいられるもんだよ。
ご飯を作ってくれたら大げさに喜んでみるとか、髪型をほめてみるとか、そんな
ことでも毎日少しずつ言ってくれたら幸せなのに。

たぶん彼女はHがないことが不満なんじゃないんだと思う。
意外とお花とケーキでも買って帰って「大好きだよ!」って目を見て言うだけで
解決できそうな気がするよ。

423 :愛と死の名無しさん:04/11/12 07:24:51
そうかあ?
マカやエビオスや、買ってこられた男の気持ちも考えずにわざわざ
買ってくるような彼女だよ?
そんなかわいい方法でどうにかなるなら、悩まない気がする。

424 :愛と死の名無しさん:04/11/12 08:33:00
彼女は、自分が甘えている事に気が付いていません。
371さんが、一週間を超える長期の出張になったら、どうでしょうか。
そういうことがない職場だとしたら仕方ありませんが、
距離が離れているためしたくても出来ないという状況を演出する事は
彼女に自分の甘えを自覚させるにはちょうど良いのではありませんか?

425 :愛と死の名無しさん:04/11/12 08:44:21
Hが好きなのは大いに結構だと思うが、Hがないと愛情を感じることができない
なんて人は、本当の意味でのサルだと思う。

誰だって具合の悪い時もある。したくない時もある。
そんなときでもヤルことばっかり言う奴こそ、相手を愛してなんかいないと思う。

426 :愛と死の名無しさん:04/11/12 08:56:56
お互いお子様なだけじゃん
彼女は、何かして欲しいばっかの子供
371は、他人の気持ちをくみとれない子供

子供どうし結婚しても続かないよ やめるべし



427 :愛と死の名無しさん:04/11/12 09:52:58
うちは371と似たような新婚夫婦ですが
夫が疲れてるときに、セックル汁!とは思えない。
どうしても・・な日は、本人に「したい日なんですが・・」って言うw
出来なきゃ無理せず「出来ない」って言うように約束もしてる。

でも、普段の夫から愛情不足と感じることは全然ない。
うちの夫は「好き」「かわいい」とか言葉での愛情表現は一切しない人だから
普段の会話だったり、日常生活の中での些細なことで感じるだけだけど。

けど、これがもし私がラブラブな言葉やセックルでの愛情を要求するタイプだったら、状況は全然変わってくるはず。

こればかりはどちらが悪いわけでもなく、相性の問題+コミュニケーション次第な希ガス。
ただ、お互いの愛情表現の方法の違い(不満)や、
セックル問題(不満)は、結婚する上で結構重要なポイントだと思うよ。
毎日の積み重ねだからこそ、食い違うと大きいストレスになり兼ねない。

428 :愛と死の名無しさん:04/11/12 10:25:17
>>427
それ、ちっとも似てないから。

429 :愛と死の名無しさん:04/11/12 10:34:31
>427
ごめん、
似ている=『夫が淡白で、私が逆』なことです。

430 :愛と死の名無しさん:04/11/12 10:56:43
>>422
371さんのセックル以外の愛情表現が少なかったにしても、出て行くのはひどいよ。
それに371さんはプレゼントしたり、食事に連れてったりしてるみたいだし。

彼女は常習犯のようだから、行き先は実家だって決まってるのかな。
まさか、その度に371さんが迎えに行ったりしてたりして。

371さんが実際彼女にどう接してるかわからないから、普段の積み重ねで
彼女がたびたび爆発するって状態なのかも?ってのはありかもね。
レスつけてる人たち既婚女性が多いみたいだから、日常の些細なことで
夫にされてうれしい言動あげていってみない?371さんに足りないことがあれば
反省材料になると思うんだけどな。

私は旦那が小さいことでも「ありがとう」ってきちんと言ってくれるのがうれしい。
当たり前のことかもしれないけど、こういうことって大事だよね。

431 :愛と死の名無しさん:04/11/12 11:04:35
Hしてくれないから家出したなんて実家の両親には言えないよね?
サル産んじゃったのかと思って母親寝込んじゃいそう。

432 :愛と死の名無しさん:04/11/12 11:06:46
「別れる」ということを脅しに使う人は感心しない。
相手の気持ちを思いやれない人だと思う。

433 :愛と死の名無しさん:04/11/12 11:16:41
>430
・私が作った食事を毎日「美味しい」と言ってくれる
・逆に私が仕事で遅くなった日は「お帰り〜お疲れ〜。ゴハン出来てるよ〜」
・休日にTVゲームをするでも、外出するでも「一緒にしようよ〜」と誘ってくれる
・洋服を新調した時や、髪型を変えたら「イイ!似合う!」と誉めてくれる

>432
あくまでも最終手段に使う言葉だよね
その気もないのに、頻繁に使われると禿げしく鬱陶しそうだ

434 :愛と死の名無しさん:04/11/12 11:42:27
んで、結局のところ>>371はどうしたいのかな?
別れる気持ちがないなら、何とかして二人の関係を継続する
方法を考えなくちゃいけないわけで、いつまでもここで彼女の
愚痴をたれている場合ではないかと。

何にしても、どちらかが相手に完璧に合わせてしまうのは無理が
あるわけだし、双方中間地点まで歩み寄らないとね。
Hの事だけに絞って言えば
彼女「毎日したいけど、貴方も疲れているだろうから、週2回で我慢するわ。」
371「週に一回で充分だと思ってるけど、君の為週2回頑張るね。」
って感じに。
コミュニケーション不足だと思うわ、あなた達。

それが無理ってんなら、読む限り、思い込みの激しいお子様の彼女に
徹底的に合わせて、頑張るしかないんじゃない?
いづれにせよ、前途多難だね。ガンガレ。


435 :愛と死の名無しさん:04/11/12 11:52:18
>>430
・ダンナがしてくれてうれしいこと

私が元気ないと、アホ話をして笑わせてくれる
寝ぼけたフリ?してチュー
毎日の帰るコール

・ダンナが言ってくれてうれしいこと

家の中・私の服装や髪型や化粧の変化に気付いてホメてくれる
ゴハンがおいしいと言ってくれる

436 :愛と死の名無しさん:04/11/12 12:07:30
>>433,>>435
身なりを褒めるのと、食事を褒めるのって重要だよねぇ。

でも、食事はともかく身なりを褒めるのって
ファッションに興味ある男性じゃないとなかなか難しいかも。
嫁子がどっか変わったみたいだけど、理由がワカランチンな人は
とりあえず「何か変わったみたいだけど?」「今日キレイじゃない?」などと言ってみれば良好だけど
全くもって変化がワカランチンなニブい人もいるし。

そんな私は
・帰るコールorメール
・食事をウマイウマイと言いながら完食
・私が落ち込んでると、頭ナデナデ・・・・・なんかが嬉しい。

逆に
仕事上のイライラを家で八つ当たりする香具師は嫌。
仕事で嫌なことがあって愚痴るのはOK。いくらでも聞く。
でも、「仕事を家庭に持ち込まない」なんて言いつつ
理由もわからないまま八つ当たりされるのは不愉快、ってことね。
八つ当たりする時点で充分仕事を家庭にまで持ち込まれてるし。
だったらかっこつけずに、全て話せ!とオモウ

437 :愛と死の名無しさん:04/11/12 12:48:55
当方♀だけど、所謂日々のスキンシップってあまり好きでない。
そういう人間に、「あなたは特別だ云々」みたいな言葉がけを心がけたり、
一々抱きしめたりなんて非常にウザイ。自分なりの表現があるから。

例えば、私は毎日コールやメールされたりしたら嫌だし、ブルーだったら
放っておいて欲しいタイプだけど、相手は逆。だから、相手は私にはあまり
干渉しないレベル、私は相手にちょっと干渉するレベルで大抵対応してる。

やっぱり相手がそれを望んでいるのなら、できる範囲でやろうとするな、お互い。
赤の他人が一緒にいるためには、お互いの歩み寄りが必要だよね。

371だけが我慢してたらいずれ破綻するし、371の彼女がそれをできないなら、
この先は上手くいくとは思えないな。


438 :愛と死の名無しさん:04/11/12 13:08:58
371にも悪いところがあるんだろうね。どっちもどっち。

439 :愛と死の名無しさん:04/11/12 13:39:30
いろんな人がいるんですね。
うちも新婚で371みたいな夫淡白セックスレスで、私がセックスレス=愛情薄い?
と思ってたくち。
一般的にマンガとかドラマとか雑誌の体験談とか、新婚家庭って毎日のように
セックスしてて、セックスレスになるのは年をとってからというイメージがあったから、
いきなり月1、2回あればいいほう、一月無いときもあったから悩んだもんです。
今はもうなれたけど。
371の彼女は子どもかもしれないけど、371しか好きじゃないというのは、そういう
偏ったイメージを持っていて拭えないんじゃないかな。
ちゃんと話し合って「自分も努力するから君も努力して」ってあたりで妥協したら
時間が解決してくれると思うけどな。


440 :愛と死の名無しさん:04/11/12 19:56:32
>>437
でもさ、そういうのって結婚する前にある程度わかるじゃない?
付き合ってる間にうざいって思って別れる人たちもいるんだから。

上のレスしてる人たちはあなたが歩み寄りと書いているのと同じような意味で
夫婦だからこその気の使いあいを書いてんだと思うよ。 

441 :愛と死の名無しさん:04/11/12 19:58:00
440だけどごめん夫婦じゃない人もいるよね。

あんまり371の肩持ったレスばかりだと371が自分の悪い点を見落としそうな気がする。

442 :愛と死の名無しさん:04/11/12 20:22:03
何でここまで伸びるんだろう

443 :愛と死の名無しさん:04/11/12 20:37:06
>>442
371彼女が寝る前に好きと言ってもらえなかった位で実家に帰るからだと思われ。

444 :愛と死の名無しさん:04/11/13 03:09:50
ひょっとして彼女、過去にスキスキ言いまくりでヤリまくりの男と
付き合っててそれが普通に思ってしまったのでは?
世の中には、いろーんな人がいてその人なりの愛情表現があるってこと
理解できないのは痛いね。

445 :愛と死の名無しさん:04/11/13 03:28:35
いや、でも、職場の後輩(22)で
「彼氏には『姫』と呼ばせてる」
「会ったときの挨拶で『今日もかわいいね』と言ってくれなかったらその場で帰る」
「喧嘩して私がキレても、『そのワガママさがかわいい』って言ってくれる男じゃないとつきあえない」
「夜は当然褒め言葉の嵐。それ以外は愛情じゃなく性欲とみなしてセックル中止!」
なんて言ってる子がいた。
容姿は中の中で、雑誌は『JJ』ご用達ぽい感じ。
一見普通の子でさえこれだから、371彼女もこういう確立されたマイワールドがあるの鴨・・・・

446 :愛と死の名無しさん:04/11/13 04:26:45
>>437
ちょっと結婚自体に向いてないか、十分な話し合いと
「そういうのでない愛情表現」が必要かと。

447 :愛と死の名無しさん:04/11/13 06:59:45
要するに寂しいんだと思うんだけどな。
それで、責めやすいセックルにかこつけて訴えてるだけだと思う。
セックルが苦手の人がやってくれる=私のことを大事にしてくれる
という安心感が欲しいんだと思った。


448 :愛と死の名無しさん:04/11/13 13:25:25
>>447
結婚したら、収まるのかな。危険な賭けだね。出てってしまうような気性の荒さだから
Hが少ないってのは本音だと思うけどなあ。

449 :愛と死の名無しさん:04/11/13 16:01:58
もう、いいじゃん。
別れちゃえ。

450 :愛と死の名無しさん:04/11/14 16:18:26
371にも悪いところがあるのではという意見が出始めたとたんに
371が出てこなくなったような気がするのは気のせいですか

451 :愛と死の名無しさん:04/11/14 16:37:54
>>450
平日の昼間しかこないみたいだね。彼女のことだけでなく、自分を振り返るのも大事だよね。

452 :愛と死の名無しさん:04/11/15 02:03:09
>>450
逃げでしょう
男ってこういう卑怯な香具師が多いね

453 :愛と死の名無しさん:04/11/18 02:00:13
ほんとに消えたね
ここまで見事に出てこないとただ2chで彼女を叩いて欲しかっただけに思える
だとしたら371最低だね
今まで書いてきたこともネタなんじゃないの?

454 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:38:04
読みました。
371の彼女は、愛されたい欲求が強い人ですね。
371が困ったり、自分のために骨を折ってる姿を見て、
「ああ自分はこんなに愛されてるんだ」と安心するタイプ。
愛されている自分が好き。要はナルですね。
このタイプは底なしの要求をしてくるのが特徴。

ただし彼女の方が本気で惚れた相手に対しては違う行動を取る事でしょう。
要は彼女はそれほど371の事が好きではないのです。
自分に尽くしてくれるのが嬉しいので、それをあなたへの愛情と勘違いして
一緒にいるのです。

371が俺には勿体ない彼女だと思う気持ちがあるなら、結婚後も
彼女の思い通りにいかない事がある度に実家に帰られるのは覚悟しましょう。




455 :愛と死の名無しさん:04/11/20 19:07:59
明日から婚約者とバリに1週間旅行に行くはずだったんだけどな。
2ヶ月前に喧嘩して、それから一回も連絡してねーや。
もうだめだな、この結婚話は。
はー、やれやれ。


456 :愛と死の名無しさん:04/11/22 20:44:38
>455
わー・・でも2ヶ月はほっときすぎだよ。
そういう自分も破談寸前・・・

457 :愛と死の名無しさん:04/11/23 01:07:59
>>456
詳しく

458 :455:04/11/23 22:44:01
>456
やっぱそうかな。とはいえ、いまさらこっちから連絡するのもなんだしなあ。
正直、婚約者への愛情も興味も失ってしまった。


459 :愛と死の名無しさん:04/11/24 02:18:05
そういう場合、婚約解消に至ったらどっちが悪い事になるの?


460 :愛と死の名無しさん:04/11/24 02:51:24
>459
法律的に?さあ?こういうときは女は社会的弱者であるということになって
男が悪くなるようになってるんじゃないの?正直どうでもいいけど。

461 :愛と死の名無しさん:04/11/24 14:53:42
>455
宙ぶらりんは良くないから連絡して一度話し合えば?
愛情も興味もうせたのなら尚更早く関係を清算して新しい一歩をお互いに踏み出した
ほうがいいと思うよ。

>459
明らかに有責事項がないなら双方痛み分けなのかなと思う。
でもそういうときの結納金なんかはどうなるんだろうか…。

462 :455:04/11/24 23:20:55
>461
そうねえ、はっきりさせた方が良いのだろうけど。。。。。。

まともな話し合いにならないから、冷めてしまったというのが正直なところで、
ちょっとやり難いんだよね。そもそも、話し合える相手なら、こんなことにはなら
なかっただろうし。こちらから話し合おうとすると、寝た子を起こすことになりそ
うで。。。。。。。

という感じで、2ヶ月たってしまった。 ort


463 :愛と死の名無しさん:04/11/25 15:39:39
旅行のキャンセルとかはどうなってるの?

464 :455:04/11/25 19:44:08
>463
そういえば、1ヶ月くらい前にどうするってメールが来てたような。
ほったらかし ^^;


465 :愛と死の名無しさん:04/11/26 13:26:40
>>464=455
そういう、やるべき所ですらキチンとやらない
あなたの性格が悪いのでは?

嫌な事は放っておいても誰も後処理なんてしてくれないよ?
せっかく彼女から連絡きたのなら、話し合いは無理にしても
キャンセルなどの処理はしておいたほうがいいと思うけどな。

466 :愛と死の名無しさん:04/11/27 00:43:18
彼女から連絡がきたということは、向こうは話し合おうという歩み寄りを
みせたいたのでは?
それをほったらかしって、アンタ・・・

>そういう、やるべき所ですらキチンとやらない
>あなたの性格が悪いのでは?

これに同意

467 :ふに:04/11/27 01:34:53
三月に式挙げる予定でしたが、やめたいです。 通常だともうキャンセル料発生するのでしょうか? また、破棄をするにはどうしたらいいのですか?

468 :愛と死の名無しさん:04/11/27 01:38:49
>>467
まずお相手に結婚する意志がなくなったことを伝えるのが一番でしょう。
式場キャンセル料については、式場それぞれなのでお相手とお話がついてから
問い合わせてみればいいんじゃないですか。

469 :ふに:04/11/27 01:58:15
すごく勇気がいることですね。 精神的にツライ…

470 :愛と死の名無しさん:04/11/27 02:20:26
ふにさん、そりゃ勇気のいることだろうけど出すしかないですよ。
考え直して予定通りに式挙げて、あなたもお相手も幸せになるならいいことだけど
あなたにその意志がなくなってしまったのだから、あなたは今より辛くなるだろうし
そうなったあなたと一緒に生活していくお相手だって、幸せとは言えないでしょ?

どういった事情がおありなのかはわからないですが、あなたのお考えが動かないものなら
なるべく早く行動した方がいいですよ。あなたもお辛いでしょうけど、あなたのお相手だって
辛いおもいをするでしょう。早く行動することで、それを少しでも軽いものにできるかも。

471 :愛と死の名無しさん:04/11/27 16:53:09
披露宴を延期するということで話を進めるといいかもね。
中止より聞こえがいいでしょ?

472 :愛と死の名無しさん:04/11/28 13:51:12
延期にしたって結局取りやめるつもりなんだったら同じことだ。
周囲に対しては延期でいいかもしれんが、当事者間では中止ということで話を進めないと
引きずるだけだと思う。

473 :愛と死の名無しさん:04/11/29 15:20:37
v

474 :愛と死の名無しさん:04/11/29 15:32:24
>>467
大抵は式当日から3ヶ月前までにキャンセルしたらキャンセル料はかからなかったはず。
申し込み書類の約款に書いてあると思われ。
下手に「延期」すると、本当に破談になった時にキャンセル料を支払わなければ
ならないかも。

475 :愛と死の名無しさん:04/12/01 12:04:09
最近、自分から婚約破棄したいのに嫌な事・面倒な事は
やりたくない(又は相手にやって欲しい)人が多いんだね。

自分の我侭で破棄するんだから、それぐらいやればいいのに…

476 :愛と死の名無しさん:04/12/01 19:49:50
>475
そういう無責任なやつだから婚約破棄するんだな。

477 :愛と死の名無しさん:04/12/01 19:53:14
自分から破棄すると金払わないといけないからじゃないの

478 :愛と死の名無しさん:04/12/01 20:12:44
>475
そんなに簡単にできるなら、誰も苦労はしねーよ。

479 :愛と死の名無しさん:04/12/02 13:02:31
>>478
だって婚約破棄したいのは自分の勝手なわけでしょ?
そんなに簡単にできるもんだって思ってたの?

そんなのは苦労して当たり前!むしろ苦労だなんて思っちゃイカンだろう。
(誰が見ても100%相手が悪くて、しかも婚約破棄に応じないとかの特殊な場合は違うけど)

480 :愛と死の名無しさん:04/12/02 13:31:11
>479
何を根拠に婚約破棄したい=自分の勝手ってなるんだ?


481 :愛と死の名無しさん:04/12/02 14:02:07
相手に問題あったから婚約破棄したい。
悪いのは相手だ、なんて通用しないよ。

世間は破棄した側を悪いと見るわけだし。
事実は別としてね。


482 :愛と死の名無しさん:04/12/02 14:04:58
そうそう。
婚約した時点で、両者が合意したわけだから
それを一方的に破棄する場合は、それなりに責任を取らなきゃいけない。

婚約前に見極められなかった自分を恨むべし。

483 :愛と死の名無しさん:04/12/02 14:06:18
>481
なんでお前が人の婚約について良し悪しを決められるんだ?弁護士か?
2chじゃ商売にならんぞ。
単に自説を偉そうに講釈しただけのオナニー厨じゃねーのか?



484 :愛と死の名無しさん:04/12/02 14:08:55
>>483
その言葉、そのまま返しますよ。

485 :愛と死の名無しさん:04/12/02 14:09:42
簡単に良し悪しがつくなら、誰も苦労はしねーよ。
どうして破棄を言い出し方が悪いって短絡思考ができるんだ?
だったら弁護士はいらねーだろ。

486 :愛と死の名無しさん:04/12/02 14:10:52
>484
おい、だれがいつお前のように講釈したんだ?

487 :愛と死の名無しさん:04/12/02 14:14:20
大人しく男にあわせて結納までこぎつけ
たんまり結納金を貰った後に
いきなり本性さらけ出して男が嫌がる事ばかりやり
相手に婚約破棄させて違約金ガッポリ、結納金も返しませんという
結婚詐欺まがいの女悪党もいるよ。

488 :愛と死の名無しさん:04/12/02 14:19:06
>>485
短絡的な…というか思考がショートしてない?

世間の目ってのは事実なんてあまり関係無いんだよ。
見るのは破棄したって事だけ。
自分はそれを言いたかっただけなんだけどね。

別に人の婚約を良い悪いなんて書いてないけど。

489 :愛と死の名無しさん:04/12/02 15:20:40
>>485
何をむきになっているのか知らないけれど…
あくまで一般的に(世間的に)「婚約破棄を言い出した側」は
「自分の都合」で「一度は合意した婚約」を「一方的に破棄」したんだな。
と思われるって事でしょう。(もちろん全部が全部とは言わないけれど)
それでも「自分は悪くない」と言いたいのなら
破棄を決意した原因などを理解してほしい周りの人や弁護士に直接言えばいいんじゃないの?

490 :愛と死の名無しさん:04/12/02 15:28:04
まあ…。なんていうか、破棄する側が一方的に悪くて
全ての責任を負わなければならないと思ってる人は、
本人も周囲もよっぽど幸せな結婚をしているんだろうと。

491 :愛と死の名無しさん:04/12/02 15:31:38
>>490
幸せな結婚出来ればそれでいいじゃない。


492 :愛と死の名無しさん:04/12/02 15:52:03
>>490
>破棄する側が一方的に悪くて
まぁ、これは極論だよね。
どっちかが一方的に悪い場合もあるし、どっちもどっちの場合もある。

>全ての責任を負わなければならないと
これは…ある意味、仕方ないんじゃないのかな?
婚約をした時点で破棄すれば慰謝料っていう法的問題が少なからず出てくる以上
「婚約破棄に関する責任」は破棄した側に出てくるもんだと思うよ。
それくらい婚約破棄っていうのは手軽にするもんじゃない(当たり前だけど)し
かなりの痛手が付いてくるものて事だろうからね。

493 :愛と死の名無しさん:04/12/02 16:01:51
>>490
法律で定められているから仕方ない。
ある程度の縛りを設けないと「婚約」の重みがなくなるし。
片方が一方的に破棄出来るような関係じゃ
単なる恋人同士と何ら変わらん。

494 :愛と死の名無しさん:04/12/03 01:59:10
部落差別(B)の最初は仏教絡みの奈良時代、施政者の思惑に反逆した為。下って江戸時代には
関東には時として仏教化の弾圧があったが、市民生活に於いては殆どなかった。

江戸時代に副業として警察・納税の下働きをしていたが、権力を笠に着て不法連行
しては保釈金や米をせびったり、年貢米を横領したりして農民から嫌われていた。

明治4年頃に警察権が司法省に移管してポリス制となり、只の庶民になったBは権
力の後ろ楯が消滅、積年の恨みを晴らす農民等に虐められた訳。
特に関西や西日本は横暴だったらしく手厳しかったらしい

■なぜ部落地区にとどまるのか。
・優遇されるから。・経済的な面から。
■優遇を受けることのマイナス点
・部落の人が差別を受けるのは「地区」として存在する理由が主である。
・優遇処置を受けることでさらに「地区」が明確化し、さらに地名総監等により企業・民間等に知れ渡り結果として差別につながる。
■部落差別の主な種類
 部落差別は主に以下の項目だと言われているが、「地区」が明らかの故の差別が大半だと考えられる。
・結婚差別・就職差別・身近な嫌がらせ(落書き等)

部落地域に住む人は、
(1)他の地域の人と結婚できずに同じ部落地域の人と結婚するから子供は近親交配になり知能の低い人間が生まれる。
(2)部落差別により就職などで不利だから、日雇いの仕事や肉体労働しかできず劣悪な生活環境である。
(3)人間的におかしな人が多い。(やくざ、不良)だからできるだけかかわらない方がいいと
親から聞かされました。本当ですか?

部落民を怒らせると後の陰険な嫌がらせが恐いよ〜

個人の間での軽い中傷でも、人権問題だとか、
集団に対する侮辱だとか、地域や職場の問題だとか、
やたら問題を大きくしようとして恐怖感を与えるのが彼らのやり口です。

上記の文章はあるスレッドからのコピー&ペーストです。このような部落差別・部落差別発言をなくしましょう。

495 :愛と死の名無しさん:04/12/03 10:51:38
>492
こんな法律があるのは、先進国の中では日本くらいだけどな。

496 :愛と死の名無しさん:04/12/03 11:06:18
このスレには、もっと婚約破棄に関する法律に詳しい人はおらんのかえ?


497 :愛と死の名無しさん:04/12/03 13:03:23
>>496
婚約破棄に関する詳しい法律について知りたいなら
この板ではなく法律関係の板に行ったらどうでしょう?

498 :愛と死の名無しさん:04/12/03 21:35:57
婚約破棄するよりされる側の方が激しくマイナスじゃない?
だから慰謝料もらえるんじゃないの?

499 :愛と死の名無しさん:04/12/03 22:08:04
婚約破棄を罪にするほうがおかしいよ。破棄される
方には破棄される原因もあろうし、結婚の約束に法的な
しばりをかけるのは、3組に1組は別れている現代の結婚
事情を踏まえると時代遅れ。

500 :愛と死の名無しさん:04/12/03 22:25:06
破棄に至る理由によるかな・・・

501 :愛と死の名無しさん:04/12/03 23:57:39
>>499
まあ「婚約」という束縛でもないと、ここぞとばかり
ヤリ逃げする男もいるからなー

502 :愛と死の名無しさん:04/12/04 00:01:57
普通「婚約」で縛る前に、普通にしてるもんじゃない。
体の関係もなく結婚する方が少ないんじゃない?
(除く:お見合い)
私の男友達は「金銭感覚の違い」で婚約解消。
結納→式準備までに彼女側の要求がどんどんあがってきて、最終的に
たえられなくなったらしい。
破棄しても慰謝料は100万程度が普通だから、あんまりそれは問題じゃ
なかったって言ってたけど。


503 :愛と死の名無しさん:04/12/04 03:05:07
いいスレだね ここ 僕ってば 鎌倉市29歳 こう見えても 大学院卒 無職!
そんな僕の エリトでハイソ セレブなプライベートを 教えてあげちゃうんち
資格試験とか 目指す振りして 浪人も 就職するのも イヤで進んだ 大学院
バイトをしても 動作がとろくて 休憩室では いつも一人で ずっと寝たふり
親に言われて 自動車免許 体が動かず 教官怖くて 登校拒否で すべてパー
外出嫌いで 顔は真っ白 僕より日焼け している奴は 不良でDQN 南米人
雑誌やネット 仕入れた知識 僕の発見 僕の意見 こんなことも 知らないの
自分から 連絡したり 企画もイヤで 誘われた僕は 王様 殿様 クレーマー
遅刻2時間 3時間 飲みや食事で 清算時には トイレに退避で 相手の奢り
僕が得意な 話題以外は 下を向き 盛り上がってたら 横槍入れて 腰を折り
ボソボソしゃべって ひとりごと 聞き返されたら イヤな顔して 溜息舌打ち
借りたものは 僕のもの 催促するのは ケチな奴 逆切れ着服 ヤフオク転売
年賀状 来てから返事 アリガトウとか 大きく書いて 分配式で 今年は一枚
ビデオを返しに 行ったら雨降り かさを盗んで 見つかり逃げて こけて骨折
入院しても カーテン閉め切り ウォークマンで 部屋で孤独で 見舞いもゼロ
家ではひたすら 2ちゃんねる テレビが時計で 実況しながら キターを連発
相談ごとや 愚痴に説教 あげあし取り 初心者いじめ 一行煽りで 楽しすぎ
争いごとには そっこー介入 判決下して 大岡越前 僕はえらいぞ 水戸黄門
動くの嫌いで 肉体労働 バカにして 社会人では 10年先輩 高卒むかつく
女と交際 経験ゼロで ずっと童貞 ついでに包茎 小さな幼女を 視姦で痴漢
昼からオナニー おかずは女子アナ 今年はついに 乳首とアナル すでに開発
バレンタインとか クリスマス 同窓会とか 披露宴 そんな習慣 日本に不要
事件が起きれば 抗議のメール 地元のコンビニ バイトの態度を 本社に通報
会社の倒産 僕の喜び 弱者はくたばれ 僕の不遇は 社会の責任 日本滅びろ
新製品 早速チェック スペック憶え デザイン語って アラを探して 評論家
そんな僕って 余裕しゃくしゃく 全て無意味だ みんなでジッと していよう!

504 :愛と死の名無しさん:04/12/04 08:50:49
結婚と同じく、婚約は男女不平等条約だから。

505 :愛と死の名無しさん:04/12/04 11:47:05
婚約って、どの時点で『正式に婚約した』ってなるの?
本人同士で「結婚しようね」「うん」という話があれば、既に婚約済みってこと?

506 :愛と死の名無しさん:04/12/04 13:26:50
>505
それは認められないらしいよ。
結納や婚約指輪を贈ったとか式場予約入れたとかじゃないとダメみたい。

婚約破棄でぐぐったら行政書士のhpがいっぱいヒットした。
んで婚約証明書なるものを作成しますってあって、利用者の喜びの声みたいなのがワラタ。
「彼がいっこうに働かないので文句を言ったら『じゃあ結婚やめる』と言いだしました。
『婚約証明書があるんだからあなたは私に慰謝料払うことになるわよ』と言ったら働くようになりました。
作っておいてホントによかった!」だってw

507 :愛と死の名無しさん:04/12/04 13:37:14
これだ↓
ttp://www1.odn.ne.jp/~cjp77690/konnyaku%20syoumei.htm

508 :愛と死の名無しさん:04/12/04 20:30:57
>505
>本人同士で「結婚しようね」「うん」という話があれば、既に婚約済みってこと?
場合によっては婚約ととられることもある…らしい。
婚約というか結婚の意志があったとの証明かな?
ただ、口約束の場合は言ったことを相手も認めるか第三者が聞いて証明するか
しないとだめなんじゃないかな?と思います。

509 :愛と死の名無しさん:04/12/04 23:07:42
友人が結婚式の日取りまで決まっていたのに、婚約解消しました。
理由は向こうの家庭の事情です。お父さんが借金漬けで婚約者も支払い手伝っていた。
そこまではいいとして、親戚中から借りまくっているそうです。
結婚したら親戚だから借金申し込まれそうでどうしても身内は巻き込みたくなかった
といっています。

510 :愛と死の名無しさん:04/12/04 23:18:26
>>509
お気の毒だね。いくら子供とはいえ、親の借金の返済義務はないのに。

511 :愛と死の名無しさん:04/12/05 00:08:01
そういうのってどうやって発覚するの?
婚約者が正直に話したのかな?
それとも興信所とか?

512 :愛と死の名無しさん:04/12/05 00:33:05
509さんの文章からすると、彼の親戚に迷惑かけたくなくて解消申し出たように読めるけど。
お父さんがお金貸してくれって言ってきても相手にしないでくれって言っておいて
結婚することはできなかったのかな。借金返してたのも、金融会社からじゃなく
親戚へだったら返さざるをえないよね。

513 :愛と死の名無しさん:04/12/05 00:42:45
どんな理由があろうとも多重債務の支払いを手伝ってしまっているところで
婚約者もアウト。共倒れ率高し。
婚約者が目を覚まして全力で親から逃げない限り結婚はすべきではない。
よって509友人のとった道は正しい。気の毒だが。

514 :愛と死の名無しさん:04/12/06 08:47:20
>512
親戚だろうが、金融会社だろうが、街金だろうが、債務契約が法律に反して
いない限り、借りたものは返さないといかんよ。


515 :愛と死の名無しさん:04/12/06 14:53:53
>>509のような場合でも、自分から婚約破棄を申し出たら慰謝料は発生するのかな?
法律板で聞いた方がいいか。

516 :愛と死の名無しさん:04/12/06 14:56:25
>>509のような場合でも、自分から婚約破棄を申し出たら慰謝料は発生するのかな?
法律板で聞いた方がいいか。

517 :愛と死の名無しさん:04/12/06 14:58:37
>>509のような場合でも、自分から婚約破棄を申し出たら慰謝料は発生するのかな?
法律板で聞いた方がいいか。

518 :515:04/12/06 14:59:29
ぎゃ!いっぱい書かさった!スマソ。

519 :愛と死の名無しさん:04/12/06 21:50:47
>515
言い出したほうが必ず悪いというわけではなかろう。
もし問題のある血縁(借金漬けの父)のことを婚約時点で隠していたなら
有責者は509友人の婚約者の方になるのでは?


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