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結婚式に来てくれなかった その3

1 :愛と死の名無しさん:04/09/15 10:21:19
招待したのに…

前スレ http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027558061/
その1 http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1004148073/l50

2 :愛と死の名無しさん:04/09/15 10:22:15
2

3 :愛と死の名無しさん:04/09/15 10:22:57
2です

4 :愛と死の名無しさん:04/09/15 10:25:08
ひろしです

5 :愛と死の名無しさん:04/09/15 10:27:46
色々と不幸続きだったので精神的に参ってしまい
学生時代の同級生の式披露宴に欠席した。
欠席理由を根堀葉堀聞かないで欲しい。
大人になったら色々あるんだから察しろよと。

…でも自分本意な人だと
「わざわざ招待してやったのに、来ないなんて何だよゴルラァ」って
感じなんだろうな〜

6 :愛と死の名無しさん:04/09/15 10:33:50
>前スレ949
>最後に愚痴を言えば、やっぱり彼女に心から来て欲しかった。
>スピーチもしてもらいたかった。ブーケも受け取って欲しかった

1行目はいいとして、2行目を見てがっかり。
自分本意だよ。やっぱり。
スピーチなんてどれだけ当人に負担かかるか。。

7 :愛と死の名無しさん:04/09/15 10:56:40
>>6
彼女、そういうのが好きなんです。

8 :愛と死の名無しさん:04/09/15 11:14:33
ちと思い込み強すぎるって言われないか?
それと高齢毒女にブーケは嫌がられることも多いぞ。


9 :愛と死の名無しさん:04/09/15 11:15:31
スピーチもウザーだし
ブーケなんかも趣味合わなかったら欲しくないよね。
第一嵩張るし。

10 :愛と死の名無しさん:04/09/15 11:16:56
その話題は、その2で埋まるまでやってくれ。

11 :愛と死の名無しさん:04/09/15 11:24:10
>>5
結構仲がいい友達なのかな?
確かに、傍目には何か理由がないと落ち着かないかもね。
だから、でっちあげるといいよ。
あまり突っ込んで聞かずに無理強いもしない人なら…

12 :愛と死の名無しさん:04/09/15 11:27:42
>>8-9
ブーケも他の人の結婚式で何度も真っ先に取りに行ってました。
彼女がブーケにダイブすると場が盛り上がっていい感じになるんです。

13 :愛と死の名無しさん:04/09/15 11:33:53
ブーケってさ、一応花嫁の事考えて必死に取り行く様なフリはするけど
あんなもんいらないんだけど。スピーチなんて終了するまで食事する事
もできなくなる位緊張するかもしれんし。
彼女はそんな人じゃないなんて勝手に思っているだけじゃないの?
自分の都合良い様に動かなくなったからと言って愚痴を書くのは人間として
もはやどうかと思う。

14 :愛と死の名無しさん:04/09/15 11:40:17
>>13
そうだよね。潔く諦めるよ。

他の人の結婚式はスピーチしたり二次会で盛り上げ役を
買って出るのに、親しいと思っていた自分の結婚では
してもらえないので私は過剰にショックを受けてるだけなのかもしれない。

15 :愛と死の名無しさん:04/09/15 11:53:29
>>14
ぜんぜん潔く諦めてないじゃん。
まだ愚痴言ってるしさ。

16 :愛と死の名無しさん:04/09/15 12:09:39
>>14
そうだよ。「親しいと思っていた」だけだよ。
諦めれ。

17 :愛と死の名無しさん:04/09/15 12:17:05
スピーチ頼もうとしたり、本人がほしがるかも
わからないブーケを押しつけようとしたり…

18 :愛と死の名無しさん:04/09/15 12:20:20
>>17
本当にそうだよね。

しかしまだ愚痴っていたんだ。潔いって意味間違えているね。
友人気の毒だわ。と言うか友人にしてみりゃ友人でも何でもない。
この板的には「親しくないのに披露宴によばないで」に書きたかった
んじゃなかろうか。

19 :愛と死の名無しさん:04/09/15 12:38:29
私結婚が遅かったから高齢独身友人の気持ちがわかるな。
誰かの結婚のたびに高齢独身ネタを振られるからその都度
道化を演じるハメに・・・・。顔で笑って心で泣いてね。
会社関係の披露宴ならまだ割り切れるけど、
友達の結婚で道化役を演じて当たり前って扱いされた時はその夜一人で泣きますた。

20 :愛と死の名無しさん:04/09/15 12:43:57
>>14
その自分が盛り上げ役をやってくれた人に
スピーチ頼むのが順当でしょ。
なんだかなぁ。

21 :愛と死の名無しさん:04/09/15 14:20:42
友達の一人くらい都合がつかないってことは
あるもんだと諦めたらいいのに。

22 :愛と死の名無しさん:04/09/15 14:59:01
招待された側なんですが、共通の友人が自分1人だけの結婚式だったから
断ったら、招待した側とすれば「ゴラァ!」もの?

1年以上音沙汰なかったのに、結婚相手の友人・親戚・会社関係しかいない
結婚式に呼ぶって・・・どうかな。あっちの都合のいいときしか連絡こないし。

23 :愛と死の名無しさん:04/09/15 16:23:31
>22
音沙汰なしの相手なんだから断ってヨシ

24 :愛と死の名無しさん:04/09/15 20:01:38
>20
14はその友人が他の人の式ではやってたのにって事を言ってるんだと思う。

25 :愛と死の名無しさん:04/09/15 20:56:53
つまり
14が一緒に出席した披露宴は大切な友達だった。
14はただの知人レベルだった。

そーゆー事ですか?

26 :愛と死の名無しさん:04/09/16 01:13:15
そういうことだね
行ってまで祝うほどのもんでもなかったんでしょ

27 :愛と死の名無しさん:04/09/16 09:37:47
951 :愛と死の名無しさん :04/09/15 11:31:20
>949
いい加減引っ込んだらどう?

自分に都合の悪い事は誤解と書いて、そうじゃない事には
長々とレス書いて。
それ見るとどれだけ身勝手で自分勝手な解釈ばかりする人間
か暴露している様なもんだよ。だからそんなメにあうんだって。

953 :愛と死の名無しさん :04/09/15 16:49:29
>949のレスにも充分表れてるけど、あなたものすごくしつこいね。
自分の意見が通るまで何度も何度も言ったんでしょう。
あなたは「しつこく言ったつもりは無い」のだとしても
相手にとってはものすごくしつこかったんだろうなと>949のレスから感じるよ。

954 :愛と死の名無しさん :04/09/15 16:54:27
『建前』
ひどい対応をする彼女、でも私は彼女のそんな性格が好きなの、
そんな女でも友達でいてあげる、あ・た・し
年下なのに先に結婚してごめ〜ん
でもそんなの関係無しにこれからも友達よ

『本音』
見下せる対象を逃してたまるかゴルァ

28 :愛と死の名無しさん:04/09/16 11:06:46
リアルで愚痴られたことあるけどさ、招待側にも落ち度あること多いよ。
ものは言いようってわからなくなっちゃう人多いし。

29 :愛と死の名無しさん:04/09/17 10:32:43
>>28
ドウイ。
「親しくないのに…」スレや「披露宴後の友人関係」スレを読むと参考になるかも。
このスレの愚痴と案外対になってるもの多し。

30 :愛と死の名無しさん:04/09/17 12:00:25
よくありがちなのが、交通費の有無についてのような気がする。
特に花嫁が散々婚約指輪やドレスの自慢をした後に
「お金ないので交通費出せない」とか交通費のこと一切ふれようと
しなかったりすると、一気に出席する気が失せる。
遠くから呼ぶ場合、最低限交通費について触れるのは招待する側の
義務だよね。

31 :愛と死の名無しさん:04/09/17 13:06:16
ほんとだな。
交通費も出せないのなら披露宴なぞやらんで貰いたい。
これからの時代披露宴は庶民のものとしないで欲しい。

32 :愛と死の名無しさん:04/09/17 14:50:39
前スレか別スレで見たが
友達が出席しない理由をアッサリ「嫉妬」と決め付ける人もなんだか嫌だな。

33 :愛と死の名無しさん:04/09/18 17:03:43
>>32
招待されたけど、先約の披露宴があったので欠席で返事出したら
高齢毒女だから来づらいんじゃないかと勝手に言われてる。
(欠席は言い訳だと思われてたらしい)
30過ぎた女の言動はなんでもかんでも「嫉妬」「毒女だから・・・」
ってなんだかなあ。
で、そういう事を言うのは決まって同性、女。




34 :愛と死の名無しさん:04/09/18 17:27:20
でもしょうがないと思うよ。
だって実際行くと「あなたはまだなの?」とかの攻撃がうざいもん。
自分は毒じゃないけど、悪気はないにせよあれだけ色々言われたら
そりゃ行きたくないわなーと思う。

35 :愛と死の名無しさん:04/09/18 17:38:19
>>34
>>33は披露宴のダブルブッキングって話なんだけど?
だから、片方には行くわけだよね。それなのに行きづらいって勝手に思われてる…と。
で、「あなたはまだなの?」攻撃は止めないくせして行かないと「嫉妬」と勝手に取る。
人間って、優越感をそれほどまでに持ちたい生き物なのかね?

36 :愛と死の名無しさん:04/09/18 18:14:42
>35
ん?私は別にそんな攻撃してないけど。
それに嫉妬だとかも思ってないし。
あなたこそ脊髄反射しすぎ。

37 :愛と死の名無しさん:04/09/18 18:18:33
>>36
35はあなたの攻撃性を指摘したのではなく、
あたなの読解力のなさを指摘したのだと思いますが。
他人のレスはもう少し落ち着いて読む癖をつけましょう。

38 :愛と死の名無しさん:04/09/18 18:25:57
奥が妊娠した。死にたいというより殺したい。

39 :愛と死の名無しさん:04/09/18 18:35:44
>37
読解力ないのはどっちよw
とりあえず被害妄想はやめてほしいわ。

40 :愛と死の名無しさん:04/09/18 18:40:13
>>38
何があったの?奥って誰?

41 :愛と死の名無しさん:04/09/18 20:05:12
>>39
>33で、はっきり「先約の披露宴があったので」と書いてるよ。
ちゃんと読んでる??????

それとも、別の嫉妬のお方?(w

42 :愛と死の名無しさん:04/09/18 22:00:50
高齢毒所って・・

43 :愛と死の名無しさん:04/09/18 22:53:46
>>39
笑った
ほんとちゃんと落ち着いてレスを読もうね

>それなのに行きづらいって勝手に思われてる…と。
で、「あなたはまだなの?」攻撃は止めないくせして行かないと「嫉妬」と勝手に取る。
人間って、優越感をそれほどまでに持ちたい生き物なのかね?

は、35が出席を断った友人についての描写で
あなたのことじゃないから。
なんで自分のことだと思ったの?

44 :愛と死の名無しさん:04/09/20 16:51:27
本当に嫉妬してる相手なら逆に何としても出席するかも。
会場の規模・飾花・食事・親類等じっくり値踏みできる機会だし。
出席しないのは、出席するだけの価値なしと思われただけのことかと。

45 :愛と死の名無しさん:04/09/20 17:02:42
>33
変な友人ですね(苦笑)
似たようなのが知り合いにいましたが。
人の浮いた話を聞くと、羨ましがり勝手な妄想(実際恋人じゃないのに、ラブラブ
よねーあの2人とか言う)
自分に浮いた話がくると、あたなも早く同じ位置にきなさい(恋人作れ、ケコン
しろ)と言われたり…同じ位置って何さ!(笑)

46 :愛と死の名無しさん:04/09/20 18:16:29
やっぱケコン式に招待されたのに、バックれたのはやばいでつか?
てかオレも忙しいんだ。あいつのくだらねぇケコン式なんてどーでもいいんだよ
そういえば、それ以来なんとなく冷たい態度になっていたな

まどーでもいいけどね w

47 :愛と死の名無しさん:04/09/20 18:25:10
>>46
バックれたというのはドタキャン?それとも事前に「欠席」の返事を出していたの?
ドタキャンなら恨まれても仕方ないけど、返事出したならOK。

48 :46:04/09/20 18:36:43
>47
欠席の返事は出してないけど、急に行けなくなった連絡はしたかどうかは もう忘れてしまたよ

どっちにしてもケコン式行かなかったくらいで、恨む事なんてあるんでつか?
そうだとしたら、キモッ玉のちいせぇ奴だなぁって感じで
欠席してよかったよって感じ

49 :愛と死の名無しさん:04/09/20 18:41:53
ク、クマーッ!!


50 :愛と死の名無しさん:04/09/20 19:52:19
>46
お友達無くさないようにね。
あなたの行動は周りも見てますよ。あーめん。

51 :愛と死の名無しさん :04/09/20 20:03:41
>>46
ふーん、じゃ、あなたも自分のケコン式を
バックレられても、決してキレないことですね。
周りも忙しいんだから、あなたのケコン式なんて
くだらないことに付き合ってられないからな。w
決して恨まず、今まで通り親しく接して
肝っ玉のデカいところを周囲に見せてくれよ。

52 :愛と死の名無しさん:04/09/20 20:13:42
>>51
まさか。
結婚できないんだから、ばっくれられるわけないしょ。

53 :愛と死の名無しさん:04/09/20 20:19:19
>>52
そうだな。
こんな自己中じゃ、ろくな女は来ないだろうな。
まぁ万が一挙式できるときが来れば
そのときに思い知ればいいさ。

54 :愛と死の名無しさん:04/09/20 20:26:44
>>52
あはは、たしかに。

私は肝っ玉小さいって言われてもいいから
バックれた人とは縁切りたいなあ。
結婚式に限らずね。

55 :愛と死の名無しさん:04/09/20 23:23:11
席の用意に一人当たり3万はかかるからなぁ。
3万ぽっきりで非人間的な友達を無くす理由が出来て、
相手の人もよかったと思うよ。

56 :愛と死の名無しさん:04/09/21 09:57:25
あまりショボい披露宴会場だと欠席したくなるよね。
ショボい会場のくせに一丁前にご祝儀制とかさ。

57 :愛と死の名無しさん:04/09/21 10:09:49
>>46
自分はばっくられた立場ですが、貴方が既婚であれば、
以前お祝い渡したのにバックレかよと貴方自身や貴方の親の躾に
問題があるんだろうと思う。
貴方が独身であれば今後挙式に招待されても出席はしません。
ちゃんと欠席の返事をして電報打つぐらいです。

58 :愛と死の名無しさん:04/09/21 10:11:00
自己中男には不思議なほど自己中女とくっつき自己中すぎる披露宴になるので
まぁ自業自得な披露宴になるんじゃないでしょうか。

59 :愛と死の名無しさん:04/09/21 10:13:50
>>57
じゃ自分の式の時に、お祝いも電報も貰ったことのない
相手だったらバックレても良いんですね?

60 :愛と死の名無しさん:04/09/21 11:28:55
>>59
バックレって出欠の返事すらしない、連絡も取れない状態でしょ。
ちゃんと欠席の返事をするのでバックレではありません。

61 :愛と死の名無しさん:04/09/21 11:47:10
元の同級生に愚痴られたことがあるけど(来てくれなかった)
本人自身、他の子の式の帰りとか散々悪口言っているタイプだった。
来てくれない人が多くて当然だと思った。

62 :愛と死の名無しさん:04/09/21 16:49:47
その手の人に限って
「皆冷たい人ばかり」「僻まれてるに違いない」と脳内変換してそうなヨカン>>61

63 :愛と死の名無しさん:04/09/22 17:25:08
>62
そんなもんなんだよね。妬まれているとか思う前にまともな人なら
「何か悪いことしたかな」って思うものなんだろうにね。

64 :愛と死の名無しさん:04/09/23 01:58:57
>60
ゲキワラ
食ってた焼きそば噴き出したよ


65 :愛と死の名無しさん:04/09/23 08:47:08
>>64
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1091961763/865

66 :愛と死の名無しさん:04/09/23 11:22:22
>>64
60は別におかしいこと言ってないと思うが?
「欠席の返事すること=バックレ」と思ってるのか?w
藻前の方がゲキワラだな。


67 :愛と死の名無しさん:04/09/23 11:27:41
>>66
>65

68 :愛と死の名無しさん:04/09/24 09:39:22
>>62-63
ていうか
「結婚式に呼んだのに来てくれなかった」
だけで
「妬まれてる」
なんて考える人実際にいるの?

69 :愛と死の名無しさん:04/09/24 10:19:51
>68
居たよ。
前スレで「親戚が来てくれなかった。
結構年上で、自分が先に行ったもんだから僻んでいたに違いない」
見たいなコトを書いていた。

70 :愛と死の名無しさん:04/09/24 10:27:49
>68
前スレか別スレか忘れたけど
沖縄だかで挙式するって人が
友人を呼んで断られたら「僻みだ」って言ってた。

遠いからだっちゅうに。
と突っ込まれてたが。

71 :愛と死の名無しさん:04/09/24 21:26:24
>>68
前スレみてみ。
それにリアルで私も聞いたことあるよ。
在学中は全然仲良くなかった子から急に電話がかかるようになって
色々話しを聞いてみたら、披露宴のお誘い。
私なんかより親しい子がいたはずだから、その子も呼ぶのかと聞いたら
「彼女は誘ったけど、私がWおめでた(出来婚)だと知ったら、急に
距離置かれちゃってさ。結婚して4年たっても小梨だから、子供ができた
私達が妬ましいんだと思う」って言ってた。
リアルでいるんだよ、結構。

72 :愛と死の名無しさん:04/09/24 21:48:34
じゃあ 欠席や距離置の理由はなんだ?
そのこがドリーマー過ぎてまわりを振り回してたドキュだからっていう
使い古された理由は無しね。

73 :愛と死の名無しさん:04/09/24 23:12:29
>72
どうして?
自分の結婚に浮かれて、他人の事情とか、他人に言うべきじゃないことを
平気で口にする人が多いんだと思うよ、実際。
当人は絶対「自分たちだけはそんなことない!」って思いたいんだろうけどね。

74 :愛と死の名無しさん:04/09/25 08:24:56
そうだね。

大体が結婚式するってことになったら非常事態なんだよ。
そんで、その非常事態が数ヶ月くらいの結構長い間続くわけ。
感覚だって大いにずれてくるものなのに当人たちはそれに気付きにくいんだ。

そもそも出来婚ってのは心のそこから祝福はなかなかできないものだよ。

75 :愛と死の名無しさん:04/09/25 11:38:47
>74
当人は気付かずとも、親がある程度アドバイスするものだけどね。
「あなた達ちゃんとお友達の宿泊や交通費の手配はしたの?」って。
本来ドレスや会場の装飾なんかより先に見積もって計上しておくべき
費用なんだしさ。

76 :愛と死の名無しさん:04/09/25 11:43:57
>>75
でも、その親が非常識だから
その親に育てられた本人も非常識に育つのでは?

77 :愛と死の名無しさん:04/09/25 13:22:22
かわいいかわいいうちの子ちゃんのお祝い事ですもの
みんな大騒ぎで祝ってくれて当然!!
…の世界だからね。

78 :愛と死の名無しさん:04/09/25 14:45:21
…みんなだってそうなるだろ?

79 :愛と死の名無しさん:04/09/25 15:51:36
みんながみんなそうなるわけではない。

80 :愛と死の名無しさん:04/09/25 17:05:46
>>76
なるほどー
車代なし、受付等のお礼なし、別途お祝い貰っても内祝いなしで
有名になった出来カポーの両親は揃いも揃って変な香具師だったかも。

81 :愛と死の名無しさん:04/09/25 17:35:09
みんながみんな、そうなるんだよ。
「わがこは かわいい わがこが いちばん!」ってなw

82 :愛と死の名無しさん:04/09/25 17:41:44
>>81
それでも理性を保つ親はいる。
悪い例がスタンダードな環境だったんだね。

83 :愛と死の名無しさん:04/09/26 07:09:37
親は、自分たちの時にあれこれ気が付かなかった反省を出してくれるものだからね。
ただ、親の言うことウザイなんてカップルも多く居ることは事実。

84 :愛と死の名無しさん:04/09/26 11:59:38
反省点を正してくれる親の忠告ならOKなんだが。
大概の親がそんなことはすっかり忘れ、自分の
ドリームを押し付けてくる。
もしくはこっちの提案にただ難癖つけるのみ。
そんな親も親だわさ。

85 :愛と死の名無しさん:04/09/26 16:58:11
子をみればお里が分かるってことかも。

86 :愛と死の名無しさん:04/09/26 18:37:16
14年来の友達と縁を切ることにしました。
もう飽きれて物も言えない事された(言われた)から。

先日私の祖母が亡くなりました。私にとって、母代わりと言っていい程の大事な存在でした。
お葬式の次の日、ちょっとでいいからってその友達が家に来た。

彼女は勿論祖母が死んだのも知ってるし、家に良く来ていたので祖母とも面識は思い切りあります。
家に入って来て、開口一番彼女が発した言葉は
「結婚式どうしても来れない?」
でした。
実は彼女は来月結婚式で、前々から私は招待されてました。
でも、喪中になったのと、49日の法事は結婚式の日と重なる事になったので、
通夜の日に丁寧にお断りをしました。

私は法事と同じ日だしと再度断ると、法事は何時から?抜けれない?と。
納骨もあるし、第一抜けれるわけない、それに49日の喪中中には出れないと
言っても、ウチは気にしない、顔を出すだけでもいいと食い下がられました。

仮に行くとしても、式場まで車で往復1時間30分・・・無理な話でしょ?
と押し問答を30分して、いい加減イライラしてきた所に、
お焼香をあげに来たお客さんがチャイムを鳴らしました。

「じゃあ・・残念だけど・・本当に今度の事残念。」とそそくさと帰っていきました。
お線香の1本のあげなかったし、おばあちゃんの遺影にも目をやらずに。

その友達、ここ2,3年、やたら結婚に躍起になっていて、お見合いを何度もしたり
ちょっとノイローゼなんじゃ位に、結婚2ってなってた子なんです。
その時は真剣に相談に乗ったり、心配してました。
今度の結婚が決まった時も、真剣に嬉しかったです。
でも・・・   

87 :愛と死の名無しさん:04/09/26 18:42:19
スレ違いです。

88 :愛と死の名無しさん:04/09/26 18:43:41
>>86の品格を保つためにもその友人にはシカトしなされ。


89 :愛と死の名無しさん:04/09/26 18:54:43
>>86
最低な事するね・・・
それ友達やめるときのコピペじゃん。
あっちの本人に謝れよ暇人が。

90 :愛と死の名無しさん:04/09/26 18:58:47
本人だたりしてw

91 :愛と死の名無しさん:04/09/26 19:00:43
今回の事はどうしても許さなかったです。
もう少し落ち着いてから来てくれたなら、ちょっとは考えたかも知れないけど、
彼女、式の最終打ち合わせ(人数とかの)来た日の週末と言っていたから、
焦ってたんだと思います。

出欠の葉書の返事が来ない人が何人かいて、その人たちを非常識とか言ってましたし。
私が来なくなった事で、もう一人の友達が1人で来るのいやで来なかったら困る。
って連発していました。

人数合わせなの?って思いました。
普段なら、キレテたと思いますが、キレルどころか悲しい方が勝ってしまったのと
祖母の遺影のある部屋の隣でこんな話してて、
祖母に聞かせたくないって思いとか色んな事で頭いっぱいでした。

次の日、彼女からメールが来ました。
内容は出欠の返答しなかった人から、返事が来た。
こんな非常識だから、結婚(その人は前の職場の先輩で32だそうです)出来ないんじゃんね?
って書いてありました。
どこかで、昨日はゴメンねって書いてあるかなっていやらしく考えてメールを
開いた自分のあさましさにも腹が立ちました。

メールの返事も出してないし、お祝いを贈る気にもなりません。
もう終わりにします。
長々と愚痴&まとまりない文でごめんなさい。

92 :愛と死の名無しさん:04/09/26 19:16:04
ちょっと質問なんですが。

喪中っていつまで何ですか?
その間って式とかに出席しないもんなんでしょうか?
常識知らずでスマン。
誰か教えてください。

93 :愛と死の名無しさん:04/09/26 21:24:02
>>92
喪中は1年。その間お祝い事はしませんし呼ぶ方も遠慮するね、普通。
通夜だか告別式だかに乗り込んできて
そんなこと延々と言うなんて、常識疑う。
>>91はお祝い贈らなくていいと思うし、切っていいと思う。

94 :愛と死の名無しさん:04/09/27 00:00:39
>>93
ありゃぁ、、、
旦那のおばあちゃんが亡くなって7ヶ月で挙式&披露宴してしもうたわ。
49日過ぎただけじゃダメなのね。

95 :愛と死の名無しさん:04/09/27 03:51:26
祖父母が亡くなった場合の喪中は半年です。

96 :愛と死の名無しさん:04/09/27 05:49:50
うん、半年って聞いたことある。
だけどやっぱり年内は縁起が悪いかも、
ってことで出席は見合わせたな、うちは。

97 :愛と死の名無しさん:04/09/27 08:26:36
気にしたりしなかったり、だよね。
気持ちの問題も多分にあるし。
しきたりなんて話だけじゃ、割り切れるものじゃあない。

98 :愛と死の名無しさん:04/09/27 10:46:16
散々ガイシュツで申し訳ないが、宿泊・交通費はやっぱり響く。
当方九州在住で友人の式は関東。
自分の時は交通費も宿泊費も負担したんだが、
友人には「お金ないから宿泊費も交通費も出せないんだ、ごめんね〜」と言われた。
まぁ人それぞれ事情があるから仕方ないなと思ってた。
ところが披露宴は豪華ホテル、新婚旅行はヨーロッパツアー、
挙句の果てに餞のリクエストまでされて流石に(゚Д゚)ハァ?状態。
正直行きたくない……。

99 :愛と死の名無しさん:04/09/27 11:02:00
>>86>>91
>>98
スレ違いだっつーに。

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 9
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095785787/l50

他人の結婚式なんて出たくないよね?その2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1026280316/l50


100 :愛と死の名無しさん:04/09/27 11:15:08
>98
お金ないのに披露宴やるの?すごいね〜
と言ってやればよかったのに。

「他人に使う金はない」ってことだったのね〜
と今度言ってやれ。

101 :愛と死の名無しさん:04/09/27 11:15:23
これも

友人の結婚式 … いきたくない!
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1008207368/l50

102 :愛と死の名無しさん:04/09/27 14:08:22
散々100万超すブランドの婚約指輪自慢しておきながら
披露宴は公共式場で交通費・お礼一切なしってのもいたよ。
行かなきゃ良かった。

103 :愛と死の名無しさん:04/09/27 14:22:49
本当にごめんなさい。
とっさに嘘ついて「仕事が入って」なんて言っちゃったけど、
本当は曜日を間違えていました。
その日、土曜日だと思っていたら日曜日だったんだよ。
カレンダーを見て今日が日曜日だと知ったとき背筋が凍りました。
許してもらおうなんて思ってないけど、悪いことをしたと思っています。
本当にごめんなさい、まあちゃん。

104 :愛と死の名無しさん:04/09/27 14:28:29
>>98
そんなあつかましい結婚式行かなくてもかまいません。
ついでに友人から知人に格下げされるようオススメします。

105 :愛と死の名無しさん:04/09/27 14:34:20
>>103
本当に悪いことだけど、そういう時ってあるよね。
自分自身がいっぱいいっぱいのときとか。
謝るに謝れないのもツラい。

106 :愛と死の名無しさん:04/09/27 14:43:22
>>102
お礼って何?

107 :愛と死の名無しさん:04/09/27 14:45:53
引き出物かスピーチの謝礼とかじゃない?

108 :愛と死の名無しさん:04/09/27 17:08:35
交通費・スピーチ受付等のお礼もまともにできいくせに
お色直しが多かったり、婚約指輪自慢してたりすると
披露宴の後で友達失うよね。

109 :愛と死の名無しさん:04/09/27 23:00:32
結婚式の時くらいお姫様気分を味わうのはいい。
でも友人(来客)を7人の小人扱いしちゃいけないぜ。

110 :愛と死の名無しさん:04/09/27 23:39:41
考えようにもよるけど、祖父母が亡くなっても友人の結婚式には
出てやるのが友達ってもんじゃないのかね。それこそ時間をやりくり
して出れるなら出たほうがいいんじゃない。喪中だからって人の
祝い事ないがしろにすると自分に返ってくるよ。
厳しい言い方かもしれないが死んだ人より生きてる人との
仲を優先したほうがいいんじゃないかな。

111 :愛と死の名無しさん:04/09/27 23:46:57
ク・・・クマー?

ないがしろにしてるんじゃなくて、喪中ってのは
不浄の存在だから「出てはいけない」んだよ。
出欠の返事の際にも、弔辞の場合は暈すことになってる。
縁起が悪いから。

友達だからっていうなら、友達だったら、傷心の友人を
思いやるべきじゃないのかな。

112 :愛と死の名無しさん:04/09/28 03:37:03
>>110
ものすごい考えようだね

113 :愛と死の名無しさん:04/09/28 10:50:38
いくらなんでも49日と重なるんじゃ無理でしょ。

114 :愛と死の名無しさん:04/09/28 10:52:13
>110
どう考えようとも非常識すぎる。
特に86さんの場合は「法事の最中に抜け出てこれない」などと言われている。
祖母とのお別れで86さん自身が悲しくて辛い気持ちを想像もできないのだろうか?
ただの行事じゃないんだよ。

115 :愛と死の名無しさん:04/09/28 12:40:09
社会性のない友達幻想野郎DQNの戯言だよ。

116 :愛と死の名無しさん:04/09/28 13:09:50
呼んだ友人全員に「喪中だから」「法事だから」と断られた人だな。こりゃ。
つまり友達自体、一人もいなかった。と。

117 :愛と死の名無しさん:04/09/28 19:53:46
>116
ゲキワラ
食ってた焼きそば噴き出したよ



118 :愛と死の名無しさん:04/09/28 20:19:49
今日もバイトから帰ってきた。肉体労働は辛い。
マンションの鍵を開け、蛍光灯を乱暴につけた彼は、
足でテレビのリモコンを使い、お笑い番組をつける。
そして、先ほどいつも態度の悪い金髪店員がいる
コンビニで買ってきた焼きそばのパッケージを開ける。
そして、テーブルに片肘をつき、片膝を立てた状態で
音を立て食べながら、パソコンで早速2ちゃんねるだ。
彼の毎日はいつもこうだ。横を武蔵野線が通り過ぎ、
電車の音でテレビが良く聞こえない環境にももう慣れた。

119 :愛と死の名無しさん:04/09/28 21:38:50
>>110
身内に不幸のあった人間が、直後に他人の祝福できると思う?
しかも母親代わりといっていいほど大事な存在を失ってだよ。
110は、そういう場合でもホイホイと法事をほったらかして
行けるかどうか考えてみればいい。
そんな事も思いやれないほど>>86の友人はアフォで薄情なのか、と思うがね。

120 :愛と死の名無しさん:04/09/29 14:22:50
知人程度の結婚式<身内の法事

121 :愛と死の名無しさん:04/09/29 15:09:05
死産で入院してたときに
いとこの披露宴のお誘いがあったけど、県外まで行く気力も
体力もなくて親に断ってもらった。
そしたら入院してる個室に電話がかかってきて「家は気にしないから出て欲しい」
と同じことを言われたので >86を読んでビックリした。

悪気が無いのは勿論よく分かってるし、私もできることなら出たかった。
でも、やっぱり無理だった。正装して着飾って笑うことが想像できなかった。
親は出席するので、その時に出席と同等額のお祝いを包んで渡してもらった。
(自分の時にはいとこのご両親にお世話になっていたので)

時間をやりくりして出てあげたらという意見があったけど、
元気な時なら飛び回れても、そういう気力がないんだよ。不幸ごとの時って。
出たいけど、今は無理だなって感じ。それは蔑ろにしたことになるんだろうか?
いとこには申し訳なかったと思う。

122 :愛と死の名無しさん:04/09/29 15:24:59
>>121
申し訳なく思うこと無し。
向うがあまりにも考え無しでしょう…。

123 :愛と死の名無しさん:04/09/29 15:35:07
>121
全然申し訳なくないよ。蔑ろにもしてないよお祝いも送ってるんだし。
いとこさんは自分の事で手一杯でアナタをいたわる余裕が無かったとはいえ
酷な事要求しちゃったね。向こうが反省するべきだ。
アナタは優しい人だ。
こんなこと気にやまずにゆっくり心の傷を癒して下さいね。

124 :愛と死の名無しさん:04/09/29 16:25:34
呼ぶ方は「気分転換になれば...」とか「呼ばないのも変だから一応声だけかけておこう」
とかそういうくらいだと思うので、
不幸なのをわざわざ呼びつけて祝わせたいとか
来ないから怒るとか、普通はそこまでこだわってないよ。

125 :愛と死の名無しさん:04/09/29 16:41:21
気分転換? 気を利かせているつもりか? 常識なさ過ぎ。


>「家は気にしないから出て欲しい」

自分しか頭にない発言だな。正直、頭が悪すぎる。

>悪気が無い

これがいちばん質が悪いんだよ。
自分が何やっているか分かってないからね。
少年犯罪レベル。

126 :愛と死の名無しさん:04/09/29 16:45:54
>>125
しつこく出てくれと言ったり出ないと怒るのは変だけど、
一応声をかける、という段階で犯罪者扱いされるのはちょっと困る
そのくらいだよ。

127 :愛と死の名無しさん:04/09/29 16:50:48
世の中にはナイーブで繊細でネガティブな人がいるんだよ。

128 :愛と死の名無しさん:04/09/29 16:53:44
入院してる個室に何度も電話されたら不快だろうし、
人としてどうかと思うが。

129 :愛と死の名無しさん:04/09/29 17:06:11
何度もなんてどこに書いてあんの?

130 :愛と死の名無しさん:04/09/29 17:15:06
>>129
あ、ごめん。読み間違い。
でも親が断ってるのに病室の本人に電話するのも十分おかしくない?
普通なら親に一言「良かったら来て」と言ってみて、
断られたらさっと引くでしょ。

131 :愛と死の名無しさん:04/09/29 17:24:33
ある披露宴に事情があって出られなかったので
1万円相当の品物と当日祝電をおくっておいた。
なのに未だに「出てくれなかった」と他の知人に
触れまわられている様子。
内祝いもなかったし、祝電に関する御礼もなしってこと
他の人に打ち明けた方がいいよね。

132 :愛と死の名無しさん:04/09/29 17:25:46
>>131
「いいよね」というか「打ち明けたい」でしょ。
自分がしたいことを他人の責任にする人は嫌いだ。

133 :愛と死の名無しさん:04/09/29 18:00:14
入院してて、しかもそれ、死産のための入院でしょ?
体力的にも精神的にもまいってる人のとこにわざわざ電話かけてきて
慶事に出席しろってかなり非常識でしょ。
悪気がなければ何してもいいってのは人として最低な考え方。

134 :愛と死の名無しさん:04/09/29 18:22:35
そうだね。
悪気があろうとなかろうと
被害者が受ける被害は同じものだし。

135 :愛と死の名無しさん:04/09/29 18:24:43
内祝いって慣習ががない家で育った人(一見日本人でも実は外国の方)も
いたりするんだよね。

136 :愛と死の名無しさん:04/09/29 20:04:41
さすがに、このスレタイ通り、
なんとしても結婚式に来て欲しいヤツが必死だな。
極端なバカを擁護していると同じに見られるぞ。

137 :愛と死の名無しさん:04/09/29 21:01:47
私も12月に結婚するけど、死産で落ち込んでるくらいで
いとこの結婚式に出ないのはどうかと思います。
だいたい気持ちの持ちようでどうにでもなるものでは。
とにかく出席だけして席に座っているのが大人というか
社会人としての最低限の礼儀だと思います。
そんな理由で欠席できるのなら、なんでもかんでも
落ち込んでいるからで世の中通ってしまう。今日落ち込んで
いるから会社の大事な会議休みますって言って通用すると
思いますか?はっきり言って社会人失格では。

138 :愛と死の名無しさん:04/09/29 21:13:58
>>137
釣りはやめてくれ...
本当に呼ばないなら呼ばないで色々言われそうな相手に
だめとわかっていて声をかけなきゃいけないときもあるんだよ...

139 :愛と死の名無しさん:04/09/29 21:34:37
>>138
ゲキワラ
食ってた焼きそば噴き出したよ


140 :愛と死の名無しさん:04/09/29 21:46:27
110 :愛と死の名無しさん :04/09/27 23:39:41
考えようにもよるけど、祖父母が亡くなっても友人の結婚式には
出てやるのが友達ってもんじゃないのかね。それこそ時間をやりくり
して出れるなら出たほうがいいんじゃない。喪中だからって人の
祝い事ないがしろにすると自分に返ってくるよ。
厳しい言い方かもしれないが死んだ人より生きてる人との
仲を優先したほうがいいんじゃないかな。

141 :愛と死の名無しさん:04/09/29 21:49:55
137、釣りならもっと上手くやってよ

142 :愛と死の名無しさん:04/09/29 21:59:54
>141
ゲキワラ
噴き出した焼きそば食ったよ

143 :愛と死の名無しさん:04/09/29 22:12:25
結婚式なんて自分の誕生日祝いくらいに軽く考えとけばいいさ
まあ自分が主役になれる場面が結婚式くらいしかないっていう
のも理解できるんだけどさ

144 :愛と死の名無しさん:04/09/29 22:25:39
焼そば食い過ぎ

145 :愛と死の名無しさん:04/09/29 22:30:02
私の結婚式の時のことなんだけど。
友人がカメラを持ってきて、写真を撮ってたんだけど、
2次会が終わった後、カメラからフイルムを取り出して
そのまま渡されて「現像は自分でやってね。」だって。
普通、プリントしてネガと一緒に渡すものでしょ?

それからもう一人、その子はデジカメだったんだけど、
後日、プリントとCD-Rに焼いたものを送ってきました。
使ったスマートメディアをそのまま寄こせばいいのに!
そのCD-Rで焼き増しを頼んだら、写真屋の糞オヤジに
ブツブツ嫌味言われちゃったし、もうさんざん!!
スマートメディアなんて、そんなに高くないのにね。

私の結婚式にケチな想い出が出来ちゃって、悲しい!

146 :愛と死の名無しさん:04/09/29 22:37:18
これ読んだの何度目だろう・・・・

147 :愛と死の名無しさん:04/09/29 23:04:15
スマートメディアの時代だから
2年以上前くらいなのかな…

148 :愛と死の名無しさん:04/09/29 23:06:42
>145
ゲキワラ
食ってた焼きそば噴き出したよ

149 :愛と死の名無しさん:04/09/29 23:10:39
>>143
そういえば、子供のころの誕生日(の夕食)って自分が主役だったなぁ。
でもパパは残業で帰ってこなかったりしてな。
結婚式もそんなもんだと考えておけば もめごとが少なくなってよいだろうね。

150 :愛と死の名無しさん:04/09/29 23:30:34
>>149
結婚ってそんな軽いものじゃないでしょ。
結婚できない人間か、結婚しても幸せに
なれなかった人間のやっかみに聞こえるよ。

151 :愛と死の名無しさん:04/09/29 23:38:47
友達少ないヤツが必死だな。

152 :愛と死の名無しさん:04/09/29 23:47:35
>150
結婚を軽んじてはいないよむしろ凄い重要でしょ、人生において。
だけど「結婚式」は周りを巻き込んでまで固執するもんじゃないよと言いたいの。
結婚式、披露宴の出来で今後の夫婦生活が100パー決まるっていうのなら周囲の人間にも
もっと協力しろや、と思うかもだけど。


153 :愛と死の名無しさん:04/09/30 00:11:21
>>152
それはあなたが友達が少なかったり
親戚付き合い、人間付き合いが下手だから
ではないですか。私が住んでいたポルトガルでも
結婚式となれば町をあげてのお祭りですよ。


154 :愛と死の名無しさん:04/09/30 00:26:09
ポ…ぽるとがるゆわれても…

155 :愛と死の名無しさん:04/09/30 00:38:00
自分の披露宴に無理をしないと人が集まらないのに、
そういう自分のそれまでの人生を反省したくないから、
常識がどうだのポルトガルがどうだの言うのは醜い!!

ハッキリと「自分の披露宴に来て!」と言え。

ナンパして無視されると「なんだよブス」と言ったり、
借金の申し込みをして断られると「なんだよケチ」と言ってる感じ。

祝ってもらって、万難を排してきて当然! 義務! という臭いが。


156 :愛と死の名無しさん:04/09/30 00:48:50
ポルトガル!!

157 :愛と死の名無しさん:04/09/30 01:18:25
まーあれだ、巻き込むのはいいよ。それで新郎新婦もハッピー、新郎新婦に
大して思い入れのない町の人たちも便乗して酒飲んで騒げてハッピーな気分
になれればね。
でもそれは、そんな気持ちになれる人が自主的になればいいだけの話しで
とてもそんな気分になれない人に向かって「何が何でも楽しめ!」と強制
することじゃないでしょう。
ポルトガル人って他人の痛みをさりげなく包み込めるような人が多いのに、
せっかく住んでても何も学ばなかったようね、153は。


158 :愛と死の名無しさん:04/09/30 08:01:32
>ポルトガル人って他人の痛みをさりげなく包み込めるような人が多いのに
ププ。何言ってんだか

159 :愛と死の名無しさん:04/09/30 08:16:24
>>158
「日本人って礼儀正しい人が多いのに」と同じぐらい説得力がない意見だよねw

160 :愛と死の名無しさん:04/09/30 09:21:21
>158.159
結婚式来てくれなくて、恨んでる人ってけっこういるのね。
自分も式を挙げる身になったらわかるのかしら。

161 :愛と死の名無しさん:04/09/30 09:44:51
ポルトガル式はドタキャンOK、平服で観光客の飛び入りOKだよ。

日本の時間厳守!服装は服装スレ読みなさい!招待状の返事は早めに!
嫌いな人は来ないで!ってのは招かれる人の負担が大きいし
ぎすぎすするから、一緒には考えられないよ。

162 :愛と死の名無しさん:04/09/30 09:49:44
>ポルトガル式はドタキャンOK、平服で観光客の飛び入りOKだよ。

そんな式なら気軽に参加できるね。
キャンセルもしやすいなら尚更。

163 :愛と死の名無しさん:04/09/30 10:45:29
結婚式には何がなんでも出席汁!と言う人は、あれかい?
式場のスタッフの身内が一気に結婚ラッシュを迎えて人手不足になっても
大丈夫なのかね。そういう時は身内の式よりも仕事優先でしょー!と言うと
思うのだけどな。(式場がスタッフ配置を考えるべきというレスは置いといて)
式場スタッフにとって他人の結婚式=仕事なんだからさ。

本屋に勤めてる友人がいて、3月の日曜日の式に招待したら、
教科書販売で忙しくて休めないかも…と言われた。
そういう事情に気づかなかったよ、ごめんね、無理しなくていいよと言ったら
式だけ見に来てくれた。なんかすごく悪かったなぁ…。

164 :愛と死の名無しさん:04/09/30 10:57:27
>>163
>式場がスタッフ配置を考えるべき

165 :愛と死の名無しさん:04/09/30 11:48:01
来てくれなかったことを素直に残念に思うスレッドから、
来やがらなかったことを激怒して糾弾するスレッドになったな。

166 :愛と死の名無しさん:04/09/30 13:21:16
>162
よくよく会場を見渡したら観光客しかいなかったりしてな。
時刻の観光に貢献するナイスな国民だ!

167 :愛と死の名無しさん:04/09/30 13:36:27
結婚式に友達が来てくれなくてここで恨み吐いてる人って
わが身を振りかえって反省することって一生なさげ。。

168 :愛と死の名無しさん:04/09/30 17:39:18
テレビ演出家/テリー伊藤さん
「1って本当に、バナナの皮を踏んでこけても、社会の責任にしそうな人だね」

169 :愛と死の名無しさん:04/09/30 20:46:29
来なくても良かったのにと思った話でもいい?

招待した学生時代の友達の一人が実はメンヘラーだった
みたいで、精神安定剤3錠飲んでから来たらしい。
人の幸せを直視するのが辛かったんだって。

本人から直接聞いたわけじゃなくて、人づてに聞いたんだけど
正直いっていい気分しなかったよ・・・。無理しなくても良かったのにさ。
まるで招待した私が悪者みたいになってこっちが鬱になったよ。

170 :愛と死の名無しさん:04/09/30 20:51:33
>>169
そのくらいで鬱になるなよ、このアフォ!

171 :愛と死の名無しさん:04/09/30 21:03:42
親戚の大半が70代以上で式に来てくれそうにない。
こっちの親は従兄弟の式には全部出てるんだけど・・・
高齢なのはしょうがないから、恨むつもりはないけど
やっぱりチョトへこむ。代わりに祝儀弾んでくれるとうれしいんだけどw
親戚でもこんなもんだから、友達だったらもっと寛大に許せそうだ。

172 :愛と死の名無しさん:04/09/30 21:09:14
>>170
だって私が病人を無理に出席させたみたいな話になってるんだもん。

173 :愛と死の名無しさん:04/09/30 21:15:42
>>169
うーん…辛くても出てきたってことは
そのメンヘラさんも祝いたい気持ちがあったからってことじゃないのか?
なぜ友達関係だった人に「無理してまで来んな」っていう冷たい感情もつのか不思議だ。

どうせ友達少なくて数合わせに呼んだんだろうけど

しかも「病人を無理に出席させたみたいな話になってる」ってw
あんたがそんなだから友達と思ってる人たちにそんな風に言われるんだよ。

174 :愛と死の名無しさん:04/09/30 21:19:08
>>173
禿同

175 :愛と死の名無しさん:04/09/30 21:33:31
>>173
いやいや、悪者にされてるって知った時のショックも考えてよ。
それがなければ私だってそうは思わないよ。

176 :愛と死の名無しさん:04/09/30 21:50:42
>>175
口では優しい事言ってもお腹の中は真っ黒で、それが時々ポロっと出ちゃう人なんですね。
こんな人とリアルで知人じゃなくて良かった〜と思うわぁ〜

177 :愛と死の名無しさん:04/09/30 21:55:25
>175
そうだよなあ、ちょっと可哀想ね、アナタ。

メンヘルのコを責めるより無理矢理出席させた云々
いう友達をきっぱり切ったほうがいいよ。
でも、悪者扱いされるってことはもしかするとアナタにも
非があったのかもしれないし…

思い当たらないなら毅然と腐った友人関係は断ち切ろうや
嘘くさい友情は屁にもならん



178 :愛と死の名無しさん:04/09/30 22:00:41
メンヘルさんが妄想で「新婦がどうしてもって言うから・・」とか言っちゃったのかもしれんよ。
しかしメンヘルだってわかってんなら周囲の人も
聞き流してればいいのにね。



179 :愛と死の名無しさん:04/09/30 22:07:53
メンヘルとか無理して来させたということより
「他人の幸せを見ると薬飲まなきゃつらくてやってられない精神状態」
って聞かされたから
素朴に「幸せな姿見るのがそんなに精神的苦痛かよ!」ってへこんでるんじゃないか?

180 :愛と死の名無しさん:04/09/30 22:19:32
>>179
言いたいのは当にそれ。

電話で打診した時の妙な沈黙は気になったけど
比較的普通に出席すると言ったのに後になって他の人に
「実は・・・」と後だしされたのがなんだかなーと思った。
式にケチがついたと言うか・・・。

真相は>>178だと思う。私は彼女の話を信じた友達に
「どっちを信じるの??」と責める気はないけど>>177
言う通り、他の友達との付き合いも考えた方がいいのかもしれない。

181 :愛と死の名無しさん:04/09/30 22:38:04
なんだかな

182 :愛と死の名無しさん:04/09/30 22:43:27
なんだかなー

183 :愛と死の名無しさん:04/09/30 22:44:28
なんだかなー

自分の対して良いスレに対してレス
よくあるドキュパターンだなぁ

184 :愛と死の名無しさん:04/09/30 22:44:35
ほんと、なんだかな

185 :愛と死の名無しさん:04/09/30 22:52:20
なんだかなー

友人たちは>>180よりメンヘラの言い分を信じてるんでしょ。
人徳がどちらにあったかってことだーね。

「そんな精神状態だったのに、あの時は出席してくれてありがとう」
友達なら、そう言わないか?
私の式にケチがついた?ハァ?
そんな発想の>>180が縁を切るまでもなく、
友人たちは勝手に離れて行ってくれるよ。

186 :愛と死の名無しさん:04/09/30 22:55:01
あー、確かにそうだよね。
メンヘルちゃんの言い分の方が正しいと言われているって事は
それだけ180が問題のある人間だったって事なんだよね。

187 :愛と死の名無しさん:04/09/30 22:56:58
180がメンヘルっつーか自己顕示欲ありありなり〜

にちゃんって厳しい言葉が多いけど世間の考えってそんなもんだよ。
まぁ今後気をつけるこったな。

今更ておくれだろうけどねぇ

188 :愛と死の名無しさん:04/09/30 22:58:48
メンヘルだったって事も知らない友人を披露宴に招待したの?
所詮人数確保じゃん。自分が一番悪いのに何だかなー

189 :愛と死の名無しさん:04/09/30 23:03:00
ちゅうかね、こんなところで
事情何も知らないねらー相手に真相究明するのは無意味。
なんか気に入る「真相」が見つかったようだけども。
よしんば、それが真実としても、メンヘル友達の言動を
余すところ無く教えたり、それをとりなしたりする者が誰も無く、
そして、本当のところを聞きただせない>169の友人関係は変だろ。

190 :愛と死の名無しさん:04/09/30 23:06:09
>>189
確かに。いいお友達がいないんだろうね。
まぁ女の友情なんてクソみたいなもんだからな。存在しない、間違いない

191 :愛と死の名無しさん:04/09/30 23:08:02
>>190
人間関係は己の鏡だといいますよw

192 :愛と死の名無しさん:04/09/30 23:13:13
人間関係は己の鏡か〜いい言葉だね。

193 :愛と死の名無しさん:04/09/30 23:28:48
そして鏡を割っちゃう人がこのスレに集まってくると。

なんか来なかったら来ないで、人間失格みたいに言って、
来たら来たで、さらに人間扱いしないって、やな人ばっか。

来て頂く、という殊勝な心構えを忘れている。

194 :愛と死の名無しさん:04/09/30 23:43:52
>>193
そういう殊勝な心構えが無いから披露宴とか新婦のオナニーショウになるんだろうね

195 :愛と死の名無しさん:04/10/01 00:00:50
そしてココに愚痴を書き込んで総叩きにあい、「誰も私の事分って
くれない…」などと言ったりするんだろうね〜

196 :愛と死の名無しさん:04/10/01 00:14:59
>193
はげどう。
招待される側も似たり寄ったりだけどね・・・
あら捜しして毒を吐きたがる人がすごく多い。
それが2ちゃんなのかな。
195もそうだけどね・・・。

以前はもうちょっとマターリしてた気もするけど・・

197 :愛と死の名無しさん:04/10/01 00:32:56
記念なんだかなー

198 :愛と死の名無しさん:04/10/01 04:44:29
仮に本当に新婦(新郎)から出席を強要されて
「薬飲んでまで出席したのよ私グスン」なんて言ってる奴がいたら
そこまでして来るお前がアフォなんだろと思うだけ。

199 :愛と死の名無しさん:04/10/01 08:55:24
ちょっとイライラしてるので言葉をキツく感じたらごめんね。

周囲がメンヘラーの子を信じてるのはメンヘラーの子の
手口がかなり巧妙だったから。誤解があるけど、メンヘラーの子の
話は「あの子、精神安定剤飲んできたらしいよー」と噂話として聞いた
のではなくて、いきなり「お願い、あの子をこれ以上責めないであげて」と
他の友達からクレームがきたんだよね。結婚式に来てくれた友達には
その後の報告として新婚旅行の写真をまとめたのを絵葉書にしてお礼状送ったり
新婚日記みたいなのをメールで2、3回お礼ついてでに送ったけど、それを追い詰めてる
と言われても「え」みたいな感じだった。こっちは常識としてやってる事なのにそんな
事言われても・・・みたいな。確かに少し来てと押したけどそんなにしつこくはしてないし、
>>198の言う通り、大人なんだから自分の判断で来なければ良かっただけ。
これだけじゃなくてクレーム電話してきた子ともケンカになって縁切りかけてるし
本当に本当に迷惑だったよ。

200 :愛と死の名無しさん:04/10/01 09:46:25
お礼状はいいけど新婦日記・・・新婚ドリーマーかよ
こんな幸せな私の様子を教えてあげる羨ましいでしょ〜ってか
招待した友達が全然祝ってくれなかったので僻んでるみたいですね
それを全部メンヘラーの子のせいにしてる感じ。
クレーム電話してきた友達にあなたがちゃんと説明出来てれば
喧嘩にならないんじゃないのかな。
大体クレームなんて言ってる自体で人間性を疑うよ。
本当に本当に迷惑だったのはあなたじゃなくて招待された人だね
相手も縁切りたいんだから切ればいいじゃない。

201 :愛と死の名無しさん:04/10/01 09:59:24
>手口がかなり巧妙だったから。

ほう、どんなふうに?
昨日のレスでは事の真相も分かってなかったふうなのに。
なんで今朝になって手口の巧妙さまで分かってるんだ。

程度の差はあれ、最初あなたも心ならずも誤解されしまった部分があったんだとは思う。
だけど、その誤解が解けるどころか、こじれているところが
ちょっとあなたのほうにも問題あるんじゃないかと第三者としては思うんですよ。

202 :愛と死の名無しさん:04/10/01 10:46:00
>>201
人の幸せが面白くなければそう言えばいいのに
敢えて私に追い詰められると他の人に「相談」。

203 :愛と死の名無しさん:04/10/01 10:57:39
>>199
新婚日記なんか他人に送るなよ…

204 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:01:36
手口が巧妙…か。
同類として言うならこんなところかな。
共通の友達に他人の幸せ見るの耐え切れないてのは人間としてどうかと思うけど。と前置きして
自分が耐え切れないほどつらいことを縷々申し述べる。
その際、感情的な調子や言葉を使って相手を無意識に乗せている。
(同情を引きたいと日ごろ思ってるもんだからそういう手段に慣れちゃうんだよね)
で、こんなに辛いのにまだ幸せ見せ付けるのよ、あの人ったら…と。
感情は、化け物なんです。

メンヘラなら、本心を吐露しながら昨日と今日で言うことがまるでちがうなんて結構あたりまえにあったりする…んだよね。
そんで、あとで自分の発言思い出してひどいこと言っちゃったな、と凹んだりね。全然普通なこと言っていたにしても。
自分が押されてる時は、感じてることを言うことができないし、自分の状態を隠すなんてのは結構日常茶飯事。

それにしても新婚日記はごく普通の友達でも書き送ったりはしないものだと思うけどね。

205 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:02:48
旅行をまとめた絵葉書とか新婚日記とか
常識の範囲じゃないよ。。。
ちょっとわが身を省みるべき。

206 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:07:49
何考えているんだろ。
本当迷惑な人。少しは反省したら?悪いけど新婦が一番悪いよ。

207 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:08:41
>>205はげど。
旅行の写真なら一枚くらいでいいよ。
景色だけ写したのと計三枚くらいならまあ許す。
メルは、近況書いたら全部のろけになるよなあ。。。


私のことなんだけど、メル友にどういうことメールすればのろけにならないだろうかと
結婚式一ヶ月前なんだけどこの話題よんでふと考えてしまった。
あまり間遠になったらまた消息が不安になるような人だしなあ(相手メンヘラ)

208 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:10:38
>>203
ハゲド。
頼まれてもいない新婚日記(妙な内容そう…)送りつけるのが
「常識としてやってる事」って時点で相当いかれてるよね。
縁が切れてほっとしてる人のほうが多そう…。

209 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:11:18
新婚日記を書くのは自由だけど読まされる人の事も考えなよ。
・・チラシの裏にでも・・・って言われるようなモノなんだから。
あなた少しおかしいよ、人の幸せが面白くないなら言えばいいって
言ったら言ったで、あの子にそういう事を言われたって騒ぐんでしょ


210 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:12:29
新婚日記とか自己満足のためのものを何回も送られて
まいっているのはメンヘラの子だけではないと思われ

211 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:17:47
でもまぁメンヘルの扱いは疲れるのも事実。
結婚式のことばかり聞くので招待の打診をしたら
即効二次会ならねぇ。と言われ(二次会はしなかった)
式前後に遊びに行きたいと言われ、時間をつくったら
夏ばてで体調が悪かった、、、とぶっち。
式後、疲れていると言っているのに新居に押しかけて
手料理を食べさせてと言う。
おめでとうと言うでもなく、部屋中を観察され
新婚の話をしたら嫌がる(それ以外に何を話せというのだ!?)。
人をもてなすのは好きなほうだが心底疲れた。

こんな例もあるからなんとも。


212 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:19:02
新婚旅行の写真ウザイ。
新婚日記×2、3回 さらにウザイ。
誰がそんなにおまいのこと知りたいもんか。
つき合わされて迷惑と思うだけ。
少しは相手の身になってみれ。

213 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:31:32
まぁ新婚旅行写真などウザイというのは同意だけど

>話は「あの子、精神安定剤飲んできたらしいよー」と噂話として聞いた
>のではなくて、いきなり「お願い、あの子をこれ以上責めないであげて」と
>他の友達からクレームがきたんだよね。

このあたりがひっかかる。その友達の発言(「お願い、あの子を、のくだり)も
凄いよね。このことから思うに推測だけど、その発言をした友達や
メンヘルの子たちが裏で、「○○から旅行の写真とかもらったよ、うざくない?」
とかそういう話になって、で、メンヘルの子が精神安定剤の話とかぽろっと
もらしちゃったとか・・・??早い話>>199が裏で色々言われてて
あまり友達連中によく思われてないんじゃないかな、と言うこと。
何があったのかわからないけど式後に旅行写真とか送るくらいだからお式も凄かったんだろうね

214 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:33:00
>>211
こちらが常識的なことしてるなら、大いに文句言っていいと思うよ。
でも、>>199は、健康な人でもキツイと思う。
相手がメンヘラとかどうとかじゃなくて、思いやりとかそういう問題。。。

215 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:43:48
ただの煽りなのか本音かはわからないけど
なんでここまで叩かれなきゃいけないのか・・・。

私だって愚痴は言ったけどそれがトラブルにはならなかったよ。
招待の打診したら僻み根性丸出しで断ってきた人も何人もいたしね。
2ヶ月前の打診なのに即答で「あーゴメンその日ダメだわ。じゃあね」とかさ。
打診して来てくれそうな人たちにはそんな愚痴もこぼしたさ。
でもそれはそこ止まりで僻んでる本人たちには伝わってない。
そういうもんじゃないの普通の愚痴って。本人の耳に届かないようにするのが礼儀みたいな。

てか、もはや露骨に断ってきた人の方がいい人に見えてきた。

216 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:49:56
愚痴言われたって愚痴ってることを叩いたり煽ったりしてるんじゃないですけど?>>215

新婚日記やら、新婚旅行絵葉書やらを送りつける「幸せなの見て見て」の押し付けが叩かれてるんですよ?

だれも、他人の幸せに長々付き合ったりしたくありませんてば。
披露宴で沢山だよ。

217 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:53:04
>>215
あのう、有名なフィッシャーマンの方ですか、もしかして。
でないなら、やばいです。
多分誰もあなたの事を僻んでません。
2ヵ月後の二次会を速攻で断られる事が全てを物語ってます。ハイ。

218 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:59:29
久々の祭り?

>招待の打診したら僻み根性丸出しで断ってきた人も何人もいたしね。
>2ヶ月前の打診なのに即答で「あーゴメンその日ダメだわ。じゃあね」とかさ。

明らかに嫌われてるか、友人じゃないかだよ。
数合わせ大変だったね。ご苦労様。


219 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:01:02
215はある意味、新婦ドリーマーに嵌っているみたいだから
もう少し時間がたってから冷静に考えたほうがいいのでは。
言葉はきついかもしれないけど、
あながち間違ったことはみんな言ってないように思う。
あと、来てくれるゲストにほかの招待客の愚痴をこぼすのもマナー違反。
(聞かされたほうもそんな式に行くのはいやになるよ。
 親兄弟か彼にぐらいにとどめておくべき)



220 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:02:57
>>218
それまでは普通に一緒に飲んだりしてたんだけどね。
ま、その人は不倫してるから多少は仕方ないかなと思ったけど。

221 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:05:02
ふーん。

で、これまでのレス本当に全部読んだの?

222 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:07:08
>その人は不倫してるから多少は仕方ないかなと思ったけど。

よく呼ぼうとしたねそういう人を。
その人が不倫だからじゃなくて、
あなた自身がそんな風に見ている人(友人じゃない)を。

223 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:10:04
新婚ドリーマーもあれだけど、メンヘルってこうだから解ってやんなよレスも
うざいなぁ。
公共の場で子供が粗相しても、子供だから許してやれよみたいなのに似てる。


224 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:12:25
>>223
解ってやんなよと違う。
解んないと痛い目にあうよ。ってこと。

225 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:13:52
「僻んで露骨に招待断る人もいて・・・・それって落ち込むよねえ・・・・」
と言われた直後に「で、あなたには披露宴に来れそう?」と聞かれて
NOと言える人はいるだろうか。

226 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:15:32
でも多少メンヘル気味になったり欝っぽくなったりすると
メンヘルがこういうものだ、とかこんな感じだ、とかわかるけど
色んな意味で普通に生きてる人にとってはメンヘルって別世界の
人間なのかもしれないな。

227 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:15:39
揚げ足の取り合いが続くなあ。

人間てのはセイロンを振り回したいもんだからねえ。

228 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:16:49
>>215
もうレスしない方がいいよ、性格の悪さが分かるから
なんで叩かれるのか理解できないみたいだし。
性格悪すぎて味方になってくれる友達もいないんだろうね


229 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:20:31
こういう人間関係の人を見ると素直に『かわいそう』と思ってしまう。
あと、女って怖いナァ

230 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:23:27
>>227
セイロンティーのセイロンを思い出しました。

231 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:24:14
人間てのはスリランカを振り回したいもんだからねえ。

232 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:32:27
女が怖いには同意。
男ならここまでややこしくならんわな。
まぁ結婚にたいする比重がそもそも違うから
女がささいなことにも必死になるのは仕方ない。

233 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:33:44
誰もメンヘラーの手口が汚いと思わないの?
私はそう思うけどな。

234 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:36:20
メンヘル板とかではボーダーというのがあるけど
(何かボダ子とか言ってた気がする、境界性人格障害だっけ??わからんw
私はそれを思い出した。

235 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:37:07
メンヘルの人が悪意があってゆえことかも分からないからなあ。
手口といってもあくまで憶測の域出てないわけだし。


236 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:39:56
>>234
「子」がつくんだw

237 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:43:45
手口がどうこうよりも病気。自分の感覚で考えるから腹が立つ。
披露宴に呼ぶくらいの仲なのに
友人の健康状態もしらなかったのか。
冠婚葬祭にメンヘルを呼んだのが
そもそものミスなんだから諦めれ。というかもう忘れれ。




238 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:45:54
これだね

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part25
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/l50

239 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:56:38
>>233
私もなんだかそう思うよ。
メールだって善意で送っただろうに
「あの子を追い詰めないで」といわれたら普通ショックだよ。

240 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:01:01
>>239
激しく同意。

241 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:01:29
>>239
そこまで言わせた今までの人間関係が問題。
>僻み根性丸出しで断ってきた人も何人もいたしね
って、何人もいたことが、不思議じゃなかった?

病気の結果で生じることに「手口」っていう?
風邪のくしゃみ対して「手口」っていい方してるのと同じなんだよ?

242 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:06:42
>>241
は?論点違うんだけど。
メンヘルは本当はひがんでるのにそれを正当化する
為に第三者まで利用して攻撃を仕掛けるために病状を
利用してるんだよ。どう同じなの?

243 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:09:07
なんか話に尾鰭がついてきたような気がする

244 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:10:12
なんか前本で読んだけど、ボーダーって言い方はお医者様としは
逃げの用語なんだって。
○○的とかみたいなーって。
神経病や精神病として上手くカテゴライズ出来ないねって時使うような。
うがって考えればその人の性格も大きく加味されるって事かね。
なのでボーダーって人は実際の精神・神経の病気の人より
ちょっと引いて考えるな。
ちゃんと解って計算で言ってんじゃないのかねぇ?って。

245 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:11:14
私はそのメンヘルの子よりもその事実をいちいち報告した『友達』の方が
キナ臭い。何か一番いやらしいと思う。

246 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:11:59
自作自演乙。
もうみっともないからひっこみなよ。

247 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:14:35
>>244
「ボーダーを簡単に言うと病的に変な人」
という解説を読んだことある。
で、今話題になってるメンヘルの人はボーダーなのか?


248 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:15:19
一体何人友人呼んだの?
そして何人が来てくれたの?(メンヘル込)

249 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:16:20
ボーダーとかメンヘルとかじゃなくってもさ、

新婚日記をメールで二三回(それもお礼の意味で)送ってこられたり
新婚旅行の写真を大量に見せられたりしたら
普通の感性でうざい

250 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:17:29
>>215=>>233=>>239=>>240=>>242=>>245

こう見えて仕方がない。

251 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:19:12
>>249
私だったら見ないで削除するね

それかプリントアウトしてダーツの的に!
ボクササイズ用の丸いサンドバックにはりつけてストレス解消!
シュレッダーで切り刻め!

252 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:26:02
>>248
知りたい!
そして何人に日記送ったのか。

>>249
一斉送信だったら寒いな。


253 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:27:55
親しい友達だったら、
近況報告として送ってきてくれたらうれしいけどな。

まあ、そんなの送るくらいの友達なのに
どうして彼女の精神状態を知らなかったり、
その招待に関して周りと相談しなかったのか。
本当に謎だ。
また、そんな親しくないというなら、
メールなんかをしつこく送るのは失礼だし、
結婚式に呼ぶのがそもそも・・・


254 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:38:02
その「新婚日記」とやらの内容が知りたい。
っつーか、新婚日記って何よそれ?

255 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:45:08
>>254

今日ゎ初めて肉じゃがを作ってみたんだけどぉ〜♪
旦那さま(キャッ☆)がぉぃしぃって褒めてくれたの♥
これかも頑張ってぉ料理覚えたいナ♪

256 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:50:30
破壊力グンバツ。

そじゃなくて新井素子みたいのだったら読むけどなー。
普通の人はそういう客観性とかネタのリズム感とかないからなあ

257 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:52:51
あら、ポルトガルの話題を楽しみにしてたのに
何でしょう「新婚日記」って?

ひょっとしてわざと叩かれようとしてる?


258 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:56:43
真夜中におトイレに行きたくなっちゃって〜
でも怖いでしょお???
だから、ダーリンと一緒に行ってもらったのぉぉぉぉ〜(はぁと)

とか?
ちなみに冗談でなく、こういうメールをもらったことがある。

259 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:57:01
新婚日記って…
何かこうじわじわ笑いがこみ上げてくるんですけど
釣りかなぁ?

260 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:58:36
>>258
ヨカッタねぇぇぇぇぇぇぇ〜

と返信してあげましたか?

261 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:59:52
結婚式、誰も来てくれなかったらどうしよ。
親戚と彼の仕事関係は来るだろうけど。
式だけだから…とおもって出欠とってないの。
来なくても記念品が余りきるくらいしか問題にはならないけど…
実は私が嫌われてるっての、薄々感じてたんだけど直前になってやっと自覚できたし。
広い教会に15人かあ。。。

262 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:00:21
新婚日記と言ってもそんな変なのじゃなくて
普通に「思ったより大変です」とか
「一人なら朝ごはんを抜かすのも可だったけど
旦那がいるとそうもいきません。結婚はいい事も
あるけど、大変な事もあると実感しました」とか
そういう普通の内容。別にのろけとかそういうDQNな内容じゃない。

263 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:00:23
>>254
とりあえずウプして欲しいよね。
それがいかなるレベルの破壊兵器かメンヘルでない
ここの住民が測定してあげるからw
もしCCで送られてたら私なら殺意が湧くかもしれん。

264 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:01:41
>>262
ウザ…。
あなたの日常を何故他人が知らなくてはいけないの?
そして、それのどのへんがお礼メールなの?
激しく読みたくない。

265 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:03:14
>>262
詰まらん。変なのならまだユルセル。
せめて>>258程度のものを送りつけるが良い!
相手に時間を返せよ。

266 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:03:29
>262
のろけとかDQNな内容かとかを判断するには、読まないとわからないよぅ〜。
なのでとりあえず全文うpして下さいよぅ〜。

267 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:04:26
>>260
いや。際限なくのろけられたらヤなんで放置しといた。
真夜中にそんなメールで起こされて、返信するなんて絶対ムリ。

268 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:04:42
あと3通になったのは最初に贈ったメールに対して
返信がきてそれなりに反響があったから。

269 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:05:22
メールより写真がウザイと思う。

270 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:05:25
普通、返信はするよな。礼儀として…

271 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:08:04
いい加減に別の人叩いたら?

272 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:08:52
だってそんなもんが3通もくると誰が思うよ?
とりあえずメールに返信はするだろうし、
新婚なら少しは持ち上げてもおくんじゃない?

273 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:09:25
例えば誰を叩けばいいのですか?

274 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:10:59
>>273
>>261を。。。

275 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:11:10
いい加減、自演はもういい。
その反響のあったメールとやらをうぷしてもらおうか。

276 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:11:23
>>272
>そんなもん
ワロタ

277 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:16:31
>>272
我慢に我慢を重ね、自らを精進させる為の艱難辛苦の修行と
割り切っても2通が限界だよね。

278 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:16:56
私はそういうメールとか欲しいけどなぁ。
ラブラブなの聞くの大好きだし。
でも写真はいらないかなぁ。
見せてくれたらいいや、海外旅行好きだから話は聞きたいし。


279 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:17:54
新婚日記なるものを他人にバシバシ送りつけるのも
ボーダーぽ。

280 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:18:44
>>278
仲のいい友達なら修行とは思わんよ。
でも、215だよ! 本当に欲しい?

281 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:18:51
それほど暇じゃあない鴨。こんなバカ話に付き合ってにちゃんしてるほど今は暇だけど。

282 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:19:37
本当に何書いても叩いてくるね。
少し冷静になったら?
自分の結婚式に同じケチがついたらどう思う?
ま、してない人も予定もない人もいるんだろうけどさ。

283 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:21:10
そしたら、ここでネタにして面白がるよ♪>>282

284 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:21:51
>>282
>>169は確かにお気の毒とは思うけどそういう人間関係作っちゃったのは自分でしょ。
不倫してるお友達・メンヘルのお友達・メンヘルの言葉を報告するお友達

285 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:21:57
「反響って。。。ポカーン
それが>>270の言うように「礼儀としての返信」で
あることに気づかずに、相手が喜んでいるとばかりに
(そんなわけないだろ)さらに送りつけるとは。
その感性がイタいよ。
ってか、そんなのいちいち人に伝える程の内容なのかと(ry

286 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:23:02
ふと思ったんだけど、まさか

>新婚旅行の写真をまとめたのを絵葉書にしてお礼状送ったり

って、最初はよくある「私たちケコーンしました葉書」かと思ってたんだけど、
まさか、自分達で撮った写真で新品の絵葉書を作って、
それを10枚1セットとかにして新婚旅行のおみやげにした
…とかってことじゃないよね?

287 :280:04/10/01 14:23:18
>>282
あ、ごめーん。278も215だったのか。

2ch中だから215をかまえるけどリアルだったらやだよ…。

288 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:23:18
>>282
断られた=ケチですか?
そういうのって「不遜」というんだよ。

289 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:24:24
ココまで読んでみて思うに、ただの自業自得では。<ケチがつく

290 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:25:18
>>286
それイヤ杉。
ほんとのとこどうなんだろう。

291 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:25:39
私、メンヘルに近い状態で友人の式に呼ばれた事あるよ。
(私の結婚相手が亡くなった直後だったのでおかしくなってた)
電話で打診された時断ったんだけど、浮かれた新婦はそんなのおかまいなし
状態で、「私は気にしないから来てよね!」と何度も強く言われた。
いや、本当は強くじゃなかったかもしれないけど、強く感じた。自宅にまで
着たり、私の母親に頼んだりしてた。

自分なりに頑張ったが、やはり暗い雰囲気は出ていたと思う。薬も飲んでいたし。
でもね、それに関して友人、知人が新婦を責めるなんて事は一切無かったよ。
私が一度断った事は皆知っていたけど。やっぱり友人関係がマズーだったんじゃない?
そんな事言われちゃうなんておかしいよ。
出席を決めたって事は、その時はお祝いしようって気持ちなんだし、その席で
メンヘルちゃんが変な事言ったら、普通新婦の方の味方するんじゃないの?お祝いの席
なんだし。友人がメンヘルだって分っているなら尚更言っている事がおかしいかもって
思うもんじゃないの?

やっぱり今まで自分のしてきた事がまずかったんじゃない?

292 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:25:49
段々友達がいなくなるパターンだな

293 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:29:23
>>199読んで受けた印象。
結局新婦が一番嫌われてるんだね。
アドバイスしてくれた友達とも疎遠になってるんでしょ。

294 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:30:02
冷静になるのはあなただよ>>169から読み直せ。
なんで叩かれるのか分からないならDQNだよ
釣りでした〜言ってくれた方がマシなくらい性格最悪だね


295 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:31:11
結局おめでたいのは自分だけ〜♪

296 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:31:51
>>294
わからないからやってるんだろなぁ。

297 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:34:23
169 :愛と死の名無しさん :04/09/30 20:46:29
来なくても良かったのにと思った話でもいい?

招待した学生時代の友達の一人が実はメンヘラーだった
みたいで、精神安定剤3錠飲んでから来たらしい。
人の幸せを直視するのが辛かったんだって。

本人から直接聞いたわけじゃなくて、人づてに聞いたんだけど
正直いっていい気分しなかったよ・・・。無理しなくても良かったのにさ。
まるで招待した私が悪者みたいになってこっちが鬱になったよ。

172 :愛と死の名無しさん :04/09/30 21:09:14
>>170
だって私が病人を無理に出席させたみたいな話になってるんだもん。

175 :愛と死の名無しさん :04/09/30 21:33:31
>>173
いやいや、悪者にされてるって知った時のショックも考えてよ。
それがなければ私だってそうは思わないよ。

298 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:34:30
>>294
169読んでみた。
相手が「幸せを直視するのがつらい」ことを知っておきながら
新婚日記を送る169が一番ドキュ。

299 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:34:58
180 :愛と死の名無しさん :04/09/30 22:19:32
>>179
言いたいのは当にそれ。

電話で打診した時の妙な沈黙は気になったけど
比較的普通に出席すると言ったのに後になって他の人に
「実は・・・」と後だしされたのがなんだかなーと思った。
式にケチがついたと言うか・・・。

真相は>>178だと思う。私は彼女の話を信じた友達に
「どっちを信じるの??」と責める気はないけど>>177
言う通り、他の友達との付き合いも考えた方がいいのかもしれない。

199 :愛と死の名無しさん :04/10/01 08:55:24
ちょっとイライラしてるので言葉をキツく感じたらごめんね。

周囲がメンヘラーの子を信じてるのはメンヘラーの子の
手口がかなり巧妙だったから。誤解があるけど、メンヘラーの子の
話は「あの子、精神安定剤飲んできたらしいよー」と噂話として聞いた
のではなくて、いきなり「お願い、あの子をこれ以上責めないであげて」と
他の友達からクレームがきたんだよね。結婚式に来てくれた友達には
その後の報告として新婚旅行の写真をまとめたのを絵葉書にしてお礼状送ったり
新婚日記みたいなのをメールで2、3回お礼ついてでに送ったけど、それを追い詰めてる
と言われても「え」みたいな感じだった。こっちは常識としてやってる事なのにそんな
事言われても・・・みたいな。確かに少し来てと押したけどそんなにしつこくはしてないし、
>>198の言う通り、大人なんだから自分の判断で来なければ良かっただけ。
これだけじゃなくてクレーム電話してきた子ともケンカになって縁切りかけてるし
本当に本当に迷惑だったよ。

300 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:35:27
202 :愛と死の名無しさん :04/10/01 10:46:00
>>201
人の幸せが面白くなければそう言えばいいのに
敢えて私に追い詰められると他の人に「相談」。

215 :愛と死の名無しさん :04/10/01 11:43:48
ただの煽りなのか本音かはわからないけど
なんでここまで叩かれなきゃいけないのか・・・。

私だって愚痴は言ったけどそれがトラブルにはならなかったよ。
招待の打診したら僻み根性丸出しで断ってきた人も何人もいたしね。
2ヶ月前の打診なのに即答で「あーゴメンその日ダメだわ。じゃあね」とかさ。
打診して来てくれそうな人たちにはそんな愚痴もこぼしたさ。
でもそれはそこ止まりで僻んでる本人たちには伝わってない。
そういうもんじゃないの普通の愚痴って。本人の耳に届かないようにするのが礼儀みたいな。

てか、もはや露骨に断ってきた人の方がいい人に見えてきた。

301 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:35:46
262 :愛と死の名無しさん :04/10/01 14:00:21
新婚日記と言ってもそんな変なのじゃなくて
普通に「思ったより大変です」とか
「一人なら朝ごはんを抜かすのも可だったけど
旦那がいるとそうもいきません。結婚はいい事も
あるけど、大変な事もあると実感しました」とか
そういう普通の内容。別にのろけとかそういうDQNな内容じゃない。

268 :愛と死の名無しさん :04/10/01 14:04:42
あと3通になったのは最初に贈ったメールに対して
返信がきてそれなりに反響があったから。

282 :愛と死の名無しさん :04/10/01 14:19:37
本当に何書いても叩いてくるね。
少し冷静になったら?
自分の結婚式に同じケチがついたらどう思う?
ま、してない人も予定もない人もいるんだろうけどさ。

302 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:40:05
「『友人の幸せを直視するのがつらい』なんて
思ってしまう、そんな自分が激しく嫌」
って気持ちで、メンヘルのお友達も心苦しかったと思うのよ。
そのへんを推し量ってあげられたらいいのに。

303 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:44:30
>>302
推し量れる人なら新婚日記メール送ったり、ただの社交辞令に
反響がキター!次回作も!(鼻息フンガー)ってならないって…。
人の思考を把握できない人なんだよ。

「自分を僻む」って言う人が一番僻み根性の強い人だと個人的に思ってる。
自分が他人を猛烈に僻むから(「結婚羨ましい」とか)、
その僻みポイントに対して反応されると(「欠席する」と言われたとか)、
「僻まれてる!」って、思っちゃうんでしょ。
普通は「欠席する。ゴメンネ」「そっか都合が合わなくて残念」で終わりじゃん…。

304 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:48:54
>>287、ほへ?おいらへのレス?
違うよ。なんで?

305 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:50:42
>>303
それもそうだね。
普通の人でも自分が幸せ絶頂だとそういう気遣いって
おろそかになりがちだし。

>>302を書いたのは、自分も悪いことが続いた時期に、
そういう心境になったことがあって、それですごい自己嫌悪に
陥ったから。
その時のことは忘れないでいようと思う。
ってか、単に興味なくて困るよな〜新婚近況日記。
一回目でも返事に困るのに、2〜3回となると
もはやどう返していいいのやらw

306 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:52:48
新婚日記→妊娠日記→育児日記


307 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:54:04
>>306ガクブル
今のうちに縁切った方が

308 :愛と死の名無しさん:04/10/01 15:20:58
そのメンヘラーがお目出度い席で
「自分の意思で来た」ことに対して「無理やり出席させられた」
みたく新婦の悪口を言うのは間違ってると思う。それじゃあ
お祝いの気持ちで来たのではなく、被害者ぶってケチつけに
来たと思われても仕方ないだろな。
そうなるまでに、二人の間に何があったのかは分からないけど。
 
本人の自演じゃないよ。
ところで、新婚日記と言うくらいだから結婚式の後に送ったんだよね?
もし前だったら、メンヘラはこれも気に入らなかったんだと思う。

309 :愛と死の名無しさん:04/10/01 15:23:11
新婦も気の毒だとは思うけど、
「ケチがついた」とか「本当に迷惑だった」とか、なんか嫌な物言いをするよね。
好かれるタイプじゃないことは確かだよね。

310 :愛と死の名無しさん:04/10/01 15:28:44
>>308
ここじゃ、一方的な言い分しか聞けないから、
メンヘラ嬢側の真の意見は分からないよ。
「来て」ってしつこく言ったかもしれないじゃない。
本人は「少し来てと押した」って書いてるし、自覚がないだけで
相手からしたら物凄いプッシュだったかもよ。
友人が軒並み相手を庇ってるのも気になるしね。
普通メンヘラなら皆「あの子メンヘラだし」って本気にとらないもんよ。
他の友人も電話で怒るほどのことをしちゃってるんじゃないの?

一方的な意見しか書いてないのにこれだけボロが出る人も珍しいよ。

311 :愛と死の名無しさん:04/10/01 15:36:49
この人って、身近に1人はいそうなタイプだよね。
こういう人でも結婚できるんだよなー。
性格って関係ないのか。

312 :愛と死の名無しさん:04/10/01 15:38:53
旦那が騙されたんだろ。
外面が良くて、腹黒いタイプって事だな。

313 :愛と死の名無しさん:04/10/01 15:41:05
問題女が書いた文章並べてみると、もう本人が一番問題だと分るね。

あと自演する人って何故か「私は本人じゃないけど」ってつけるよね。
これ書いた後、醜い反論が来たりするのがまた楽しいけど。

314 :愛と死の名無しさん:04/10/01 16:05:52
最初は厳しくとも好意的なレスも多かったのにね。。。

もうこんなところで反論してないで忘れたほうがいいよ。ほんと。
せっかくの新婚ライフにそれこそケチがついちゃうよ。

315 :愛と死の名無しさん:04/10/01 16:06:51
>313
最初の一文は同意するけど以下はチョット・・。

真実はわかんないんだから、決めつけたり煽ったりはイクナイ!( ゚Д゚)

316 :愛と死の名無しさん:04/10/01 16:45:29
>>313
自演する人の心理にお詳しいのですね。

317 :愛と死の名無しさん:04/10/01 16:53:59
>>316
必死だな。

318 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:01:36
>>316
必死だな。
っつーか見苦しいな。

319 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:15:54
>>317
悔しそうですね。

320 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:16:46
狂牛病危機!輸入再開なんてとんでもない [週刊現代10月2日号]
http://www.asyura2.com/0403/gm10/msg/374.html

321 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:17:12
あのさ、ショックのあまり必死で叩く人を自分から逸らそうとしてるけど、
自分がやったことをまず良く考える事からはじめたほうがいいよ。
今後の友人付き合いもあるだろうしさ。

322 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:19:01
>>313はホント馬鹿。こっちまで馬鹿だと思われるよ。低脳が!

323 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:22:38
>>322
必死だな

324 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:34:54
>>323
馬鹿の一つ覚えって知ってるか?

325 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:42:04
まだやってたのかよぉ!w


326 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:44:34
暇な人が多いんだよ

327 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:45:15
>>322
必死だな

328 :愛と死の名無しさん:04/10/01 18:25:30
>>313
どうして自演する下衆の気持ちが分かるの?早く答えてよw

329 :愛と死の名無しさん:04/10/01 18:29:33
>>310
確かに。
多分かなりしつこくプッシュしたんだろうね。
普通1度断られたらそれで諦めるよねぇ。

330 :愛と死の名無しさん:04/10/01 18:29:54
>>328
313ではないが、私がお答えしましょう。
人の痛みとか迷惑とかを想像できないで新婚日記送っちゃう
169には分からんかも知れんが、
普通の人には想像力ってものがあるんだよ。
現実逃避してないで内省しなさい。
というか、人の気持ちを気遣える人になってね(ハアト

331 :愛と死の名無しさん:04/10/01 18:37:19
>330
169が一番メンヘルなんじゃ?
アスペとか言うやつ。

332 :愛と死の名無しさん:04/10/01 19:31:50
メンヘルちゃんの一件がなかったら
今後も新婚日記や育児日記を送っていたかもしれないでしょ?
それが止められただけでもよかったじゃない。

ここで叩いている人も叩いていない人も
そんなのイラネってのが大多数なんだよ。
言ってもらわないとわかんなかったでしょ。


333 :愛と死の名無しさん:04/10/01 22:40:40
>>329
私の予想は>>225

334 :愛と死の名無しさん:04/10/02 00:31:32
無神経に新婚日記送るような人は
たぶん今後、流産した友達とか不妊治療中の友達に
妊婦日記や育児日記送りつけるんだろうな
そんで祝って貰えなかったらケチがついたと騒ぐんだ

新婚日記を送られた友人は今頃ヲチして遊んでるよw

335 :愛と死の名無しさん:04/10/02 00:39:13
俺は釣りだと思う。「新婚日記」なんてわざわざ叩いてくださいと
言わんばかりの呼び方を自分でするのはおかしい。


336 :愛と死の名無しさん:04/10/02 00:40:54
>>330
お前もな

337 :愛と死の名無しさん:04/10/02 00:42:16
あんな女でもケコンできるんだ…orz

338 :愛と死の名無しさん:04/10/02 02:54:29
>>334
そういう事実が本当にあったらしい。

「我が子の成長日記」とやらを、
流産した家にずっと送り続けていたんだって。

それも「悪気がなく」。

339 :愛と死の名無しさん:04/10/02 04:14:21
初めてここに来たけど、何か変な人がいるね。
高卒DQNか、イカレ女。
相手にしないほうがいいよ。
理解するだけの脳みそないから。
似たようなヤツが鬼板にいるんだけど・・しかも何匹も

340 :愛と死の名無しさん:04/10/02 04:17:28
レスをほとんどageてるあたり
ほんとにどこまでも自己顕示欲の強い女。キモ〜
こういう奴に限ってブサイクナルシス脳内ヒロインなんだよね

341 :愛と死の名無しさん:04/10/02 04:51:21
>>330
問題女が書いた文章並べてみると、もう本人が一番問題だと分るね。

あと自演する人って何故か「私は本人じゃないけど」ってつけるよね。
これ書いた後、醜い反論が来たりするのがまた楽しいけど。

342 :愛と死の名無しさん:04/10/02 04:53:08
>>338
悪気はあるでしょ。本人がいくら「ない」と言ってもそりゃ通らんわ。

343 :愛と死の名無しさん:04/10/02 04:57:41
>>340
レスをほとんどsageてる人はどれほど素晴らしい人なの〜?

344 :愛と死の名無しさん:04/10/02 09:12:21
343を脊髄反射レスと言うことぐらいはアスペルガー少し入ってる私でも分かる。
>>331
無神経は、アスペルガーに限らない。というかアスペルガーなら周りの反応はここまで気にならない。

345 :愛と死の名無しさん:04/10/02 09:17:45
340は人格障害だね。

346 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:33:50
そもそも、なんちゃってメンヘラなら「これ見よがしに文句を言われた」と
怒りたくなるかもしれないが、本当に苦しんでるメンヘルの人を
断られてるのに強引気味に招待してる段階で人として問題がある。
その人のことを大事な友達でもなんでもないと思ってるからできるんでしょ…。

347 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:39:57
メンヘラです。キツかったときには当日ドタキャン(しかも連絡なし)したことある。
でも、文句言われんかった。キツイの向こう知ってたから。
一日中涙が止まらなかったんだもん。仕方ないよね。

348 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:48:20
>>347
メンヘラの人の体調は波があって大変なのは分かるが、

>自分で一日中涙が止まらなかったんだもん。仕方ないよね。

って言い訳かまされるのには、正直ヒクなあ。ちゃんと十分な
フォローはしたよね?
理解してくれてるとはいっても、連絡梨のドタキャンなんて…
友達にとっては大迷惑でっせ。

349 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:54:03
かと言って無理して出席して東南アジアの葬儀の「泣き女」みたいに
泣きながら式に出るのもどうかと思うよ。他の客も変に勘ぐるだろうしさ。

350 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:54:20
連絡なしっつーか。
出る友達にメールしたです。当日、朝。

ひろえんじゃなくて二次会だったから、何とかなったみたい。
迷惑なのは分かってるですよ。。。
それ以来、誰のも欠席するようにしてる。

351 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:56:48
「仕方ない」って自分で言っちゃうところがメンヘラなんかな。



>>169のケースは新婦本人が一番イタイのは同意だが、
メンヘラも苦言を呈した友人もアレだなぁ。

登場人物誰一人共感できない…。
似たもん同士が友人になるんだなと思った。

352 :愛と死の名無しさん:04/10/02 11:05:23
>>350
>それ以来、誰のも欠席するようにしてる。

出席できる自信がないなら、それがいいと思うよ。
仲のいい友達なら、せめて1マソ+電報くらいは送ってあげてね。


353 :愛と死の名無しさん:04/10/02 11:13:52
>>352
電報は同意だが、最初から断るときに1万は必要か??

354 :愛と死の名無しさん:04/10/02 11:23:05
「仲の良い友達」という限定なら、最低限それぐらいはしてもいいかも。

355 :愛と死の名無しさん:04/10/02 11:23:50
>>347
それは結婚式とか関係なくて、意味もなく泣けてしまうの?
それとも結婚式関係だけ何故か調子が悪くなるのかな。
例えば他の遊びの時は参加できますか?
遊ぶ計画が全然立てられないなら本人も困るよね。

356 :愛と死の名無しさん:04/10/02 11:28:09
>>354

同意。仲の良い友達ならお祝いする。
義務かどうか以前に、自然にそういう気持ちになる。


なんで披露宴呼ばれるのか判らないような人なら、電報もしないかも知れない…。

357 :愛と死の名無しさん:04/10/02 11:31:15
親しい友人だからこそお金を送るのはなんかイヤラシイと感じてしまう。
その金額相当のお祝いの品の方がいいかな。

358 :愛と死の名無しさん:04/10/02 11:32:41
>>355
メンヘラーになるきっかけが「結婚」に関連していた場合は
結婚式限定になるかもしれないね。

359 :愛と死の名無しさん:04/10/02 12:00:04
>>357
私は仲がいいからこそ現金渡して好きな物買ってもらいたい。
つーか、物じゃなくても思い出作りでも一向に構わない(旅行とか食事とか)。
対して仲良くないのに披露宴に人数併せで呼んだっぽい人にこそ
物を送るよ。絶対に現金なんて送らない。


360 :350:04/10/02 12:09:27
なんか、議論のきっかけを作ったようで…すみません。

もちろん、電報+αのαは、ケースバイケースと考えます。お金でも物でも。
ただ自分の場合、物をあげるのは、相手の要望や好みがよく分かっているときに
限るかも。


361 :352:04/10/02 12:10:38
>>360
352でした。350さんすみません。

362 :愛と死の名無しさん:04/10/02 12:30:00
再来週の式、急に来たくないといわれてカチンときてます。
来れないじゃなくて来たくないです。あきれてものが言えません。
これで縁が切れてせいせいします。

363 :愛と死の名無しさん:04/10/02 13:00:41
あちらもそう思ってることでしょう

364 :347:04/10/02 13:55:28
>>355
結婚式関係なく意味もなく泣けます。
でも、そんなこと本当に滅多になくって。
夜更かしした次の日とかやばいことが数度繰り返すうちに判ったんで
それ以来気をつけるようにはしております。。。

365 :愛と死の名無しさん:04/10/02 16:30:09
私は意味もなく笑いが止まらない時があります。

366 :愛と死の名無しさん:04/10/02 16:44:52
私は意味もなくよだれが(ry

367 :愛と死の名無しさん:04/10/02 16:50:12
>>347
それは347の本能がバランスをとりたがっているということ。
泣けてくるのは、「したい」という欲求があって「できない」から。
大切なのは「できない」現状ではなく「したい」という意思。
これがある限り、必ず浮上できます。
浮上したくてたまらない!動きたい!という時が絶対に来るから
いまそうやってもがいて頑張ってる自分を自分でたくさんほめてあげて。

368 :愛と死の名無しさん:04/10/02 16:52:52
いいよ…別に…

369 :愛と死の名無しさん:04/10/02 17:08:16
>>365 >>366
それは本能がバランスを(略)自分をほめてあげて。

370 :愛と死の名無しさん:04/10/02 18:11:09
GJ

371 :愛と死の名無しさん:04/10/02 22:27:41
前スレ、まだ埋まってないんだ。980すら行ってないから落ちないで残り続けるよ?

372 :愛と死の名無しさん:04/10/02 22:38:26
再来週に式を控えてます。一応座席は全て決めました。
ですが、一人その座席じゃ来たくないという人でて迷惑してます。
その理由はとても子供じみていて、同じテーブルで自分以外の出席者が
全員夫婦での出席だから来たくないと言うんです。これ、どう思いますか?
縁を切ってやれと一瞬思ったのですが、これってどうなんでしょうか。

373 :愛と死の名無しさん:04/10/02 22:42:30
>372
相手が大人気ない。
他の夫婦出席者とは面識あるんでしょ?

374 :愛と死の名無しさん:04/10/02 22:43:25
他に、独身の話しが合いそうな人は居ないの?

375 :愛と死の名無しさん:04/10/02 22:43:33
>>372
俺なら切る以前に、そういう人間を呼ばない以前に、友達にはならないな。
切っていいんでないの?


376 :372:04/10/02 22:50:54
そうですよね。大人げなさすぎですよね。
他の夫婦同士はテニス仲間なので面識がありますが彼女は
中学時代の友達なのでどの夫婦とも面識はありません。ですが
他のテーブルは職場のテーブル、もう一つは大学時代の友達のテーブルなので
そこに入れるわけにもいかないんですよね。それを理解してくれなくて。

377 :愛と死の名無しさん:04/10/02 22:54:18
>>376
『わかったよ、知らない人は誰もいないようにするから安心して来てネ!!』
と言って、円卓に彼女ひとりを設定してやりたいところだなw。


378 :愛と死の名無しさん:04/10/02 22:56:14
>>376
大学のテーブルに入れちゃだめなの?

379 :372:04/10/02 22:59:49
>>377
本当にそうしたりしてw

>>378
偏差値の問題があって難しいですね。

380 :愛と死の名無しさん:04/10/02 23:01:03
それって、夫婦者の中に一人だから嫌だって言ってるんじゃなくて
知り合いが居ない集まりにいってぽつねんとするのはいたたまれないって言ってるだけなんじゃ?

381 :愛と死の名無しさん:04/10/02 23:11:52
376の両親と同じ席にしてあげたら?
中学の同級生なら親には面識あって少しは話もできていいのでは?
さすがに誰も知らない人の円卓に放り込まれ2時間半ほぼ無言で食事する
方の気持ちも考えてあげたら?
友達としては見知らぬ夫婦達が同士で会話してしまい自分が
入り込めないでつまらない2時間半が思い浮かぶのではないでしょうか?

友達を攻める前にあなたも、少しは彼女の立場になって考えてやりなよ。

382 :372:04/10/02 23:13:56
>>379は偽者です。

383 :愛と死の名無しさん:04/10/02 23:15:55
>>380 私もそう思う。
知らない人に1人ぽつん、2時間は辛いよ。
まして、自分以外が夫婦者だったら、会話は自分のパートナーとが
主になって、自分は益々孤独なんじゃないかって心配になる。

「気に掛けてもらうように言っておくよ〜」とかいって、安心させてあげたら?

384 :372:04/10/02 23:21:00
>>378
人数的に難しいです。

>>380-381
うーん、そんなものでしょうか。
テニス仲間はとても気さくでいい人たちなんですよ。
3組のうち2組は年も近いのでいいかなと思ったのですが。
たしかにカップルのうち一組はお目出度、二組は新婚で
そっちに多少は話題がいくかもしれませんが・・・。彼女が疎外感を
感じるような環境にさせるような人たちではないと思うんですよね。

385 :愛と死の名無しさん:04/10/02 23:26:51
>384
> たしかにカップルのうち一組はお目出度、二組は新婚で
> そっちに多少は話題がいくかも

うわー独身で初対面のひとにはキッツイ席だわ。
「多少」どころかモロそっちの話題で内輪で盛り上がること必至。

386 :372:04/10/02 23:27:16
とりあえず、もう一度友達を説得してみます。
テニス仲間がいい人たちだと理解してもらえるように。

387 :愛と死の名無しさん:04/10/02 23:27:59
>彼女が疎外感を 感じるような環境にさせるような人たちではない
それ、ちゃんと招待するときに説明したの?
説明されてなきゃ、会ったこともない人がどんな人かなんて
分かんないでしょ。

ってか、なんでその人、自分の席がどういう人に囲まれるかなんて
分かったの?
私は今まで事前に席次表見せてもらったことなんてないんだけど、
そういう習慣のところもあるのかな。

388 :愛と死の名無しさん:04/10/02 23:28:32
気さくな人たちなんだよね。
だったら、予め根回しして、そういう話題はあまり振らないでとか
彼女、こうこうこういうことなら話が合う人だからそっちで話題振ってあげてとか
そういうことを話しておいた方がいいよ。

389 :372:04/10/02 23:31:40
>>385
それは気をつけるようにテニス仲間にお願いすれば大丈夫ですよね?

>>387
彼女の知り合いがいないのは前々から彼女も知っていたので
席が決まったらどんな人と一緒になるか教えてと言われていました。
なので出席が決まった段階である程度の事は大丈夫だと思っていました。

390 :372:04/10/02 23:34:59
>>388
彼らも一応ゲストなので、さすがにそこまでは・・。

391 :愛と死の名無しさん:04/10/02 23:45:59
もう友人には納得してもらうしかなさそうだね。
式の間に友人に声をかけるタイミングあったら
気遣ってあげて。

披露宴のときって普段親しい友人でも奇麗なドレス着て
高砂にいるとすごい遠く感じてただでさえ寂しいので
式中に声かけて貰えるだけで安心できると思うから。

392 :愛と死の名無しさん:04/10/02 23:47:22
>>390
ゲストだけどもそのくらいのお願いはしても失礼じゃないと思うよ。
ひとり参加だから相手してあげてね。くらいの根回しはかまわないでしょう。
それにそのお友達もゲストに変わりないんだし
気遣ってあげてください。

私は二十歳ぐらいのとき、年の離れたいとこの結婚式で
席数の関係で新婦友人席に放り込まれたけど、
まわりが気を使ってくれて話題に混ぜてくれたので楽しく過ごせました。

393 :372:04/10/02 23:49:47
>>392
それは「声かけてあげてね」とは言えますが
「赤ちゃんと新婚の話は控えてね」とは言えませんよ。

394 :愛と死の名無しさん:04/10/02 23:52:46
>>393
そこまでは言わなくてもいいでしょ。
友達も大人になってもらわないと。

395 :愛と死の名無しさん:04/10/02 23:57:00
>>372
友達がどうしてもその席が嫌で来たくないというなら、それはそれで
認めてあげなよね。


396 :愛と死の名無しさん:04/10/03 00:07:32
私も同テーブルのメンバーが自分以外共通の知り合いで、
新婚&おめでたの人がいる…じゃあ、ちょっと混ざりにくそうで
やだな。
知り合いじゃない限りその手の話題って興味ないのに、
それに愛想よく合わせるのもめんどくさいし。

といいつつ、そのくらいのことが出来ないでどうする!
それなら知った人のいない結婚式に最初から出席の
返事をするな〜って思うが。
そのお友達は、もともとあんまり社交的な方じゃないのかな?

397 :愛と死の名無しさん:04/10/03 00:08:24
なんか>372の披露宴に>376の座席で出席するお友達がかわいそうに
思えてきた。
もしあなたがそのお友達の式にたった一人で出ることになって、
気遣いもしてもらえずに同じような状態におかれたらどうですか?

事前にご夫婦で出席なさる方達にはそのお友達のことをお願いして、
一人で来るお友達には「こういう人達だから、仲良くなってもらえると
うれしいな」
くらいは言っておいてもいいんじゃない?

398 :愛と死の名無しさん:04/10/03 00:11:03
キャンセル効く時期なら欠席させてあげるのもいいいかと。


399 :愛と死の名無しさん:04/10/03 00:11:30
普通、「一人で来る人がいるからよろしくね」って言われたら、
内輪受けしかしない話はある程度で控えるでしょ。
おめでたの話も新婚の話も、状況を一言説明してもらえれば
普通はニコニコ笑っていられるし。

それはそうと。
その友人に話したときの内容が、>372と>384だったとしたら、
そりゃ友人が不安になるのも当たり前。遠慮したくなっても仕方ない。

別に「とても子供じみていて」なんて2ちゃんで悪態つかれるほどの
理由とは思えない。

とりあえず、372が、自分>テニス仲間>>>>その友人、なのも分かった。
その友人も、それを感じたから出たくなくなったのでは?

400 :愛と死の名無しさん:04/10/03 01:08:16
確かに、相手も社交性が低いとは思うけどさ。
よく飲み会の打診時に「誰々さんが来ないなら行かない」
とか、常に自分が孤独になる場面を恐れている子供みたいで。

でも、それをいきなり程度が低いと切り捨ててしまうって、何?
一応は友達だったんでしょ? それも招待者の中では一番古い友達。
いままでも相手の子供っぽい言動があったとは思うけど、なぜ続いた?

単に、常に自分のほうが上だと思えるような、引き立て役だったのでは。
そういう態度に我慢できなかったという点も、今回の欠席の一因では??

「迷惑」だの「理解してくれない」だの、自分が主役だからという
おこがましい考えに基づいているような発言ばかりが目立つんだよね。
相手を理解しようとか、少しは配慮しようという気は全くないんだね。

だったら、その大学の友達やテニス仲間みたいに社交的な人とか、
常に自分と同等以上のレベル(と思えるような)人間との付きあいを
優先して、この際だから人間関係をふるいにかけるというのも良いよな。

勘違いしないで欲しいが、その子供っぽい友達のような人間じゃないから、俺は。

ドライで上昇指向があったほうが、自分の人生を豊かにはできると思う。

401 :愛と死の名無しさん:04/10/03 01:11:41
>>372
式が迫っているのに欠席の申し出があって焦る気持ちも
わからないではないが、
友達に対して「迷惑してる」とか「縁を切る」と言っているのが
なんだかナー。
その友達のことほんとに呼びたかったの?
372がその友達に配慮するのをめんどくさがっているように
見えるけど。

402 :愛と死の名無しさん:04/10/03 01:14:03
>とりあえず、372が、自分>テニス仲間>>>>その友人、なのも分かった。

そうそうそう!!
なんかもやもやする人だなぁと思っていたら
このことが引っかかってたんだ。



403 :愛と死の名無しさん:04/10/03 01:21:04
中学だと、公立なら色々な人がいるからね。
高校だと、偏差値である程度分けられてしまう。
大学だと、さらにそれが激しくなるが、一応全国から来ているから多様。
会社だと、社会的地位とか考え方が似ている人間が集まっていることも。

すると、それぞれで知り合って友達になる「絆」のかたちも変わる。

あまり利害のない古い友達もいいもんだと思うよ。
でも、いまは他の新しい友達に比べて見劣りがしてしまうんだね。
それは仕方がない。知り合った当時のお互いとは色々違うだろう。

だが、それをあまり露骨に出すのは良くないと思うんだよ。

404 :愛と死の名無しさん:04/10/03 01:29:21
披露宴ってさ、「私たちは結婚して2人で新しい家庭を築いていきます。
皆さま、これからもよろしくお願いいたします」って意味で行うものでしょ?
自分達が名実共にオトナとしての第一歩を歩むご挨拶をする為に
列席者に集まって*いただく*ものでしょ?
>>372さんは式直前で余裕がなくなってるのかもしれないけど、
何か大事なものを忘れちゃってないですか? 

405 :愛と死の名無しさん:04/10/03 01:35:23
372は単語の意味を知ることだな。
調べてやったから、意味をきちんと理解しなされ。
http://dic.yahoo.co.jp/bin/dsearch?p=%be%b7%c2%d4&stype=0

406 :愛と死の名無しさん:04/10/03 01:37:55
>>404
いいこというね。
正直、>>372の方が非常識に見えるよ。
いくらいい人たちだからといっても、彼らの間は知り合いどうしで
全て夫婦出席、その友達は知合いもなく単独出席なんて、
そんな居心地の悪い話はない。それなら呼ばないほうがよっぽど良かった。

407 :愛と死の名無しさん:04/10/03 02:39:55
非常識というほどではないと思うし、
その程度で呼ばない方が良いとも思えない。

ただ、自分は気にしない平気なことでも、
相手にはそうではないということを今さら気づいて、
さらにそういう相手を披露宴に呼ぼうとしていたことに驚き。

この板にも、「呼びたいけど共通の友達がいない」
ということを招待者のほうが心配するスレッドがあったよ?

もっと早い時点で、疎遠にならなかったのか?
かなり無理のある関係だったのではないだろうか。


408 :愛と死の名無しさん:04/10/03 06:48:01
私も皆様の意見に同意ですね。
来ていただく気持ちを忘れないで欲しいなぁ!
説得するじゃなくて理解してもらうとかそういう気持ち。

他のテーブルは無理という事でしたが、
大学、職場の各テーブルも全員グループですか?
高校の友人とかの席は無いの?



409 :愛と死の名無しさん:04/10/03 08:47:58
大学のグループの席のほうがまだ気が楽と思うのだが。
年も同じだし。

410 :372:04/10/03 09:15:07
キツい意見もありますが、ご意見ありがとうございます。
まず、友達に優劣はつけていませんよ〜。
また、大学の席にという意見もありますが人数的に無理なのと
大学の友達の殆どは付属高校からの友達でもあるのでそっちの
テーブルの方が彼女が気まずい思いをすると思います。
会社の席は問題外ですよね。う〜ん、頭が痛いです。
とりあえず、今日友達にテニス仲間に宜しく言っておく事を伝えたます。
それででも渋っているようだったら・・・・
まだキャンセルがきくうちに欠席してもらった方がいいのかもしれません。

411 :愛と死の名無しさん:04/10/03 09:30:13
中学時代の友達、もう一人くらい呼ぶ人居なかったのかな?
あまり親しくない人でも、そういう配慮で呼ぶことはあるよ。

412 :愛と死の名無しさん:04/10/03 09:35:53
今からじゃ間に合わん罠。
その、親しくない人にご祝儀目当てとか思われたら目も当てられん。

413 :愛と死の名無しさん:04/10/03 10:43:55
>あまり親しくない人でも、そういう配慮で呼ぶことはあるよ。

お前は死んでくれ。実に迷惑だ。子守役で呼ぶなんて・・・

414 :愛と死の名無しさん:04/10/03 10:51:46
あちらを立てればこちらが立たず・・・大変ですな。
もう一息、がんばれ。

415 :愛と死の名無しさん:04/10/03 11:22:59
他がグループ交際者ばかりなのに対して、
貴重な単独交際者が一人だけというのが問題の始まり?

昔の友達が出席してない披露宴ってたまにあるけど、
段々と人間関係を減らして行く新郎新婦と思ってしまう。

大学やテニス仲間も、まだ日が浅いからグループで
出席してくれるけど、5年後10年後だったら、その中から
単独で来てくれる人がいたかどうか怪しかったのではないか。

416 :愛と死の名無しさん:04/10/03 11:52:21
>>410
そうかな?彼女独身なんでしょ?
夫婦ばかりが揃った席だというのは結構きついんじゃない?
独身で年が近ければ話題も合うと思うし、
あなたも中高と一緒だった友達なら事情も説明しやすいんじゃない?


417 :愛と死の名無しさん:04/10/03 12:36:12
どうしてもテニス仲間と座らせたいのか?

418 :愛と死の名無しさん:04/10/03 13:32:35
372はもしその友達が欠席になったとしたら
恨んだり、縁を切ったりするのかな・・・。
その友達の立場になってもう少し考えてあげてほしい。
残念な気持ちはわかるけどさ。


419 :愛と死の名無しさん:04/10/03 15:05:55
>>418
>恨んだり、縁を切ったりするのかな・・・。
もし372がそのような態度を取ったのなら、ここで多くの人が書いている
自分>テニス仲間>>>>その友人
ってことなのでしょうね。
その程度の自分勝手な人なんですよ。そうならないことを、ここで多くの意見を
もらったことで気づいて欲しいですね。

420 :愛と死の名無しさん:04/10/03 15:14:10
祝い事と遊びを一緒にするのもなんだけど、
自分以外は全員カポーのグループで
ディズニーランドに遊びに行くのを想像してみなよ。
それでも友達の気持ちはわかんないかえ?

421 :愛と死の名無しさん:04/10/03 15:46:27
ペニス仲間=姉妹

422 :愛と死の名無しさん:04/10/03 17:50:02
自分がどの席になるのか事前に教えて欲しいという位だから
あまり社交的な方ではないんでしょう。
それをご夫婦だらけ、しかも自分以外は全員知り合いみたいなところに座らされたら
それは嫌でしょう。唯一の中学からの親しい友達で、たとえ
一人ででも出て欲しいってことでしょ?
説得の前に席次を何とかしてあげて欲しいなぁ。
式場の人に相談してみるとか、もう少し方法は無いのかな?


423 :愛と死の名無しさん:04/10/03 18:27:56
10年以上の付き合いで、多分その人の性格もわかっているだろうに
なんでそんな席次になるのにお招きするのかなー。
あまり社交的ではなさそうな人を一人だけでお招きするなら、
席次のこともある程度は考えておくんじゃない?
それとも最初から
「ここに突っ込んどけばいいや。まあ、なんとかなるんじゃね?」
くらいにしか考えてなかったのかな。

>>372が余程強引に押したんじゃない限り、そのお友達はあまり社交的では
ないのに、一人ぼっちになりかねない披露宴に喜んで出席してくれる
意思があったということでしょう?
その気持ちに気付いて、もっと気遣いをするべきだったと思う。
それができないなら、最初からお招きするべきじゃなかったんだよ。

424 :愛と死の名無しさん:04/10/03 19:48:24
372の友達って私かもしれない。
ふーん、こんな風に思われてたんだ。

425 :愛と死の名無しさん:04/10/03 20:05:45
すぐに縁を切ってやれと思うくらいだから、
あまり親しくないもしくはどうでもいい仲なんでしょう。
後で優劣はつけてないと言ったところで遅いよ。
初めから呼ばなきゃよかったのにという意見に同意。

426 :愛と死の名無しさん:04/10/03 20:36:45
ご意見聞かせてください。
同僚の結婚式に呼ばれたのですが、規定以上のご祝儀をねだられました。
出席の返事を出した後に、「規定の祝儀では赤字になるから、多く持ってきて」と言われました。
しかも、その披露宴は立食パーティーです。そもそも会費制が普通だと思うのですが・・・
結局、仕事の都合で欠席することになりました。

こういう場合、お祝いはどのくらいあげたらいいでしょうか?
規定が1万円なので、半分の5千円でいいのでしょうか。
品物ではまずいでしょうか。

427 :愛と死の名無しさん:04/10/03 20:42:15
>>426
ひえー、信じられない!!!

428 :愛と死の名無しさん:04/10/03 20:44:13
>あまり親しくないもしくはどうでもいい仲
あーそうかもね。
>>372改めて読み返してみたら、
「これ、どう思いますか?」「これってどうなんでしょうか?」等など
この友人おかしいでしょ?叩いて叩いて、可哀想なアテクシを慰めて〜臭プンプン。

期待通りにことが運ばなかったときに、自分を省みるのでなく
迷わず相手を叩くなんて、相手を大事に思って軽んじてないなら
普通はありえない。



429 :426:04/10/03 20:48:06
>427
信じられないというコメントは、
断らざるをえなくなった私のことについてでしょうか?

どうしたらいいか、具体的にご意見ください。

430 :愛と死の名無しさん:04/10/03 20:58:54
>>429
規定1万は相場2-3万より安い

というか、どんな田舎の会社よ。

431 :愛と死の名無しさん:04/10/03 21:00:31
372が誰かわかった。もうレスはいいよ。
気を使わせてしまい申し訳ございませんでした。
今回は真に残念ながらお断りさせていだだきます。

432 :427:04/10/03 21:02:25
>>429
祝儀を催促するあなたのお友達のことです。
規定って何の規定かわからないけど、
1万円くらいがちょうどいいのでは?と思いますが、
そんなことを言う非常識な友人とはそれを最後に
縁を切ったほうがいいのでは?と思います。

433 :愛と死の名無しさん:04/10/03 21:08:38
立食パーティー形式なんだし、妥当な額とは思うけど、
祝儀としてはかなり安いし、それはそれでありがたいなあ。
でも、そんな催促を平気でできる人間って、性根が腐ってる。

そう言わなければ、プラスαをくれる友達もいたかも知れないのにね。

434 :愛と死の名無しさん:04/10/03 21:15:54
>>428
激しく同意。

435 :愛と死の名無しさん:04/10/03 21:19:37
>>426
会費制にしてるのに赤字になるから多くもってこいと言うのも感じ悪いですよね。
事前欠席だったら電報だけで十分でしょう、そんな意地汚い同僚には。

436 :愛と死の名無しさん:04/10/03 22:35:21
>430
ゲキラワ
食ってた黄金噴き出したよ

437 :愛と死の名無しさん:04/10/04 02:03:13
>>426
うちも会費6000円のパーティやって、急病で入院することになって欠席したダンナの上司から会費分のお祝いただいたけど、あなたが先輩とか格上の立場なら規定のご祝儀渡しても良いかと思う。
でも、向こうの方が先輩だとか同期ということなんだったら、品物で充分なんじゃないかな。


438 :愛と死の名無しさん:04/10/04 08:04:04
>430
こういう物事がわからんバカがいるから、
めんどくさいんだよね。



439 :愛と死の名無しさん:04/10/04 09:45:37
新婚日記なんざ、メールされて来た日には
精神的に健全な私でも、発狂したくなるわ、迷惑すぎる・・・ウザ!

440 :愛と死の名無しさん:04/10/04 12:24:12
まーでもあくまでも「来て頂く」って姿勢なら
ゲストの希望優先するのも当然だし
出席無理強いするのも変な話。

441 :愛と死の名無しさん:04/10/04 12:58:45
430ってなんかおかしいこと言ってる?

442 :愛と死の名無しさん:04/10/04 13:32:26
以前、いじめられっ子の相談で
ヤンキーが「今日はうちの引っ越しだから手伝いに来な。
じゃないと、もう遊んであげないよ」と言われたという話が。
なんか、このヤンキーみたいな人間が多いような・・・

443 :愛と死の名無しさん:04/10/04 14:48:36
>441
コピペ

>442
ヤンキーに だよね。



444 :442:04/10/04 14:57:41
ああ、ホントだ。訂正どうも。

ヤンキーにそういう電話をした人がいたら面白い。

445 :愛と死の名無しさん:04/10/04 15:48:12
>>426
そういうずうずうしい相手なら、あえて現金じゃなくて
品物にしたら良いよ。それも5千円程度でいいような。

446 :愛と死の名無しさん:04/10/05 01:46:42
>>426
こういう話が現実にあるとは信じられない。
そもそも披露宴て黒字だすためにやるものなのか?

447 :愛と死の名無しさん:04/10/05 01:57:41
>>426
実際にあるとしたら、友達やめる。
立食パーティなら1万円で十分。ねだられても追加なし。
まさか、ドレス代やら、新婚旅行代やら客に負担させるつもり?

448 :愛と死の名無しさん:04/10/05 02:48:02
>447
それがあるんだな。
ホントの話だから。
でもみなさん人がいいから文句も言えないでいるみたい。
私は断ったけど

449 :426:04/10/05 02:51:28
世の中、そんなヤツが少なからずいるんだよ。
あー、立腹して寝れねーよ

赤字になるのがおイヤだとさ。
200人の立食だぜ?
まじでライブ中継したい。

450 :愛と死の名無しさん:04/10/05 11:22:48
>>449
立食ってのはちょっと酷すぎるね。
一応着席式の式だったけど思いっきり黒出した披露宴知ってる。
真夏の公共会場で着席だったけど、料理はマズー。
ネットで調べたら最低ラインの料理だった。
席はあったけど、あれならまともな感覚持ってる新郎新婦なら
会費制1万円って感じだったよ。お祝いの品にも内祝い一切
送ってこなかったようだし。

451 :愛と死の名無しさん:04/10/05 12:27:21
いっつも不思議に思うんだけど
けちけちの料理出したりしたら
後々まで影で色々言われるの想像つかないのかなあ

452 :愛と死の名無しさん:04/10/05 13:03:09
想像つくより何より
「黒字」出すのに必死なんだよ。

453 :愛と死の名無しさん:04/10/05 14:51:30
けちけちで文句言えるってことはさ、
殆どの人はちゃんとした料理出してるってことだよ。
黒字がムカツクのは、
殆どの人は大赤だからだよ。

454 :愛と死の名無しさん:04/10/05 14:52:05
黒字出して喜ぶのなんて一瞬で
影で言われるのは一生なのにねぇ

455 :愛と死の名無しさん:04/10/05 15:35:03
どうでしょうか、私の友人・・・

今度結婚するんですが、いきなりメール(ケータイ)に
タイトル「どうも。」
「二次会なんですけど、費用○○円です。結構高いですが、場所が恵比寿なので
仕方ないかと。きてくださいね」

なんか、タイトルもちょっと気に障ったし、内容も言い方がちょっと・・・ってかんじなのですが
私が性格曲がってるだけ??

456 :愛と死の名無しさん:04/10/05 15:37:17
>>455
わらら。ぶっちゃけてるねえ。新鮮だねえ。
どーだろうね。私はビジネスメールばりに堅苦しいので出しちゃったけど
そんくらいぶっちゃけた方がいいのかいな?

457 :愛と死の名無しさん:04/10/05 16:12:33
>>426

もしかして、おまいか?
http://www.ozmall.co.jp/wedding/bbs/Body.aspx?ListType=New&ID=259103&DispType=ALL

458 :愛と死の名無しさん:04/10/05 20:48:34
>455
事前に二次会に招待の打診を受けていて、それでそのメールが来たなら
別にタイトルに関してはなんとも。
文面はホストが言う言葉じゃねーだろって感じだけど。

459 :愛と死の名無しさん:04/10/05 23:44:05
タイトルは重要だよ。人柄が出る。
にしてもメールって、本性が出る。

460 :愛と死の名無しさん:04/10/06 12:36:47
7月に結婚したものです。
勤めていた会社の先輩が、私の結婚式があることを
どこからか聞きつけて電話がありました。
『結婚するんだって??行きたいから招待状送って』とのこと。
こちらとしては、当方福岡、先方東京と遠方であることもあり、
招待客リストには入れていなかったのですが、
催促されて、無視するわけにもいかないので送りました。
しかし、期限ぎりぎりに返ってきたお返事は、欠席。
笑っちゃいました(^^
こちらとしては、お車代準備しなきゃ〜とかって
いろいろ出費が嵩みそうなところ、それがなくなったので
よかったといえばよかったのかな。
しかし、本当にびっくりしました。



461 :愛と死の名無しさん:04/10/06 13:51:15
>>460
(゚Д゚)ポカーン

462 :愛と死の名無しさん:04/10/07 02:36:44
冷やかしかよ!w

463 :愛と死の名無しさん:04/10/07 14:18:56
こっちのスレが既に462にもいっているのに、
前スレがなかなか埋まらないから埋めちゃったよ。

464 :愛と死の名無しさん:04/10/07 14:22:57
>>463
・・・今は埋めないんだよ・・・自然に落ちるのを待てばいい。

465 :愛と死の名無しさん:04/10/07 16:00:21
>>464
ここは過疎板だからなかなか落ちない。
それが数ヶ月も続くのはすっきりしないので、あえて埋めた。

466 :愛と死の名無しさん:04/10/08 18:59:11
あげてみる




467 :愛と死の名無しさん:04/10/08 21:16:23
もう一回あげてみるよ


468 :愛と死の名無しさん:04/10/08 21:44:55
>>460
そのひと躁鬱?

469 :愛と死の名無しさん:04/10/09 14:03:27
>>468
460です。
そうだったのかな?
『行くから!!』って言ってしまったものの、東京からの交通費やら祝儀やらのことを
考えたら鬱になっちゃったのかも。
私なら呼ばれもしてない結婚式に自ら『呼んで!!』なんて言わないよ。


470 :愛と死の名無しさん:04/10/09 16:28:21
age


471 :愛と死の名無しさん:04/10/09 17:26:45
ここ過疎なのであげてみようかな

472 :455:04/10/09 20:42:44
うーん・・・そうですよねぇ。
ちなみに月曜が会社がある(たぶん参加者のほとんどが出勤予定)なのに
日曜の4時スタート。ちょっと非常識な気も。
地方出身者で、参加者も地方の人が多いのに、あえて東京でやるのはなぜだろー。。
旦那も都内在住ではないのになぁ・・・

にしても、なんかやっぱり言い方がカチンときてしまっていまいます。
参加の意思を伝えても何の返事もないし。
就職して職場の人間関係がいやだからって結婚に逃げたような子だから仕方ないのかな。
まぁ、いってくることにします。。



473 :愛と死の名無しさん:04/10/09 21:41:06
>472
二次会だったら4時巣スタートはむしろ早いほうでしょ。
それより早いと式は早朝になるよ。
まあ地方から来る人のことを考えず日曜ってのは問題だけど。


474 :愛と死の名無しさん:04/10/10 17:58:37
>>455
私なら、「ねえ、失礼すぎない?」って言う。そしてその返事により
行くか行かないか決める。
言えない友達、知り合いの場合は行かない。

475 :愛と死の名無しさん:04/10/10 18:04:48
結婚で浮かれてて周りの人のことなんて目に入らないんだねえ
理由つけていくのやめれ

476 :愛と死の名無しさん:04/10/10 21:18:34
>472
もともとあんまり祝う気もなさそーだねw



477 :愛と死の名無しさん:04/10/12 23:07:21
>476
http://album.nikon-image.com/nk/NAlbumPage.asp?key=295353&un=56588&id=52&m=2&s=0

478 :愛と死の名無しさん:04/10/14 23:32:03
招待する前なんだけどかなりショック。来年の1月の式が決まったので
スピーチor余興と受付をお願いする友達は電話じゃなくて直接会って打診しました。
一人だけ、メールで飲みに誘っているのになかなか返事をくれませんでした。
さっきやっと返事がきたのですが「ごめんね、しばらく忙しいので無理かな」と。
で、その3分後にまたメールが来てそれは「飲もう!飲もう!私は今ヒマヒマだから
○子(私じゃない名前)の空いてる日に会わせるよ!楽しみ〜」と誤送信メールが・・・。
もしかしてワザと?

479 :愛と死の名無しさん:04/10/14 23:34:14
>478
そーなんじゃないw
普通に電話で言えばよかったのに。
だいたい「なんかあるな」ってわかるんだからさぁ・・
このままじゃ結婚報告すら出来ないままになっちゃうよ。

480 :愛と死の名無しさん:04/10/15 01:32:07
>>478
電話か手紙ですむ用件を依頼するためにわざわざ呼び出すのって気が引けない?
相手は時間と交通費と飲み代を負担させられるんだよ。
たかが結婚式へ招待されるために。
会いたいからと言って用件も言わずに呼び出して、実は…と自分の目的の要求を
するなんてまるでマルチか宗教の勧誘じゃん。

481 :愛と死の名無しさん:04/10/15 01:32:49
しかも面と向かって言われたら断りにくいよね。
それも計算ならたいしたもんだわ。

482 :愛と死の名無しさん:04/10/15 01:38:40
だいたいマルチと思われるパターンだな。。。
俺の場合はからかうのが好きで、何度か行ったけど。

話しを戻すと、それで避けられるということは、その人は『親しくも無いのに…』スレ
に書いてると思うよ。


483 :愛と死の名無しさん:04/10/15 02:41:55
>>478
披露宴への出席を依頼するために、
メールで【 飲 み に 】誘うのは何故ですか?

484 :愛と死の名無しさん:04/10/15 08:47:28
電話ですむことは電話ですませてくれ。

485 :愛と死の名無しさん:04/10/15 09:51:19
どうしても直接会って依頼したいと言うのなら、
電話で結婚する旨を伝えてから飲みに誘えばいいのに。
もちろんご馳走するつもりで。んで普通に依頼かければいいんじゃないの?
あとは480にドウイ。
警戒心張られるともうおしまいよ。
もともと頻繁に飲みに行く仲だったらそういう風にはならなかったんじゃない。
日頃つきあいの無い友人から「二人だけで飲みに行こう」と言われると
怪しいと感じるよ。
それか他の友人にあなたが飲みに誘って依頼したという事を聞いて避けてるんじゃ
ないのかもしれないね。

486 :愛と死の名無しさん:04/10/15 10:02:41
1年以上前に出来婚披露宴を真夏にぶちあげた香具師が
今になって「誰誰ちゃんが披露宴に来てくれなかった」と
愚痴メールを送りつけてくるようになった。
育児ノイローゼだと思って放置してたんだけど、内容が段々
エスカレートして、私怨憶測交じりの恨み節が延々と
つづられてて怖い。

披露宴に出た私としては、あんな真夏の変な時間に公共会場で
安っぽい料理を出されつつ、妊婦のお色直しを見せつけられた上に
きっちり祝儀とられたこっちの方が文句の1つも当人にぶつけてやりたいよ。。

487 :愛と死の名無しさん:04/10/15 10:08:31
>486
ぶつけてやれ!!

488 :愛と死の名無しさん:04/10/15 12:13:19
>>487 だね。
ノイローゼで鬱入ってるかも。
冷静できっぱりとした口調で言ってやるヨロシ。絶対に感情的な口調になっちゃだめだよ。
内容は感情的でもいいけど、そう見せない言い方は幾らもあるだろう?

489 :愛と死の名無しさん:04/10/15 12:26:12
怖いよ〜
こっちは、全く親しくないし、行く義理なんてないから
断わったのに
当の本人は「私の結婚式に来ないなんて!」って
何年も怨んでるんだろうな…

親しい友人や、すごく世話になった人ならこっちだって
時間、金使ってかけつけるよ
友達が来てくれない人達って、周りの人達にちゃんと
何かしてあげたりしてた訳?

やっぱ人望のある人の結婚式には、友人が大勢来てるし、
皆心から祝福してあげてた

490 :愛と死の名無しさん:04/10/15 22:41:30
>>478です。
頂いたレスを参考にして今日の夕方メールで報告と打診をしました。
そしたら今度は即答で返事がきました。タイトルが「おめでとうございます!」
だから期待したら「ごめんね〜。その日はどうしても先約が入ってしまって行けないの」だって。
う〜ん、ちょっと露骨過ぎじゃありませんかぁぁぁあ???

愚痴ごめん。

491 :愛と死の名無しさん:04/10/15 22:45:40
>490
最初に「絶対来てもらうわ」ってのがミエミエの誘い方したんだから
しょうがないんじゃね?
まともな返事が返ってきただけよかったと思え。

492 :愛と死の名無しさん:04/10/15 23:15:35
>>490
何が露骨なのかよくわからない
それだけあなたに人望が無いって事だよ
んな事言ってる暇があったら、
過去の自分の対人関係のまずさを反省して下さい

493 :愛と死の名無しさん:04/10/16 00:01:18
>>478 がその人の時には出席してあげてたなら気の毒に思う。

494 :愛と死の名無しさん:04/10/16 00:03:01
ここって式に行ってやらなかったスレだな。
招待する側は来ないほうが良いかもね。

495 :愛と死の名無しさん:04/10/16 00:27:25
↑意味がよくわからないのだが?

496 :愛と死の名無しさん:04/10/16 00:28:48
>>493
してないよ。て言うか彼女は結婚できるのだろうか???

497 :愛と死の名無しさん:04/10/16 01:48:27
>>496
( ゚д゚)ポカーン

498 :愛と死の名無しさん:04/10/16 04:17:12
>>490
わざと一週間ずらした日付で報告し、ちょっとその日は…と返されたら
すかさず「ごめーん、本当は○日だったー、それなら来れるよね?」と
汚い方法で退路を断ってみてほしかった。

499 :愛と死の名無しさん:04/10/16 08:14:03
>>496さんて478さん?
だとしたらほんと、あなたおかしいよ。
あなたがそんな非常識な人間だから
あなたを祝うのが嫌だったんだよ
こういう人本当にいるんだ、怖いよ〜


500 :愛と死の名無しさん:04/10/16 08:35:12
>>478
祭りの予感

501 :愛と死の名無しさん:04/10/16 12:14:01
>493
既婚者の場合は断る理由はいくらでもあるので(義理実家の法事、子供のこと)、招待そのものを避ける必要はないですよ。



502 :愛と死の名無しさん:04/10/16 12:47:28
>>478,>>490
あなたが思うほど、その友人は「友人」ではなかったんだろう
と思うよ。晴れやかなお祝い事にケチがついたようであなたと
してはいやな気分だろうけど。
浅い関係の人だったんだと割り切って、式に来てくれる人たちを
大切にしていけばいいじゃない。
その人のことはもう忘れて幸せになりなさい。

503 :愛と死の名無しさん:04/10/17 00:36:00
こっちは、きっちり披露宴に行ってあげた(しかも東北の田舎まで)のだから
私が式を挙げるときは、当然来てくれないと困る。
ご祝儀3万+交通費で何万かかったと思ってるの?
返してよね!!!!


504 :愛と死の名無しさん:04/10/17 00:58:24
はいはい

505 :愛と死の名無しさん:04/10/17 01:16:29
478さんもちょっと・・・問題ありそうだけど
そのお友達も三分後に誤送信メール送ってきたりして
相当問題ありそう。
もともと張り合ったり見下しあったりしてて
まともな友人関係じゃなかったんじゃないかな。
たま〜にあるよ。女同士だと。

506 :愛と死の名無しさん:04/10/17 19:04:25
まぁ478にはお似合いの友人だけどな

507 :愛と死の名無しさん:04/10/18 10:07:24
>>490最悪

508 :愛と死の名無しさん:04/10/18 10:58:54
478のレス見るにつけ
負けず嫌いな人なんだな〜って印象しか受けない。
ネットでこれだからリアルでは相当…

509 :愛と死の名無しさん:04/10/18 12:45:41
他人の結婚式なんて時間と自腹切ってまで行きたくないんだよ。
勝手に呼んでおいて断られたとか来てくれなかったとか文句言
える立場じゃないよ。来てくれたら感謝するほうだろうが。

うちは式や披露宴なんて馬鹿馬鹿しくてやらなかった。よかっ
た。


510 :愛と死の名無しさん:04/10/18 13:37:11
>>509 スレタイ嫁

511 :愛と死の名無しさん:04/10/18 15:08:12
                    |
                    |
                    │
     /V\             J >>509
    /◎;;;,;,,,,ヽ
 _ ム::::<,,゚ A゚>::| ジーーッ 
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::::.:..|)   
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'


512 :愛と死の名無しさん:04/10/18 19:19:18
       |
       |
        j
     /V\
    /◎:::.:..__ヽ
 _ ム::::(   .)::|  ∧∧
ヽツ.( ):::::::::.:::::::...|  (,,゚Д゚) ∬ 
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ  /  ⊃旦. 
   ` ー ‐'"‐'   (__)   


513 :愛と死の名無しさん:04/10/19 12:42:10
招待客が来てくれなかったっていつまでも愚痴るのって
やっぱりおかしい。職場にそういうのがいるんだけど
「そういうアンタだから来てくれなかったんだよ」って
内心思ってしまったりする。

514 :愛と死の名無しさん:04/10/19 12:45:37
>>513
>>510

515 :愛と死の名無しさん:04/10/21 10:23:39
招待客の数はこれまでの周囲からの自分に対する評価の
指標になるような…

他人のお祝い事には一切お金を使わず、自分のときだけ
他人の金でお祭り騒ぎをしようってのは土台無理な話。

516 :愛と死の名無しさん:04/10/21 11:54:32
>515
「数」は関係ないよ。
人数合わせで呼ぶ香具師いっぱいいるやん。
人気者でも披露宴しない人もいるし。

517 :愛と死の名無しさん:04/10/21 22:48:22
式から3週間もないって時に、結婚式の招待状が来た。
しかも電話で式に来るか確認があって、その後招待状が送付されたんだけど、
いつまでに回答をお願いしますっていう一文が線で消されている。
(その日付はとっくの昔に過ぎている)

ただの人数合わせ?

518 :愛と死の名無しさん:04/10/21 23:18:00
>>517
その可能性は高いんじゃない?
普通、そんなギリギリの招待なんて、考えられないし
もし人数あわせじゃなくても、そんな失礼な招待のしかたする人の式になんて
欠席して、電報送って、もし今後も付き合うつもりなら
何かお祝いでも贈ればいいと思うけどな。

519 :愛と死の名無しさん:04/10/22 00:14:57
>>518
うーん、やっぱり人数合わせですよね。
でも昔は仲良くしていた人なので、出席OKしてしまった。

遠方からなんだけど、交通費・宿泊費(3万くらいかかる)は何も言われていないけど
やっぱり当方自腹かなあ・・・


520 :愛と死の名無しさん:04/10/22 00:32:38
>>519
人数合わせだったにしても、そうじゃなかったにしても
直前に打診するなんて失礼な事する人の場合
ほぼ、交通費・宿泊費は出ないと思われますので
出来るなら、今からでも欠席にした方が…。


521 :愛と死の名無しさん:04/10/22 07:01:15
>>519
「交通費・宿泊費がどうしても工面できなくて行けなくなる可能性がでました」
とメールして反応をみてみては?

522 :愛と死の名無しさん:04/10/22 07:48:14
>520
直前に打診するのは失礼だとは思わない。
逆にいきなり招待状を送るほうが失礼。
私の場合は招待状送る人全員に電話いれた。


523 :愛と死の名無しさん:04/10/22 08:05:13
招待状に
>いつまでに回答をお願いしますっていう一文が線で消されている。
>(その日付はとっくの昔に過ぎている)

これって相当失礼じゃないか?


524 :愛と死の名無しさん:04/10/22 08:44:51
人数あわせ以外の何物でもないね

525 :愛と死の名無しさん:04/10/22 10:33:35
>「交通費・宿泊費がどうしても工面できなくて行けなくなる可能性がでました」

これいい!
血相変えて返信してくるであろうこと必至

526 :519:04/10/22 11:07:13
式は明日なので(本当に急でした)、流石にそれは言いにくい・・・
昔は本当に仲良くしていたので、人数合わせであろうが遠方であろうが
快く祝福したいのですが(交通費・宿泊費、片道4、5時間の移動時間は
キツイけど)、いまひとつもやもやが・・・

実は同じグループにいた他の友人は、事前にきちんとした形で招待を
受けている感じなんですよね。
その中の一人は、別のグループの遠方から来る出席者のために
最寄り駅から会場まで、車で送迎するみたいですし。
彼女が別のグループの送迎をするので、駅からはタクシーを使って来るように
言われまして。

披露宴の打診も結構急でしたが(線消し招待状)、別の場所で行う式はさらに
急で、会場の案内図は今日速達で届く予定です。

直前打診でも気持ちよく祝福したいのですが、他の友人はきちんと招待されて
いることから、実は私に何か思うことがあって招待しなかったけど、誰かから
指摘されてマズイと思い直して招待したのだろうかとか、遠方だから最初は招待
しなかったのだろうか(それにしては他にも前から遠方からの人はいるみたい)
だろうかとか、単なるうっかりミスだろうかとか・・・折角の場で疑心暗鬼に
なってしまって嫌です。

527 :愛と死の名無しさん:04/10/22 11:38:47
ドタキャンしかないねー

528 :愛と死の名無しさん:04/10/22 12:20:04
>>527
に同意。
体調が悪くなったとか言っちゃえ。
明日なんだったら、早めに連絡しないと519がDQN扱いされちゃうよ。

それにしても、失礼な新婦だな。
コレを機に縁切りしても、いいんじゃないの?
こんな事されても、まだ友達でいたいような人なのかな…。

529 :愛と死の名無しさん:04/10/22 12:22:24
私だったら行かないかも

530 :愛と死の名無しさん:04/10/22 12:45:09
そこまで分っていて行くつもりってのが理解できない。
そもそも急な招待状が来た時点で欠席ハガキ出すよ。
と、言うか出した事がある。挙式10日前に来たハガキ。

失礼な事されて、それでもお祝い事だから、なんて甘い顔
していると今後も何かと利用されるだけ。
それでも良いなら出席汁。明日だなんだと
いつまでもぐだぐだ書くな。自己責任だろーが。

531 :愛と死の名無しさん:04/10/22 12:49:58
519は気持ちよくお祝いしたいかも知れないけど
居心地最悪だと思うよ。
まぁ集金要員にされたと割り切って行くもヨシ


532 :愛と死の名無しさん:04/10/22 12:50:25
519は行けよ。
どうせ格下扱いされてる田舎者はここで何言われても行くだろ。

533 :愛と死の名無しさん:04/10/22 12:53:58
次は新築祝いと出産祝いよろしくー!

534 :愛と死の名無しさん:04/10/22 12:58:19
人数合わせの直前招待で、交通費について何も言わないなんて最悪・非常識。

535 :愛と死の名無しさん:04/10/22 13:04:38
519には気の毒だが、出席するならもう何も考えない方がいい。
集金要員なのは分かりきってるから、割り切って出るんだな。

漏れもそういうのあったが、一度出るって言った手前出た。
ドキュ返しは嫌だったから。
その後は、自分がどういう扱いをされているのかちゃんと
考えてから出席するようになった。

もちろん、そいつとはその後縁切り。
そういう輩は、自分の用がすめばポイ捨ての最低野郎だよ。


536 :愛と死の名無しさん:04/10/22 13:11:28
>>535
>そういう輩は、自分の用がすめばポイ捨ての最低野郎だよ

でも519の場合は、まだまだポイ捨てされないだろうね。
だってあと、出産と新築祝いと入学祝いと…etc
集金行事が目白押し!なんだから。

537 :愛と死の名無しさん:04/10/22 13:19:23
女性の場合はとくに多いからね
それまで疎遠にしておいて集金行事になると連絡よこすやつ

538 :愛と死の名無しさん:04/10/22 13:45:47
集金行事(金目的)で連絡よこすのと、結婚式(金目的プラス人数合わせのミエ)
で連絡よこすのと、目的が微妙に違わないか?

なりふり構わずな露骨な人間性・・・というのなら同じかもしれんが。

539 :愛と死の名無しさん:04/10/22 13:49:57
>>536
「そういう輩」の後に、

「自分の都合のいいときだけ声をかけてきて」

が抜けてました。スマソ
いずれにせよ、他人にも気持ちがあるってこと、な〜んも考えてないんじゃなかろうかと。


540 :535:04/10/22 13:51:48
↑も535デス

× 自分の
○ 自分に

かな。


541 :愛と死の名無しさん:04/10/24 17:25:01
519どうなったのだろう、行ったのかな?

542 :愛と死の名無しさん:04/10/24 23:46:09
私も気になる 519タン

543 :愛と死の名無しさん:04/10/25 00:59:16
519さんのと良く似た事がありました。

会社の同期が結婚するから出席してくれと頼まれていました。
けど、全く付き合いは無いため、金目当てバレバレでしたw
しかもその直後、私はその職場を退職する事が決まっていて、
辞めた後、再度確認の電話が入りました。
あまりにも電話がしつこくて金目当て丸出しなんで、
はがきが来たけど「欠席」と送ってやりました。

それから結婚の報告はがきも音沙汰もない。やっぱりねw

544 :愛と死の名無しさん:04/10/25 08:04:54
543の場合はさっさと断れば良かったのに。招待状が来る前に。

欠席したのに結婚報告のハガキなんかきたら「嫌味」だってまた怒るでしょうに。

545 :愛と死の名無しさん:04/10/25 08:33:21
デキ婚で逃げるように退職していった同僚は
断っても断っても電話してきてウザかった。
堂々と会社に、仕事中でも電話してくるんだからマジ図々しいよ。
皆に迷惑掛け捲って仕事残しまくって辞めたもんだから
誰一人出席してくれなくて向こうも必死で食いついてきたんだろう。

恐ろしいのは出産後には復帰したいと言ってきたこと。
馬鹿も休み休み言えと言う言葉をこれほど実感したことはない。
お前のような責任感のない奴はお断り。どこぞでパートでもしてろ。

546 :愛と死の名無しさん:04/10/25 08:51:42
おまえは社長か?

547 :愛と死の名無しさん:04/10/25 08:54:16
↑同僚と書いてあるのが分からない馬鹿

548 :愛と死の名無しさん:04/10/25 08:58:42
お断りってお前が決めることじゃないだろってことだ
馬鹿が

549 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:01:23
547じゃないけれど…
確かに決めるのは545じゃないだろうけど、そんな迷惑な辞め方されたら
誰でも「お断りだ!」って思うだろうし
バカ社長じゃない限り、再雇用される事もないだろうね。

550 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:13:13
547プ


551 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:19:10
>>545
散々迷惑かけた上に
誰一人出席しない=嫌われてる
って分かるはずなのに復帰したいなんて
結婚相手に余程経済力が無いのだろうか

552 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:20:43
>>545
出産後、万が一にも復帰できたとしても(ありえないだろうけど)
すぐに「育児休暇」とか言って、長期休暇取りそうだね。

553 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:27:11
バカ社員雇った会社だからまた雇っちゃったりしてね

554 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:29:35
>>545
出産後にドリームからさめちゃったんだね。

555 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:31:26
>>546=548=550
デキ婚の馬鹿 プ 貧乏が悪いんだよね。

556 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:33:54
>>551
想像を絶するほど図々しくて恥知らずじゃないと出来ない罠。
普通の馬鹿というだけじゃ無理。

557 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:34:44
相手にするあなたも頭悪そうね
放っておけばいいのに

558 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:35:50
一度断ったのに何度も電話かけてくるなんて、それだけでも頭おかしいじゃん。

559 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:36:32
さすがデキ婚w

560 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:37:33
545自演乙

561 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:41:00
馬鹿ってすぐに自演とか言い出すよね。
同じこと何回も書き込んだりさー。

562 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:42:30
無視しときなって

563 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:43:00
貧乏なデキ婚を責めちゃ可哀想だよ〜

564 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:44:33
>同じこと何回も書き込んだりさー。

お馬鹿さんだから、そんな反論しかできないんだよ。
可哀相だから、そっとしておいてあげようよ。

565 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:48:08
さんざんデキ婚した同僚を馬鹿にしてた
学生時代の友人がデキ婚した・・・アホすぎる
もちろん会社の人は式に来てなかった
呼ばなかったのか呼んだけど断られたのかは知らないけど


566 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:55:07


567 :他掲示板から来た者でつが:04/10/25 14:57:36
結婚式、ドタキャンされました

式まであと2週間というところで「次の日、仕事入っちゃって…」と電話が。
「東京(ドタキャンした子)から大阪(式場)だからまぁ…ね。」
とか彼(現旦那)は言ったけど、その子に限っては関係ナイ(笑)
宿泊費(1万8千円)は既に支払ったものの、引き出物はドタキャン電話が掛かってきた
半日後(!)に発注との事で…少しは助かった。
まぁ「結婚式挙げるなら絶対呼んでよ!」とか言われてたから招待しただけなので
(呼ばなかったらモメそうだし)本音言うと彼女が来ない事にホッとした…
と言うのも…たまに掛かってくる電話は、
「子供はどうするのー?いつごろ?」とか、
「私の彼氏すっごいかっこいいんだー」(自慢話)とか、
「私まーた転職したんだよねー。前の職場の人達、こんなに同僚らに引き止められながらワキアイアイと辞める奴もお前ぐらいだよな
とか言って送別会やってくれたんだーメッチャ楽しかったーぁ。」(転職3回目)
等など…。しかも、招待状の返事は
「ゴメン忘れてたー。行く行く♪行くよ♪めっちゃ待遇いいから今の会社も♪休める休める♪」
と、電話で伝えられたのみでハガキは返って来ませんでした。
(しかも「格式ばった正統派な式じゃないんだーじゃあご祝儀いらない?」(本気)と聞いてくる始末)

ドタキャン電話の時、彼女が最後に言った言葉が
「○○ちゃん(大学時代の友人。○○ちゃんも呼んだ。)に会いたかったなー」
ちなみに、私に会うのが楽しみとは一言も言われた事はない(笑)。きっと、めかしこんで同窓会気分に浸りたかっただけだったんだろうな。
正直、欠席してくれて非常に安心した。

「ホントごめん。お祝い贈るから。」
「ううん、いいよ、気にしないで。」
「いやいや友達だから贈らせて。」
…やっぱりと言うか、未だにお祝いおくられて来ず(笑)。
長々とすみません。ちょっと思い出したもので…。スルーして下さって結構でつ。

568 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:01:56
その子が来なくて良かったっぽい

569 :567:04/10/25 15:03:52
>>568
心底そう思います

570 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:12:04
こんな子友人なの?

571 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:12:56
>>567
世渡り上手な典型的なタイプだね、その子
いくら親しくても(文面見る限り、その子は親しい関係じゃなかったみたいだけどw)最低限のマナーってモンがあると思われ

572 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:14:31
>>567
こんな香具師本当にいるんだ・・
何だか式挙げるの怖くなってきたw

573 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:17:24
宿泊費は返してもらえたの?

574 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:19:49
>>570
文見る感じソイツと縁切るキッカケみたいなものが、なかなか無かったとみた
567は、これをキッカケに携帯替えるなりしたらどうかな?
遠方なら会う事はないだろうし、お祝いの品なんか永遠に来る事はありません(断言)

575 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:20:49
>>567
私も似たような状況できてくれなかった友人がいました。
その子も、やっぱり転職癖があって
私の式の1週間くらい前の連絡で、キャンセルされましたよ。
「来週(私の式をやる週)から仕事する事になったから。」って。
その子とは、とりあえず結婚報告のハガキだけ送って縁切り。
もちろん、式後になんの連絡もなしです。

576 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:23:47
お疲れさんですた

577 :567:04/10/25 15:24:17
>>570
と言うか…>>574さんの言う通りです(藁

>>571
そう思います(4人兄弟の末っ子というのも関係あるかも知れません)

>>573
勿論返してもらえません。出欠席のハガキすら返して来ない子ですし(藁


578 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:27:39
>>575
一週間前はキツいね・・でも567は「今の会社もめっちゃ待遇いいから、休める休める♪」って言っといてドタキャン・・
575よりタチが悪いと思われ・・

579 :よかったじゃん:04/10/25 15:29:52
ま、これでメルアドかえようが携番かえようが文句言われないだろ
宿泊費は「手切れ金」って事でw

580 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:38:34
私2.3日前にドタキャンした事がある…
理由は緊急入院。病院から彼女の所に電話したのが2.3日前。
それまで絶対安静状態だったから連絡も何も出来なかった。
出席ハガキ出した後だったし、退院できないと分ったからすぐ
連絡したかったんだけど、彼女も実家も遠い場所だったし…

入院したかどうかなんて分らないから誤解されたかもしれない。
母親に彼女の所に前日までにお祝い(一万)だけでも持っていってと頼んだ
んだけど…その後もずっと仲良くしていたんだけど、彼女数年前病死
しちゃったから色々後悔してもしきれない。

581 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:45:31
本音は来て欲しくないけど・・呼ばなかったら変に思われるし
・・とかで仕方なく招待した子って、不思議な事に結局来なかったりする。私の場合はそうだったYO。
私が「苦手だなぁ」「嫌だなぁ」と密かに思ってる新郎側の招待客は全員「欠席」に○印が・・w

582 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:48:06
>>580
彼女のお墓参りして、お墓の前で事情を説明するのが良いかと

583 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:52:08
>>581
それはあなたの態度がわかりやすいからでは?w

584 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:53:54
>>581
超能力?

585 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:55:27
>>581
ある意味不思議体験だな

586 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:57:52
>>583
もしくは581ってメチャクチャ日頃の行いがイイのかも

587 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:58:36
>>581
なんか知らんが怖い

588 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:05:28
>>581
は魔女!よって、火あぶりの刑に処す!                    |\     /\     /|   //
                    _| \/\/  \/\/ |∧/ ///
                    \                    /
                    ∠  火あぶりあひゃひゃひゃ!    >
                    /_                _\
                     ̄ / /∨| /W\  /\|\ |  ̄
                      //   |/     \/     \|
 ⌒) )          | ̄ ̄|          (  ⌒) )   (  ) )   (⌒  )
 ( ( )       |∧∧|        ((⌒( )    (( ⌒))   ( ( ) )
 (⌒  )   __(;゚Д゚)__    (  ) )   (⌒ )  )  (  )⌒)
   ( (⌒)  | ⊂l_ 581_l⊃  |  (⌒ ))     (  ) )   (⌒(  )
     (  ) )  ̄ ̄|.|   || ̄ ̄  ((  ))     (( ) )   (  ) )
     ( ノ火   |.|   ||     ノ火 )     ノ火      ノ火       ,、
     γノ)::),   |∪∪|    γノ)::)     γノ)::)     γノ)::)      //\
      ゝ∧ノ.    |    |     ゝ∧ノ      ゝ∧ノ      ゝ∧ノ     .//\ |
  ∧_∧ ||      |    |      || ∧_∧    || ∧_∧   .|| ∧_∧ //   レ
  ( ゚∀゚ )||    ~~~~~~~~       ||( ゚∀゚ )   ||( ゚∀゚ )   ||(・∀・ )//  +
 ⊂  つ               ⊂、 つ  ⊂、 つ   ⊂、  つ
  人  Y                   Y 人     Y 人      Y 人   
  し(_)                  (_)'J     (_)'J    (_)'J



589 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:08:13
魔女になっちゃった

590 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:09:51
>>588
ワロタ


591 :581:04/10/25 16:12:44
驚きました
スルーされてると思ってたのに。魔女になって火にあぶられているとは・・w

592 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:15:56
581さん生きてたのね!

593 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:25:27
>>592
ワロタ



594 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:26:31
>>581
魔女でもあなたが羨ますぃ・・・

595 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:31:24
ソノトクシュノウリョクホシイ

596 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:33:12
>>591
気にするな。運がいいことは良いことだ。

597 :愛と死の名無しさん:04/10/26 17:04:56
>>581
あなた顔に気持ちが出易いのかも。
呼びたくない相手を呼ぶなよと。
気のつく相手なら祝電打ったり、お祝い贈ったり
あなたの一言で要らぬ散財しなきゃならんのだからさ。

598 :愛と死の名無しさん:04/10/27 13:51:24
>>597
一足遅かったね
>>581
は火あぶりに処せられましたw

599 :愛と死の名無しさん:04/10/27 14:21:17
ある同級生の結婚式に行かなかった(電報とプレゼントはおくった)ら
数年たった今でも悪口言われまくってるらしい。他の同級生が教えてくれた。
だけど、私の悪口言ってる人は酷く評判の悪い結婚式を挙げたらしく、多くが
私の味方。
やっぱり「だれだれちゃんが来てくれなかった」ってやられるのは無関係の人
でもウザいみたいだね。

600 :愛と死の名無しさん:04/10/27 15:53:50
>>599
電報とプレゼントおくったなら礼儀にだって反してないし
何で悪口言われにゃいかんのやらって感じだね

「評判の悪い結婚式」ってどんな式だったんだろ・・
むしろそっちの方が気になってしまうw

601 :愛と死の名無しさん:04/10/27 16:04:28
>600
私は実際みてないんですけど、婚約指輪を散々自慢
(某ブランドの150万のものだと)してたくせに
真夏に公共の会場での式と披露宴。
かなり「安く上げた」印象は消せないのに
料理の品数も少なく、交通費も受付等のお礼も
一切なしだったそうです。
それだけならまだしも、私のように出席しなかった子の
悪口をずっと言い続けているから尚のこと悪印象ばかり
残ってるとか。
ご祝儀とは別にお祝い贈った子も誰一人として内祝い
貰ってないそうです。そして「だんなが内祝いみたいな
日本の悪しき風習はやめたほうがいいと言った」と公言してるとか。

602 :愛と死の名無しさん:04/10/27 16:08:26
なかなか…御祝儀も、披露宴も、日本の悪しき風習だからやめたほうがよかったのに。

603 :愛と死の名無しさん:04/10/27 16:10:50
周りの人たちは結婚式に至るまでにその子のおかしさに
気付かなかったんだろうか。

604 :愛と死の名無しさん:04/10/27 16:18:33
そろそろスレ違いですよ〜

605 :600:04/10/27 16:18:54
でも行かなくて良かったと思うよ。
欠席者の悪口ばっか言って、印象悪くしてるのはその子自身なんだしさ。

>>603
義理でしぶしぶ出たのだと思われ。
二人以上が嫌ってたら大体皆(その子を)嫌ってるものだし

606 :599:04/10/27 16:21:38
>600
そうそう。私のやり方はその子に言わせると礼儀に反してるようです。
8ヶ月以上前にいきなり出席の打診があったのですが、日程もあやふや
だったし「善処するけど、日程によってはわからない」と返事したのが
悪かった。善処すると言った以上、欠席する場合はお金でお祝いをするのが
マナーなのだそうで。(正式な招待状を貰う前にこちらから○月は○日と
○日は無理と連絡を取りました)

>602
彼らは出来婚だったのですが、出来婚ということでどうしても披露宴だけは
やりたかった(どうしてなのか周囲にとって理由は不明)と言ってたとか。

>603
変なサークルや宗教にはまっていた子だったので、しばらく音信不通の
間柄だった人が多かったようです。私も年に1度会うか会わないか位の
関係で。結婚が決まってから、誰かれ構わず色んな人のメアド聞き出して
連絡を取ってきたようです。私もそうなのですが同情をひくような話しを
して、そうやって招待客を増やしていたようです。

607 :愛と死の名無しさん:04/10/27 16:45:55
なんつー女や
ところで「変なサークル」って、何のサークルなのか気になるところだなw


608 :愛と死の名無しさん:04/10/27 16:55:29
もし、>>599の言う香具師が招待した友人の中に
>>567
が言ってるような香具師(自慢しまくりDQNちゃん)がいたならば
その子一人だけが延々と恨まれてた事でしょうに


609 :愛と死の名無しさん:04/10/27 16:55:44
宗教がバックについてるサークルかな

610 :愛と死の名無しさん:04/10/27 17:15:40
>>599の話はそろそろ↓こっち向き。

目撃ドキュ11 ◇◆サムかった、披露宴・・・◆◇
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1096212128/l50

611 :愛と死の名無しさん:04/10/30 13:21:42
私はこれからある式にでたくなーいー…。
そしたら「来てくれなかった!」って書き込まれちゃうのかな。



612 :愛と死の名無しさん:04/10/30 13:34:05
うん

613 :愛と死の名無しさん:04/10/30 22:32:23
>>611
これからって、何月何日にあるの?
私、611さんとひょっとしたら知り合いと思われw

614 :愛と死の名無しさん:04/10/30 22:34:13
え?でも違うと思うけど…ちなみに来年です。

615 :愛と死の名無しさん:04/10/30 23:57:31
披露宴の数と同じだけ(もしくは、それ以上)
「出たくない」って考える人はいるんじゃないかと最近思うようになった。
列席者全員が心から喜んで出席する披露宴ってあるのかな。

以下、こちらへどうぞ
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 9
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095785787/
他人の結婚式なんて出たくないよね?その2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1026280316/

616 :愛と死の名無しさん:04/11/02 07:04:51
>615
http://asp.poke1.jp/~naoking/taxonomy/companyoon/img-box/img20041031103143.jpg

617 :愛と死の名無しさん:04/11/02 13:31:15
来てくれなかったって愚痴る奴いるんだよね。
でもそういう奴に限って、車代もなし受付のお礼もなし
だったりするわな。

618 :愛と死の名無しさん:04/11/02 13:33:46
>>617
>>615 スレ違いだってば。

619 :愛と死の名無しさん:04/11/02 16:31:23
>>618
は?>>615は専用スレに誘導しただけだろーが。

620 :618:04/11/02 17:00:28
>>618>>617>>165を見れ
と言いたかったのです。
言葉足らずでスマソ…orz

621 :愛と死の名無しさん:04/11/02 17:25:39
>>620
>>165じゃなくて>>615だった…

622 :愛と死の名無しさん:04/11/03 02:48:25
>617
http://tokyo.z1.bbzone.net/taxonomy/lip/img-box/img20041029175425.jpg

623 :愛と死の名無しさん:04/12/04 16:45:10
招待状出したけどフリーターのコたちが全員欠席・・・。
メチャクチャ悲しいけどこれもご時勢なのかな。

624 :愛と死の名無しさん:04/12/04 20:47:13
>>623 あんたは鬼だぁ

625 :愛と死の名無しさん:04/12/04 22:58:31
フリーターって言っても無職じゃないから、会社員の1〜2年目より
稼いでたりするでしょ。
ただ単に社会性がないだけじゃ?

626 :愛と死の名無しさん:04/12/04 23:14:05
フリーターだとか見下した気持ちが普段から態度に出てたんじゃないの?

627 :愛と死の名無しさん:04/12/05 11:52:54
フリーターなんて来られても困るじゃん。常識なさそうだし。
欠席してくれてむしろラッキーかもよ。

628 :愛と死の名無しさん:04/12/05 16:56:28
相談させて下さい。私は結婚式に呼ばれた側なんですけど、
式一週間前になってやっぱり結婚式に行きたくないって思ってるんです。
今まではまだ日数があるので考えないようにしていたんですけど、一週間前
になってやっぱり祝福できないって気持ちが大きくなってしまって・・・。
もともと私は式に行くつもりはなくて、でもあっちがどうしても来て欲しいって
言うので三週間前位に渋々行くことを承諾したんですけど、やっぱりどうしても
我慢ができません。今更断っても良いものかと迷っています…。
社会人として我慢すべきか、人間的に自分の気持ちに正直になるべきか…誰かご意見下さい。
ちなみに私は式+披露宴共一人参加です。席はうまく考えるって言ってくれましたけど、
どううまく考えてくれたのか不安です…。
ウザーでごめんなさい;


629 :愛と死の名無しさん:04/12/05 17:39:21
なぜ行きたくないのかを教えてください。
年に一度電話しないような昔の友達だから、とか、
ひとりの席がつらいから、とか、
ご祝儀のお金がもったいないから、とか
なんか理由があるでしょう?

630 :愛と死の名無しさん:04/12/05 18:49:33
早速レスありがとうございます。
629さんの言うこと、すべて当てはまると言えばそうなんですけど、その子には
何度も裏切られて来てるんです。大事なことをその子の口から聞くのはいつも
事後報告ばかりで他人から聞くことさえあります。それなのに私のことを大事
な友達って言うんです…。とても信じられません。そんなに大事なのになんで
自分のことを何も語ってくれないのかすごく不思議です。私が聞いても
はぐらかすことさえあるんです。それで私は何度哀しい想いをして来たか…。
下らないことかもしれないですけど、もういい加減うんざりしています。それ
でも大事な友達って言われたことが嬉しく行くことにしちゃったんですけど
激しく今後悔しています。こんなんで式に出て祝福できるのかって…。

631 :愛と死の名無しさん:04/12/05 20:34:55
行くと返事をしたのでしょう?
しつこく頼まれたのかもしれないけど、返事をしたのは自分。
その理由で一週間前にキャンセルは、ちょっとひどいと思います。
縁切るつもりで出席はできませんか?


632 :愛と死の名無しさん:04/12/05 20:42:33
フリーターが来ないのは、察してやってくれよ。
自分も今は定職にちゃんとついてるが、フリーターなら式にでないかも。
金がないというより、みじめで出られないんだって(涙

633 :愛と死の名無しさん:04/12/05 20:42:55
だけど充分縁切るには628タンには
あるわけでしょうw

なぜ、呼ばれる友達が自分独りだけなのか?
不思議だ?????

今日あたりお祝いのスピーチを頼まれている悪寒がする。

634 :愛と死の名無しさん:04/12/05 20:44:56
2007年から
フリーターにもちゃんと課税されますので
堂々と披露宴に出てくださいw

635 :愛と死の名無しさん:04/12/05 21:23:52
>630
自分の評判をも落としてかまわないなら欠席すればいい。


636 :愛と死の名無しさん:04/12/05 21:42:25
行っても行かなくてもその後は縁切り状態になると思います。もともと私から
連絡しないとメールもくれない人なので…>631さん

呼んでる友達は他にもいるようなんですが、私が知ってる人はいないんです。
学生時代に嫌いだって言っていた友人も来るようですし…なんだか人数集めの
ような気がして仕方ありません>633さん

自分の評判なんてどうでも良いです。ただ、一度行くと言ったのに有言実行でき
ない自分に嫌気が差してしまいます>635

637 :愛と死の名無しさん:04/12/05 21:56:07
dqnにはdqnの友達がいるって本当だなぁ。

638 :愛と死の名無しさん:04/12/05 21:59:24
>630

相手から頼まれて渋々だとしても、自分で
一度「行く」と返事したのならいくべきだろ。

断るにしたって1週間前じゃ、迷惑すぎ。

相手の事が気に入らないのなら、最初から
きっぱり断るべきだった。
一度受けておいていまさらぐずぐずいうな。

639 :愛と死の名無しさん:04/12/05 22:45:31
厳しいようだが638の意見に同意。
いくら相手の事を悪く書いても、
あなたのほうが常識知らずに見えてしまいますよ。


640 :愛と死の名無しさん:04/12/05 22:55:12
そうそう 別に高砂にお祝いを言いに
行かなくてもいいじゃんw

美味い飯か判らんが
飲んで楽しくやってくれ。

披露宴に良く行くけど
新婦友人席の人でも
一度も新婦に近寄らない女性も沢山見てきたよ

良い勉強だと思って我慢汁

641 :628です:04/12/05 23:00:27
皆さん、貴重なご意見ありがとうございました。
でも、もう少し自分でも考えてみます。
私は顔に出やすい性質なので、行ったとしても多分嫌なのが顔に出まくりだと
思われますので…。もっと世渡り上手になれるようがんがります!!


642 :愛と死の名無しさん:04/12/05 23:23:46
顔に出まくり・・・やっぱり友人が友人なら本人も社会性に乏しいんだなあ・・・。


643 :愛と死の名無しさん:04/12/06 00:01:44
類友だね。どっちもどっち。
友人を貶める前に自分のことを良く考えてみそ。

644 :愛と死の名無しさん:04/12/06 02:10:57
なんか叩かれて可愛そうやな。
断りにくい状況ってのはあるだろ。
商取引ならクーリングオフという明確な拒否手段があるのに。
動機はいっしょやろ。
ムリヤリ誘われたデートをドタキャンしたことないのか?みんなは。
クーリングオフもドタキャンも、される方に非があると思うねん。

645 :愛と死の名無しさん:04/12/06 08:24:45
縁切るならドタキャン欠席の方がキレイサッパリ縁が切れるのでは??

646 :愛と死の名無しさん:04/12/06 12:04:17
欠席とドタキャンは別でしょ?
やっぱりドタキャンするとさ、第三者的にも擁護しづらい罠。
欠席したいというのはわかるというのとドタキャンに同意は別物。。

時間を無駄にしたくないなら文句が出ないように詫び状とお祝いは
送るべし。金で片がつくなら安いもんだ。
おそらくそれでもあだあだ言われるだろうケドな。

とりあえず自分的には金も払ったしうしろめたいところなしと突っ
ぱねればいいんじゃないの?

俺ならめんどくさいから文句が出ないように一日無駄な時間をお付
合いするけどね。

でも、行きたくない奴の結婚式なんてそうそう回ってこないから
そこへ来ている連中を観察する気でいってみそ?
いい経験になるんじゃないの?

(愉しめるかどうかはあなた自身の心の持ちようかもしれませんぜw)

647 :愛と死の名無しさん:04/12/06 22:31:50
相手を怒らせて縁を切りたければ金も払う事ないんじゃん??
今日の23時ころ「ゴメンネー(^ ^)」のメール一つでさ。
本気で縁を切りたい相手に中途半端に礼儀を尽くすと後がまた面倒になるしさ。
共通の友人らと縁も切れる覚悟も必要だけどね。

648 :愛と死の名無しさん:04/12/06 22:49:16
いろいろとあって、やっぱり行きたくない、祝えない、と思えるのなら
前日にでも体調が悪いので明日は行けそうにない、と伝えるのはどうでしょう?
相手に欠席の電話を入れるのにも嫌な思いをするはず。
そんな思いをしてまで行きたくないのであれば、それでいいと思います。
それから後は相手の出方で判断するのはどうでしょう?
あなたの身体を気づかってくれる友達なら、考え直して、無理して出席、もしくはお祝いだけでも渡す。
欠席をなじるようなら、きっぱり縁をきる。
相手を試すようでずるいかもしれませんが、
それだけの事をされてきているような気がするので、返事を書いてみました。

649 :愛と死の名無しさん:04/12/06 23:47:10
そうそう

今回断らなければ2回目も呼ばれるよ

これからは2回目の披露宴は当たり前ですからw

650 :愛と死の名無しさん:04/12/07 01:44:26
王家に嫁入りするわけでもないのにティアラをつけ、
人生で唯一私が主役の日!とばかりに貸衣装できめこんで
他人様の貴重な休日を一日つぶさせ、かつお祝儀をふんだくり
果ては家を出る前にやればいい両親への挨拶を大勢の目の前でやらされ
田舎芝居丸出しの演出に酔いしれる・・・・

できない。そんな恥ずかしいこと私には一生に一回でもできないよ。



651 :愛と死の名無しさん:04/12/07 01:55:20
>>644
クーリングオフだって有効な期限はあるでしょ。
断れる時間はたっぷりあったのに、その現実から数週間目をそむけた挙句、
席次表もお料理や引き出物の手配も済んだ後にやっぱやめる、ってのとは
違うと思う。

ドタキャンって、傷ついてもいいと思う本人よりも、親のほうがそれを気にしたり
するかもしれない、それって可哀想じゃない?

652 :愛と死の名無しさん:04/12/07 05:35:43
この人はドタキャンすることで、今までの恨みつらみの仕返しをしたいのかもね。
確かに相手に与えるダメージはキツイと思う。

653 :愛と死の名無しさん:04/12/07 06:52:22
前勤めてた会社の同僚に結婚式に呼ばれたのですが、今、オレは退職して無職です。
大阪(式)と東京(オレ)で場所も遠いです。断ろうと思いのですが、あなたならどうしますか?
突然すみません

654 :愛と死の名無しさん:04/12/07 07:56:08
口頭で打診した時はオッケーをしてくれたのに
いざ招待状を送ると欠席にしてくる人が多すぎて悲しいです。
なら口頭の時に断ってくれたらよかったのにと思っています。

655 :愛と死の名無しさん:04/12/07 09:24:25
>>654
そんなに親しくない人を招待してるのでは?
招待状を貰って欠席の返事を出すなんて、
内心「結婚式に呼ばれる仲でもないのに」って思ってるのでは?
心から祝ってくれる人たちだけで式をすればいいと私は思います。

656 :愛と死の名無しさん:04/12/07 14:59:06
>>653
スレ違い。>>615を嫁

657 :愛と死の名無しさん:04/12/07 14:59:31
>654
口頭で打診されて欠席と言える人の方がまれ。

あまり親しくない人からだと、めったに会わないから欠席でも
差し支えないと思って後で欠席の返信する。

相手の逃げ道をふさぐような真似はしないほうがいいかと。

658 :愛と死の名無しさん:04/12/07 16:59:30
>>628
どんな言い訳があろうともドタキャンは普通に 非 常 識
1週間前だとなおさらだね。

そんなに嫌な子からの招待だったら、最初から断れば良かったのに。
会社関係だったりの義理もないわけだし断りにくいっていうのもないでしょう。
結局「嫌な子からの招待でも出席してあげる優しい私」って思いたかっただけだろうね。
それで今度は「出席しても自分は顔に出るタイプだから欠席する空気が読める私」って事?
友達もDQNかもしれないけど、私には628の方が友達を上回るDQNだと思えるよ。

659 :愛と死の名無しさん:04/12/07 17:09:41
>>658
別にお前一人にDQNだと思われても628は痛くもかゆくもないだろう。

660 :愛と死の名無しさん:04/12/07 17:30:39
>659
別に言いたい事を書いただけだから
実際に628が痛かろうが痛くなかろうが、痒かろうが痒くなかろうが関係ない。
そんなもんじゃないの?
(まぁ面白い反応を返してくれたらな、くらいは思うけど)

そういう事を書くって事は659は自分が書いたレスで他人に
何かしらの影響を与えたい人?

661 :愛と死の名無しさん:04/12/07 17:58:48
>>654
>>657さんが言う通りかも。
来てくれる人に感謝して、楽しくやりなよ!


662 :愛と死の名無しさん:04/12/07 18:23:12
そういえば一度だけあったなー。口頭でしつこく念押し。
最初は電話が来て断ったけど、後日直接訪ねてきてどうしても出席してほしい、と。
結局断れなくて行ったけど、人数合わせ見え見えで、欠席者は多い、礼儀もなってないで
思い出せばその人の披露宴が飛び抜けて最低でしたね。
断れなかった自分を恨んだくらい。

663 :愛と死の名無しさん:04/12/08 17:09:44
>>662
私もあったなよ。結婚式場押さえたとたん半年以上前なのに
しつこく念押しされました。
さらに友人多数と一緒に、とのことだったので軽く余興を引き受けたら
何度も余興のリハーサルに呼ばれる始末(もちろん本人主催)。
当日は明らかに人数合わせの人ばかりで、披露宴後はみんなさっさと
帰って行きました。
極めつけは引出物。大きな袋には2000円くらいのお菓子の詰め合わせ一つのみ。
すれ違いでごめんなさい。



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