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マリッジブルー愚痴を書き込め! part9

1 :愛と死の名無しさん:04/11/09 13:36:10
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう(*´д`*)

前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め! part8
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1090416472/l50

過去スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1001652446/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029936516/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1040089508/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part4
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049213054/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062399979/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073709020/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part7
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081844643/l50




2 :愛と死の名無しさん:04/11/09 13:36:34
関連スレ


【【【!?男のマリッジブルー!?】】】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/
【いい加減に汁!】彼ママにキレた瞬間 part2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063973323/
もう嫌だ!親の言い分
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1003799248/
★実録・結婚を機に両親と縁切りしたい人★
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018906832/
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1087817822/
 直前で結婚止めた人いる? PART6
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079578799/
【婚約中の】両家でモメた人いる?【トラブル】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081493125/


3 :愛と死の名無しさん:04/11/09 13:56:04
乙!

4 :愛と死の名無しさん:04/11/09 16:20:52
前スレの話を引っ張って良いのか悩んだのだが、あまりにもあまりなので。

前スレ>>988、もう見てないかなぁ。
残念ながら「好き」だけでは「結婚」って出来ないよね。いや、事実、
あなたが今そうなってる。「好き」だけで結婚できるケースもあるかも
しれないけど、あなたは(現状では)できない。これが現実ね。
本人にしたら、今、「イッパイイッパイで訳わからん」という状態なん
だろうが、残念ながら話を聞いてるだけの第三者にはよく見えるよ。
その彼、結婚する気無いんじゃ?
それ以前に、そんな彼(とその家族もだ)と結婚して良いの?

あなたが求める「このまま彼が動くことを期待して、自分が納得できる形で」
では、彼と結婚できないと思う。何せ彼自身、結婚に向けて動く気無しじゃん?
だって「やる」と言ったことすらやってないんだよ?そんな人に誠意なんて
求めた所で・・・・結果見えてるよ。

「一緒に暮らしたいだけ、こんなに結婚がめんどくさいものとは」という
言葉、あなたに対する責任なんてなぁんも感じてない。責任があること
すらわかってないんじゃないか?そこがわかった時、ようやく初めて
結婚を考えられるようになるんじゃないの?と思うんだがなぁ。

彼が好きなら、余計によく考えることだと思う。彼が好きだというなら
仕方ない。でも、その彼と絶対結婚しなきゃイケナイ訳じゃないから。
32歳にもなって結婚しようと思った(口にも出してる)女性に対して、
責任を全く感じてない。そんな彼と本当に結婚して良いの?

・・・自ら茨の道を歩くかねぇ。まあ、それもあなたの人生だし、
ぶっちゃけここでアツく私が語ったところで関係ないことだけどさ。

長文ごめんなさい。でも、よーく考えて。冷静になるのは難しいかも
しれないけど、一生の問題だから。

5 :愛と死の名無しさん:04/11/09 16:39:58
前スレ988さん、あなたは常識のある、ちゃんとした社会人だよ。
あなたの家族もそう。
あなたが好きな彼のことをこんな言い方するのは申し訳ないけど
彼にはあなたはもったいなさすぎる。
あなたにはあなたに釣り合った、もっとちゃんとしたひとがいるはず。
外側からだと、しなくてもいい苦労を自らしようとしているように
見えるよ。

6 :愛と死の名無しさん:04/11/09 18:35:05
>>998
既婚ですが、そんな男と結婚したらアナタ壊れますよ。
結婚は生活そのもですよ、生活能力がない人とは暮らせません。


7 :愛と死の名無しさん:04/11/09 18:39:49
時代錯誤な親
親にベッタリで彼女の味方になってやれない男
しかもスロット好きで嫌なことは先延ばしで責任感がない。

結婚すべきでない条件がこれでもかと揃ってると思うのだが。

8 :愛と死の名無しさん:04/11/09 18:48:16
そこまでの最低ぶりを見てるのになんでまだ好きでいられるんだろう?

9 :愛と死の名無しさん:04/11/09 18:50:37
>>998がやるべきこと、
ダッシュで猛ダッシュで
ありえないくらいダッシュで別れる。
結婚前にいやだと思っていた欠点は結婚後治直ることはない。
要は受け入れるか受け入れないか。
こんな悪条件受け入れたらだめ。

10 :愛と死の名無しさん:04/11/09 19:08:18
もし前スレ998が、このまま結婚したら
ある意味ダメ男と同じくらいダメ女かもしれないね。

11 :愛と死の名無しさん:04/11/09 21:53:51
前スレ988さんのご両親、素敵な方々ですね。
「うちの娘をバカにしてる!」って
怒り出してもおかしくない状況なのに
彼を諭すようにお話しなさったんですね。
988さんもそういう人なんだろうな。

・・・なんかヘンなレスでごめんなさい。


12 :前スレ988です:04/11/09 22:03:46
みなさま、ありがとうございました。
私も、ある意味で結論は出していたのですが、相手が私の親と会う段になって「延期したい」と言い出して、
これまでどんなにダメ男でも本人が「頑張る。努力するから待ってて」と言う以上、信じようと自分に言い聞かせていて、
これまでの自分の我慢も、自分の親に対して我慢を強いていたこともあり、
気持ちがぐちゃぐちゃでした。

夕方、相手が来ました。
「見下り半でも突きつけに来たの?」と言ったら、「そうだ」というので、
それはこっちの台詞ダ!!と、キレてやりました。
相手曰く、「こんなに揉めてまで結婚しても、幸せになれると思えなくなった」そうです。
単純に、お尻を叩かれるのが嫌だという事のようでした。
親にとっては自分の意のままになるいい息子かもしれません。

私は、「そういう事を言いに来たからには、それなりに悪く言われる覚悟はできてるんでしょうね。」と、
言いたいことを言いたいだけ冷静にせせら笑いで言い放ち、「人を馬鹿にするにもほどがある」と言ってやりました。
あなたは新生活に飛び込む勇気がない臆病者だと。
約束を守らない嘘つきだと。私は自分の親の前でいつもあなたを守ってきたのに、
それをしてくれないどころか、守る必要すら感じていないのね、と。
何を犠牲にしてでもこの人と一緒に生活していきたい、そういう気持ちが私にはあったけどあなたにはなかったのね、と。
なのに私を愛していると、結婚したいと言い続けて、私を惑わせたのね、と。

こんなDQN親を持つDQN男を信じた自分が馬鹿でした。
その点では私にも非があったと思います。それに対してはごめんねと言いました。



13 :続きです:04/11/09 22:04:12
私は相手親の意向=嫁が旦那より稼いではダメ=相手自身も似たような考え・・・に沿って、
正社員の契約切れと同時にパートで扶養範囲内で働ける仕事を探して転職したので、
(契約続行を退けて、結婚して幸せになりますと言い切って辞めさせてもらいました。もちろん、引継ぎ等はきちんとしました。今でも新担当者の相談に答えています)

「今の収入では食べていけないし、一方的に婚約破棄するのだから、それなりに私の人生を保障して欲しい」と
言いました。
相手は、100万払うからこの結婚話を無しにしてくれと言いました。もう疲れたと。一点張りでした。
私を好きだという気持ちはある、それだけは信じて欲しいと。

私はもう、何もかも信じる気にはなれませんでした。
結婚準備期間に買い揃えた新しい家具(引越しと同時に納入予定で、今年夏にツテで半額で買える機会があったので、
相手が納得して購入したものです。私も母も「本当にイイノ?」と何回も念を押しました)
もろもろの代金を引いて、70万を結納金及び婚約指輪代の代わりに支払う事に合意し、
念書も書かせました。印鑑も押させました。
私もこのお金をもって一切不問とする、という念書を書いて渡しました。

私は働くのが好きです。自分で働いたお金で、自分にご褒美を与えるのも好きです。
ちょっと豪華なレストランに行ったり、CDをまとめ買いしたり、その程度の事ですが。
このお金をフルに活かして、サッサと新しいフルタイムの仕事を探して、精一杯頑張ろうと思います。

今回の件ではすごく私の味方になってくれた親も、いつまで達者でいるかわかりませんし、
精一杯努力して自分を磨いて、親孝行したいと思います。

自分の中で踏ん切りを付けるには時間がかかると思いますが、自分の人生なので、自分で頑張ります。
もっといい男に見初めてもらえるように、自分を磨きます。

ここに書き込んだ事で、相手と正面切って話をする勇気を持てました。相手と会う前に気持ちの整理ができました。
今、気持ちがぐちゃぐちゃなので、不適切な表現があればお詫び致します。
みなさま、本当にありがとうございました。

14 :愛と死の名無しさん:04/11/09 22:08:39
>>12
つらい出来事だったかもしれないけど、前スレ998さんにとって
良かったのだと思う。今度はいい人に出会えるといいね。


15 :愛と死の名無しさん:04/11/09 22:26:51
どうでもよいことだけど正社員の契約切れって・・・?
ともあれがんがって生きてくれ。


16 :愛と死の名無しさん:04/11/09 22:28:11
なんか、酔い杉・・・?

17 :愛と死の名無しさん:04/11/09 22:35:05
>>14
ありがとうございます。ガンガります。
>>15
2年ごとに契約更新なのさ〜。労基法に「契約期間を定めるならば云々」て書いてある。
あってないようなものだけど、悪い社員を切るためにそうなってたのさ。
ガンガって生きるよ。
>>16
酔ってます。酔わなきゃやってられん。相手が酒買ってきた(w

×見下り半
○三行半

まだ他にも間違いあるかな・・・。自信ないです。こんな自信ない書き込みも初めて(w

18 :前スレ988:04/11/09 22:37:50
レス番付けてレスしなかった皆様、ごめんなさい。
すごく参考になりました。踏ん切りつきました。本当にありがとうございました。
どうかお気を悪くなさらないでくださいね。

19 :愛と死の名無しさん:04/11/09 22:52:07
いやー、十分だよ。もうGJ!!
結局彼(彼実家)とあなた(実家)との
人間性に開きがありすぎたんだよ。
相手が幼すぎる。子ども過ぎる。
20代前半ならまだ考えようもあるけど30代じゃ直らないよ。
正直、いっしょになってても苦労が耐えなかったと思う。
この結末でよかったと思う!

20 :愛と死の名無しさん:04/11/09 23:00:26
とりあえずもつかれ。
つ旦 オチャドーゾ。コレデヨイサマセヨ

長期的に見てそんな男と結婚しないで正解だよ。
婚約破棄と離婚だと後者のほうが圧倒的に負担(心理的にも経済的にも)高いし。
貰うもんもらって新しい職場を見つけて自分磨いていい男見つけなよ。
どうせそんな男、988タンよりいい女なんか捕まえられっこないから。
新しい男と一緒にせせら笑ってやりなされ。

21 :愛と死の名無しさん:04/11/09 23:04:54
お疲れさま〜。
まだ好きだって言ってたから心配してたけど
ホントによかったよかった。
よく冷静になって落としどころを見つけたね。
感心しちゃったよ。
いい仕事がみつかるといいね。

22 :愛と死の名無しさん:04/11/10 00:32:14
>>12
偉い!よく頑張った・゚・(ノД`)・゚・。
読んでる限り>>12自身がとってもしっかりしてるから、
絶対いい男と出会えると思う。
これから先、自分の力で幸せになれる人だとも思う。
だからこれからガンガって。
絶対、別れて良かったと思える日が来るから!

23 :愛と死の名無しさん:04/11/10 00:35:20
ワカタ!
>>12がしっかり者だから、そのアフォ彼みたいな甘えたに目をつけられるんだよ!
次もその手の男が寄って来ると思うから、引っかからないように気をつけれ!
自分磨きも大事だが、相手を見極める目もきっちり磨いとけ!

24 :愛と死の名無しさん:04/11/10 01:26:32
>12
長いうえに支離滅裂。読む気がおきねー。
こんな奴と一緒になる男の気がしれん。

25 :愛と死の名無しさん:04/11/10 01:27:25
あ、そか。ネタとして読めってことか。

26 :愛と死の名無しさん:04/11/10 06:35:23
>>24
お前、さては988タンの相手のダメ男だな

27 :愛と死の名無しさん:04/11/10 07:54:39
>>24
普通にわかるけど。
あ、前スレ読んでなんとわかんないかな?

28 :じゃあ、前スレ転載です♪:04/11/10 08:07:26
988 :長文失礼します [sage] :04/11/09 13:06:22
ご相談させてください。マリッジブルーとは違う気もするのですが。

相手(♂32)が是区C買ってきた事から、結婚話がスタートしました。
相手の親が「挨拶に来い」と煩いので先にこっちから挨拶に逝きました。
式・披露宴に関してもその後の生活に関しても、金出さないのにイパーイ口出してくれました。
結納ナシ、指輪もナシ、別に好きで相手の苗字を名乗るわけではないのに、
(相手親に相手側苗字を名乗るよう強制されました)
「うちの苗字を名乗るからにはあーだこーだ」と時代錯誤な事イパーイ言ってくれました。
嫁に入るからには自分の親はない、かといってこっちの家族でもない、あくまで「嫁」というおさんどん役との主張でした。

相手は親を説得すると言いました。信じて式場探ししてました。
相手親の希望を叶えるにはかなりの金額がかかり、相手は「式・披露宴を1年先延ばししよう」と言い出しました。
どこの式場も同じに見える、式場めぐり疲れた、休みたいと言い出しました。もっとスロットして遊びたいと。
貯める様子もなくスロットばかりしてるので「そんなんじゃいつまでもお金貯まらない」、期限を設けて、その期限以降「止めて欲しい」と言いました。
これは守ってくれました。

相手親がまた「季節が変わったのだから挨拶に来い」と煩いので出向きました。
「嫁に貰ってやるのに、一向にアンタが両親連れて挨拶に来ないとは何事か」と言われました。
またもや、時代錯誤好き勝手イパーイ言ってくれました。
相手は親を説得すると言いました。ガンガってるけど聞く耳持たないと愚痴られました。信じて待つことにしました。


29 :じゃあ、前スレ転載です♪:04/11/10 08:07:53
989 :続きです [sage] :04/11/09 13:08:04
うちの母、日ごろ相手に会っているので、「あの子はいい子だから、あんたが好きで、あの子がちゃんと守ってくれるなら」
と言ってました。
うちの父、会ったことないので、「そんなに煩く言ってくるからには何か事情があるかもしれん、まずは相手に合わせて欲しい」
と言いました。

両親に会ってほしいと言っても、休みが確定(不規則な仕事)しても一向に「都合どうだろう?」という音沙汰ナシ。
私の親に会う気無いのかと言いました。ようやく会ってくれる事になりました。

その日の朝、「お土産何がいいか」とメール来ました。「気を使わないでいいよ」と電話したら、
「心象悪くなる事言うからそれくらいは」と。
何を言い出すのかと問うたら、「自分の親を説得する自信ないから結婚延期したい」と言い出しました。
「結婚したい気持ちはあるけど、ただ仲良く暮らせればそれでよかった。結婚がこんなに大変だと思わなかった」と。
呆れました。哀しくて仕方ありませんでした。
そのまま親に会わせ、話を切り出すきっかけを与えてあげました。
うちの両親、その場では相手の緊張をほぐそうと嫌いな煙草吸ってみたり、すごく相手に優しく接してくれましたが、
「結婚とは2人で新しい生活を築いていくこと。
親は一生親だから縁はきれないけど、親がどういうかより、自分がどうしたいか、2人がどうしたいかが大切。それを応援してやるのが親の務め。
一般的にうちの娘はあなたの親から疎まれる存在。あなたにとっては自分の親の言うことだから平気でも、
娘には何もわからない世界で辛いこともある。あなたが守って味方になってくれなかったら、誰が味方するか?」とだけ
相手に言いました。それができないのなら、反対せざるを得ないよ、と。親の承諾なんかなくても結婚できるけどね。と。

30 :じゃあ、前スレ転載です♪:04/11/10 08:08:25
990 :さらに続きます [sage] :04/11/09 13:09:37
相手、自分の言いたい事が承諾されたと思って安心したのか、呆けてました。
「これからどうするのか?」と問うても、「とりあえず住むトコ探して一緒に住めばいいんじゃないの」と。
同棲は可愛い息子が弄ばれたら困るから結婚しなさいと言ったのは相手の親なのに、親を説得できるのか?と問うても
「わからない」と。
「いつ頃までに引っ越すのか?」と問うても、「年内くらいかなぁ。」と。
次の日休みだから、じゃあ不動産屋に行きますか?と問うても、「疲れたから寝てたい。どうしてもっていうなら夜。」と。
夜に物件見てどうするんだ、生活する場所決めるんだから日当たりとか風通しとか確認できないと困るでしょと諭すと、
ブンむくれて、そっちが探してくれればいいでしょ、的な事を言いました。

私はキレました。
これまでずっと私が動いてきた。私が探してきた式場も文句付けるだけ、こんな部屋どう?って見せた間取り図も「場所が云々かんぬん」って否定するだけ。
もう待ち疲れた。ずっと私が折れてあなたのペースに合わせてきたのに、何度も何度も約束の期限を守らなかった。努力してる様子も見えなかった。
ただただ、面倒くさい嫌なことを先延ばしして、結局「できなかったからもっと待って」と言われてきた。
もう嫌だ。本気で結婚したいなら、家探して来い!親説得して来い!と。
相手は部屋を探すと言いました。そんなに言うなら全部自分でやってみせると。
豪語されたので、まずはネットググってよさげな間取り図3件送れといいました。
情報誌を買えば部屋探しのイロハが載っているから1冊買って読めといいました。


31 :じゃあ、前スレ転載です♪:04/11/10 08:08:54
991 :長くて申し訳ありません [sage] :04/11/09 13:10:46
送ってきたのは間取り図がないところ2件、方角表示がなく駅から遠く脱衣所もなくキッチンも一口コンロしか設置できない物件1件でした。
家賃も払える上額より1マンも高い、駅から遠い物件。

ダメ出しして(解り易いダメポイント解説付き)また3件送れといいました。
1件だけ送ってきました。今度は払える上限家賃より2万も高い物件でした。

優しくイロハを書いて、
「賃貸情報誌読めっていったはずだけど、読んだのか?それ読んで、その通り探したらこういうの出てこないし、
私がこんな事わざわざ書く必要ない」とメールしました。
本気でやる気があるなら忙しかろうと眠かろうと探して送れ、と。
他の人はみんな仕事で忙しい中、式・披露宴も新居探しも引越しも同時にやっているのだから、
できないと言うのは甘えでしかないと。

間取り図は届きませんでした。
その代わり、今日、仕事が早く終わるから会ってほしいとメールきました。

向こうから三行半つきつけるつもりなんでしょうかね?
ほとほと疲れました。

結局の所、相手は新しい生活に飛び込む勇気というか、覚悟が無いだけの気がします。
親の手元を離れて独立する勇気がない。オトナとして、親戚付き合いやその他面倒くさいことをやりおおせる覚悟がない。
その覚悟を今できないのなら、いつまでもできないんだろうな、と。
初婚の場合、誰も結婚した事なんてないから、どうなるかは蓋を開けてみないとわからない。
もし蓋をあけて困難にブチ当たっても力を合わせて解決すればいいだけのこと。
怖いから様子見・・・では、そのうち石橋も叩きすぎて壊れてしまう。


32 :じゃあ、前スレ転載です♪:04/11/10 08:09:26
992 :これで最後です [sage] :04/11/09 13:11:59
結婚って、なんかワケのわからない勢いのままに幸せオーラ全開でエイッ!と全てを決めてしまわないと、
ずっとできない気がします。
その勢いをここまでそがれると、私ももう他をあたろうかという気持ちになります。
仏の顔も3度までというか・・・疲れたのはこっちだ。

今日、むこうが何を言い出すのかもうサッパリわかりませんが、私ははっきり「いい加減にして」と言いたい。
でも「好きだ」という根底の気持ちは変わらないので、もう、自分でもどうしたいのか全くわからないです。
最初の予定をどんどん覆されて、この条件の中で自分が相手にして欲しいこと、してあげたいこと、
何もわからなくなってしまいました。

スレ違いだったら申し訳ありません。
こんな私はどうしたらいいでしょうか。ご助言いただけますと有難いです。
長々と読んで頂いて本当にありがとうございました。

33 :愛と死の名無しさん:04/11/10 08:16:48
こんなことを言うのは変だと思うが、
「おめでとう!」
これからたくさん苦労があると思うけど、きっと先に待ち受けてるのは
明るい未来だよ。今までよりもずっと。

34 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:23:23
だから長げーっつの。3行にまとめてくれ。

誰かに会うと相手にお構いなしにひたすらしゃべりまくるタイプだな。
すげー、疲れる。

35 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:24:17
バカ女のへぼ愚痴小説なんぞ読む気がおこらん。

36 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:28:07
じゃあ読むな。
多くのレスがあったわけだし私は興味を持って読んだ。
誰もあんたに読んでくれなんて頼んではないぞ。

37 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:32:31
前スレ転載してくれた人ありがと。

前スレ988タン、別れてよかったよ。関係ないけどほっとした。
相手馬鹿親の意向にそって転職しちゃったことだけが残念だったけど
補償の件も決着したようだし、本当に良かった。
こんな馬鹿のせいで籍が汚れなかったことはあなたの人生において
超ラッキーだったと思います。

その馬鹿男、ほとぼりが冷めたら泣きながら復縁を迫ってきそうな気がするw
冷た〜く突き放してやって下さいね。

38 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:33:49
あの程度の文章が長いという人は、一体どんな本を読んでいるのだね?

39 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:40:45
素人のクソ文章と一緒にするなよ。お前低次元の本しか読んでねーだろ。


40 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:41:20
>>38
本なんて読んでないと思われ。
或いは出版社が「普段読まない人のために大きな字で
ページ数もちょっぴりにしました」とふざけた事を抜かすような本しか
読んでないんだよ。

41 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:41:55
>>39
じゃ、愛読書をあげてみたまえ。即レスでお願いねw

42 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:42:50
六法

43 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:43:17
カフカ

44 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:44:32
>>42
六法・・・素人のクソ文章とは遠いワナw


45 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:45:27
お前はぐうたら二重あご主婦だろ?クソ女のくそ口ドヘタ小説読んで
られるくらいヒマなんだもんな。


46 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:46:35
ナンジヒトノウエニヒトヲツクラズヒトノシタニヒトヲツクル


47 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:46:37
>>43
愛読書で作家名だけ答えるなよ。
>45
なら何故君はここにいる。

48 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:48:00
>>37
>その馬鹿男、ほとぼりが冷めたら泣きながら復縁を迫ってきそうな気がするw
>冷た〜く突き放してやって下さいね。

はげど。今度はいい人見つけてね

49 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:48:29
小説読本

50 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:49:06
>47
だってヒッキーなんだもん w

51 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:58:55
>>38-50
うるさい。

52 :愛と死の名無しさん:04/11/10 13:06:43
>>51
ハゲドウなのだが、>>48はハズしてやれw。

時々、嵐のようなヤツが発生するが、相手する人には
できればスルーするという方法を覚えて欲しいなと。
勿論、私のようなコメントも含めてだが(自省)

53 :愛と死の名無しさん:04/11/10 13:20:55
禿げ

54 :愛と死の名無しさん:04/11/10 13:30:29
これからこのスレは、

*********************************************************************************************************


ヘボ愚痴小説公開スレに変更されます。


*********************************************************************************************************


55 :愛と死の名無しさん:04/11/10 15:30:18
だめんずが反応しているスレはここですか?

56 :愛と死の名無しさん:04/11/10 15:35:57
違います、こっちです
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099445955/l50
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1098628731/l50
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095568882/l50

57 :愛と死の名無しさん :04/11/10 17:50:11
27歳OLです。
もう式、旅行まで決まった相手ですが、
高齢のお母さんが具合悪いと結婚したら仕事辞めて欲しい、
挙式の費用が不安になると結婚しても二人で稼ごう、月10万はためろ、
ニュースなどを見ては子供が帰って来て家にお母さんが居ない家なんて家庭として間違っている、
家庭をおろそかにするような女氏ね、
私は子供が出来るまでやめる気ないんだけど、
もしかして便利屋か何かと間違えられているのでしょうか?
これって愛されていないと思いますか?

58 :愛と死の名無しさん:04/11/10 18:24:25
愛されてる愛されてないより
自分はどうしたいか話してますか?
相手の希望(コロコロ変わるみたいだけど)と自分の希望を
折り合いつけていかないと
一方的な我慢じゃあ生活は成り立たないと思う。

しかし意見に一貫性がない男は大変ですね。
結婚するんだからもっと落ち着いてくれって思うよね。

59 :愛と死の名無しさん:04/11/10 18:25:06
愛されてないというより、その場の思いつきだけで言っているだけのような希ガス。
既に57さんが、ケコーン相手にこうしたいっていう意思を伝えていて
了承を得ているならいいけど、この調子だと事ある毎に
なんか振り回されそうな気がする。

60 :愛と死の名無しさん:04/11/10 18:55:12
57です。
ついこの間仕事は続ける方向で意気投合したのに私の残業などで(今日は早いですけど)また口論になってしまいカッとなって書き込んじゃいました
>>58 >>59
愚痴を聞いてくださってありがとうございます。
もしかして彼のお母さんが55までかなりバリバリ働いてたせい?
身体を壊して辞めちゃったみたいだけどその会社で女性初の○○長になったとかいう話で。
昔の時代だったから大変だったでしょうに。そういうお母さんを誇らしく思いつつ寂しかった・・・とか?
私の仕事とか子供の話以外ではあまり意見とかすぐ変わるほうじゃないんです・・・。
子供が何人かでも凄い喧嘩になるのでもう最近話し合ってない。こうのとりに任せようと思っている。
結婚後もごちゃごちゃ言うようならリコーンもありかとも思うけど、もしかして向こうもマリッジブルーなのかもしれないですね。

61 :愛と死の名無しさん:04/11/10 19:44:52
> 子供が何人かでも凄い喧嘩になるので

彼氏、バカ?

62 :愛と死の名無しさん:04/11/10 20:46:56
そういうこ細かいことは結婚前に決めておいたほうがいいよ。
結婚後だとうやむやにされて相手の思う壺になるから。
今こそちゃんと決めるべき。

63 :愛と死の名無しさん:04/11/10 21:41:51
子供何人って言ってるの?
まさか10人とかじゃないんでしょ?
だったらもうほっとけば。できるかどうかもわかんないし、いっぱい欲しくても
経済力追いつかなければ無理なのは自然にわかるし。
一人っ子がいいと言うなら、適当にウソの排卵日情報流して中だし汁w

64 :愛と死の名無しさん:04/11/10 21:53:12
子どもについては
お互い3人欲しいって言ってた人でも
実際できたら2人で充分ってなることもあるし
今ケンカしなくてもいいんじゃない?

仕事だって結婚したら「やっぱり私続けられない・・・」って思うかもしれないし
続けなくてはいけない状況になる可能性もあるかもしれないよ。

65 :愛と死の名無しさん:04/11/10 22:44:47
>>57
そもそも57の結婚相手の収入は57が仕事を辞めた後も
暮らしていけるほど高いのか?
きちんと妻と子どもを自分ひとりで養っていけるくらい
稼いでいる自信があるならある意味愛情とも取れないではないけど、
そうでないならただの計画性のない甘ちゃんかと思われ。

まずは自分の年収とそれに合わせたライフプランがきちんと
あったうえでの発言かどうかをきちんと確認することをオススメする。

66 :愛と死の名無しさん:04/11/10 23:47:26
つうか、単なるマザコンだと思う。
マザコンと理解したら、ああそうだったのかと思える部分も多いのでは。
今後、何でもママが基準になるかと。
私ならキモイから嫌だけど、マザコンを受け入れられるならいいと思う。

67 :愛と死の名無しさん:04/11/10 23:50:13
つまりお母さんのよかった部分はそれ以下にするな
お母さんの足りなかった部分は補えと。

人に頼るな、お前がしろ!と言ってやれ。


68 :愛と死の名無しさん:04/11/11 00:35:56
仕事辞めるかどうかで迷っています。

来年秋に結婚することになったんですが、転職していままだ2年目です。
フルタイムで家事をこなす自信がないのと、
神経症持ちで基本的に労働意欲がかなり薄いため
(とはいえ彼一人の稼ぎではちょっと不安)
派遣やパートへの再転職も検討中なんですが、
社会的責任で考えたら短期で転職を繰り返すのってやっぱりDQNかな?

あとフルタイムで家事全般ってのはやっぱりきついですか?
彼は残業でいつも帰宅が遅いので、家事分担は無理だと思います。

69 :愛と死の名無しさん:04/11/11 01:06:51
>>68
>社会的責任で考えたら短期で転職を繰り返すのってやっぱりDQNかな?
人それぞれ事情があるんだろうなと思いつつ、ドキュと思っちゃうかも。

>あとフルタイムで家事全般ってのはやっぱりきついですか?
これは人によって違うとしか言いようがないよ。
68さんの仕事内容も知らないし。
私の友人で看護師がいるけど、週に二回以上夜勤があって、
昼間もすんごい忙しいけど、ちゃんと家事もこなしてるし、
別の友人は昼1時〜5時のパート勤務(スーパーでレジ)でもヒーヒー言って、
夕食を出来合いor外食にしてたし。
とりあえず子供が出来るまではなんとかなるよという意見は多いが。


70 :愛と死の名無しさん:04/11/11 02:07:40
>>57
320 名前:可愛い奥様 投稿日:04/11/10 09:30:11 ID:LXovANEQ
バカ姑の入院中は「仕事を辞めて欲しい」
支出が重なると「○○のカミサンはつき10万家にいれてるんだって!うちにもそんなしっかりしたのがいたらな」
子供が出来ると「家に帰ってお母さんがいないなんて!」
私は便利屋では有りません。
ほぼ(私の中では)離婚決定してるんだけどどうやって言い出そうかな

鬼女板で見つけたけど、57タソも何年後かにはこうカキコしてそうだ

71 :愛と死の名無しさん:04/11/11 03:41:05
>>70
こうまで重なってると同じひとのような希ガス。

72 :愛と死の名無しさん:04/11/11 04:40:21
ホントだ、便利屋を引用してるのまで一緒。
同一人物だねこりゃ。

73 :愛と死の名無しさん:04/11/11 12:02:07
>>68
私も転職して2年目、つい最近結婚しました。
フルタイムで働いて、家事もほぼ全般請け負ってます。
きついかどうかと聞かれたら、朝今までより1時間早く起きなければ
ならなくなったのがきつい程度です。

今まで一人暮らしをしていて、食事も自分で作ることが多い人だった
のであれば、家事の分量としては一人も二人も殆ど変わらないですよ。
私は、心身ともに丈夫な人間ですし、感じ方は人それぞれでしょうが、
しばらくはお勤めを続けて、どーしても無理!となったら、転職を考え
てみてはいかがですか?

うちの社は、産休制度がないので子供ができたら辞めざるをえない、
しかし、私達夫婦はなるべく早く子供が欲しいと思ってる・・・
先日の社長との面談では
「これからも長く働いてくれますか?」
との問いに、「はい。」と元気に答えてしまった。せっかく就職できたし、
快適な職場だから、長くいたい気持ちは嘘ではないけど、もし早々に
子供ができたら、結局嘘ついたことになっちゃうのかな・・・
なんて、考えてますが、家庭>会社だと思っているので仕方ない事と
思ってます。それに、子供ができるかとうかも分からないしね。



74 :愛と死の名無しさん:04/11/11 20:38:20
>>68
>神経症持ちで基本的に労働意欲がかなり薄い

>社会的責任で考えたら短期で転職を繰り返すのってやっぱりDQNかな?

なんか矛盾してるよね・・・
あなたにとって仕事とはなんなのか、よく考えたほうがいいと思います。
とはいいつつ、結局は仕事辞めそうな気がするなあ


75 :愛と死の名無しさん:04/11/11 20:57:42
>68
DQNではないと思うけど他人にどう思われようといいのでは。
家庭の事情はそれぞれです。
あなたの健康状態と経済状態を旦那さんと相談の上で
好きなようにすればいいと思います。

彼の家事分担が無理だということは
あなたの仕事がフルタイムでもパートでもあなたが家事全般をやるんですよね。

76 :愛と死の名無しさん:04/11/11 21:16:17
少し言わせてください!!!


      ∧_∧   | |
    ∩(,, ・∀・)   人 ブワシッ
   ヽ    ヽ   <  >_∧∩
    て ⌒)U    V`Д´)/
  彡 し二⊃几彡      /
      //|ヽ彡
    /ノ / |ヽ\彡
    V ヽ/V V V V
無口な男性は好きだけど、おまえの場合、本当は日本語知らないんだろ!
ヴォケ!!
オマエの上がり症を心配して結納・式・旅行をやらない事にしただけなのに
向こうの親に「嫁家には挨拶に行かなくていい」と言いやがった
言い訳は「名無しはそういうの嫌いなんでしょう」だ!
それを真に受ける親も親。そんな家には入れないよ


明日から新しい人生送ることに決めた


77 :愛と死の名無しさん:04/11/11 23:01:48
>>76
よーわからんけど、もう明日から新しい人生を送ると
決めたんならガンガレ。とにかくガンガレ。幸せになれよー。

78 :愛と死の名無しさん:04/11/11 23:27:01
>>76
とりあえず結婚前なんだよね?
がんばって人生歩んでね

79 :愛と死の名無しさん:04/11/12 00:40:02
結婚前に気がついて良かったね。

80 :愛と死の名無しさん:04/11/12 00:57:10
そんな上がり症の兄ちゃんがよく女と付き合えたもんだ。

81 :愛と死の名無しさん:04/11/12 02:19:53
> 73
>フルタイムで働いて、家事もほぼ全般請け負ってます。

なんで? 奴隷?

82 :愛と死の名無しさん:04/11/12 08:27:20
988の一連の出来事を読んでると不安になってきた。

83 :愛と死の名無しさん:04/11/12 08:40:08
>>81
私は81じゃないけど、フルタイムで働いて家事もほぼ全てやってるよ。
家事は時間がある方がするようになってるけど、
ダンナの帰りが12時を過ぎるのが当たり前だから、私がするしかない。
でも、旦那はワイシャツのアイロンがけとか自分の身の回りのことはするし、
風呂・トイレ掃除は担当してくれるので、あまり不満はないよ。


84 :83:04/11/12 09:45:12
81じゃないけど → 73じゃないけど  の間違い。

85 :愛と死の名無しさん:04/11/12 11:41:24
>>83
私もそうだな。フルで働いてるけど、家事は98%は自分が担当だ。
ゴミ捨てと風呂掃除と晴天の休日に布団を干す事のみが夫担当。
夫の方が1時間早く家を出て、2時間遅く帰ってくるし、
私の方が遥かに家事能力が高いからこの分担でお互いに楽。
家事は一通り出来る人だから私の体調悪い時はちゃんとやってくれるし。

86 :73:04/11/12 11:51:58
>>81
夫の仕事が、朝早く帰りが遅いからさ。
家にいる時間が長い私のほうが、必然的に家事分担は多い。
前にもあるように、一人の時もフルタイムで働いて家事は
全て自分でしてたから、そんなに負担は感じていない。

休日や、たまに早く帰れた時は夫が手伝ってくれるので
むしろ、一人暮らしの時より家事負担が減って楽になった
かもしれないな。

87 :愛と死の名無しさん:04/11/12 13:45:55
愚痴らせてください。
あさって結婚式なんですが、今日になって一人欠席になってしまいました。
赤ちゃんが熱を出したとかで。もう本当にどうしようもないけど、残念…。
すごく大事な友だちで、遠方に引越してからなかなか会う機会がなかったので
久しぶりに会えるのを楽しみにしてたんだけど…。
しかもスピーチも頼んでて、今さら他の子に「スピーチお願い」って頼めないし…。

悲しい気持ちと、どうしよう!?っていう焦りとが入り交じってツライ…。


88 :愛と死の名無しさん:04/11/12 14:28:18
>>87
赤子と言うのはそういうものだ(子供いないけど弟妹みてると分かる)。
今更遅いけど、子どもがいる人にスピーチとか頼んじゃなんねえだ。
周囲の雰囲気の変化で熱出したりするもんなのよ。
他の子に今更でもお願いすれば良いよ。
明後日なら中1日あるから、私があなたと仲のいい友達だったら
「うひょー」とかいいつつ代打スピーチを引き受けるもん。

89 :87:04/11/12 14:43:09
>>88
そうなんですよね…スピーチ頼む時も悩んだんですが、
彼女の時に私がスピーチしたのもあって、私の時は頼むね〜って前から言ってたので…。

さっき、同じグループの別の友だちに電話しました。
彼女も事情を知ってたし、仕事がら人前で話す事が多い人なので
「ほんとごめん!」ってお願いしたら、快く「いいよー」って引き受けてくれました。
反対に「体調どう?準備できてる〜?」って気遣ってくれて…。
ほんと申し訳ない…。
友だちに会えないのは寂しいけど、いつかまた会えると思って気持ち切り替えて頑張ります。

90 :愛と死の名無しさん:04/11/12 14:55:05
何かモニョル・・・・

91 :愛と死の名無しさん:04/11/12 15:00:45
>>90
そう?

92 :愛と死の名無しさん:04/11/12 15:19:07
>>90まあ、スレ違いは許してやろうぜ。直前でパニくってるんだろうし

93 :愛と死の名無しさん:04/11/12 15:24:53
来月結婚式です。
彼の母親と、彼と私とで3人でひきで物選びに行ったとき、私はあまりお金もないので引きで物は3つにしたいと言ったら
義母が、
「うちの親戚は、たくさんお金を2回も包んでくるんだから5つにしないさい」
といわれ、式前と、式当日2回も包んできてくれるなら、そうしようと思い、5つにした。
先日、義母からTELあって、叔父さん叔母さんがおいわいをもってきてくれたからお礼の電話しなさい。と。
金額はきいてなかったが、彼が電話でお礼をしてくれた。
式前にもお祝いくださったのだから、内祝いを買いに出かけたとき、一応、義母にどんなものにしようかTELで聞いてみた。
そのとき、明らかになったのが、先日義両親のいえにもってきたお祝いは2万円ずつ、3兄弟。
式当日は、夫婦2人で来て、3万円ずつだそうです。人家族3万円です。どちらかといえば、裕福な家庭です。結婚式当日はバスをチャーターしてくるそうです。近いのに。。。

こんなことでブルーなんですが、このことを彼に話したら、金額にこだわるなんて、いじきたないみたいに言われました。
お祝いは金額なんてどうでもいいんだそうです。
私は披露宴当日は夫婦で5万くれると思っていました。ショックを受けています。でも、こんなことでいらいらするのは、自分自身いやです。
ありがとう、すっきりしました。
さいごにひとこと
引きで物、一人当たり1万円くらいです。お料理、2万円くらいです。泣きそうです。


94 :愛と死の名無しさん:04/11/12 15:50:32
よく意味が分からないのだが。

彼の親戚は式の前に3兄弟が2万円ずつ包んできてくれた
それで式当日には夫婦二人で来て3万円包んで来る
って事か?

それとも事前にお祝いを持って来てくれたのは3人で金額は2万円
式当日に持参した人は夫婦で出席で3万円
って事か?



95 :愛と死の名無しさん:04/11/12 17:03:21
引出物を5つ?1ついくらのものを???引菓子は別で?
それに事前にお祝いもらって披露宴当日にもくれるの?
変なの・・・親族内でのしきたりなんだろうか。
それに引出物渡すなら内祝いはいらないだろうし、どちらかにすれば?
両方合わせた金額で相場の金額だろうし・・・

96 :愛と死の名無しさん:04/11/12 17:54:17
>>94
彼の親戚は式の前に3兄弟が2万円ずつ包んできてくれた
それで式当日には夫婦二人で来て3万円包んで来る
って事です。
>>95
お菓子を含めてです。
記念品5000
引き菓子2000
赤飯700
鰹節1500
紅茶セット1500
くらいです。
内祝いはやめることにしました。
5万円を二回に分けてくれるのはしきたりみたいです。自分もこんなことでイライラしていてはいけないと思いました。
少し元気でました。自分もおろかでした。
ありがとう。

97 :愛と死の名無しさん:04/11/12 18:27:00
ちょっと変わっているがいらいらするほどでもないな。

98 :愛と死の名無しさん:04/11/12 18:39:18
いらいらしているんだろうけど、とにかく文章がわかりにくい。
でもまあガンガレー。

99 :愛と死の名無しさん:04/11/12 19:30:41
>93
二回に分けてても
夫婦で5万円なんでしょ?
相場の範囲だし、親戚なら多少色つけてもと思うが
イライラする金額ではないと思う

内祝いはやめて(贈るのもしきたりなのか?普通はいらない)
一個の金額を下げたら?
かつお節なんて1000円ので充分見栄えするしw

まぁガンバレ






100 :愛と死の名無しさん:04/11/12 20:41:04
祝金の金額から披露宴代+引き出物代を引いて足がでたらイライラするの?
目上の親戚ならともかく実兄弟だとそんなもんじゃないの?
披露宴のお仕着せ料理と使えない引き出物を5万出して買ってくれるんだから
感謝しなきゃね。

101 :愛と死の名無しさん:04/11/12 20:47:13
貰ったお祝い 総額250万
なぜかずべて彼の親に取り上げられました



102 :愛と死の名無しさん:04/11/12 21:03:09
>>93
金銭感覚が違うんだろうな。
>「うちの親戚は、たくさんお金を2回も包んでくるんだから5つにしないさい」
と言われたらいわゆる相場以上にたくさん包んでくると思ってしまう。

一方彼の実家は2回にわけるのはしきたりみたいなもので、沢山というのも
先方での感覚では世間並みがたくさんだったと。

せっかく、たくさんなら申し訳ないと思ってお金がないのに引き出物を増やしたの
だから93さんとしてはなんとなくすっきりしないのもわかる。
お金にこだわるのはいじきたないという彼の気持もわかるけど、なんだか感覚のズレがチト気になる。

ここに書いて少しはすっきりしたならいいけど。

103 :愛と死の名無しさん:04/11/12 21:14:52
>>101
式の費用が彼親持ちなら(まあ)当たり前。
自分持ちでしたなら彼親は(ry

104 :愛と死の名無しさん:04/11/12 21:19:36
>>103
祝儀とは別のお金でした・・・
自分たちでしたのですが、何かいろんな理由をつけてもっていかれました

彼とも話したのですが、手切れと思ってこのままにしようということになりました

105 :68:04/11/12 21:32:04
>>68です。
今更ながらレス下さった方ありがとう。

フルタイムで家事全般って方結構多いみたいなんですね。
現在一人暮らしである程度の家事能力はあるから
彼ひとり分増えたところでなんとかなるかもしれません。

>>74
仕事はできれば何もしたくないですw
(一生遊んで暮らしたいと常々思っている)
でも高い学費払ってくれた親のことや
一応社会人だし、というつまらないプライドみたいなもののために働いてます。
もちろん経済的に必須というのもありますけど…

106 :愛と死の名無しさん:04/11/13 01:07:56
>>93
たぶん、彼の親戚では「お互い様」なんだと思う。
次、あなたや彼、お義母さんが親戚の結婚式に呼ばれたら
同じように夫婦で五万円をご祝儀としてお渡しして、
豪華な引き出物をもらってくるんだと思うよ。

呼ばれた方の出費も結構痛いものだしね。
奥さんの服や着物も買ったり借りたりしなきゃいけないし
着付けや美容院にもお金がかかる。
それに裕福な家庭ほど、家計を切り詰めてるものだしね。

「あまりお金もないし」と書いてあるけど、
出席してくれる人に対するお金をケチるのはどうかと思うよ。


107 :愛と死の名無しさん:04/11/14 09:17:50
もうすぐ結婚するのですが、結婚式披露宴2次会はしないことになっています。
彼は結婚式や披露宴などにお金をかけるくらいなら、新居のレベルアップや
新婚旅行にお金をかけた方が良いからという意見です。
私もそれには大賛成でした。
ところが、いつまでたっても新居を探している様子はないし、旅行のために
何日仕事を休めるのか、そういった事も調べていないようです。
急かせると新居は「あせらず気に入ったところを見つければいい、それまでは
今住んでいる部屋にいればいい」と言うのに
旅行の相談を持ちかけると「休みは旅行に行くより引越しに当てればよい」と
言います。
引越し先も決まっていないし結婚休暇が何日もらえて結婚後何日までに使わないと
いけないのかも調べていないのに、これでは何の予定も立てられません。
私も休みは少し自由になりますが、無制限ではありませんし、予定が立てられ
なくて困っています。彼の言い分も最初は納得していたけど最近では面倒な事
を先送りしているだけのように思えてきました。
このまま結婚していいのか不安です。


108 :愛と死の名無しさん:04/11/14 09:19:13
>107
もうすぐって言っても何日後よ?
それがわからんことには、なんともいえない。

109 :愛と死の名無しさん:04/11/14 09:22:18
そんな彼女にぴったりの彼氏。

110 :107:04/11/14 09:29:29
>108
来月です。

111 :愛と死の名無しさん:04/11/14 10:00:20
式・披露宴なし、ある意味区切りがないから
だらだらとしてしまってるんだろうか。悪いパターンだね。
で、結局新婚旅行もなしになりそうなの?
いまの場所に住むって、彼の住んでる所に転がり込むの?

大変だけど107が先導するしかないのかなぁ。
しかし、来月結婚(入籍?)で引っ越しも旅行も決まってないのは辛いな。
せめて新居決まってから入籍した方が良さそうな気がする。

112 :愛と死の名無しさん:04/11/14 11:51:42
彼は本当に結婚する気あるのだろうか?

113 :108:04/11/14 12:00:41
そりゃ駄目だわ。今すぐ答えださなきゃ。
少なくとも二人でそれなりのホテルにとまってお食事するぐらいのけじめはほしいねえ。
それぐらいの甲斐性すらない男だとこれから苦労するぞ。
それがわかってて結婚するなら、全部あなたが仕切らなきゃ仕方ないな。
いずれにしろすぐ動いた方がいい。

114 :愛と死の名無しさん:04/11/14 15:36:03
>107
結婚するって籍を入れるだけになるの?
家族で食事会とか、写真だけ撮るとか、そういうのもないの?

107さんも彼に任せ過ぎなんじゃない?
「休暇を引っ越しに当てたいのなら何月までに見つける
 見つけられなければ、何月に旅行に行く」
「新居の条件をとことん2人で出し合って、探す」
これに乗ってくれないんじゃ、結婚は考えた方がいいかも。

披露宴なしのカップルって最近多いし、悪くないと思うけど
それなりに目的持って決めていかないと単なる同居人になるよね。



115 :愛と死の名無しさん:04/11/14 19:27:17
>>107
>最近では面倒な事を先送りしているだけのように思えてきました。

残念だけど、そういう男性は多いんじゃないかな?
かくいう私は既女ですが、結婚に関しては具体的なことは私がほとんど決めたなあ。

結婚するって、別に式や旅行だけじゃないからね。非常に煩雑なことがわらわらと出てくる。
まずは必要なことを書き出し、チェックリストを作る。(結婚情報誌とか参考にして)
具体的な行動目標があったほうがきっと彼も動きやすいと思うよ。
きっとうまくいくと思うからがんがって♪





116 :107:04/11/14 22:05:24
107です。レスありがとうございました。
写真だけは撮る予定です。旅行のことは、107に書いたように彼のほうが
乗り気だと思っていたので(実際その時は式をするくらいなら○○か○○に
行きたいと言っていました)準備はしていなくても希望地位はあるのだろう
と聞いてみたら「旅行より・・・」という話に変わっていたいました。
そして私が行きたいというなら付き合うということです。
旅行に関しての手配などは私がするつもりでした。
部屋については、お互いの現在の住居が離れていて一緒に探すのは困難な
ものですから彼がおおまかにあたりをつけておいて、私が行ける時に一緒に
見てまわる、という話になっていました。
うちの親に合会ってもらうまではまだかまだかと言う感じだったのに、いざ
お互いの両親にあって話しが進みだしてからは、具体的にすることをお願い
しておいても私がまだやってないの?!と切れるまで行動してくれない事が
ほとんどです。
何度も切れるのに疲れてきました。皆さんもこんな感じでしたか?

117 :愛と死の名無しさん:04/11/14 23:50:57
>>116
>皆さんもこんな感じでしたか?
いや、私がキレルなきゃ進まないなんてことはなかった。
107さんと私とでは状況違うと思うけど。

118 :愛と死の名無しさん:04/11/15 00:17:57
うーん、、それで来月結婚(入籍?)か・・・

新居探しが一緒にできないということは、彼とは遠距離なのかな?
そうすると尚のこと集中して探さないといつまでたっても決まらないよね。

>彼がおおまかにあたりをつけておいて、私が行ける時に一緒に
>見てまわる、という話になっていました。
もうそんなこと言ってられないと思うんだけど・・
これからの週末は全て一緒に新居選びに費やすくらいの覚悟でないと。
もちろんご存知だと思うけど、新住所が決まる→入籍が普通だからね。



119 :愛と死の名無しさん:04/11/15 02:11:35
>>107
気持ちは解かるが、モチツケ。冷静になれ。
彼氏は貴女が切れればやってくれるんでしょ?
もしそうなら、貴女がやりたいように持って行くのも手だよ。
新居はインターネットで物件を調べれるし、(それが無理な地域なら
不動産屋に直接電話すれば、FAXで間取り図送ってくれる。)
旅行は先に行きたい所を決め、ツアーのパンフを突きつけ、
行きたい時期をこっちが決める。
ただし、彼にはあくまで「こんなのどう?」ってな感じで。
それに彼が難色を示したら、何処がイヤなのかを聞いてみる。
その時にのらりくらりと逃げたり、決めなかったときには、
正直、彼は貴女との結婚自体を後伸ばしにしたいのかもね。
貴女の彼氏がそうだとは限らないけど、彼女と結婚できると決まったら
安心してしまう男性は多いみたいだからね。

120 :107:04/11/17 08:13:14
107です。ごぶさたしてすいません。
色々アドバイスいただいてありがとうございます。私も分担を決めた後
進み具合を確認してなかったのがよくなかったです。
彼も休日は少しはゆっくりしたいだろうし、色々予定もあるだろうから
時間の取れるときにやっておいてくれればいいと思っていたのですが、
それじゃ一向に進まないのが身に染みました。
ここに書き込んだ時は彼のお母様に泣きつこうかと思ってた位です。

今皆さんにアドバイスいただいたように色々行動してみています。
家族親族には最初反対されていたので、家族にこういう愚痴は言えない
から愚痴らせてもらった上にアドバイスまでしていただいてすごく嬉し
かったです。ありがとうございます。

121 :愛と死の名無しさん:04/11/17 09:23:33
>>107
私もまったく同じ立場です。なんか仲間がいたと思ったら
心強いです。笑
うちは彼の両親は離婚しているので、最初から式・披露宴はしたくない
(金ももったいない)ということでした。旅行も休みにくいので
多分無理そう・・・写真も無しにするつもりでしたが、年賀状など
困るので親族のみの会食と写真を撮ることにしました。(11/20)
ただ107さんと違うのは、先に家を買って一緒に住んでいるので
安心してしまっているためか、全く彼は動きませんでしたので
手配や打ち合わせなど全て私がやりました。
途中、ホントに結婚していいのか?と何度もマリッジブルーでしたが
プロデュース会社の方に聞くと90%は女性が主導でやっていますよ。
そんなもんと思えば腹も立たないし・・・って言われて
なんだかな〜複雑でした。
うちの親も結婚について反対だったので、愚痴は言えませんでした。
これって結構ツライですよね・・・
私は彼母に泣きついたりしましたけど、107さんがやりたいようにやったほうが
後悔ないと思うし、男ってこういうもんだと思ったら
ちょっと気が楽になるかも?頑張って下さい!
他にも同じ状況の人はたくさんいますから。ただみんな体裁があるから
言わない(言えない)だけですよ。

122 :愛と死の名無しさん:04/11/17 12:54:13
もうやだ。海外挙式なので事前入籍&同居中なんだけど、
「旅行に持ってく服、俺の服何があるかわかんないからチェックしといて」って。。。
教会もホテルもオプショナルツアーも全部私が手配してもういっぱいいっぱいなんだよ!
自分の荷造りくらい自分でやってよーー!
ゆっくり自分の身支度とお肌のお手入れしたい。。。
実家に帰ろうかな。

123 :122:04/11/17 12:56:51
あと1週間なのに、自分の道具と衣裳(旅行中の)も揃ってない。。。
はっきりいって新郎の荷造りまでしてる余裕ないのに。。。

124 :愛と死の名無しさん:04/11/17 13:18:55
>>122
それを旦那さんに言うべし

125 :愛と死の名無しさん:04/11/17 13:43:02
>>122
そのぐらいで実家に帰るって少し甘えてる気がする。

126 :愛と死の名無しさん:04/11/17 14:11:02
自分でやれっていいなよ、黙ってるからそんなもんだと思われてるだけ。

127 :愛と死の名無しさん:04/11/17 14:14:36
旦那の方が甘えてるでしょ。
挙式前くらいは自分のために時間使えば?実家に戻るのもいいと思う。
旦那の仕事がすごい忙しくて準備する余裕がまったくないということなら、
手伝ってあげるのもしょうがないとは思うけど。

128 :愛と死の名無しさん:04/11/17 14:20:31
>>123
「自分でやれ」って言えばいいだけのことじゃん。
子どもが二人って感じ。
新郎は妻に甘え、妻は実家に甘え。

たかが荷物詰めるのに一週間もかかるの? 手際悪そう。

129 :愛と死の名無しさん:04/11/17 14:22:27

あるサークルの仲間の女の子ですが、彼氏がころころころころ変わる。
彼氏がプー太郎だった時は、「○○ホテルだったら、披露宴出てもいいけど」と言ってきた。
今、社会人の彼氏が出来たら「絶対に披露宴呼んでね。私披露宴とか大好き」と言ってきた。
これでまた別れたら、今度何というつもりだろう・・・。
その子だけ呼ばないわけにはいかないから、難しい。


130 :愛と死の名無しさん:04/11/17 14:44:22
>>122
義両親の航空券、ホテルを手配したのが3週間前。
航空券、ホテルを手配したのが2週間前。
スーツケースを買ったのが1週間前。
ドレスができたのが3日前。
荷造りしたのが出発当日の午前中。
式をしたいと言い出した本人は、家にも帰ってこれないくらい多忙だったので
やりたくないとごねた私が全部手配、準備しましたよ、ええ。
挙式日は決まってたけど、夫の仕事がどうにもこうにもで
直前まで旅行日程すら立てられなくて、かなりストレスで
泣きながら準備しました。

でも終わったから言える。
なんとかなる。
足りないものは向こうで買おう、くらいでいい。
煮詰まってしまってはあれなので、自分のために時間をかけて
心を休めることも必要ですよ。

131 :愛と死の名無しさん:04/11/17 17:37:25
>>129
彼氏がどんなのであれその女の子だけ誘えばいいだけ。


132 :愛と死の名無しさん:04/11/17 20:13:22
>>129

意味わかんない。
なんで彼氏がかわると言う事が変わるの?
それがマリッジブルーなの?


133 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:03:13
「嫁にもらった」と思われるのがイヤで結納はご遠慮した。
だけどなかなか彼親世代だと「家に来た嫁」という感覚は抜けないらしい。
私は妻になっただけで、あなた方の娘になったつもりも、
実親との親子関係がなくなったつもりも毛頭ないのです。

134 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:04:26
>>132
彼氏は約1ヶ月ごとに変わってます。今まで数年間そうです。毎回運命の恋だと言っています。
とぎれたことがありません。

しばらくとぎれた後に作ったのなら反省もできただろうし長続きするかもしれない。
でも、現に私が婚約してから2回変わっている。
そして、その都度言い方が変わる。
今の言葉を真に受けて招待し、直後になってキャンセルや罵声は充分あり得る。
共通の知人の披露パーティーには白のドレスでやってきた。

これでブルーになる私が変なのでしょうか?

135 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:07:03
>>133
それをちゃんと向こうの親御さんに言って、説得して理解して貰わないと。
結納は子供を貰う為のお金じゃないんだよ?
このお金で家具を買いそろえてくださいという意味なんだよ?
その辺わかってないと、一方的な考えを押しつけることになるよ?


136 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:10:16
いいえ、そんな基地外を友人に持ち
馬鹿正直に振り回されるあなたがヘンなのです。

137 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:11:04
>>131
彼女だけを誘うつもりだけど、彼氏のタイプによって、嫉妬して罵詈雑言吐いてくる時もあるし、
今のように相手が社会人になると、余裕もでてきて優しい言葉になる。
でもしょっちゅうころころころころ彼氏が変わり、その度に態度が違う女を
うっかりご招待して、式直前になって彼氏がまたもや妙なプー太郎に変わったら、
変な言いがかりをつけてきそうで怖い上に、ドタキャンもあり得る。

書き方が悪くてごめんなさい。愚痴を吐いただけで、ちゃんとレスしてくれると
思ってなかったので・・・。>>131-132

138 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:12:09
>>136
友達ではないです。特に親しくもないけど、そのサークルの仲のいい人を呼ぶときに、
彼女だけ一人除外というのは忍びないので悩んでいるのです。

139 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:12:44
>>137
呼ばなければいい。

140 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:14:33
>>139
サークルの中のグループ全員呼んでいて、彼女一人呼ばないというのは変じゃない?
彼女以外の人は仲が良いし、お世話にもなっているし、呼ばないわけにはいかないし。

141 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:14:41
>>133
言わせて(思わせて)おけばいい。
あなたが向こうの気持ちや考えを理解できないように、
あなたのことを向こうも理解できないだけ。

自分が実際にそういう生活を歩むのに、無理やり他人の考えを
変えさせたり認識させたりすることはない。(大変だけどね)

結納しようがしまいが、「嫁に貰った」と思う人は思うし、
思わない人は思わない。

すぐ結果を出そうと思わずに、旦那さんとぼちぼちと仲良くやってって下さい。


142 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:18:56
>共通の知人の披露パーティーには白のドレスでやってきた。
((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

143 :133:04/11/18 12:25:41
私は結納を辞退したわけだし、「嫁をもらった感覚」は
捨ててくれてる思ってた。
挙式後、彼実家のご近所まわりをしないといけないらしい。
「うちの”後継ぎ”夫婦です」なんて言われたらどうしようかと
心配で心配で、式の準備が手につかず(;´Д`)

144 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:27:11
>>135
確かに。まぁダンナさんがきちんとご両親に話をつけてるべきだけど。

>>133もつ娘になったんじゃないってのは確かにそうかもしれないけど、だからと言って
全くかかわりのない他人って訳じゃないんだからさ。まぁお互いの両親に着いては
ノータッチなのかもしれないけど(ダンナも133の親にはね)、余りに狭い
考え方だとこの先駄目になるよ。


145 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:31:39
>>143
嫌なら断ったほうがいい。最初が肝心だよ。

146 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:36:59
>>143
>私は結納を辞退したわけだし、「嫁をもらった感覚」は
捨ててくれてる思ってた。

ハァ? 私は若輩の新妻ですが、いくら私でもそりゃハァ?ですよ。
そういう儀式が面倒だから断ったくらいにしか思われないのが関の山。
相手の親御さんが気の毒で仕方がない。家族が増えるんだからさぁ。

147 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:39:17
いいよね。最初の頃は夢いっぱいで。

148 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:39:39
>>143
そのくらいしてあげれば良いじゃないか。相手の面子を潰さないためにも。
私もそういうの嫌だったけど、近所周りやったぞ。でも、後は旦那が大抵
そういうのを引き受けてくれてるけど。何だか言葉尻や体裁だけ気にしてて
中身がしっかりしてないような気がするのだが・・。

こういっては何だが「結納辞退=嫁貰った感覚捨ててくれる」というのは、
勝手な思い込みだぞ。そんなに嫌なら同棲にしたら?結婚じゃなくて。


149 :133:04/11/18 12:41:23
私は実親とは他人になり、彼の家の娘(嫁)になったもの、
と思われてる模様。なんて時代錯誤!!
彼側のお家と他人じゃないのは自覚してるけど、
「実親とはもう他人」と思われてるのがすごくひっかかる。

彼親にとってはそれが当然の習慣で(すごい田舎だし)
悪気はないんだろうけど、”実親との縁が切れて向こうの家の人間になる”
てのにはさっぱり納得できない。


150 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:45:35
だから、理解しなくてイイって。出来ないでしょ?
それと同じなんだよ、彼親も。あなたがどうわめこうが理解できないの。
あなた方は、相手の考えを分かり合えないってので同じなの。
だからそういうことに労力を使わない方がいいと思う。

でもそこまで嫌だったら、今のうちにやめといたら?


151 :133:04/11/18 12:46:31
近所まわりは当然行くよ。礼儀だから。

なかなか考えについていけなくて。
「入籍は夫婦が新しい戸籍を作る」んじゃなく、
「夫の家の戸籍に、私が追加される」と思ってらしたようで。

むこうのご両親はきらいじゃない。良くしてくれている。
しかしコトあるごとに「おたくは娘さんがいなくなって
可哀相に」といわれる私の母は不憫。



152 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:49:15
>>133
クソド田舎の長男とケコンしようとしてるの?

153 :133:04/11/18 12:50:37
>>「結婚やめたら?」アドバイスをくれてる方々。
すでに入籍済、式まであと一週間…。
「嫁制度」が根強く残っている地域だと発覚したのは入籍後。

154 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:52:01
>「おたくは娘さんがいなくなって 可哀相に」

これはさ、「もう娘はいないと思え」と牽制されてるんだよ。
些細なことだけど、言われるたびに否定しておかないと
分かってはもらえないと思うよ。

155 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:53:32
私はあいさつ回りなんか断ったよ。同居するわけでもないんだし。

156 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:53:48
>>133
結納辞退した程度で嫁に貰った感がなくなるなんてわけがない。
嫁に貰ったと思う人は、どういう形であれ「貰った」と思うんだよ。
相手のことが理解できないように、向こうもあなたの気持は理解できない。
理解しあえなくてもいいから、お互いが不仲にならないように、努力するしかないでしょう。
相手の両親にも良いところがあるならなおさら。
場所が田舎ならさらにそういう傾向は強い。

私も「貰った」と思われるのはイヤだから、気持はわかるけど、
どうしてもイヤなら相手を変えるしかないんじゃない?
「嫁に来た、実家とは他人と思え」といわれても133さんには出来ないように
「嫁に貰った」と思っている人は長年そう思い続けてきたからその価値観を変えるのは
難しいんだよ・・・きっと。

彼さえ133を理解してくれているなら、義父母がどう思っても・言っても
フーンと流しておけばよいのでは?
マリッジブルーだから神経質になっているのかもしれないけれど。

157 :133:04/11/18 12:55:20
まぁ、田舎には間違いない。
彼は長男。私は一人っ子。
将来はこっちに戻ってきて家を継ぎなさい、
と言われても分かりましたとは言えないよ。
(↑まだここまで言われたわけじゃないが)
彼は「継ぐ」なんて考えてもいないらしいが。

158 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:56:35
>>133
入籍済みなら、自分の気持のコントロールと
相手の家族と不仲にならない程度に牽制しておくしかないんじゃない?

私も義父母の考えは古い!と思うけど、だからといって今すぐ
133の思うとおりに相手が考えを変えてくれるとは思えない。
ケンカしたり、相手の両親や彼そのものと不和になってもいいなら思う存分
自己主張するのも手かもしれんが・・・いい手とは思えない。

159 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:00:03
>>133
田舎・長男これだけの条件がそろっていたら、もうちょっと事前に相手の家族の考えとか、そういうことを
確認してもよかったのでは?
将来帰ってこいと言われる可能性が高そうなのは、この条件見ただけで事前に想像がつきそう。
ちょっと選んだ相手の条件が悪かったね。
そして自分は一人っ子・・・。

愛情は大事だけれど、条件とかそういうのも大事だよ。
そういう条件の彼を選んだのだから、その条件の中で上手くやる方法を
考えた方が利口。

160 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:05:44
>>133

なんか、すごい自分勝手だな・・・相手の家の意向にも自分の意向にもそぐわないなら、
離婚して同棲にすればいいじゃん。
私は嫁の立場だけど、親の世代がそうしていたように、実家の親も大切にしながら、
形は相手の家の人になっているよ?
なんでもかんでも自分の思うとおりに押しつけるようじゃあ、この先子供が出来たらどうするの?


161 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:07:12
>>156にドウイ。
つーか、133はレス読んでんのか?まぁ愚痴スレだからいいんだけど。

162 :133:04/11/18 13:10:09
何度も確認したんだけどね、彼は「継ぐような家じゃない」
の一辺倒。本家でもなんでもないと言ってたし。
彼が嘘を付いていたわけじゃなく、
彼と彼の親との「家」についての価値観が違ってた。
大人になって上手に聞き流す努力をしてみるよ。
「私は実親と縁が切れたわけじゃない」ってのだけは譲れないが。

私には田舎がないんで、田舎の家制度を甘く見てた部分はあった。
でも彼が長男だから別れる、なんて考えたこともないなぁ。
さすがに「実は彼はG会員だった!!」とかだったら
迷う余地もなく別れてたけど。

163 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:15:52
私も向こうが長男、私が一人っ子で、籍は向こうに入ってる。
旦那は自営で私は会社員。やっぱり挨拶回りってあったな。
同居しないけど、そんくらいやったけどさ。一度きりだし。

結婚前は、姓の問題やら仕事の問題やら、お互いの家族、家に入る云々を
嫌ってほど話し合ったよ。結婚後に問題になりそうなことは早めに話し合わんとね。
なので今は結構快適。

133がそれしなくて今更こんなこと言ってるんなら・・ある程度しょうがないよ、今の状況。


164 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:17:32
男の断言は疑っておいた方がいい。
大抵は「願望」だ。


165 :133:04/11/18 13:17:43
レスちゃんと呼んでるよ。考えさせられながら。
しつこく書いてるけど、「実親とは縁が切れる」
てのだけは同意ができないわけで。
それにも納得しないといけないの?
夫家に義娘が増える、妻家にも義息子が増える、
それじゃだめなの?

将来何かあったとき、
彼の親の面倒を見るのは当然のこととは分かってるけど、
自分の親の面倒だって見たいよ。

将来の子供の心配は…とりあえせずしなくて良さそう。
排卵がないらしいんで。

166 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:34:31
>>165
>将来の子供の心配は…とりあえせずしなくて良さそう。
排卵がないらしいんで。

これは向こうに言ってるの?向こうは跡取り待ってるかもよ?
場合によっては言わないことで詐欺だとかなんだとか思われてもあれだしね。

「実親とは縁が切れる」 って気持ちの問題でしょ?そりゃ全くの赤の他人に
なるわけじゃないんだから、そこまで白黒ハッキリと考え込まなくても、
相手の家には、実家へは全然行っていない素振りでいたほうが相手の家の為だし、
でも実家にはちゃんと時々様子伺ったりするのが、普通なんじゃないの?
どうしてそう言われたからって、もう全くの縁切り状態だと思っちゃうんだろう。
もっと頭を柔軟にね。


167 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:37:21
>>165
>「実親とは縁が切れる」
てのだけは同意ができないわけで。
それにも納得しないといけないの?

納得しろというレスは付いていないと思うけど。
それに関してはヤンワリ否定したり、上手く牽制しろという意見はあるけど。
私も実親と縁が切れるなんて考えられないし、そんなことないと思う。
誰だって自分の親の方が心情的には大事だよ。
それはみんなわかっている。

具体的にどういう風に実親とは縁が切れるといわれているのかわからないけど、
彼から「そういう言い方をしたらよくない。現行法ではそんなことないよ」ということを
伝えてもらったり、冗談ぽくいえる相手なら133さんから「え〜縁は切れませんよ。実の親と
義父母さんと家族が増えたんですよ♪」とか言ってみたり、やり方はいろいろあるでしょう?
太陽と北風の話を思い出してみては?

133さんの幸せを考えたら、闇雲に自分の考えを相手におしつけるのが
幸福への道ではないと言いたいんだと思うよ。

168 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:45:45
なんて親切な人ばかりなんだろ。こんなの133がおかしいだけなのに。

169 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:56:10
10年付き合った男と「田舎の長男」が理由で別れた人知ってるよ。
当時は周りを巻き込み修羅場だったけど
今は気楽な三男坊(否:末っ子)と結婚して自宅至近で幸せそうに
暮らしてる。
人生って本人の信念次第なんだなぁと思った。

170 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:10:34
>>146
>家族が増えるんだからさぁ

はぁぁぁあ? あなたは本当に若い人?
同居・別居にかかわらず、家族は【夫と妻と未婚の子】だけ。
結婚したって、嫁は夫実家と家族になるわけではない。
夫も妻も今までの「親との家族」から「妻と夫の家族」に変わるんだよ。

>>163
>私も向こうが長男、私が一人っ子で、籍は向こうに入ってる

結婚したら、男女ともそれぞれの親の籍から抜けて
夫婦だけで新しい戸籍を作るんだよ。
あなたがダンナサンの親と養子縁組でもしてたら別だけど。

まだまだ明治時代の民法のままの人が多いね。

171 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:11:56
>>170
こういう迷惑な人は無人島にでも住めばいいのに

172 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:14:26
>>170
ブルーな時は何言ってもわからないだろうから、ちょっとモチツケ。
深呼吸して、ね?
神経症だと自分で思ったら、ちゃんと病院行った方がいいよ?

173 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:18:15
ここいらで流れをぶった切りますね。

マリッジブルーの愚痴ですが・・・
まだ婚約中なのに子育てについて、彼ママから話をされます・・・。

付き合ってあげるのが優しさだとは思うけど、正直、重い!

174 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:19:03
>171
へ?なんで?
170は当たり前の事を言ってると思うんだけど
このスレだけタイムスリップしてんのかな?

175 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:20:18
>174 もうイイッテ・・・

176 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:44:12
>>170
世の中の決まり(民法)は決まりとして実在する。
一方で、人の感情というのもある。
明治の民法のままの人に、133の考えをそのまま言っても理解できない。

相手の家族と上手くいかなくなってもいいっていうなら、現民法論でもなんでも
言ってみればいいと思う。
彼の両親は民法の解釈を間違っているが、133は人の気持の解釈を間違っている。

そしてどっちも「結納断れば嫁に貰われていない」「長男は実家に帰る」と勝手に
相手の心情を理解せず自分勝手に考えている。だからいつまでもすれ違う。
彼本人はいったいどうしているんだろう。
そして133はどうしたいんだ?

177 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:48:22
133は家庭板か既女板あたりで相談してくるといいよー


178 :133:04/11/18 14:49:52
昼食とって来たら、ちと落ち着いた。
まだまだ時間はあるんで(彼の家にはまだ祖父もご健在なんで
家を継ぐとかどうとかいう話が出てくるのは大分先)
手探りになってもお互いなんとか妥協できる方法を模索していく。
娘は居なくなった、と言われてる母は可哀相なんで、
それは彼の方から今の内にやんわり告げてもらいます。

ここからは自分の考えなんでスルーしてください。
愚痴スレなんで愚痴らせて。長文失礼。
「長男は当然家を継ぐ」田舎制度が正当なものなんだとすると
古い家に生まれた長男には職業選択の自由も居住地の自由もなく、
家を残すためだけに存在することになってしまう。
”男児を産める嫁”を見つけ、めでたく男児が誕生しても
やはりその子も家を残すための存在。
延々と連鎖してしまうものなら、そろそろ断ち切ってもいいんじゃないの。
お墓なんかは絶やさず残してく意義を多少は感じ取れるんだけど、
家を残す慣習に全く触れずに生きてきた私には「土地を継ぐ」という
感覚にはやっぱりなじめない。
長男に産まれてしまったら自分の思いも何もかもを犠牲にして、
それでも家を継ぐ義務のというのが発生するんだろうか。

179 :133:04/11/18 14:52:16
長文スレ違い失礼しました。

ついでにおバカな悩みを。
季節はずれの蚊にくわれ、寝ている間にかきむしった模様。
腕にでかでかとした擦過傷と内出血!
ドレスはノースリーブ…。

180 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:53:30
>>178
もうさ、日記は広告の裏に書くと良いよ。
思ったことは何でも旦那さんに相談しないと、一人で決めつけるのはよくないし。
そうやって人とのコミュニケーションというのを、これから勉強していくといいよ。
ガンガッテね。

181 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:07:12
>>178
要は バランス ではないかと思うのだが。ここでみんなが言ってるのもソレ。
あなたの出している例え話(長男なら犠牲にして云々)は、誰にでもあるよ。
田舎じゃなくても、自営業の家の長男長女にだって当てはまる。
何かイッパイイッパイ故か、視野がすごく狭まってるよ?気を付けてね。

>>176の言ってることに私はハゲドウなのだが、自分の思いをぶつけるだけでは
上手く行くモノも上手く行かない。お互い、どこまで歩み寄るか?では?
若い人が集まるであろうここですら、>>133の書き込みに反論が多いのは
何故か?自分の思いを一方的に相手に認めさせようと言うのが無理だと
わかってるからなんだよね。だからバランスでしょ?と。
言っても伝わらないようですが…故に何気に>>180にもドウイだ。

182 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:14:37
相手の態度は自分の(態度の)鏡。
きつく当たればきつく返される。

183 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:18:48
その通りだわ。キツく当たられたから今は絶縁している。
理由も無く絶縁するはずもない。

184 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:26:59
163だけど。
>>170
それくらい知ってるって。向こうの姓を名乗ってるってことを言いたかっただけ。
混乱させたらごめんなさいね。
「家族が増える」ってのも、法律的なことじゃなくて、実際の心象面の話だと
思って読んでたけど。

>>173
何でも真面目に受け止めずに、流すことも覚えた方が良いよ。
で、適当なとこでさくさくと切り上げる術を身に付けるべし!


185 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:31:28
>>184
173だけど、毎週会ってそういう話になるから、流していても流しきれないものが
積み重なるの〜! 単なる愚痴なんだけど、せめてここで憂さ晴らしさせて〜!

186 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:40:24
おお、ヨシヨシ。
真面目な人と見た。>>185


187 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:42:55
>>173
お約束過ぎてアレだが
彼 は 何やってんの?

188 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:44:52
>>133
それくらいのことで悩んでたら「田舎の長男の嫁w」は務まらないよ。
今のあなたじゃ、この先もっともっと「○○家の嫁」扱いされてキーーーッって
なるだけだと思う。私の母=都会出身 は父=田舎の長男と結婚して田舎の付き合い等に苦労したから
私は「絶対田舎の長男とだけは結婚してはだめ」と小さいころから言われ続けてきたよ。




189 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:52:25
世の中ためになる助言をくれる親ばっかりじゃないからなぁ。
うちの母親が言ってたのは
「金に目が眩んで結婚してはイカン」だった。
それなりに役には立った。

190 :愛と死の名無しさん:04/11/18 18:23:11
でも133の気持ちちょっとわかるな。
育った環境によって、同じ日本でもかなり文化が違うからね。
都会育ちは、封建的な土地に嫁ぐと苦労するかもしれない。
結婚前の違和感て問題の本質に近かったりするし、この先葬式、
法事などで、もっとうんざり来る事あると思うよ。
どっちが正しいとか間違ってるとかではなくて、住む世界が
違うって場合もあるから良く考えてみた方がいい。


191 :愛と死の名無しさん:04/11/18 21:37:06
>>133
あまり世間を知らないのかな〜と思う。
田舎とか親世代はまだまだ嫁をもらう=うちの人という
考え方がほとんどですよ!
そんな考え方だったら田舎の長男の嫁は無理かも・・・
あなた自身も親離れできていないのでは?
そんなに旦那の家の人になりたくないというのはそこまで
旦那を好きではない=愛情がないってこと?
そういう道を選んだのだから、自己責任で旦那親とうまくやっていく
しか方法がないと思うよ。
それが嫌なら別れるしかないのだけど、結婚てある意味覚悟が必要と
思う。我慢ができない人が多いから簡単に離婚しちゃうんだろうけど。

192 :愛と死の名無しさん:04/11/18 21:44:57
ここは保守的な人が多いね 
133の言ってることは極端すぎるし、とんちんかんだけどさ
悪しき慣習は若い世代が変えていかないと
いつまでたっても古い価値観が横行したままじゃないのか

193 :愛と死の名無しさん:04/11/18 22:24:33
>>192
随分変わってきてると思うよ。田舎はまだまだかもしれないけど。
悪しきってのは後から見て思うことだし、こういうのは徐々に
ゆっくりと変わってくものだからね。


194 :愛と死の名無しさん:04/11/18 22:50:28
>>192
私自身も結納もナシ、嫁に貰われたわけじゃない!という考えだけど、
そういう場合、最初から「田舎の長男」は選ばない(でも選んだのは田舎じゃないけど長男だった)。
仮に選んだとしても、そのあたり、根回ししたり、夫と話し合ったり、
相手の家族と上手くやりつつ、自分の意思を通そうと努力する。

ここにいる人が保守的というより、世の中にはまだまだ保守的と理解している人たちじゃないかな。
実際、保守的なことを面と向かって言われたらいやだし133の気持はわかるが、
じゃぁ現段階でどうしろというのだろう。
 ・そういう親がいやだから結婚相手をかえる
 ・相手の家族、親戚と不仲になってもいいから自分自身の考えを訴える
ということをしたいのか?
そうじゃないなら、中をとって相手の家族の気持をたてつつ、心の中ではスルー
自分のどうしても主張したい部分「実家の親と私は結婚しても親子」は、徐々に相手に
浸透するようにヤンワリ訴え続ける・・・ってとこじゃないかと思うんだけどナ。

195 :愛と死の名無しさん:04/11/19 00:29:39
不妊を告知せず結婚したら離婚理由になるんじゃなかったっけ?

196 :愛と死の名無しさん:04/11/19 02:46:53
話豚切りだけど愚痴

父は自営業・母は大学教授だったので結婚式によく出席
する親だったのですが、帰ってくると決まって
「全然面白くなかった」「大して知らない人だし」
とウゼ〜〜〜〜〜って態度をしてたのね
そんな親を見て育ったから自分の結婚式に呼ぶ人は私の
ことを知っている人、祝福してくれる人だけを呼びたかった。
彼と彼の親もそういう考えでこじんまりとした親戚中心の
式にする予定だったのに、うちの親があの人も呼ばないと
この人も呼ばないととどんどん私の知らない人を出してきました。

地元ならまだしも東北→広島まで来てもらわなくちゃならない
ので親の兄弟までの親戚になら結構仲良くやってきたし
「遠い所を申し訳ありません」
で招待状送れるけど、死んだ祖父のいとこなど1度も面識ない人
を呼ぶのは勘弁して欲しい。
私は長女だけど、地元にいる弟(長男)の時に思う存分招待
してやってくれと思う。

先月この人の娘の結婚式に招待されたから、この人も呼んで
あげないと失礼に当たる とか言い出していますが
実際そんな知らないおじさんに祝福強制するのが激しく欝です

大体親が他人の結婚式なんてケッてばかり言ってるじゃない
自分の娘の式にそういう感情で来る人呼びたいのか?

197 :愛と死の名無しさん:04/11/19 08:03:33
ケっと思っても招待はしなきゃならん場合はあるよね。
だいたい自分の親の付き合いが多いなら事前に確認しとかないと。

198 :愛と死の名無しさん:04/11/19 08:53:02
今まで散々行って来たんだから今度は来てもらわないと損だし
と思ってるのかも。

199 :愛と死の名無しさん:04/11/19 18:12:19
貰う物は貰わないと、といったところでしょうか。

200 :愛と死の名無しさん:04/11/19 18:26:18
嫁に行った従妹姉は仲良しだけど、○○(旦那苗字)家の人間じゃないから、
結婚式にはよばない。
従妹妹はあまり仲良くないが、未婚で○○家の人間だから呼ぶ。

家意識もいい加減にしろ。





201 :200:04/11/19 18:28:18
あ、初めてのキリ番ゲット♪

202 :愛と死の名無しさん:04/11/19 20:15:58
それどころか、嫁に出た娘は長女でも公式の場では末席になる。
嫁にいくってそういうことなんだなとおもた。
結婚は新しい戸籍を二人で云々いってる人でも本籍は旦那の本籍地に
してる人が多いんじゃないかな。長男ならなおさら。


203 :愛と死の名無しさん:04/11/19 20:46:45
>>202
普通じゃないよ。
今時、婚姻届出す時に夫の実家を本籍にするなんて
ナンセンス(古い)。
それに、謄本や抄本を取るのにメンドクサイしね。
(まあ、郵送してもらう手はあるがそれにしても・・・)
私の周りじゃ、夫の実家を本籍にしても、機会(引越し等)
がある時に自分の住んでいる所に移す人が多い。

204 :愛と死の名無しさん:04/11/19 22:23:38
>203
格式の無いお家柄なんですね。

205 :愛と死の名無しさん:04/11/19 22:42:51
不自由な思いをするくらいなら
格式なんかイラネっつーの


206 :愛と死の名無しさん:04/11/19 22:57:31
新居が彼の実家だから、本籍もそうしたけどね。
別に格式はないがこの方が便利。

207 :愛と死の名無しさん:04/11/19 23:17:06
>>204
格式とは無関係

208 :愛と死の名無しさん:04/11/20 04:09:16
格式ねえ・・・十代以上続いてる旧家か何かなのかね。
ド田舎とか大した事ない家柄に限って、夫実家の本籍にこだわってたりする。


209 :愛と死の名無しさん:04/11/20 07:10:18
格式の無い人たちが必死なスレはここですか?

210 :愛と死の名無しさん:04/11/20 08:31:32
>209
格式ある煽りとはいえないねw
失格〜!

211 :愛と死の名無しさん:04/11/20 09:26:17

かくしき 【格式】
(1)社会的に格付けされた身分・階層などに応じた生活上のしきたりや礼儀作法。
また、身分・家柄。
(2)身分や家柄によって決められていた儀式などについての決まり。
(3)和歌などの作法上のきまり。

現代に格式の有る 家 なんてあるの。(除く皇室)

212 :愛と死の名無しさん:04/11/20 13:29:06
夫も私も田舎生まれの田舎育ち。
場所はかなり離れてるけど、どっちも同じくらいの田舎度かな。
当たり前のように結納して、当たり前のように荷入れして。
当たり前のように夫の本籍の田舎が本籍地だよ。

夫は一人っ子本家長男だから、今は都会暮らしでも
いつかは家に帰らないといけないけど、
土地買わなくても広い家建てられる、それまでは
賃貸でいいやと思えば気が楽。

都会育ちのひとも今時古いだのアイデンティティがどうのこうのと
大変ですね。
今日はこれから夫実家に帰って、明日は「婦人会の入会式」
なのだそうだw なにさせられるんだろう。楽しみw

213 :愛と死の名無しさん:04/11/20 13:43:40
>>212
で、明後日には貴女もメダタク家庭板
の義理家族ryとか偽家族ryが付くスレに
デビューということにならないと良いね。
それとも既に住人?

214 :愛と死の名無しさん:04/11/20 13:43:58
ここはマリッジブルーの愚痴を吐くところで
田舎者の日記を書くところじゃないんですが


215 :愛と死の名無しさん:04/11/20 13:51:42
>>202
本籍地って夫婦別で桶なんでしょ?
書く欄別にあるじゃん。

216 :愛と死の名無しさん:04/11/20 14:01:17
>>215
それは旧籍をかくところですね。
入籍の意味を考えてみろ。
籍を入れるんだよ。
作るともいう。

同じ籍にない婚姻関係はありませんよ。(未入籍除く)

217 :愛と死の名無しさん:04/11/20 14:45:57
>>212
こんなスレに書いちゃうって事は口では楽しみと言いつつ、
自分に「私は幸せなのよ」と必死で思い込ませつつも、
無意識では辛くて辛くて来ちゃったのね・・・。
あんまり無理すんなよ・・・。可哀相に・・・

218 :愛と死の名無しさん:04/11/20 17:45:12
>>216
いつの時代の人でしょうか?
旧憲法の「入籍」という言葉が現在でも慣用となっていますが、
現憲法では妻の本籍が夫実家であっても、結婚する二人で新しい戸籍を作る
「合籍」です。
旧憲法の「入籍」と現在「入籍」と呼ばれているものは全く別物です。
よく勉強してください。


219 :愛と死の名無しさん:04/11/20 17:56:25
もう戸籍話はお腹イパーイ
法律板あたりにでも移動してやれよ

220 :愛と死の名無しさん:04/11/20 20:51:53
さあね、親も賃貸暮らしな人なんかは戸籍にこだわりがないんだろうけど、
格式とか言われると必死で反対レスしにくるし、財産無い人はこんな
とこまでチェックして憂さ晴らしですか。

221 :愛と死の名無しさん:04/11/20 22:12:12
財産があってもこだわらない家もあるんだってば。
ど田舎の土地持ちとは感覚が違うの。

222 :愛と死の名無しさん:04/11/21 12:45:38
確かにド田舎の感覚は独特なものがあるな。

223 :愛と死の名無しさん:04/11/24 11:06:28
好きな時に好きな場所に移動出来る本籍地に関して
格式だのなんだの言ってもなー。
格式に拘るんだったら「東京都千代田区千代田1番(皇居)」
にでもしとけw

224 :愛と死の名無しさん:04/11/24 23:26:34
まだ格式にこだわってるのは223だけ。ここはマリッジブルースレです。

225 :愛と死の名無しさん:04/11/25 09:36:18
はあぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
結婚するのやめたくなってきた・・・・・・・・・・・

226 :愛と死の名無しさん:04/11/25 09:41:18
>>225
話してごらん

227 :225:04/11/25 10:06:26
>226 ありがとうございます。
彼がしまり屋さんなんです。ただのしまり屋さんなら構わないけど
自分の支出は節約するのに、私から引き出そうとしてるようにで、、
たとえば新生活の生活費は私個人にかかると思える経費は全部私持ち
で彼の支出は多くても2〜3万円増えるだけなのにそれを私から補助
して欲しいという事を言ってきます。
その割りに税金の扶養控除を受けるのには消極的で何か変なんです。
私自身、収入減支出2〜3万増になるのでお互いの負担は変わらないはずなのに。

生活費で月々の予算で足が出ればこっそり足そうかとも思っていましたが
2〜3万のことで最初から私の財布を当てにされるのではこの先やって行く
自信がなくなってきました。。。

228 :愛と死の名無しさん:04/11/25 10:18:39
>>227
扶養控除を受けるということは、今あなたはフリーターかなにか?
同等程度に稼いでいるなら、生活費は折半とかできるのにね。


229 :愛と死の名無しさん:04/11/25 10:21:23
>>227
それってサイテーじゃんか〜。
しまり屋というより、ケチそのもの。
私個人にかかる経費って、もしかして家庭用品とか?
お前が使うんだからお前が出せよ〜とか言っっちゃってる?

ケチな人は一生治りません。
あなたはこの先ずっと違和感を感じて生きていくことになるよ・・・

230 :愛と死の名無しさん:04/11/25 10:27:16
>>229
私個人にかかる経費=国民保険、年金、生命保険、携帯代、洋服代etc.とかじゃない?

うちもそういうものは私自身の口座から落ちるようにしてる。


231 :愛と死の名無しさん:04/11/25 12:44:30
>>225-227
これが「誘い受け」ってやつか・・・。

232 :愛と死の名無しさん:04/11/25 18:45:02
>>228
彼がフリーターとか・・・マサカ

233 :愛と死の名無しさん:04/11/25 19:42:13
しまりやねー。
そこはかとなくDVの予感がしますよ。

234 :225:04/11/25 19:57:27
愚痴を聞いていただいてありがとうございます。
私は今修行中の身でフリーター同然です。資格取得の暁には家計の足しに
なるようになれるかもしれませんが、それだって上手く運ぶかはわからない
ですし、それは彼も理解してくれてると思っていました。
でも親と同居で勉強にお金をつぎ込む私を見てよほど貯金を持っていると
思っていたのか、結婚が決まったとたんお金にうるさくなりました。
>230の言うとおりの経費は自分で払います。
家賃や食費や光熱費も払わないといけないのでしょうか。


235 :愛と死の名無しさん:04/11/25 20:27:43
お金に関してはあとあとまで引きずる問題だから
ケンカになっても結婚する前にとことん話し合った方がいいよー
結婚してから「しまった」と思っても遅いからね

236 :愛と死の名無しさん:04/11/25 20:33:33
225さん
まだ遅くないからきちんと話し合って下さいね!応援してます。
私は逆におんぶにだっこという状態・・・ドレス代やらなにやらも
彼が出してくれるという感じです。そんなわけで、頑張って家事しようと思います。
(さすがに私の親に叱られてドレスなど私にかかるものは親持ちになりましたが)

で、他スレで凄いの発見してしまいました

◆結婚式、呼ばれてないけど出席しちゃいました◆
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1100764653/l50#tag222

こんな人が彼の友達にいたらどうしますか!?私なら大喧嘩!大乱闘です。

237 :愛と死の名無しさん:04/11/25 21:40:50
>>234=>>225

彼氏が特別ケチとは思わないな。
たぶん結婚生活に関してまだ現実味がないんじゃないかな。
家賃等の生活費の負担度合いは家庭によっていろいろあるので
二人でどうやっていこうかという話し合いはきちんとするべきです。
もちろんお互い初めてのことなんだから、最初からうまくいかないこともあるよ。
そうしたらまた話し合って軌道修正すればいいんだから。







238 :愛と死の名無しさん:04/11/25 22:42:58
ちょっと愚痴らせてください。

自分は技術系総合職で、このまま働き続ければ面白い仕事もできるだろうし、
収入もそこそこだし、結婚を期に仕事をやめようなんてまったく思っていません。

私は最近、部署を異動したばかりで仕事がしんどくて、「専業主婦になって
毎日ちゃんと夕食作ろうか」と、冗談で明るく言ったら「だめ!」と言われました。
もちろんそんなこと本気で考えてないですよ?

共働きである限り私はおそらくご飯をちゃんと作ってあげるのは無理です。
私の仕事の状況を見ていたらそれはわかるはずなのに、彼氏は手作りのご飯を
食べたいみたいなんですよね・・・やはり憧れなのか?
それなのに、しかも私が本気ではないのはわかってるはずなのに、
専業主婦はだめ!という彼氏にちょっとムカッときてしまった・・・。

専業主婦はだめちゃんと仕事はするべき、でもご飯は作ってほしいなーという
考え方がすごく気になりだしました。

239 :愛と死の名無しさん:04/11/25 22:52:29
>238
もう結婚してるの?

240 :238:04/11/25 22:53:54
>239
まだしていません。
結婚自体まだかなり先で、来年の10月です。
お互いの両親への挨拶もすませて、式場も決めていますが。

241 :愛と死の名無しさん:04/11/25 23:12:18
>>238
・今の時代、ケコーンしたからって女性が仕事辞めるなんてナンセンス
・でも家事って昔から女性がやるものって決まってるよねー
というダブルスタンダードな男なんでそ。
古い考え方と新しい考え方の、自分に都合のいい部分だけを
いいとこ鳥してんだよ。よくいる、そういうヤシ。

242 :愛と死の名無しさん:04/11/25 23:12:55
強烈にマズい飯を一度食わせてやったら二度とそんなこと言わないよ。

243 :愛と死の名無しさん:04/11/26 02:41:30
>238
ま、気まぐれな女の身勝手ってやつだな。せいぜい仲良くやんな。


244 :愛と死の名無しさん:04/11/26 03:48:14
私がブルー入ってるとは知らない(素振りを見せなかった)彼と、
プレッシャーに負けて「結婚はまだ早いかもと思い始めた」と口にした彼。
式は来年6月。予約済み。予算の関係&新婚旅行も兼ねられるという理由で
沖縄挙式に逃げた私たち。帰ってからの披露宴もなし。

マリッジブルーの部類とはチト違うかもしれないけど、派遣で働いてた
私は10月いっぱいで契機満了し、現在フリーの身。結婚後は私の地元で
暮らす方向で話しているので、次の職は近所でバイトという手もある
けど、それだと収入面で不安があり、だったらまた派遣で次を紹介して
もらうべきか?とも思ったが・・・長期で働けますと現時点では断言
できないので、それも恐い。派遣元で働いてた事もあるから、最初の
約束と違う辞め方すると、派遣元・派遣先両方に多大な迷惑がかかる
裏事情(?)知ってしまってるので、安易に決められず。
などなど考えていると、どんなスタイルで働けばいいのか分からなくって
毎日悶々と・・・。
そこへ追い討ちをかけるように彼から出た言葉。「ドレスなんてどれも
同じに見えるから好きにしろ。タキシードも拘りないし。」
私だけの結婚式じゃない!!!


245 :愛と死の名無しさん:04/11/26 03:49:19
そもそも私は結婚式に憧れはなく、彼の方が結婚式はしなきゃだめ!
という人間で、私も彼も沖縄の海が好きだから、沖縄のビーチで写真
撮ったりできるならやってもいい!と私も心変わり。今でも沖縄以外
だったらやりたくないです。というか、ビーチでプロに写真を撮って
もらいたいんですよね。なので「写真だけプラン」でも良かったのに
のに、彼が「そんなのダメだ!」と式も挙げる事に。結婚式願望が
なかった私だけど、やるならそれなりにお気に入りのドレス見つけたい。
なのに「好きにしろ」って・・・。かなり凹みました。せめて「好きなの
着ていいよ」って言葉だったら救われたのに・・・。タキシードにも
拘りがないという彼ですから、「ロングタキシードかフロックコートが
いい」って私が言ったら「そんな事言われても分からない。調べすぎ!」
ときた。勝手にこれ位は常識だと思ってたんだけど・・・男性って実物
見るまで分からないものですかねぇ?あれだけ「式は挙げなきゃダメ!」
なんて言ってた人が、フタを開けたらこんな状態。しかも早いかも云々
言われてしまったから、彼とドレス見に行く気になれない。試着して
夢膨らませてる私を、彼はどんな心境で見ているのだろうかと思うと、
きっと笑顔もなくなる気がする。「こっちとこっち、どっちがいい?」
なんて事も、恐らく聞けない。
半分妥協して、でも式はけじめつけるために挙げた方がいいのかな、と
思って私も気持ち入れ替えたのに、こんなだったら決めなきゃ良かった!
女性のドレス、小物、ブーケに、“分からないから興味ない”っていう
ならまだ許せる余地はあるかもしれないけど、自分の衣装さえ興味ない男。
なのに普段着にはうるさい。なんでこんなヤツが結婚式したいんだろ。
というか、こんなヤツと結婚していいのか?と思い始めてしまった。
彼は『結婚式の出来上がった形』=『最終形』だけを思い描いてるのかも。
あぁ・・・考えすぎかなぁ?
長文スマソ。

246 :愛と死の名無しさん:04/11/26 03:50:37
>>245>>244の続きです。スマソ。

247 :愛と死の名無しさん:04/11/26 04:13:01
>>244の上4行がわからん。
特に最初の2行。
そこで解読につまづいたのでそれ以下は読む気がうせた。

248 :愛と死の名無しさん:04/11/26 04:29:40
>244
気の許せる女友達とどこかにいって、あんたのくだらないおしゃべりを
死ぬほど聞いて貰った方がいいぞ。それか日本語を中学校からやり
なおせ。


249 :愛と死の名無しさん:04/11/26 04:49:10
確かにちょっと読みにくかったけど、全然わかんないっちゅーことはなかったよ。

多分カレは式はしたい(というかするものだと思ってる?)けど、面倒な決め事とかは
スルーしたい「めんどくさがり」さんなんだよ。
結構こういう男の人が多いんじゃないかな〜って思うんだけど。
244さんも大変だと思うけど、逆に考えたら自分の思う通り、好きな通りに出来るんだから、
色々と好きに決めちゃえ!! そういう風に考えをいい様に改めた方が精神的に良さそう。

あと、燕尾服とタキシードの違い、ホワイトタイとブラックタイはどっちが格が上?等を
キチンと把握している男性はかなーり少ないと思われます。
普段の服装はオサレさんでも、礼服とかって普段着ないから分からないもんね。
案外衣装を見に連れて行って、あれこれ試着して「カッコイー(ハァト」とか言ったら、
気分良くしてノッちゃうかもよw

250 :愛と死の名無しさん:04/11/26 05:56:23
>244
ドリーマータイプだな。

彼氏はさぞかし疲れることだろう。
そのうち切れなきゃ良いけど・・・・・・。


251 :愛と死の名無しさん:04/11/26 06:59:26
男の人って実務能力がないのかめんどくさいだけなのか、
意外に一般常識知らないし、「まずググれ、話はそれからだ」
て思う位基本的な事を聞いてくる。
でも一般常識にやたら詳しい男の人は非常にうざい事も事実。
クイズオタクだったりするし。
244の彼はその時機嫌が悪かっただけじゃないのかな。


252 :愛と死の名無しさん:04/11/26 08:14:56
燕尾服とタキシードが一般常識かよ!お前らは皇族か貴族か何かか?

どうせ結婚が決まってからいろんな本や雑誌を読みあさってついた程度の
浅い知識なんじゃねーのか?勘違いも甚だしいな。


253 :愛と死の名無しさん:04/11/26 08:56:40
>>252
では、あなたの深い知識をどうぞご披露下さいませ。
(煽りじゃないよ)

254 :愛と死の名無しさん:04/11/26 09:18:23
>253
お前、お決まりのレスすんな池沼

255 :愛と死の名無しさん:04/11/26 09:24:24
文脈も日本語の分からんアホだな

中学生レベルだからしかたねーな。

256 :愛と死の名無しさん:04/11/26 14:15:58
>>244
彼は式はしないとダメ、だけどパックになってるもので十分。
式なんぞに入れ込んで準備するなんてカコワルイ、と思ってるんだろうね。
でもせっかくやるなら、それなりの形にして残したいという
244さんの気持ちはわかるよ。
あなたとの記念だからいい思い出を残したいとか、結婚できて嬉しいよとか
おだてすかしながら準備していくしかないんじゃないかな。
244さんだって準備を始めてから、同じように見えてたドレスや小物も
デザインが全然違うこと、思ったよりも色んな小物が必要なことを知ったんじゃない?
彼だってこれから徐々に知っていくはずなのに、そこらへんを責めると
「もうシラネ」になってしまうと思う。
こだわりの大きい彼なら、カタログやネットを見せつつ
「色んな形があるみたいよ。あなたにはどれが似合うかな?」と聞いてみて
次のステップで、「あなたの衣装に私のドレスは合うかな?」と振ってみるとか。
ま、でも女の衣装に興味のない男はワンサカいるので、あまり期待し過ぎずに
友達や母・姉妹と見に行った方がお互いストレスが少ないかも。

244さんに自由な時間があればあるほど、式のことを考えてイライラ
仕事をしてる彼はそんなあなたにイライラで、悪循環になってるようだから
バイトでも始めてみたら?

257 :愛と死の名無しさん:04/11/26 16:32:30
彼の叔母夫婦×3からいただいたご祝儀3つ、、水引がすべて蝶々結びので、
金封の上下の重なり方が下向きですた( ;д;)
お金も新札ではないです。
ブルーです。

258 :愛と死の名無しさん:04/11/26 16:47:34
おばちゃんって意外と常識ないから仕方ないよ

259 :愛と死の名無しさん:04/11/26 16:52:11
>>257
そうそう、甥っ子の結婚式も近所の葬式もごっちゃになっちゃうのよ
キニスンナ

260 :244:04/11/26 17:00:15
意味不明な長文にレスくれた方々、ありがとうございます。

>>247
上の4行は、現在の置かれてる状況を語ったまでです。彼が「悩んでるのは
俺だけだ!」と思ってるようなので、こっちはその言葉に不安になってるんだ!
って事への前振り&一応時期と場所を書かせてもらっただけです。

>>249
自分で決められるのは楽だな〜って最初は思ってたんですけど、「結婚はまだ
早いかも・・・」と言われてから、このまま話を進めていいものか、こっちが
押し切る形で、相手が妥協しての結婚になるのではないかと考えるように
なってしまい、本来なら色々決めていくのが楽しいであろうこの時期、何も
楽しくなく彼の顔色を伺ってる状態です。。。自分で自分をループの罠に
落とし込んでるのが原因なんでしょうね・・・。もうちょっと気楽に考え
られるようにしてみます。

>>250
お互い疲れてます。原因は私にもある事は分かってますが、彼にある事も事実。


261 :244:04/11/26 17:00:53
>>251
>意外に一般常識知らないし、「まずググれ、話はそれからだ」
>て思う位基本的な事を聞いてくる
まさにその通りです!でもそういう人って意外といるんですね。
自分では何も調べようとせず、それを指摘すると「俺は今までこうやって
生きてきたか!」とかなんとか言って・・・。もう式関係の事話すと、
最終的にはこじれるから、今は極力避けてます。
でも言われてみると、型にハマりすぎた常識人も嫌ですね・・・。

>>256
そうですね。私も実際見始めてから、ドレスも小物もホントに色んな種類が
あって、拘りがでるようになりました。きっと彼にも実物見せたら、私と
同じようになるかな?なんて期待もしてます。なのでその前段階として、
ゼ○シィネットで男性衣装専門店の資料もらって見せたんですけどね・・・
「どう違うのか分かんねぇ」で、パタッと閉じられちゃいまいした。
ドレスは一度試着に行きましたが、母に付き合ってもらいました。今、彼に
同じ事を強いるのは地獄への道のような気がするので、自分のドレスを決定
した後、彼の本当の出番が来たら一緒に行った方がいいかな・・・と思って
ます。それよりも、まずはやっぱり私の職探しですね。私が働いてないから
彼がお金の不安とか感じてるのもありそうだし、それで何か変わってくる
かもしれないですからね。

262 :244:04/11/26 17:12:47
上の>>251さんへのレス、訂正
誤:「俺は今までこうやって生きてきたか!」
正:「俺は今までこうやって生きてきたから!」
最後の“ら”が抜けてました。

ホントに国語力のない小学生だわ、私。納得。

263 :愛と死の名無しさん:04/11/26 17:18:47
>「結婚はまだ早いかも・・・」
の中には、結婚ってこんなにめんどくさいことだとは
思わなかったって気持ちが大きそう。
かくゆう私もそんなタイプだったんだがw

元職が派遣元、求人関係なので
迷惑掛けると心配する気持ちはわかるが
求人は縁もあるから、考えすぎても仕方ないよ。
長期は難しいけど…と正直に話しても
見つかる時は見つかるし。
6月に式のみならたっぷり時間はあるから
焦らずゆっくり準備したら?

264 :愛と死の名無しさん:04/11/26 17:27:47
よく読んだら式は半年後、しかも披露宴なしじゃん。
しかもモメてんのは衣装小物かい。おめでてーな

265 :愛と死の名無しさん:04/11/26 17:32:41
まだ結婚相手も決まってないけど、結婚に対してブルーになったよ
生まれて初めてのお見合いに、あんな男が現れたら結婚ってなんだかな〜とまじで考えた
やっぱもうすこし1人でいようかなあと思う今日この頃

266 :244:04/11/26 18:03:42
>>263
>結婚ってこんなにめんどくさいことだとは
>思わなかったって気持ちが大きそう
これは考えた事なかったですが、そういう事もあるかも・・・?ですね。
というか、そうであって欲しい。本気で破談・延期を考えてるなら、もっと
はっきりそう言ってくれ!って思ってしまって。曖昧な状態がかなり苦痛です。
派遣元で働いてた事おありなんですね〜。私自身、3ヶ月位の短期で繋いで
いこうかとも考えたりもしましたが、実際あまり短期ってなかったり、
競合、釣りなどなど汚い部分(あんま書いちゃいけないですね)を考えると
最後の一歩が踏み出せません。コールだけして、見つかったらラッキー位に
思っておいた方が、精神的に楽かもしれませんね。

>>264
モメる位相手も考えてくれてた方が、今の私は嬉しいです。なんせ
それ以前に「どーでもいい」という彼の態度に不安になって、そこまで
踏み込んだ話もできず、モメるなんてまだ先の話です。決して衣装小物で
ブルーになってるんじゃありませんので・・・。

267 :愛と死の名無しさん:04/11/26 18:08:59
>>265
お見合いした事ないから分からないけど、1人の人で
『お見合いとは』って決め付けない方がいいんじゃないかな?
強い結婚願望がなくてお見合いしたなら別だけど、そうじゃない
のに「もう少し1人でいようかな」なんて思うのは勿体無い
気がする。

268 :愛と死の名無しさん:04/11/26 19:37:46
>265
お見合いだって、たまにとんでもない奴いるからね。
何度かチャレンジしてその発言なら仕方ないけど、
まだ諦めることはないと思う。

269 :愛と死の名無しさん:04/11/26 19:47:00
>266
あーしなきゃ、こーしなきゃと先先を考えすぎて
「どうする?どうする?」と彼に尋ねてなかった?
もしかしたら、責められてる気分→もうめんどくさい
になってるのかもしれないよ。
時間はあるんだから、もちっと余裕を持って
一緒に過ごせる時間を楽しんでみたら?

それと、あなたはもう雇用される側の人だから
社会的常識を守っているならば、深く考えすぎないで
上手く利用しようくらいでいいと思う。
縁ってあるから、ほんとに見つかったらラッキーだよ。

270 :愛と死の名無しさん:04/11/26 21:13:10
>244
気持ち分かるよ。
破談にしたいのか延期にしたいのかどうしたいのかはっきり意思表示がないままじゃ
どうしていいのかわかんないもんね。

自分も現在派遣で半年契約の長期なんだけど、3月の契約満了後9月の挙式までどうするか
悩み中。
ギリギリまで働かせてもらえればラッキーだけど、9月いっぱいまでいられないならって切られたら
ブルーだ。

271 :愛と死の名無しさん:04/11/26 21:46:21
>結婚ってこんなにめんどくさいことだとは
>思わなかったって気持ちが大きそう
うちの彼が今まさにこんなカンジです・・・ort
電化製品とかは嬉々として見に行くくせに(まだ一年近く先なんだから見積もりなんか出したってしょうがないっつーのに)
式場探し行こうと言うと途端に不機嫌になる。誰呼ぶかとか話してても面倒くさそうだし。
もうね、あんたは結婚式やりたくないのかもしれないけど、こっちは結婚そのものが(ry

272 :愛と死の名無しさん:04/11/26 22:40:11
>>271 そうそう!
洗濯機とか掃除機とか、当分二人暮らしなのに
最新型のデッカイやつ指差して「これがいいよー」
・・・おまえ家事手伝う気あるのかって感じ。

273 :愛と死の名無しさん:04/11/26 22:53:07
>>272
洗濯機は夫婦二人暮らしでも大きめのをお勧めする。
カーテンとか大物洗うのには大きいほうが便利。
雨続きでたまった洗濯物片付ける場合も、洗濯機を何度も回さないで済む。

以上結婚して二人暮し中の主婦より。
そのうち子供ができたら洗濯物増えるし、なかなか壊れるものじゃないからね。

274 :愛と死の名無しさん:04/11/27 23:14:35
うちの彼は、彼親と彼の兄弟は別の場所へ引っ越したので、
生まれた時から住んでいた家にそのまま1人で住んでいます。
この度、結婚するにあたり、鍋やまな板等の調理器具と食器類は、
現在、彼の家にある物を全部使えばよいと彼は言います。
しかし彼の家にあるそれらの物は、彼の家族が30年来毎日使用していたものなのです。
(彼の家族は引っ越し先で新しい物を買い揃えている。)
鍋ややかんはともかくとしても、使い込まれたスプーンや食器類まで使うのには
どうも抵抗が・・・

でも同居する人なんかはみんなそういうものを使うんだし、それに何でも買い揃えるなんて
金銭的にも負担になるし、きっと私は我が儘なんだ、そのぐらいどうってことないんだ
と考えてみたのですが、やっぱり何となく嫌なんですよ。

そのような旨を遠回しに彼に言ってみたのですが、「だってまだ使えるのに勿体ない。」
その一言で終わり。
まあ、仕方のないことと思って諦めましたが、つい愚痴ってしまいたくなりました。
ちなみに結婚後の新居は彼の家ではなく、全然別の場所です。



275 :愛と死の名無しさん:04/11/28 01:54:18
>>274
彼が今住んでる家はどうなっちゃうの?借家だったら問題ないけど。
という話はさておき、あたなの彼は物が捨てられないタイプですか?
なんでもかんでも捨てろってわけではないけど、30年も使った
まな板とかまで持って行くのはちょっとねぇ。全部新しい物で揃える
のは、気分はいいけどちょこちょこと金額は嵩むし、あなたが妥協
できる物とできない物をはっきりさせて、それは彼にもう一度伝えて
みては?彼は自分が使ってきた物だから抵抗ないだろけど、逆の
立場になって考えてもらうとか。「せめて○○位は新しい物にしたい」
ってお願いしないと、ずっと何となく嫌って気持ちを引きずる事に
なるし、買い換えるならこれがチャンスだと思う。

276 :274:04/11/28 22:07:36
>>275
まさに「物が捨てられないタイプ」です。
そして今ある物で用が足りるのなら、新しい物も全く買わないタイプなのです。
彼親は転勤で他所に行っているだけなので、いずれ元の家に戻ってきます。
その時に転勤先で使用していた家財道具を持ち帰るので、
今、彼の家にある物が全て不要になってしまうことから、
「捨てるのは勿体ない、全部使おう」になったんです。

彼にとっては長年使った思い出があり、愛着あるものでもあるわけなので、
彼の気持ちを傷つけないように、どうしても買い換えたい物だけ買う方向に
上手に説得しようと思います。
こんなこと程度で、後々までお互い微妙な気持ちを引きずるのも
ばかばかしいですものね。






277 :愛と死の名無しさん:04/11/29 08:15:51
>>257です

遅くなりましたが、レスくれた方々ありがd。気にしないことにします

278 :愛と死の名無しさん:04/11/29 11:33:47
>>274
調理器具などで、使う人が主に274さんだったら、
274さんが使いやすい物を新しく購入した方が良いと思う。
逆に274婚約者がメインに使う物(個人用の食器や箸など)
なら婚約者の好きにさせるとか。

場所を食うだけのばかでかい古いまな板とか
テフロンの剥げたフライパンとか
大きすぎて片手で持てない中華鍋などばっかりで、
それを使わないといけない…と想像すると、
家事の効率が著しく落ちると思う。

279 :愛と死の名無しさん:04/11/29 12:04:14
定期あげ

280 :愛と死の名無しさん:04/11/29 12:19:32
その位買い換えても・・・

281 :愛と死の名無しさん:04/11/29 19:40:37
ああもう、ここに愚痴をカキコしたいんだけど、彼もちゃねらなので、多分ここも見ている
と思うとカキコできないこのジレンマ。
これが、ちゃねらカポーの弊害なのか・・(笑

282 :愛と死の名無しさん:04/11/29 22:20:19
うちの実家は遠方なので式場などは私と彼と彼両親で決めた。
ホテルで60名のプランです。
「@@@ホテルという所で60名でやるからね」と伝えておいた。
招待状の申し込みがあるから親戚・招待客のリスト出してって
言ったら65名もの人名が!なぜ?
うちの親はこっちの招待客60名で全部で150人くらいでやるつもり
だったらしいです。
私の実家は東北の田舎で普通に200〜300名の結婚式をやるので
「60人ぽっちの貧相な結婚式なんて聞いたこともない」
と怒りだした。勘弁してくれ。




283 :愛と死の名無しさん:04/11/29 22:45:21
>>276
物が捨てられない人ならそれを逆手にとって、買っちゃえw
買ってしまったら使うしかないでしょ。
怒られたら「あなたとの新しい時間を刻みたい」とか言ってればおけ!
(あなたが間違っている、ではなく私がこうしたかったの(ハァトがポイント)
あんまり相手に気を遣いすぎると疲れるよ。


284 :愛と死の名無しさん:04/11/29 23:14:44
>281
肝!

285 :愛と死の名無しさん:04/11/30 00:51:25
次男&次女カップルで、4月に60名の披露宴を計画中です。

呼ぶ予定の私の親戚が、それは大袈裟だ!
披露宴はヤメロといいます。

両家の兄や姉(30代後半以上)がまだ未婚だし
結婚の予定もないので立場を考えろとの事です。

来たがってるゲストを呼びたいのに
呼べなくなりそうでウチュだ(´・ω・`)
上の兄弟が未婚だと普通に披露宴やっちゃマズイのか?

私は挙式のみでも構わんが、彼は披露宴やりたがってる。
はぁ〜。



286 :愛と死の名無しさん:04/11/30 01:08:47
結婚する二人とその兄弟・両親が納得してるならそれでいいじゃんね。
親戚なんかの言うことまでいちいち汲み取ってちゃ収拾つかないよ。
無視無視。

287 :愛と死の名無しさん:04/11/30 01:37:23
式場の担当者へのメールを、CCで送ってよこすのは勘弁してくれ。
すごく寂しい。


288 :愛と死の名無しさん:04/11/30 09:14:58
>>285
じゃ、その親戚呼ばずに披露宴をやったら?(そんなわけにいかんのだろうけど)
上の兄弟が未婚というのは自分達の兄・姉?
だったらなおのこと、別にやってもいいんじゃないのかな。
今時、下の兄弟が先に結婚はおかしいとか思う人は少ないよ。

289 :愛と死の名無しさん:04/11/30 18:19:38
皇室を見ろと逝ってやれw

290 :285:04/11/30 22:10:45
レスどうもありがとう。

>>286
 そうだよね。気が楽になったよ。

>>288
 彼を紹介してくれた人だから、呼ばないわけにいかないど
 無理に来てもらおうとは思わないし、イヤなら断ってくれそう。
 未婚なのは自分の兄、姉、相手の兄。
 戦前生まれのかなり古い考えで、華やかな事嫌いな人だから。

>>289
 それイイ!! 皇室好きな親戚には効きそうだ。

ありがとー。このまま普通に披露宴やるぞー!

 

291 :愛と死の名無しさん:04/11/30 23:47:45
そうそう、私も同じく妹が先に結婚した。私自身は全く気にしていなかったのに、
親戚がね〜…やっぱり皇室引き合いに出しましたよ。説得力あるみたい。

がんばっていい披露宴にして下さいね〜。

292 :愛と死の名無しさん:04/12/01 21:13:37
プロレスファンの彼が、披露宴の入場に
猪木のテーマを使いたいと言い、私が嫌がりケンカになった……orz

293 :愛と死の名無しさん:04/12/01 21:34:47
>292
お色直しで新郎退席の曲にしてあげれば?
大体新婦は先に退席してるから

294 :愛と死の名無しさん:04/12/01 21:44:19
http://page.freett.com/asaba/

295 :愛と死の名無しさん:04/12/01 22:27:00
>292
プロレスの曲で入場って面白いじゃん。
猪木もいいけど蝶野のテーマの方がいいな。

296 :愛と死の名無しさん:04/12/01 22:37:09
>>292
インパクトの強い披露宴にはなると思うけどねw
招待客に、あなたの披露宴を忘れさせないためには、それもあり
かもしれないけど、良いイメージ与えるかといったら保証はできない。

決してプロレスの事悪く言ってるわけではなので、プロレスファンの
方いたら誤解しないでくださいね。

297 :292:04/12/01 22:48:41
猪木のテーマ自体は嫌いじゃないんだ。
でも、披露宴はロマンチックな雰囲気でやりたいんだよー。
「ファイ! ファイ!」て、これから戦うのか私らって感じじゃん。
彼も調子に乗って高砂で「1〜2〜3〜ダーッ!」とかやりかねん……

>>293
お色直しはしない予定だったけど、アクセやブートニア交換くらいの
軽いものをしようかなあ・・・考えてみます。



298 :愛と死の名無しさん:04/12/01 23:10:29
なんか・・・自分の心が狭いのはわかってるけど、小さなことで彼に対してイライラしてしまいます。

彼氏の仕事が忙しくて最近は電話も全くできません。
もっと前に、彼氏の仕事優先な態度が許せなくて何度かケンカしてきました。
彼氏は今まで彼女がほとんどいたことがなく、理系で研究に没頭するのが普通だったので
自分が仕事優先にしていたとも気づいていなくて、そんな自分を変えたいと言ってくれました。
最近は少しずつ変わってきています。
電話できないときはちゃんと連絡のメールもくれるのに何が不満なんだと自分に腹がたちます。

私も同じ会社で同じ職種(ただし仕事の内容は全く違う)なので、ただ忙しくて時間がない
ことには文句を言うつもりはありません。
でも・・・前にかなり傷つけられているのと、私が彼氏の仕事の内容が気に入らないのと
彼氏の仕事に対する考え方が気に入らないのもあり、イライラしてしまいます。

私は次の日も仕事があることを考えるとそこそこの時間に寝たいのですが
今の状態では彼氏の帰りが遅く、私が寝るのも遅くなってしまいそうだ、とも思います。
夫婦になるんだったらそういうことも二人で乗り切っていくものだとも思いますが、
ふとそれで結婚生活が成り立つのかなと不安になってしまいます。

彼氏のことは好きなのに、結婚をやめたくなってしまったり・・・。

299 :愛と死の名無しさん:04/12/01 23:21:16
彼氏のためにやめてあげなよ。
こんなヒスと結婚したら出世できんわ。

300 :愛と死の名無しさん:04/12/01 23:31:27
オ イ こそが 300げとー

301 :愛と死の名無しさん:04/12/01 23:39:13
彼に「仕事早く切り上げて私に構って」と言えばいい。

302 :愛と死の名無しさん:04/12/02 00:58:47
>>298
>でも・・・前にかなり傷つけられているのと、私が彼氏の仕事の内容が気に入らないのと
>彼氏の仕事に対する考え方が気に入らないのもあり、イライラしてしまいます。

彼を専業主夫にできますか?彼から仕事奪えますか?仕事の内容が気に入らない
というのは彼も思ってる事ですか?そうじゃなく、あなただけが思ってる事なら
結婚は考え直した方がいいと思いますよ。
最近は少しずつ変わってきてると言ってるけど、仕事の内容が変わる事はあるの?
ないんだったら根本的な部分が解消できないわけで、不満はなくならないでしょう。


303 :愛と死の名無しさん:04/12/02 01:43:04
>298さん
私の婚約者も理系研究職で
没頭しちゃうとほっとかれて寂しい気持ちわかります。
私は彼の仕事とは接点がないので
まだ同じ会社なので会える機会があるのでしょうから
羨ましいですね。

でも、やはり彼のお仕事に対して尊敬しています。
尊敬はしていても寂しいんですよね。。。

だけど、彼の仕事内容になんくせつけるのはどうかなって思います。
彼が選んだ道なんだから
あなたがどうこう言う事じゃないんじゃないのかな。



304 :愛と死の名無しさん:04/12/02 05:49:03
>>298
傷つけられた、気に入らない理由がわからないから
なんともだけど、彼が転職でもしない限り
一生嫌な思いを引きずると思う。
仕事はほぼ避けることができないから、そんなに嫌なら
結婚は難しいような…

お互い激務だったので、私が引いて辞めたクチだが
夫や夫の仕事を尊敬してるから割り切れたけれど
「続けたかった」という気持ちもゼロではない。
うちは一緒に過ごす時間を大切にしたいと思って辞めたけど
友人夫妻は、激務の共働きでも仲良く暮らしてる。
どんな結婚生活を思い描いているのか
一度よく話し合ってみたら?

305 :愛と死の名無しさん:04/12/02 08:29:55
>>298
乾物屋の親父とでも結婚しろ。
腐るもんじゃないから毎朝仕入れに行くわけじゃなし
ずーーーっと一緒にいられる。

306 :愛と死の名無しさん:04/12/02 12:04:02
>>298
価値観が根本的に違うのでは?
理系の旦那には一人でも楽しめるタイプの女が合うと思う。
乾物屋の親父は極論だけどw
一緒にいる時間が長い人を選んだほうが
お互いのためにいいんじゃないかな。

ちなみに私の旦那も理系の研究職。
朝早く出て、夜中に帰ってくる。
周りに寂しいでしょ?とよく言われるけど
私は自分の時間がたくさん取れてラッキーと思うタイプ。
価値観だよ。

307 :愛と死の名無しさん:04/12/02 12:16:19
>>298
少しずつ変わって来てるんならいいんじゃないの?
いっぺんに変えて貰おうなんてあなたに無理があるよ
逆にあなたの方に変えるところはないのか彼にきいてみたら?

308 :愛と死の名無しさん:04/12/02 12:43:44
>>298
勝手に自爆しちゃってる感じだね。
理系の男ははっきり言わなきゃわからんよ。
その代わりそれをウザイと思うような意地悪さは持っていない。
「毎日○分以上は話したいから○時に電話して」と言えば伝書鳩のように健気にかけてくる。
早く彼の性質を飲み込んで、掌でコロコロ転がすようにしたらストレスなくなると思うけどな。

空気読む、とかできないですから期待しないほうが吉。
傷つけられた、ってのも女慣れしてないがゆえの無神経さというのが真相なのでは。
悪気がない分、そしてある程度頭がいい分、一度理解したら同じ過ちはしないはず。
(理解してなかったら何度でもするよ、徹底的に理解させること)
あとは>>298が構ってチャン心を克服すれば、すごく楽な相手だと思うんだが。



309 :愛と死の名無しさん:04/12/02 13:27:33
>>308
理系男じゃなくても、男はこういう点にかけて非常にニブイと思ってる方が
精神衛生上いいよね。鈍くない男は逆にウザイくらいマメだろうし。

ハッキリ言わなきゃ分からない。相手の立場にたって物事を考えられない。
それが男です。って思っときなとアドバイスしたい。
ハッキリ言っても分からん男なら、それを受け入れられなければ
別れるしかない。私からすると「悪気がない」を言い訳に使う人間は
「改善する気がない」と広言してるのと同じだけどね。
悪気がない=無意識に使う=無意識だから直せるわけがない。

310 :愛と死の名無しさん:04/12/02 13:45:32
理系男ってでもある種の法則みたいなのはある。
(旦那理系、旦那親族理系、旦那友達理系、みんなどことなく似ている)
彼らが言うのは、我慢して切れるくらいなら言って欲しい。ホントに気付かないから。
性格は大変温和で女っけがないw

昔出版されていた「理系男に期待します」って本読んで内容聞かせたら
みんな禿藁って感じになったよ。
まぁ、あんまりカテゴライズするのはいくないけど、
相手を理解すると自分が楽になるから参考までに。


311 :愛と死の名無しさん:04/12/03 03:39:11
部落差別(B)の最初は仏教絡みの奈良時代、施政者の思惑に反逆した為。下って江戸時代には
関東には時として仏教化の弾圧があったが、市民生活に於いては殆どなかった。

江戸時代に副業として警察・納税の下働きをしていたが、権力を笠に着て不法連行
しては保釈金や米をせびったり、年貢米を横領したりして農民から嫌われていた。

明治4年頃に警察権が司法省に移管してポリス制となり、只の庶民になったBは権
力の後ろ楯が消滅、積年の恨みを晴らす農民等に虐められた訳。
特に関西や西日本は横暴だったらしく手厳しかったらしい

■なぜ部落地区にとどまるのか。
・優遇されるから。・経済的な面から。
■優遇を受けることのマイナス点
・部落の人が差別を受けるのは「地区」として存在する理由が主である。
・優遇処置を受けることでさらに「地区」が明確化し、さらに地名総監等により企業・民間等に知れ渡り結果として差別につながる。
■部落差別の主な種類
 部落差別は主に以下の項目だと言われているが、「地区」が明らかの故の差別が大半だと考えられる。
・結婚差別・就職差別・身近な嫌がらせ(落書き等)

部落地域に住む人は、
(1)他の地域の人と結婚できずに同じ部落地域の人と結婚するから子供は近親交配になり知能の低い人間が生まれる。
(2)部落差別により就職などで不利だから、日雇いの仕事や肉体労働しかできず劣悪な生活環境である。
(3)人間的におかしな人が多い。(やくざ、不良)だからできるだけかかわらない方がいいと
親から聞かされました。本当ですか?

部落民を怒らせると後の陰険な嫌がらせが恐いよ〜

個人の間での軽い中傷でも、人権問題だとか、
集団に対する侮辱だとか、地域や職場の問題だとか、
やたら問題を大きくしようとして恐怖感を与えるのが彼らのやり口です。

上記の文章はあるスレッドからのコピー&ペーストです。このような部落差別・部落差別発言をなくしましょう。

312 :愛と死の名無しさん:04/12/04 02:39:28
明日がくるのちょっとだけ怖い。
マリッジ決まったわけじゃないけど、相手方親族の集まりに呼ばれた。

嬉しいような、未来が自分の預かり知らぬところで決定してゆくような
かなり複雑。これが噂に聞くマリッジブルーの幕開けなんですね。
明日着ていく洋服は2週間前から決めてハンガーにかけてあるし
今夜は早寝をしなくちゃ肌に悪い。寝ないといけない。
寝ないと・・・



orz

313 :愛と死の名無しさん:04/12/06 21:42:57
俺の彼女、結構かわいいんですよ。で、それに比べて俺は・・・。
同じ会社に勤めてるんだけど(といっても社員数がかなり多い会社で部署は
全く違うから俺たちのことを両方知っている人間はほとんどいない)
社内でも彼女に近寄ってくる男はけっこういる。

俺なんかと結婚でいいのかなぁとすごく不安になる・・・。
結婚式も、周りの人に「なんであんな旦那なの!」と思われそうで
結婚が怖くなってきた・・・。はー。

314 :愛と死の名無しさん:04/12/06 21:59:53
見た目以外のとこでつりあい取れてるならヨシ

315 :愛と死の名無しさん:04/12/06 23:01:08
>>313
んなこと気にスンナ!
可愛い彼女が「一生を共にするパートナー」として選んだのは
313でしょうが。

私の周囲にも「美女と野獣・・・?」というカップルはけっこう多いけど
旦那さんは総じて「すごくいい人!」なんですよ。
きっと彼女の友達一同にも「いい旦那さんもらったね」って言ってもらえるから
堂々としる!

316 :313:04/12/06 23:21:40
>314
つりあい・・・とれてるのか?
今は俺のほうが収入は多いけど、それは彼女が学部卒で俺が院卒なだけだし、
学歴は俺のほうが上だけどそんなの今更って感じだし・・・。
俺、情けないな。

>315
ありがとう。そう信じるしかないよな。

正直これまで女っ気なく生きてきて、このまま一生独身かと思っていたぐらいなのに
こんなにうまく話がまとまってしまって怖い。
少しでも彼女とつりあう新郎になりたいと思ってゼクシィ(彼女が買ってくる)とか
読んでみるけど、俺眉毛の整え方もわからない!ぜんぜんだめじゃん。

でも一生彼女を愛しつづけて守りつづけたいという気持ちはかわらないから
できる限りがんばるしかないな。

実はまだ彼女と結婚することはまわりに言ってない。(結婚が次の秋だから)
まわりにバレたら色々言われるんだろうと思うと気が重い。
いや、そんな後ろ向きにならずに堂々とすればいいのか!?

317 :愛と死の名無しさん:04/12/07 07:40:40
>>316
眉毛なんて彼女か床屋に整えてもらえばよろし。

> 後ろ向きにならずに堂々とすればいいのか!?
そのとおり。
卑屈な態度は彼女も含めて周りをガッカリさせるよ。

318 :愛と死の名無しさん:04/12/07 11:46:32
>>316
美形でスカしてるな男は一緒に暮らしてて(つきあってて)辛いんだよ。
結婚は生活なんだから、マターリいられる普通の顔の男のほうがいい。
彼女が美人なら、遺伝子(本能)的に自分で補える美貌以外で
優秀だと思った男を選んでるんだろうから自信持て。

と取り合えず励ましとく。彼女を大事にしれ。

319 :愛と死の名無しさん:04/12/07 14:20:20
>>313さんの書き込み読むと、文章から人の良さそうな
ところが伝わってくる。もっと自信を持っていいと思うぞ。

あと研究者や技術屋だとずーっと女っ気ない人って
結構多いよね。

320 :愛と死の名無しさん:04/12/07 14:25:11
堂々としていることももちろん大事だけど、
「彼女のために少しでもつりあいの取れる人間になる」
努力をすることも大事だぞ。
彼女だって「君のためにいい男になりたい」と言われて
嫌な気分にはならんだろうし、彼女にアドバイスを受けるのも
いいかもしれんな。

ちなみに姿勢のよさは人間の魅力をアップする効果があるぞ。
猫背なら今からがんがって治すのもいいぞ。
それから式披露宴では「おじぎ」をよくするけど、これも
きれいに出来る人とそうでない人の印象はかなり違う。
ゼクシィとかでもよく「美しいおじぎの仕方」が載ってるから
参考にしてもいいかも。

321 :愛と死の名無しさん:04/12/07 19:42:04
今更眉毛の形なんて取り繕わないほうがいいよ。
背伸びしてあたふたする人はみっともない。
彼女はもっと上辺じゃないところであなたに惚れたんだからさ。

322 :愛と死の名無しさん:04/12/07 20:04:04
>316
眉毛濃い?濃くないなら止めた方がいーよ。

俺、前に茶髪にしたとき、眉も黒いと変だからって茶色にされてさ。
で、形整えようか?って担当のねーちゃんに眉カットされたのは良いけど、
俺の眉薄いから、カット後はマロ眉の危ないヤンキーになってしまったぞ。

仕方ないから、眉を自分で鉛筆で書いたさ。

眉が生えてくるまで、しばらくは女ってよくこんなこと毎日やるよなって感心
しながら、眉を書いてた。眉を書くのってスゲーめんどくさいぞ。


323 :愛と死の名無しさん:04/12/07 20:12:59
>>313
残念ながら私自身は313の彼女みたいにかわいいわけではないけど、
うちの夫もあまりパっとしないタイプ(ゴメンよ>313&夫よ)。
でも、人間の価値ってそんなところじゃないんだよね。

313さんの書き込みを見るとちょっと気が小さく、自信もなさげ。
でも、とても優しく、謙虚。
そういう313さんを彼女はきっと可愛く、いとしいと思っていると思う。

ただし!本当に自信をなくしてしまったり、プライドを失ってしまってはダメ。
夫婦になるのだから、お互いがお互いを支えあえるように、日ごろおっとりしていても
いざというときに頼れる人間でいられるようにね。
気負いすぎず、でも、決して気を抜かず・・・どうぞお幸せに〜。

324 :愛と死の名無しさん:04/12/08 14:47:40
>>313さん
可愛い彼女が313さんを選んだ事は自信を持って良い事ですよ!
多くの男に言い寄られた中で、313さんを選んだんですもん。
私は友達に主人と結婚した事を「ボランティアだよね」と良く言われます。
たぶん、不釣り合いな夫婦と周りには見えると思いますが
私は主人の良さは私にしか分からないのよ!と思い、友達の言葉は全く気になりません。
313さんの彼女も、友達に同じような事を言われたら、きっと313さんの良いところを話すんじゃないかな。



325 :313:04/12/08 20:19:06
>317-324

色々と励まし&アドバイスくださったみなさん、ありがとうございます。

季節的なものなのか最近彼女は男に誘われることが多いようで(共通の友人から情報が入る)
さらにその中には、ちょっと年上の仕事ができる系でお店とか色々知っててお金も持ってるような
人がいるのもわかってるから、正直かなりへこんでた。
ここのみなさんのアドバイスを参考に、うわべだけにならないように、精一杯がんばります。

ちなみに俺、中高一貫男子校→国立大学工学部→院という人生を歩んできました。
ほんと、人生ってどう転ぶかわからないなと実感しています。

色々と愚痴を書かせてもらって、少し気持ちが晴れました。ありがとうございました。

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