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精神を強くすることってできるんですか?

1 :優しい名無しさん:04/11/07 02:29:56 ID:yIrMnrCv
やっぱりあれでしょうか?
寺に修行くらいですかね・・・?

2 :優しい名無しさん:04/11/07 02:31:14 ID:d1lqeB73
2

3 :優しい名無しさん:04/11/07 02:31:14 ID:TWSmwlIh
ハァ?寺?
実社会のほうがよっぽど苦しい

4 :優しい名無しさん:04/11/07 02:31:23 ID:yCjaLUw0


5 ::04/11/07 02:31:57 ID:yCjaLUw0
>>2
チネ

6 :優しい名無しさん:04/11/07 02:32:10 ID:HT8kqtah
>>3
マジになって突っ込み入れんなよ

7 :優しい名無しさん:04/11/07 02:33:05 ID:l1iP2lgN
とりあえず、お寺か神社の朝の集会?に行って
掃除でもしてくる

8 :優しい名無しさん:04/11/07 02:33:26 ID:d1lqeB73
>>5
ヤダ

9 :優しい名無しさん:04/11/07 02:38:09 ID:Y2hf9eip
宗教、というと聞こえが悪いけど唄う俳優達の「俺は最高、俺なら
まぁ上手くいくだろ」みたいな感じのわけのわからん狂信的な思い込みみたい
なのが必要なんだろうなぁとは思う。だから俺からすれば心の強い奴が
逆に病気に見える事もある。んでごまかさずに受け止めて生きようとすると
メンヘル逝きなわけで・・・

10 :優しい名無しさん:04/11/07 03:08:09 ID:6YDkcn4D
強くできるならしたいね

11 :優しい名無しさん:04/11/07 03:16:43 ID:l1iP2lgN
たとえばヒットラーなんかは、何かの病気だったろうなあ。
ああはなりたくないけどね。
信じるものや、守るものや、目標があれば強くなれる。
そういうものが壊れたり持てなくなると、メンヘラなんて元が弱いんだから・・・
そういうものを持てなくなった時どうすればいいかってのは
想像もつかないや。
いいとは思わないけど、宗教を持ってる人はたしかに強い。


12 :優しい名無しさん:04/11/07 03:29:21 ID:Y2hf9eip
>>11
信じたり、目標に向かったり、ようは暗示だからなぁ。なにかになろう、
大作先生に金を渡そう、とにかくなにかを目指したり信じればその間の出来事は
全て途中経過であっていちいち意味を考えて、深読みして傷ついたりせず
ただ目標に向かっての行動だけつづける。まぁ悪くないね

13 :優しい名無しさん:04/11/07 03:29:34 ID:ICdqur5M
脳医学に基づいた訓練でなれるらしい。なってどうする?ってのもあるけど今の自分より強くて志ある自分になりたいならその知識得てみる価値だけでもあるかもね。

14 :優しい名無しさん:04/11/07 03:37:35 ID:bN/iUyFJ
精神的な苦しみ=才能。表裏一体と聞きました。
すごい才能が自分にはあるんだと感謝して、仕事とかどんどんやっていったら良いと思いますよ。

また、無理に取り除こうとしないで、新しいものを足していくことで入れ替わって行くとも聞きました。


15 :優しい名無しさん:04/11/07 04:17:53 ID:l1iP2lgN
犬夜叉好きなんだけどさ
映画版で犬のお父さんが、強さを求める兄殺生丸に
『お前は守るものがあるか』
と聞くシーンがある。
なかなかぐっとくるストーリーだった。
守るものは財産や仕事よりも、子供や恋人とか
人間じゃないとダメだな〜と思った。
そう思えるような相手ができれば私も強くなるかな〜と。
まあ、それも度がすぎれば狂信的なんだろうけど・・・

16 :優しい名無しさん:04/11/07 06:38:22 ID:VlVdaEzA
精神的苦しみに耐えられるようになり、自分に厳しく他人に優しく、
節制で勤勉でいつも明るく朗らかでいたい。

17 :優しい名無しさん:04/11/07 08:42:51 ID:j7J+uVMH
こつこつやろうよ
他よりおそくてもさー

18 :優しい名無しさん:04/11/07 08:51:56 ID:Mbn0EMDS
>精神的な苦しみ=才能。表裏一体と聞きました。

って聞こえはいいけどねー
やっぱり変わり者、敗者で人生終わる人の方が圧倒的だよね。

19 :優しい名無しさん:04/11/07 10:03:48 ID:GViYpDUf
夢の無い言葉だなあ。 でもそれが現実。

20 :優しい名無しさん:04/11/07 13:27:34 ID:Qw6UZ9Ml
基礎的な精神面では、体を鍛えることに勝るものは無いと思うよ。
肉体は精神の器。
そこからいろんな人付き合いで発展していく。
体の丈夫な奴が生き残っていく。
動物だもん俺ら

21 :優しい名無しさん:04/11/07 20:05:27 ID:QCAJS/GZ
今は貧乏なひもアーティストしてる。(親の金)

うつ通院は4年。

うん、クラブ活動のスポ根は役に立つことあるよ。
オイラ、クラブ活動してたから。

忍耐しすぎで抑うつぎみになるところの調整が必要だがね。

22 :優しい名無しさん:04/11/07 21:32:47 ID:47Qi0seR
俺とにかく何か嫌なことあるとへこむんだよ・・・。
精神強くできるなら強くしたいね・・・。

23 :優しい名無しさん:04/11/07 21:34:53 ID:inistdx8
禅行は精神というより肝を鍛える

24 :優しい名無しさん:04/11/07 21:43:10 ID:HiIQK2ul
俺は、精神を強くしたりは出来ないと思う。
鬱病になって実感した。
何か厳しいことをすれば鍛えられるだとかは大嘘。
ストレスで命をすり減らすだけ。

25 :優しい名無しさん:04/11/07 23:19:11 ID:bN/iUyFJ
神経症とかの人って大変有能なんだって。
でも、大半の人が症状に溺れ、無計画で、無駄な人生を過ごしてしまうらしい。

だから、苦しくても、それは能力があるからなんだと感謝して
仕事とか勉強とかに打ち込めば成功すると聞きました。

26 :優しい名無しさん:04/11/07 23:55:12 ID:uQ89YCXs
正直DQNはほんと精神が強いというかなんていうか、悩まないからいいよね。

27 :優しい名無しさん:04/11/07 23:58:28 ID:rn/zZTuw
音楽家だって画家だって神経が鈍かったら三流だよね。
紙一重だと思うよ。


28 :優しい名無しさん:04/11/08 00:15:02 ID:HW1PNZRK
>>26
DQNは強いのではなく鈍いだけ。
履き違えないように。

29 :優しい名無しさん:04/11/08 00:17:29 ID:KTC63Zf7
そういえば、野球のかの体育会系の部活をしてた人を
優先的に採用する企業あったよ。
理由は礼儀がしっかりしてるからと、根性あるからだったはず。

30 :優しい名無しさん:04/11/08 00:27:06 ID:xQom4any
基本的な性格・人格があるから、根本的には厳しいが、あきらめない、その弱音の根を理解し、向き合い、闘うことで見える(掴む)ものはあるのかと。

31 :優しい名無しさん:04/11/08 00:29:17 ID:71VhdD24
ここで良いのか分かりませんが、教えてください。

軽いマザコンとか、微妙に親ばなれできないのって、自分が弱い、甘えてる。つまり精神が幼いと言う事なんでしょうか?

32 :優しい名無しさん:04/11/08 00:43:30 ID:AKT9a4yR
↑何か、でかい質問でどこから答えれば良いのか...

いくつか知らないが、最近は実際の成人は30と言われてるからね。
マザコンは根性で治すもんでもないし。

つまり、あれだ。君は親離れ出来ないと気にするお年頃なのでは?

金のことなら、メンヘル板では親の金で生活してるひとかなり多いはずだ。

33 :31です:04/11/08 01:01:53 ID:71VhdD24
32さん、レスありがとうございます。


私は病院の先生に『なんでいつも話に親がでてくるの?』と言われ、気になってたのです。
「自分は親ばなれ出来ない、弱いから甘えてしまうのでは…」と。
長文すみません

34 :優しい名無しさん:04/11/08 01:16:25 ID:OWeAQB03
>>31
程度の問題だわな。
父性・母性への愛着やしがらみは古今東西
身分の貴賎の隔てなく誰にでもある。

それが、オノレの人生・仕事全般に深く関与しつづけ、
影響を行使続けるするなら病的となるかも。



35 :31です:04/11/08 01:45:28 ID:71VhdD24
34さん
レスありがとうございます。
私はマザコンではないが親ばなれ出来てないと思っています。

私は一人っ子なので、友達みたいな感じです^_^; 生活には今のところ支障はないですが私自身、将来に不安だらけなので、いずれどっかで支障は出るかもと思っています。

36 :優しい名無しさん:04/11/08 07:47:49 ID:tgzy6hDo
>>35
>私は一人っ子なので、友達みたいな感じです
一人っ子であることと、友達みたいな感じというのは関係ないのでは?


37 :優しい名無しさん:04/11/08 13:06:44 ID:ZNu6DiQq
なんつうか、体鍛えるより精神鍛えたほうが絶対にいいよな。
精神が強かったら体鍛えるのもへのかっぱだろ。

38 :優しい名無しさん:04/11/08 20:08:02 ID:KL1V+WUI
違うな、体を鍛えるから精神が強くなるんだよ。
まず精神を強くしようという考えが間違い。
卵が先か鶏が先かって話だな。

39 :優しい名無しさん:04/11/08 20:12:44 ID:jvSsTBle
精神を強くするって何?と考えたら
やっぱり自信を持つことではないかな、って思うけど。

それが身体を鍛えて(鍛えた成果である身体に)自信を持つということもあるし
他の特技だったり、資格だったり、恋愛だったり。
何かに夢中になり切磋琢磨することじゃないかな。
強くなりたい強くなりたいと呪文を唱えていてもだめだよね。

40 :優しい名無しさん:04/11/08 20:24:52 ID:OXS9A6+M
このマンガを見なさい。精神を強くなろうとしてがんばってる人います。
http://www.dogyousei.gr.jp/pcnet/PCNET_JP/PARK_PCNET/pi/index.html

41 :優しい名無しさん:04/11/08 20:30:53 ID:VZBSREQV
心は鍛えたふりができるが、
体は鍛えたふりができない。
体が疲れると心が弱くなる。

嘘のつけない体から始めるのが吉。


42 :優しい名無しさん:04/11/08 21:27:39 ID:DHTHQGfN
>>38
ふーん、じゃあ体鍛えてみるわ

43 :優しい名無しさん:04/11/10 04:13:26 ID:lWQ8Mg+v
強さって何?

44 :優しい名無しさん:04/11/10 10:29:04 ID:2fxZkfjz
実社会でドロドロの人間関係に巻き込まれ
そこを乗り越えてやっと少々の図太さが備わる気がする。
引きこもりとかやってたら一生無理ぽ。

45 :優しい名無しさん:04/11/10 11:14:40 ID:Z/4kWTiM
36さんと同じ俺も親バナレしてない。しかもいい年。女の人だったら一緒に自立しよーぜー!なんて。

46 :優しい名無しさん:04/11/10 11:15:17 ID:KbcECrB/
はっきり言って「手段」は簡単です。
まず、自分が実施したい事(やらねばならない事)を3〜5個書き出します。
(※ただし実現不可能な事は出さない。例えば[禁酒1ヶ月・女触れず7日・オナ禁10日と言った感じ]
※いつまでにやるかの期日も書く
それを紙に書き出し、毎日読んで実行する。
これがクリアーできれば、その規制ラインを少しずつ上げて行く。
これを繰り返し実践すれば、気づいたら相当精神面強くなってるよ



47 :優しい名無しさん:04/11/10 13:20:41 ID:J12yT/UV
何度も挫折して立ち直りゃ自然と強くなるけど、どんなに強くしても
限界はある。

その限界を超えると、うつ病になるよ。







48 :優しい名無しさん:04/11/10 13:39:56 ID:o22jPOq+
「限界」とは「自分がここが限界だ」と考えるその地点が「限界」だと思います。
逆にいえばその様に考えなければ「限界」はない訳で、自分は基本的に「限界」
は自分で勝手に決めるもの、決めなければ本来限界などないと思っています。

>>46で一つ言える事は「快感の原則」に従い、精神面を強くしたいからと余り
自分を痛めつけ過ぎない様に実施事項の内容に注意する事ですね・・・・
そうすれば>>47さんのおっしゃられる様に「鬱」等の病を併発する危険性は
低くなると考えます。


49 :優しい名無しさん:04/11/10 17:38:49 ID:J12yT/UV
>>48
> 「限界」とは「自分がここが限界だ」と考えるその地点が「限界」だと思います。
> 逆にいえばその様に考えなければ「限界」はない訳で、自分は基本的に「限界」
> は自分で勝手に決めるもの、決めなければ本来限界などないと思っています。

残念だけど「限界」は確かに存在する。自分がうつ病になったのは、「ここが限界」という
ところに気づかずに働いてしまったせいだった。精神はまだやる気満々だったが、
体と脳が根をあげたよ。セロトニンやノルアドレナリンと言った物質の分泌異常という
形でね。

自分もうつ病になる前はあなたと同じように考えていたけどね。そこまで仕事に追い込
まれてみれば分かるよ。

50 :優しい名無しさん:04/11/10 17:56:43 ID:ZyMQAOIQ
6才〜20才まで親が精神と肉体を強くする意図で剣道をやってた。
社会人になり、親の呪縛から離れたら鬱になった。
どうしてくれるんだ。

51 :優しい名無しさん:04/11/10 22:03:35 ID:dSfPLiUp
スポーツしたら鍛えられるって考えてるヒト多いね

52 :優しい名無しさん:04/11/10 22:19:14 ID:/W6lG91t
武道(空手、キックボクシング)習ったけど、全然気の弱い性格が治らない。

53 :優しい名無しさん:04/11/10 22:29:08 ID:IaZqlfqb
客観的に効果を測定し、指導してくれる人がいるならイイんじゃない。

鬱っ気のある人が精神を強くする、つー目的で
自己流でスポーツしたり何かの修練するのは逆効果だと思う。
効果が思うように上がらなくて、かえって鬱ったりするのがオチ

ただ、精神の強さと鬱はあまり関係ないよ。
世界ランカーのプロボクサーにも鬱病の人がいる。

54 :優しい名無しさん:04/11/11 01:18:50 ID:cxHJjTOV
強くすることより、他へ関心が移るようにすれば良いと書いてあった。
そうすると、知らぬ間にこだわりが消えていると。

55 :優しい名無しさん:04/11/11 13:02:08 ID:JjcUa/mc
昔スポーツの本に「気持ちを切り替えること」って書いてあったなぁ。
でもって最近思うのは強さって何だろうってこと。
弱さを知らないなら、それはただ鈍いってことなんじゃないかなと思う。
違ったら御免よ。

56 :優しい名無しさん:04/11/11 13:06:53 ID:BJvcMCn4
人に優しくしようと努力すると強くなるよ。
誰かのためにって思える心は生半可なことでは
身に付かないからね。

57 :優しい名無しさん:04/11/11 15:02:28 ID:Jr1+DLZe
>>52
自分は「空手」で自信つけたね
空手の実力は大した事ないけど、@自分でも「できた」事とA体力を増強出来た事から
普通のスポーツ等の運動量ではではどうってことなくなった事の二点からかな
ただ>>52さんの言われる「気の弱い性格」とは「優しさ」の事を言ってるんじゃないの?
本題からそれてすみません



58 :優しい名無しさん:04/11/11 15:11:52 ID:aQpqmPNG
追記
「優しさ」=「強さ」だからね
本題からそれてすみません



59 :優しい名無しさん:04/11/11 15:18:20 ID:BJvcMCn4
大事な人を作る。
その人を大切にしよう、守ろう、と思えば
勝手に強くなる。

60 :優しい名無しさん:04/11/11 16:05:36 ID:LubNNrad
親に精神もっと強くしろって言われる。そんなん言われてもどうしたら良いのかわからないんだよぅ(T_T)

61 :優しい名無しさん:04/11/11 17:49:02 ID:BJvcMCn4
親が今まで経験してきた辛いこと聞いてみたら?
それが大したこと無かったら、「俺のほうがすごいじゃん」って思えばいいw

めっちゃすごかったら、尊敬するでしょ?
そしたら親を見る目が変わるし、そういうことを聞いてきた子どもに対して
親の君を見る目も変わるかもよ?

62 :優しい名無しさん:04/11/12 05:07:13 ID:a3W3GliY
わかってねーなあ こいつも

63 :優しい名無しさん:04/11/12 15:30:58 ID:+08M/SyD
弱い性格を直したい。ストレスたまると身体症状に出るのをナントカしたい。
これが原因で3回会社辞めた。ナントカしないと正常な社会生活がおくれない。

64 :そーりータイプA:04/11/12 15:36:32 ID:MELmJsLg
>>61
それいいですね。さっそく今日実行してみます。
でも、ほんとに辛いことは話さないタイプな親なんですが・・・・

65 :優しい名無しさん:04/11/12 15:38:42 ID:DE/r77YU
瞑想ってどうなんだろ?精神強くってゆうか集中力つきそうな気がするんだけど

66 :優しい名無しさん:04/11/12 15:45:44 ID:i2xiy7P9
>>63
ご相談内容は二つ
@弱い性格の克服Aストレスがたまる際に出る身体症状の阻止 ですね
Aは@から来る結果ですか・・・・
@の「弱い性格」と一言で言われてもいろんなケースが想定されます。
具体的には「弱い性格」が為に、どのようなケースでどのようにお困りなのですか?



67 :63:04/11/12 16:12:31 ID:+08M/SyD
>>66
レスありがとうございます!
おっしゃる通り、@はAの結果みたいなものですが、

職場で怒られるとすごーくへこんでしまう
→また怒られるんじゃないかと怯える
→この前あれで怒られたから今度はこうしよう
→また怒られる
→何しても怒られるような気になるが、あまり気にしないようにしよう
→人の話を聞いていない、反抗的だ、やな感じ、と取られる
→何をしても怒られるので段々ストレスがたまる
→身体症状が出る

というのが黄金パターンです。怒られてもへこまなければ
Aに行かないし、身体症状が出なければ怒られてもガマン
できるはず、と思っているのですが。
優しい人ばかりの職場なんてなかなかないしね。

68 :優しい名無しさん:04/11/13 07:09:59 ID:ecSQ/iAZ
ある意味ちょっとそた逆境で育ってきたわけだから
メンヘラの人っでおかしな打たれ強さはあると思う。
でも、普通の意味で強くなりたいね。

69 :優しい名無しさん:04/11/13 09:41:24 ID:0k6ROPDB
>>68
いや、そんな事は無いだろうな、悪いけど。
メンヘルって再発しやすい。一度かかると、前よりも軽いストレスでなる
可能性が大きい。つまり、かえって弱くなってるよ。

だから、メンヘルになったら、社会のあんまり厳しいところには近づかない
のがベストだよ。

ちなみに俺もうつだけどね。もう、これからは気楽に生きるよ。

70 :優しい名無しさん:04/11/13 23:15:04 ID:UItvPNDb
>>59
そもそも精神の弱い奴が人を大事に思う事出来るのか?
結局、誰でもいいになると思う。

71 :優しい名無しさん:04/11/13 23:31:40 ID:HNQPe9tt
強くなりたいと思って、そのためには自分がこわがってる環境に身をおこうと決めて、

ブランドのない人生が怖い(未経験だから)→無名の会社
都会を離れるのが怖い→地方
一人暮らしの孤独で精神的にまいって親元→また一人暮らし
働くのがこわい→就職

ってわけで地方の無名会社に就職したんだけど、男尊女卑とか色々あって、
がんばっていくためにはSJWが不可欠で、おかげでがんばってるけど、
そんなの強さじゃないのはわかってきたし、不幸なまま「強さ」にこだわる
よりは(ようするに人にそう責められるのがこわいだけなんだけど)
弱くても幸せな道というか、生きやすくて楽しい道を選択する方が、
いいんだろうな、と最近思えてきた。それに、経験してみると、働くことや
他のことの「怖さ」も、前みたいに想像のみ=無限大の恐怖 じゃなくて、
「想像できる範囲のもの」になってきた・・・ でも薬飲んでる、
これってなんだろ・・ とりあえず、ただ耐えるだけは、無意味な我慢大会とか
修行と一緒だ 強さはもっと多分積極的な意思に基づく具体的なルールと
行動とその継続だ よくわからんけど

72 :68:04/11/14 08:14:42 ID:HlWL499A
本当の強さとは違う病的な強さはありませんか?
それでまともに生きていけるわけではないけど
一時的に心を遮断する術を覚えてしまっているとか
一時的に何も考えない術を覚えてしまっているとか
自己防衛本能からくる、おかしな強さ。
もちろん、そんなの使う時はそうとうなストレスだから
やっぱりおかしな事になるんだけど・・・・


73 :69:04/11/14 09:05:20 ID:gnUvWpl9
>>72
俺に対するレスだよね。

まあそういうのを強さって言うなら同意。
自分もうつ病になって、反省して、自己防衛に努めるようになったね。
なにせ、自己防衛ができないからうつ病になったわけで、それが
できるようになったのは、ある意味強くなったと言えるかもね。

ただ、はたから見ると「あいつ、うつ病になって以来、弱くなったなあ」って
思われていることは間違いないなあ。世間は、ストレスをものともしない
人間を「強い」って言うからな。でも、案外そういう強い人も、うまく逃げてるだけ
なのかもね。

74 :優しい名無しさん:04/11/14 09:25:53 ID:tYVP45Za
強くなるんじゃなくて慣れるだけかもよ。

75 :優しい名無しさん:04/11/14 17:10:08 ID:OAvDUJw0
>>74
そうそう。共存。しかも、良い方向に活用すれば、優れた能力となる。

76 :優しい名無しさん:04/11/16 04:54:09 ID:FNkKXhIx
精神が強い人ってのはうまく人の話を聞きすぎず、自己コントロールというか
自己中心的なものをもってるよね。いろんな意見あるけど俺はこうだから
聞く必要はない!ってかんじで。
うまく遮断できる方法かー スポーツやってたけど身につかなかったしな
生まれもってのものなんかしらねー

77 :優しい名無しさん:04/11/16 07:45:14 ID:Z6nOX0o8
<<76同意。自分をしっかり持ってるね。自分は自分、他人は他人というか。
それは生まれ持ってのものだと思う。
逆に精神が弱い人ってのも生まれつきだろうなあ。

78 :優しい名無しさん:04/11/16 08:02:30 ID:9bZqux8w
デイケア行こうぜ〜

79 :73:04/11/16 10:38:32 ID:Zva/KTS0
>>76
なるほどね。確かにその通り。

なまじ気の回る人は、決して「強い」人にはなれないね。

でも、強い人は強い人で問題もある。間違った方向に走ると大変。
社会としては、強くはないけど、人の話を良く聞いて、気を使う人も必要。
両方がバランス良く共存できるのがベストだね。

個人としても、両方の面を共存させられると良いかも知れないが、それは
生まれつきもあるし、難しいかな。

80 :優しい名無しさん:04/11/16 12:01:21 ID:sgYrFXSM
生まれつき>>76みたいだったら
単純にガキなんじゃない?
「色々あるけど俺は俺だぜー!」って根拠のない自信を
持ってて、途中で大きな壁にぶつかって挫折すると崩れるタイプ。

だけど、多くの挫折や困難を味わった人が身につけた強さってのは
それとは違うと思うぞ。
自分なりの解決法を知っていて、様々な状況に応じてケースバイケースで
対応できるという経験に裏づけされた自信ていうのかな。
それは決して生まれつきのものじゃない。

怖さを知らない強さと、怖さを知ってるからこその強さは
傍目には似てるかもしれないけど、中身は別もんだよ。

81 :優しい名無しさん:04/11/16 13:27:41 ID:Zva/KTS0
>>80
それもあるとは思うが、「怖さを知らない強さ」ってのも、時折人を引きつける
とも思うよ。

挫折から這い上がった強さは本物だけど、見た目は地味だと思う。

カリスマ的なのはどっちかというと前者だな。

82 :優しい名無しさん:04/11/16 14:28:04 ID:sgYrFXSM
>>81
スレ主やその他の人が欲しがってるのは後者の強さじゃないか?

怖いもの知らずの強さに魅かれるのは、未熟な人だけだよ。
経験を積んだ強さは、あらゆる人をひきつける。

カリスマ性ってのは、自信にあふれる人に感じることもあるだろうが、
懸命な人が他の人に「この人のために何かしてあげたい」って思わせてしまうオーラみたい
なものもまたカリスマなんじゃない?
何かに懸命になってる人の強い意志に魅かれるっていうのかな。
そういうカリスマは根拠のない自信によるものとは質が違うと思うよ。

83 :優しい名無しさん:04/11/16 14:41:19 ID:wmHYnjkd
>>82
このスレの人たちは挫折で打ちのめされたり、一度は諦めてしまった人たちじゃないかな?
だから挫折や障害を乗り越えた後の強さというより、乗り越えるための強さが欲しいんじゃないかな。
じゃあそれにはどうしたらいいんだ、って答えは思いつかないけど。

84 :優しい名無しさん:04/11/16 14:42:59 ID:9bZqux8w
強くなるにはエゴグラムを使う手もあるよ
ACという値 高い人(これもまえらね)
は潜在的に弱者 タフになれ 方法は…もう出てるよね 出陣!

85 :優しい名無しさん:04/11/16 14:54:01 ID:XTxkOi6Z
>>84 強くなるにはエゴグラムを使う
どやってやんの
そこ聞きたいんやけんど



86 :優しい名無しさん:04/11/16 14:56:29 ID:sgYrFXSM
>>83
そのヒントは82で書いたつもり。
何かに必死になって打ち込む。
無我夢中で何かを成し遂げようと努力する。
何かってのは小さなことでもいい。
ただし、ゲームとか遊びは無しな。
毎日、必ず2キロ走るとか、2時間は集中して勉強するとか
なんでもいい。
それを1年続けられたら、その頃には何かしらの成果とともに
自信が付いてるんじゃないかな?


87 :優しい名無しさん:04/11/16 15:20:53 ID:Zva/KTS0
やってみました。

http://cgi.din.or.jp/~ntanner/cgi-bin/egogram.cgi

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エゴグラム自己診断テスト(性格判断)・診断結果
あなたのスコアは CAABA です。
--------------------------------------------------------------------------------
穀潰(ごくつぶ)しに狙われるタイプ

どうしようもんあいような輩に対しても、あまり嫌な顔を見せず、そこそこにはつき合っていくタイプです。
理性や知性は高いほうなのですが、何しろ人情味があり過ぎるのと、人と争いたくないという持って生まれた消極的な性格が、人を見る目を甘くさせてしまうのです。
そこらにゴロゴロ転がっている虫がいい連中にとっては、非常に食いつきやすい頼りがいのあるタイプということになります。
もともと考え方がかなりルーズで、責任感や正義感が欠乏し、自分にも他人にも甘いのです。そのため、野中の一本杉のように毅然としたところがなく、周りの人間に頼って人々のご機嫌をうかがう、というようなところが顕著なのです。
このような状態では、たとえ才能があっても、あまり物にならない可能性が大です。何か一つ大きな目標ができて、向上心や責任感が増せば、非常に有望なタイプなのですが。
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なんかあんまりあたってないと思うんだけどなあ。

88 :優しい名無しさん:04/11/17 00:18:30 ID:ZUaZVZVn
AAAAAだった。精神科に通ってる彼女を持つ者です。
知らず知らずのうちに彼女の重荷になるような行動を
していないか心配…。

89 :優しい名無しさん:04/11/17 09:57:32 ID:p4g/pJZI
>>88
AAAAA 型の性格

ハイレベルタイプ
まさにスーパーマンです。
仕事よし、遊びよし、理想が高く正義感が強く、情けがあって、状況判断は敏速で狂いがなく、明朗活発で馬鹿ふざけ
もするが場所柄をわきまえ、周囲への気配りもなかなか行き届いています。
結構ずくめの性格ですが、少々心配なのは、こうした高エネルギーを要する日常生活の言動が、普通の心拍状態で
半永久的に続けていくことが可能かどうかという問題です。健康や環境に恵まれているうちは、どうということもないで
しょうが、健康や運命が逆転した時は、こうした心的高エネルギーがものすごいストレスとなって、心身を圧し潰してし
まう可能性が少なくありません。日常生活の中で、総エネルギー量をもう 1 オクターブ下げた生き方に手直しする必要
もあるでしょう。

-------------
こんな人間、実在するの?

90 :俺の結果:04/11/17 10:11:08 ID:/KNWY19J
「sss」さんのスコアは AAACA です。
--------------------------------------------------------------------------------


感情埋没タイプ
仕事や人づき合いという外部問題に対してあまりにも精神エネルギーのボルテージを上げ過ぎるタイプです。
「理想の高揚だ、責任感だ、義理人情だ、気配りだ」と何でもかんでも満点主義に気を張りつめる結果、
いくら合理主義に徹したタイプだとはいっても、どこかに気の休まる部分をつくっておかないと、
心身のダウンやパンクが避けられなくなってきます。このタイプの場合には、その皺寄せが全部自分の内部へ関わってきて、
自分を楽しむという人生の中で最も重要な部分が、すっぽりと抜け落ちるという結果を招いているのです。
これを世間から見ると非常に好ましい人間と言うことになりますが、人は、まず自分のために自分があるべきで、
そういう基本の上に立った社会に対する奉仕というものが分別といえるのです。


なんかいかにも「鬱病になりそうな性格」って感じだな・・・

91 :優しい名無しさん:04/11/17 11:55:58 ID:p2531caU
AABAC

浪花(なにわ)節的するめオヤジタイプ
タイトル・ネーミングは、噛めば噛むほど味の出るオヤジと言う洒落です。
単なる頑固オヤジタイプというのは、責任感や義理人情には抜群だが、
一昔前の家父長的性格まるだしで、人生に楽しみの先取りを認めないという
十年一日型タイプで、味も素っ気もない性格ですが、ここに出てくるタイプは同じおやじタイプでも一味違っていて、
体のどこをこすっても真っ赤な血が噴き出してきそうな感じのタイプなのです。
正義、責任、保護、同情、という家父長的 4 大タイトルを順守することはもちろんですが、
それにプラスアルファ生き生きとした本能的欲望の発露を決して隠そうとはしません。
いうなれば、頑固オヤジにチャキチャキの江戸っ子をプラスしたようなタイプなのです。
ゆえにその放縦ぶりも生半可なものではなく、そこのところの調整ぶりが今後の課題でしょう。



オヤジかよ・・・・orz


92 :優しい名無しさん:04/11/17 19:13:01 ID:MOeBmdLA
強いというより弱さを素直に自覚して、「あ。またきたな?」
と対処することしか漏れにはできそうもないです。

93 :優しい名無しさん:04/11/17 20:08:46 ID:sOCIHqRU
くすんだ人生粗大ゴミ候補タイプかよ・・・・orz

94 :優しい名無しさん:04/11/17 20:19:07 ID:CnJFQW1L
ボディガード型忍の一字タイプ

95 :優しい名無しさん:04/11/17 20:30:19 ID:MOeBmdLA
俺はくずだ。粗大ごみだ。人間失格だ。女たらしだ。
意気地がない。まぬけだ。おろかだ。頭が悪い。能無しだ。
オナニストダ。変態だ。足フェッチだ。うんこたれだ。邪魔者だ。
くずだ。くずだ。
死んだ方がいい。・・・・・
ま、いっか(^^)。

96 :優しい名無しさん:04/11/17 21:19:59 ID:BMJFdO+T
消音装置付きハイパワータイプ
他人を踏み台にしてのし上がろうとする意図は、
ハイパワータイプの典型 (ACBAC) と何ら変わりがありませんが、
天恵と少し違う点は、典型は世間の評判などクソ食らえで、
見え見えのドギツさを少しも隠そうとせず、むしろ、
これみよがしのところさえありますが、このタイプの場合には、
隠せるものはできるだけ隠しておこうと考えているタイプなのです。
同じバイクの暴走族でも、これ見よがしに排気管のマフラーを取っ払って走り回っている奴と、
消音マフラーはつけたまま走り回っている連中の違いみたいなものです。
いずれにしろその性質は、権力的、攻撃的で、心の冷淡な野心家です。
本能的な欲望が旺盛で、衝撃的、野次馬的要素が満ち溢れています。
調子に乗っている時は、人の頬を札束で叩いて言うことを聞かせることも可能でしょうが、
ひとたび落ち目になれば、「水に落ちた犬を打つ」の諺のように、
周囲から寄って集まって打ちのめされるおそれがあります。
それを避けるためには、普段から義理人情をあまり無視せず、
できるだけ敵をつくらないように心掛けておくことです。

権力的かどうかは別としてそれ以外は結構納得。

97 :優しい名無しさん:04/11/18 02:25:26 ID:J7qHFztS
やってきた。
強い目的意識を持ちましょうと書かれていた。
それがないから困ってるんだよなw
1つ大きなものがあつけど
鬱で仕事休みがちな私には無理と諦めた。
小さな目標でも探すか・・・

98 :優しい名無しさん:04/11/18 11:22:23 ID:cJy3919L
>>97
自分はとりあえず毎日会社に行く事が目標だよ。それでも結構大変。

99 :優しい名無しさん:04/11/19 03:51:30 ID:B6gzHDw3
>>98
うん、かなり大変・・
もっと負荷の軽い仕事に変えようか考えてる。
うつなのに接客ってやっぱりきつい。

100 :優しい名無しさん:04/11/19 05:44:54 ID:t3qWYm7F
強くするのはむずかしいですね
私も学生のとき中学生ぐらいからまちですれちがった人に
眼をとばすとか かけんかを売る ということを 自分になけない様に
さからった生活をくりかえしていましたが
なんでもないふりをしているだけの生活がむちゃくちゃしんどかったです
大人になって町で普通にあるいていいんだーって感じたとき
すごく気が楽になったのをおもいだします
どんだけ 精神をきたようと自分の頭にさからっても鍛えきれない
部分なんだとおもいます。馴れってのはありますが
本質的にただの 負けず嫌いの小心者ってのはかわりませんでしたよ。


101 :優しい名無しさん:04/11/19 06:25:18 ID:/2FG239V
97、98さん〉私もそれが今思いつく頑張る事で、ひとつ前に進むには一番大切な事です。でもすごくしんどい。もっと小さなことからしていかないと駄目なのかなぁ。。。でも他に思いつかない。

102 :優しい名無しさん:04/11/19 12:52:48 ID:Fbwb/PNp
思いつく必要あるの?
人に聞かなきゃ始められない時点でダメなんだけどさ。

単純に求人広告でも見て、始めに目に止まったところに
電話してみ。
「できない」とか「やる気が出ない」なんて甘えちゃだめ。
始めなきゃ始まらない。

103 :クレイモア ◆FjOpeTE2Ts :04/11/19 15:12:30 ID:KZWV1y5T

呼吸法

これは一番簡単で以外とすぐ効果がでる。

104 :優しい名無しさん:04/11/19 15:51:49 ID:SFW9eqMj

そこで滝修行ですよ



105 :優しい名無しさん:04/11/19 16:46:49 ID:2hc/9ifm
>>102
あんた、うつの人に言っちゃいけない事、思いっきり言ってるよ。

106 :優しい名無しさん:04/11/19 16:53:40 ID:oWVwSP2l
ワタシは、あるころから気が付いた。自分は自分でいて全然OK!なんだなあってねー
出来る限りでいいー
周りに迷惑かけず、あとはゆっくり自分を生きよう!
自信があるから落ち込むのです。
自分など、大層な者ではない。。と謙虚でいれば、ヘコミも少なくて済みます。経験上デスが…

107 :優しい名無しさん:04/11/19 17:16:18 ID:0bIFbF4o
>>106
「謙虚でいれば、ヘコミも少なくて」
一つの解決策ではありますが、これでは残念ながら「主催者」さんの問う精神面が
全く強くなっていませんよ。
正直一言「精神面」と言ったところで、具体的に「どの様な状況か」等の情報がない
とアドバイス難しいですね・・・・



108 :優しい名無しさん:04/11/19 17:41:41 ID:Fbwb/PNp
>>105
うつってそんなに特別かな?
俺も毎日会社に行くの嫌だし、そもそも就職するのすら嫌だったけど
そうしなきゃ生きていけないんだよ。
毎日布団から出るのに苦労するし、「いっそこのまま殺してくれー!!!」
とか思うよ。

「やらなきゃいけないって分かっててもできない」って言えるのはさ
それでも生きていける環境だから言えることだと思うんだけど、
どうかな?

109 :優しい名無しさん:04/11/19 20:37:22 ID:5vG40fee
>>108
あんたとは微妙に違うんだよ、鬱って
そうしなきゃ生きていけないって考えも持てなくなる


110 :優しい名無しさん:04/11/19 21:00:18 ID:t3qWYm7F
やらなきゃいけない!ふりかえってばかりじゃいきていけない!そういう
気持ちでやっていかないとだめなのはのはわかる 鬱っていう病気は
そういう事を人よりくそまじめに心で守り続けて自分の許容範囲を超えてがんばろうと
してきた人がなっている病気だとおもう。
言葉で自分にいきおいをつけてやっていくのは大事なことだけど
必要でないときもわかってあげてくれよ
鬱の人たちはそんなことわかってるし なんかいも繰り返してきたんがからね



111 :優しい名無しさん:04/11/20 00:22:56 ID:yjWkx0SS
>>109
悪いけどその説明じゃ何が違うか分からないな。
分かってもらいたいならちゃんとした説明をするべきだし
「分かっていらない」というなら、いちいち知った顔で文句を言うべきじゃ無い
と思うよ。

>>110
なるほど、力の抜き方を知らない人がなるわけですね。
それは確かに大変かも^^;
俺もここ半年、休日なし毎日残業+残業手当休日手当て無しの状態で働いてて
さすがにずっと真面目にはやってられないから所々手を抜いてるもんねw
それができない人は辞めるか壊れるかするだろうな^^;
でも、ある程度年齢がいって「うつ」というならそれなりに分かるけど
二十歳前後(もしくはそれ以下)のやつが「うつ」とか言ってるのは
悪いけど「甘えてんじゃねえ」って思うね。


112 :優しい名無しさん:04/11/20 02:01:26 ID:vpWD9sMJ
精神みたいなよくわからんものを強くするよりは
預金口座を強くすることを考えた方が、結果的に精神も強くなりそうな気がする

113 :優しい名無しさん:04/11/20 02:10:41 ID:K7YCMvPz
まあ それぐらい意気込みでやるってのが普通やろね
ここに書きこんでる人たちだって人前では口にださざずに生活してるんちゃうかな
これはあくまで書き込みで 心の内ってこと 日記みたいなもんちゃうかな

114 :クレイモア ◆FjOpeTE2Ts :04/11/20 12:30:16 ID:7KxbdVEm
目的だよ
方法でなく 肝心なのは目的を持てるかだ

115 :優しい名無しさん:04/11/22 10:48:46 ID:vDj/fOJB
>>111
> >>109
> 悪いけどその説明じゃ何が違うか分からないな。
> 分かってもらいたいならちゃんとした説明をするべきだし
> 「分かっていらない」というなら、いちいち知った顔で文句を言うべきじゃ無い
> と思うよ。

>>109じゃないけど、あなたこそうつの事も知らずにこんなスレに書き込むなよって思うが。

> 俺もここ半年、休日なし毎日残業+残業手当休日手当て無しの状態で働いてて

こうやって残業自慢するやつは大丈夫、うつにはならないね。良かったね。

> 二十歳前後(もしくはそれ以下)のやつが「うつ」とか言ってるのは
> 悪いけど「甘えてんじゃねえ」って思うね。

「うつ病」かどうか決めるのはあなたじゃない。医者だ。年齢も関係ないし。

残業自慢と自分が強い事を自慢に来たのなら無駄足だなw。うつ病になった人は、あなた
どころの状態じゃない。ROMってる人のほとんどが、「けっ、馬鹿が」と思ってるよ。

116 :優しい名無しさん:04/11/22 14:08:48 ID:d9jyvQW0
>>115
鬱病を知らない人は書き込んじゃいけないスレなんてどこに決まりがあるんすか?
知識ひけらかすだけなら鏡の前で自分相手に講釈してれば?w

111の文章読んで、残業自慢と思うのは性格がひねてるからだね。
性格歪んでるねw

「うつ病」だから何?「うつ病」だと働かなくてもいいの?「うつ病」だろうがなんだろうが
働かなきゃ生きていけない人は必死で働くでしょ。そうしなくても生きていける人が「引き篭もり」して「欝だ〜」「自殺する〜」
なんて言ってるんじゃないの?
親に金出してもらって生きてる奴が偉そうに「うつ病」とか言うなよw「うつ病ですみません。でもなんとか頑張って働こうと思います」ぐらいの
姿勢が正しいんじゃないの?
俺からしたら、働きもしないで「欝です」「死にます」なんて言ってるやつが「バカ」だね。

ちなみに俺は鬱の彼女と付き合ってたこともあるから、大変さは良く分かるよ。
彼女は人の大勢いるところに行くと倒れちゃう子だった。
俺はそれを分かった上で付き合って、何度か病院からの電話で飛んでいったりもしたけど、なるべく普通の人と同じように扱うように心がけてた。
ある日彼女が「私は病気なんだからもっといたわってよ」みたいなことを言うから
「甘えてんじゃねぇ!病気なのは充分分かってんだよ!自分から可哀想って思ってもらおうとしてんじゃねえ!んなことしなくても、お前のことは俺がしっかり面倒見てやるからよ」
ってブチきれた。そしたら、だんだん彼女元気になったよ。
嬉しかったね〜。
ま、元気になりすぎて浮気されて振られたけどなw

そういうわけで、グチグチ言ってねーでとにかく何かやれってこった。
昔、とにかく稼がねーと食っていけなかった時代の人は
そんな「うつ」とか言ってられなかったから、必死に働いてたと思うぜ。
それから比べりゃ、今の「うつ」とか言ってる奴らは甘えてんだよ。

117 :優しい名無しさん:04/11/22 15:31:25 ID:khivkpMs
絶対、精神は強くなれるよ。
年をとってゆけば確実に強くなる。

118 :優しい名無しさん:04/11/22 15:37:11 ID:vDj/fOJB
>>116
> 鬱病を知らない人は書き込んじゃいけないスレなんてどこに決まりがあるんすか?

決まりがないとまともな書き込み出来ないんだね。

> 111の文章読んで、残業自慢と思うのは性格がひねてるからだね。

そうやって逆ギレするのが残業自慢だった何よりの証拠だよ。大体、いちいち

> 俺もここ半年、休日なし毎日残業+残業手当休日手当て無しの状態で働いてて

なんて書く必要ある?「俺も毎日忙しいが」で済むだろう?

> ま、元気になりすぎて浮気されて振られたけどなw

そりゃ君についていけないと思ったからじゃないかw

> 昔、とにかく稼がねーと食っていけなかった時代の人は
> そんな「うつ」とか言ってられなかったから、必死に働いてたと思うぜ。

いったいいつ頃の時代を仮定しているか知らないが、昔からうつ病はあるんだよ。
で、君みたいな言い方されて、自殺したりしたんだろうな。「医学的無知」のために
死ななくても良い命が消えたわけだ。

> それから比べりゃ、今の「うつ」とか言ってる奴らは甘えてんだよ。

「うつ」について色々御講釈をなさる割には、「うつを知らなくたって書いて良いだろ」って?
自分で言ってる事に矛盾を感じないか?

119 :優しい名無しさん:04/11/22 15:38:19 ID:DJOQaBgj
>>111
二十歳前後(もしくはそれ以下)のやつが「うつ」とか言ってるのは
悪いけど「甘えてんじゃねえ」って思うね

年齢で差別するのはおかしい。
若ければ精神も未発達なのだから、大人に比べて些細なことでも
鬱になるのはしょうがないと思うが。
そういう言い方をするなら、逆に「いい歳して鬱になってるんじゃねえよ」
とも言えてしまうしね。

>>116
>昔、とにかく稼がねーと食っていけなかった時代の人は
そんな「うつ」とか言ってられなかったから、必死に働いてたと思うぜ。

鬱は病気じゃない、気持ちしだいでいくらでも元気になる、という考えなんですね。
原始人でつか?

120 :優しい名無しさん:04/11/22 15:49:45 ID:u2SlyM1L
>>119 君の意見は、本当は正しいんだよね。
ただ、鬱病と言うのは直るのが前提で動いている以上

極端な話をあげるとレイプされた人に何時までもレイプされた事を覚えるな。
「骨折してる人に歩け!」と言うようなきつい口調の人が多すぎると思う。
鬱病の人を受け入れたくない人も居るのは事実だからこそ。
手を汚さず、あえて理論や口論などで人を傷つけるのを楽しむ人も居る
なぜ、構うのか?ほっとけば死ぬ人も居るし、また、税金を無駄に使うなら
法的手段で執行すればどうにでもなるはず、事実生活保護の受給金額の低下も
国会の制定で議論されていると言うのにね。

もう一度言うけど、>>119の意見は正しい。
一昔なら社会は、引き篭もりや鬱病なんて何のことかさっぱりだから
「甘えてるだけだろ?」って一言言うだけで済まされてきた面が大きい
もちろん、それらがあった事でも世の中は、
今まで通り形を形成したまま社会がなんとか成り立ってきた。

時代は、変わりつつある以上
豊かな国ゆえに日本は、新しい問題に直面したと言うだけでこれらを受け入れるのか、または、
それとも受け入れないか、人が生きている以上終わらない事だと思うよ。

長文につき真に申し訳ございません。

121 :優しい名無しさん:04/11/22 15:59:51 ID:vDj/fOJB
>>120
> もう一度言うけど、>>119の意見は正しい。

全然正しくないよ。

> 一昔なら社会は、引き篭もりや鬱病なんて何のことかさっぱりだから
> 「甘えてるだけだろ?」って一言言うだけで済まされてきた面が大きい
> もちろん、それらがあった事でも世の中は、
> 今まで通り形を形成したまま社会がなんとか成り立ってきた。

簡単に言えば、赤痢だコレラだ結核だで人がガンガン死んでた時代をあなた達は
正しいと言ってる。そう思うならそれで良いが、もし自分が結核になっても医者には
行かないで根性で直して下さい。

上の話が極論だと思うなら、「うつ病」でググって下さい。普通の脳みそのある人なら
全然極論でない事が分かりますから。


122 :優しい名無しさん:04/11/22 16:04:13 ID:vDj/fOJB
>>121
> 121 名前:優しい名無しさん [sage] 投稿日:04/11/22 15:59:51 ID:vDj/fOJB
> >>120
> > もう一度言うけど、>>119の意見は正しい。

これ、アンカーミスだろ? >116だよな。

123 :優しい名無しさん:04/11/22 16:37:45 ID:d9jyvQW0
うつ患者どもが必死だなwwおいww

>>118
鬱についてしらねえ奴が書き込むな、なんて事をぬけぬけと115で書いてることを
責めてるんであって、俺が知らないとは言ってませんが?w

あとな、悪いが「鬱だ」とか言って働かずにいられんのは
親のスネかじってっからだろうがw
自力で生きてかなきゃいけないとしたら、それでも必死で働くしかねーだろ?
そして世の中にはそういう人だっているんだよ。
何が赤痢?コレラ?あんたバカですか?
鬱でも頑張って働いてる人もいるのに、必死に病気病気って宣伝して偉ぶらないでくださいw
国から保護されてるのなら、申し訳ないって気持ちで治すなりなんなりしたら?
こんなとこで偉そうに「私は欝です」「死にたい」バカじゃねーの?w

自 分 が 特 別 だ な ん て 思 わ な い で く だ さ い w



124 :優しい名無しさん:04/11/22 16:48:47 ID:vDj/fOJB
>>123

> 鬱についてしらねえ奴が書き込むな、なんて事をぬけぬけと115で書いてることを
> 責めてるんであって、俺が知らないとは言ってませんが?w

知ってて書いてるんなら犯罪だよ。本当にやばいんだけど、大丈夫?

> 何が赤痢?コレラ?あんたバカですか?

やっぱり普通の頭じゃなかったんだねw。

> 鬱でも頑張って働いてる人もいるのに、必死に病気病気って宣伝して偉ぶらないでくださいw

お前さあ、骨折でも働ける人と働けない人いるって事は分かるか?

> 国から保護されてるのなら、申し訳ないって気持ちで治すなりなんなりしたら?

別に国は保護してないね。社保庁の社宅にでも入れてくれるなら保護されてるんだろうけどw。

> 自 分 が 特 別 だ な ん て 思 わ な い で く だ さ い w

必死だなw。メンヘル板にわざわざ来て、そういう差別発言するっていうのは、大丈夫なのか?
うつ病より大変なメンヘルの可能性あるぞ。

結構、マジで心配するよ、あんたを。

125 :120:04/11/22 16:55:51 ID:u2SlyM1L
一言述べるが、正直、面倒くせぇなぁ、しょうがない釣られてやるか。
「大体、鬱病を否定した言い分書いたか?」
文章の糸口を読めよ、理解しろよ。鬱病を理解しようとしない。
利益にならないことをしない。そういう排除的な人も居ると書いてるだけだろ。

「まるで>>120は、鬱病患者を全てにおいて理解もせず自己中心的な思考で
 揚げ足を必死に取るように釣りエサを巻いたら>>121-122が釣れた!」

みたいな事になってしまうではないかな。
>>121-122 後さ、アンカーミスだと?
読む方も過去スレ好んで読む奴も少ないと思う。
Live2ch使ってるから>>121-122の環境を知らないから、知る気もまったくないがね。
余計なアンカー付けるのもなぁ、目立ってしょうがないと思うがな。

ま、揚げ足取って何かを必死に自分をアピールするのは結構だがもう少し落ち着け。
>>121-122は、それとも医者に診断して貰えば良いじゃない?

あーアンカーいっぱい付けたね^^満足した?

126 :優しい名無しさん:04/11/22 16:59:02 ID:d9jyvQW0
>>124
ちゃんと日本語勉強してるか?
知らない人に「書き込むな」という態度に対して苦言を言ってんだよw
そういう態度は鬱に対する社会の理解を拒否することにもなるのが分からんのかね。
お前みたいに「俺は鬱を知ってる。特別だ〜」とか思ってるバカに限って、
知識だけで何一つ鬱患者のためになることをやってないんだよなw

俺が言ってんのは、鬱患者が2ch使って、「自殺する」とか書き込んでることに対して
「舐めてんじゃねぇ!」って言ってんのw

働けないなら働けないで、働けるようになるために頑張って治療するとか
やることはいくらでもあんだろうが。
それを「死にます」?wしかも2chで?w
自分は大変だから死んでもいい。とか思ってんのかね?
んなこと書き込む暇があったら、鬱治せや!ヴォケが!!


127 :優しい名無しさん:04/11/22 17:10:35 ID:u2SlyM1L
ID:vDj/fOJB は、どこか可笑しいでFAだな。

鬱病の方を否定する理由もないし
鬱病の人を否定する人も居るのが事実だし
そういう人間を受け入れて、事実を知ってもらう姿勢の無い状況が
逆に健常者には、鬱病の人たちが異常者で理解の手を差し伸べても

「拒絶し弾く奴が居る」

一番いけないことをしてる人が居るようでなんともねぇ…
これじゃ、誰に優しい言葉を述べて慰めてあげたら良いのか誰も助けられないかと
差別無く両方を理解出来き、進んで灯りを灯す人になってください。

ID:vDj/fOJBさんへ

128 :優しい名無しさん:04/11/22 17:15:00 ID:vDj/fOJB
>>126
> >>124
> ちゃんと日本語勉強してるか?
> 知らない人に「書き込むな」という態度に対して苦言を言ってんだよw

この手の逆ギレさんは、段々反論の的を絞ってくるんだよね。あんたはさ、
うつの人に対して文句いってんでしょ、ならちゃんと分かって言ってるのか?って
返しただけじゃん。なんで、いちいち切れてくるの?

別に普通にうつの事を語るなら知らなくたっていいけど、はなから差別的発言してるんだから
そういわれても仕方ないだろう。

> そういう態度は鬱に対する社会の理解を拒否することにもなるのが分からんのかね。

今までのあんたの発言がうつを理解しているとは全然思えない。そんな奴がうつの人間を
批判しているのを見過ごす事が、「鬱に対する社会の理解を拒否」って言うわけ?
全然逆だと思いますけど。

> 働けないなら働けないで、働けるようになるために頑張って治療するとか
> やることはいくらでもあんだろうが。
> それを「死にます」?wしかも2chで?w

だからそれが分かってないんだよ。あんたの元カノも大変だったな。

> 自分は大変だから死んでもいい。とか思ってんのかね?
> んなこと書き込む暇があったら、鬱治せや!ヴォケが!!

いやー、段々興奮してきたなあ。大丈夫かよ、本当に。いったい、なんでうつ病にそんな恨みが
あるんだよ。彼女にふられたからか?

もちつけ。

129 :優しい名無しさん:04/11/22 17:20:00 ID:d9jyvQW0
>>128
127の書き込みでも読んで、黙ってろ池沼w
俺みたいなやつに理解を促さなきゃ、鬱に対する認知なんて永久にかわらねーんだよwバカw

ちなみに俺の元カノは俺のおかげで治りましたw
残念w振られたがなw
お前みたいに知識(それもあやふやだがなw)だけで何もしてない奴より
俺のほうがよっぽど鬱に貢献してるんだよw

分かったら勉強しなおしておいで^^
ボウヤww

130 :優しい名無しさん:04/11/22 17:29:49 ID:vDj/fOJB
>>127
> ID:vDj/fOJB は、どこか可笑しいでFAだな。

それでも良いけど、だったら後にダラダラ書き込むってのは不思議な人だね。
自分が結論的な意見を言ったのに、認められないと許せないのかな?

> 鬱病の人を否定する人も居るのが事実だし
> そういう人間を受け入れて、事実を知ってもらう姿勢の無い状況が

文章が今一わかりにくいねえ。でもさ、メンヘル板でなんで「鬱病の人を否定する人を受け入れる」必要が
あるの?彼を優しく説得しろってこと?無理でしょう、うつ病の彼女にあんなこと言っちゃうんじゃ。

> 逆に健常者には、鬱病の人たちが異常者で理解の手を差し伸べても

彼が理解の手をさしのべていると思えるの?なんで?本当にそうなら別に反論なんかしないけど。

> これじゃ、誰に優しい言葉を述べて慰めてあげたら良いのか誰も助けられないかと

うつ病をはじめ精神病の人は同情してくれなんて思ってないよ。ただ、「理解」して欲しいだけ。

> 差別無く両方を理解出来き、進んで灯りを灯す人になってください。

税金泥棒だ、無理してでも働けだの抜かす奴の事は理解なんて出来ないな。
まあ、そのうち、実社会でうつ病患者にそういう事言って「自殺幇助」にならないように祈るだけだね。

131 :優しい名無しさん:04/11/22 17:35:41 ID:vDj/fOJB
>>129
> >>128
> 127の書き込みでも読んで、黙ってろ池沼w

ほら、本性が出たよ。「池沼」なんて言葉使い始めただろ。

> 俺みたいなやつに理解を促さなきゃ、鬱に対する認知なんて永久にかわらねーんだよwバカw

理解を促し欲しいのかい?違うだろ、うつだなんだって言って、ちゃんと働かない奴がむかつくだけだろ?

> 残念w振られたがなw

そこにお前の一番の行動の要因がありそうだね。せっかくうつ病を治してやった(それも勘違いだと
思うが)恩人の自分を浮気で振るなんて、ふざけんじゃねえ!見たいなかんじかな?

> 俺のほうがよっぽど鬱に貢献してるんだよw

確かに、こういう無理解で独りよがりの人間が世の中にはいるって事を、我々はよく知っておかないとね。
反面教師って意味では素晴らしいよ、お前は。

132 :優しい名無しさん:04/11/22 17:40:44 ID:d9jyvQW0
>>131
頭でっかち君はもう引っ込んでいいよ^^
お前の言うことは説得力が微塵も無い。
人の言葉尻捕まえて「本性」とか言ってるしなw

理解を促して欲しいなんて誰が言ったよw
俺すら理解させられないのに〜って話だろうが。

振られたことを俺が悔しいと思ってるなんて書いたか?w
むしろ元気になってよかったと思ってるよ。
ほんとお前は物事の表層しか見れないおバカさんだねw

何が我々?w
お前だけだよw頭でっかちのがり勉君。
もっと現地で鬱を学んで説得力のあることを言えるようになってから
戻っておいで。
大学で心理学をかじった程度じゃ何も知らないのと同じだよww

133 :優しい名無しさん:04/11/22 17:40:57 ID:u2SlyM1L
>>129の意見を聞かず、黙って居ればよいものをID:vDj/fOJBは、
揚げ足を取っていつまでもいつまでも熱弁を振るうのでした。

>>130の文章を読んで思ったのですが、そっくりそのまま返したいと思います。
ごめんなさい。正直、私が悪かったと思います。
鬱病患者には、ソウやボーダーなどの方も居られますので、
言葉を選ばないと自殺幇助になりますね。

ああ、>>130の言葉で鬱病になったと思いますので、責任取って欲しいくらいです。
もう、ID:vDj/fOJBが、書き込まない事を切に祈ります。
そうすれば、世の中はこの本スレのように
「精神を強くすることってできるんですか?」で収まって平和になると思えます。

ああ、神様。
揚げ足取ってきた人が自分が満足しないとお互いに傷つけあうしかないのですね。
理解して貰えない世の中を呪いマース

134 :優しい名無しさん:04/11/22 17:45:15 ID:63o3ukSB
格闘技と太極拳の組み合わせなんかどう?

135 :優しい名無しさん:04/11/22 17:49:48 ID:u2SlyM1L
>>134 運動になるし、健康的で良いね。

136 :優しい名無しさん:04/11/22 17:52:46 ID:vDj/fOJB
>>133
で、さようならってわけね。でも、このスレタイからして、過激な議論がこれからも
展開されるのは間違いないからさ、このスレ見ない方が良いかもね。ばいばい。

>>132
> 人の言葉尻捕まえて「本性」とか言ってるしなw

言葉尻?お前さあ、「池沼」なんて言葉を言葉尻とか言って済ますわけ?まともに書いたら
もの凄い差別用語なんだけど。なんか、よく問題発言するどっかの議員みたいだね。

> 俺すら理解させられないのに〜って話だろうが。

そうだね、無理だと思うよ。絶対に理解できない人もいるのもまた事実。

> むしろ元気になってよかったと思ってるよ。
> ほんとお前は物事の表層しか見れないおバカさんだねw

そう?なんか2回も書いてるし、うつの人間に対する異常な攻撃性からして、そうかなって?
ま、本当に「元気になって良かった」って思ってるんならいいけどね。

> お前だけだよw頭でっかちのがり勉君。

おお、なんか頭が良いみたいに言われてるw。

> もっと現地で鬱を学んで説得力のあることを言えるようになってから
> 戻っておいで。
> 大学で心理学をかじった程度じゃ何も知らないのと同じだよww

大学は法学部で、私がうつ病ですが、何か?

137 :優しい名無しさん:04/11/22 18:02:20 ID:u2SlyM1L
終始なんだか、よく分からない方向へと議論が走ってますが次の方どうぞ。

138 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/22 18:30:46 ID:IXcn80Qz
>>137
でわw

>>136
とりあえずアレだ、このスレはうつ病専門ではないよ?
勝手に自分の偏見だけで語っちゃってる君の浅はかさがヒシヒシとROMってる人達にも伝わってるぞ?

ところで、君はこのスレで何やってるんだい?言えなきゃ言わないで良いけど。


139 :優しい名無しさん:04/11/22 18:45:17 ID:FJJbkkH+
統合失調病てファニ?
もしくは統失てウイ?

140 :優しい名無しさん:04/11/22 19:08:42 ID:YMyFS+KR
>138

お前、自作自演だろwww。絶対こいつ>132だな。



黙ってろ池沼w



なんてメンヘル板で言う奴は荒らしじゃねえの?


とにかくもう終わらせろ。

141 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/22 19:33:35 ID:IXcn80Qz
>>140 >絶対こいつ>132だな。

流石キチガイですね。それは貴方の妄想ですよ?
直ぐに頭の足りない貴方にも違うことが分かります。
>132 みたいに遠回しな言い方は嫌いなので。安心して下さい。

大体、私は話をしたいから比較的マトモそうな >136 に話をしてるわけで。
『黙ってろ』とは言いませんよ。

私の書込みを読みたくない人は、今のうちにアボーン登録をお勧めします。
トリップは変えませんので。

>とにかくもう終わらせろ。

なぜですか?
なんの権利もない貴方個人の命令なんか、誰も聞く訳ないじゃないですか?
せめてその理由くらい納得させてもらわないと。


142 :通りすがりの者:04/11/22 19:53:38 ID:mVGfmRXx
初めまして。
ごちゃごちゃしてる時にすみませんが、
精神を強くするには、アロマテラピーをしたり、
オーラソーマを塗ったり、
江原啓之さんやシルバーバーチの本を読んだり、
健全な生活をするのがいいと思います。

143 :優しい名無しさん:04/11/22 19:58:48 ID:d9jyvQW0
>>136
てめーが鬱かよw
どおりで必死なわけだ。
理解して欲しきゃ、自分から社会に歩み寄るんだな。
そういう態度じゃいつまで経ったって理解なんかされねえぜ?
「どうせ僕のことなんて誰も分かってくれない!」
とか思ってんの?
超エゴイストだね。誰もお前の事なんか見てません。
分かって欲しきゃ、分からせる努力をしてください。

頭でっかちやがり勉をイコール頭が良いと思うなんてめでてーなw
そんな楽観主義者がなんで鬱なん?
世の中不思議なことばっかだな。


144 :優しい名無しさん:04/11/22 20:09:32 ID:f0swm/Ep
>>143
いくら腹が立つからといって、そういう高圧的な書き込み止めてください。
本当に悩んでいる人もいるんです。

145 :優しい名無しさん:04/11/22 20:14:33 ID:u2SlyM1L
見なきゃ良い。
書かなきゃ良い。

この二文字が浮かばない時点で救われないね。

146 :優しい名無しさん:04/11/22 20:15:49 ID:d9jyvQW0
>>144
ちょっとマジに質問していい?
何を悩んでるの?
いや、バカにするとか無しで。

147 :優しい名無しさん:04/11/22 20:19:43 ID:YMyFS+KR
u2SlyM1L と d9jyvQW0

これは両方ともNGワード登録した方が良さそうだよ。


148 :優しい名無しさん:04/11/22 20:30:00 ID:d9jyvQW0
>>147
きついことを言われたくらいで
「こいつらは敵だー」とか思うわけ?
自分達はきつい言葉を言われない特別な立場だと思ってるわけ?

俺はそれが納得いかない。
鬱の人はみんなそうだよな。
ちょっときついことを言うとすぐに「ひどい!鬱なのに!」

あのな、鬱じゃなくたってきついこと言われりゃ応えるんだよ。
ガックリくるんだよ。

「鬱なのに!」って考え。それに凝り固まってガチガチになってっから
周りから理解されないんじゃないの?
誰だって「どうせ分かってくれないんだ!」とか「なんでみんな分かってくれないんだ!」
って人を理解しようと思わないだろ?

きついことを言われたときに「それはきついなあ・・・^^;」くらいの返しを
やせ我慢でも、してくる奴の方が、言った方も「あ、ごめん」って思うわけよ。
そしたら次からは言い方が柔らかくなるわけよ。
社会に歩み寄るってのはそういうこと。

どんな人だって苦痛を抱えて社会と付き合ってんだよ。

149 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/22 20:34:00 ID:IXcn80Qz
>>147 > これは両方ともNGワード登録した方が良さそうだよ。

ま、見ざる言わざるでも良いけど、逃回ってりゃこのスレに居る意味はないよ。

150 :優しい名無しさん:04/11/22 21:53:37 ID:mJdElz3r
d9jyvQW0
なんでそんなに必死なの?
うつ病患者に恨みでもあるの?
うつ病患者に個人的に迷惑かけられたの?
私怨からなら大概にしとけよ。

151 :優しい名無しさん:04/11/22 23:02:13 ID:L1P4KY18
>>148
>きついことを言われたくらいで
「こいつらは敵だー」とか思うわけ?
自分達はきつい言葉を言われない特別な立場だと思ってるわけ?

2行目と3行目につながりが無い。
すぐにキレる、というのを、自尊心が高い、自己愛の肥大と結びつける、
これはメンヘラーに対してよくある誤解の一つだと思う。
メンヘラーは、きついことを言う人間=敵という環境で育ってきたのだろうと思う。
きついことを言いはするが、実際は優しい、とかいう類の人に出会ったことがないからじゃないかな

152 :優しい名無しさん:04/11/23 15:53:37 ID:UkxcDXfo
なんできついことを言われるのか考えたりはしないんですかね?

別に差別するつもりは無いけど
「どうせ私は・・・」
とかいじけられると、なんか苦言を言いたくなります。

153 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/23 16:03:52 ID:47UUKknI
>>152 > とかいじけられると、なんか苦言を言いたくなります。

なぜ自分がそう言う行動をとってしまうか、考えたことはありますか?


154 :優しい名無しさん:04/11/23 16:14:16 ID:UkxcDXfo
いらいらするからだと思います。

「そんなに心配して欲しいのか?」と
本来、親切とかそういうものは自分から望むものではないと思うので、
苦しいときに「苦しさ」を前面に押し出されると心配するより先に
「ずうずうしいな」と思ってしまいます。

なぜ、きついことを言われるのか分かりますか?


155 :優しい名無しさん:04/11/23 16:14:31 ID:1xgjzm3U
俺は鬱だと言われたけど、>>148のレスの中のような人間ではないな。

156 :優しい名無しさん:04/11/23 17:44:52 ID:/TBHRfmn
おれも。
うつのヤツはこういう人間って決めてかかってるように感じる。
そんなことはないと思う。
>>148はなんでそんなにエラそうなの?


157 :優しい名無しさん:04/11/23 23:15:12 ID:W8hI/4HJ
>>148
>鬱の人はみんなそうだよな。
ちょっときついことを言うとすぐに「ひどい!鬱なのに!」

きついこと、にも種類がある。
無理解から来る暴言的な「きついこと」と、
よく理解し配慮した上での厳しい発言とがある。
後者なら納得するだろうけど、前者なら鬱病患者が怒るのも当たり前だろ。
鬱病患者にレッテルを貼るだけの>>148に対して素直になれる奴など居ない

158 :優しい名無しさん:04/11/23 23:17:40 ID:W8hI/4HJ
なお、「きついことを言われても一切反抗するな」
という>>148の態度は、鬱病患者を人間扱いしていない。
鬱病患者だって人間。
無理解に対して怒るのは当たり前だし
逆に鬱病だからといって見境なく怒る野蛮人ではない。

159 :優しい名無しさん:04/11/23 23:28:52 ID:UboPisZh
鉄腸を練る とか大義名分のもとにやる応援団とかの恥かかせ行動
半分娯楽の下級生いじめなんだろうけど、、、
確かに裸で校内はしらされたり、異常な事やらされてたら、精神鍛えられるような気もする、、、
でもいやだw


160 :優しい名無しさん:04/11/24 00:30:43 ID:ofzD8qfk
d9jyvQW0
どんな人だって苦痛を抱えて社会と付き合ってんだなんて当たり前だろそんなこと。
社会に歩み寄って心が壊れた人がいるんだよ。
なんとかしようと思ってこういうスレ立ったりしてるわけだろ?
なんでこの板のこのスレ見てるの?




161 :優しい名無しさん:04/11/24 08:46:27 ID:ipGqEgXD
>>160
恐らく、自分が何をやってもうまくいかないことで相当イライラしていて、
それを誰かにぶつけたいからこのスレッドに来ているのでしょう。
精神的に弱い人に罵声?をぶつけることでスカッとしていると思われ・・・

この手の人は一切無視。

162 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/24 09:02:42 ID:tVqdeKva
>>154 > いらいらするからだと思います。

貴方は自分がイライラするのは "人のせいだ" と言っているのですが、理解されてますか?
それに対してきつい事を言われて凹んでいる方も "人のせいだ" と言っているのです。
さて、どちらの言い分が正しいのでしょうか?↓を読んでから考えてみて下さい。

> 本来、親切とかそういうものは自分から望むものではないと思うので

貴方の "親切" の定義は間違っています。
いじけている人に対して優しい言葉をかけるだけと言う行為が、本当に親切に当りますか?
現実的に考えて相手にとって何らかの利益になりますか?どちらかと言うと不利益の方が多いのでは?

いじけている人に対しては、どうしたらそんなにいじけずに済むのかその具体的な方法を教えてあげるのが "親切" です。

何が言いたいかというと「ずうずうしいな」や「イライラする」と思う事の原因が貴方の場合は間違えているのです。
貴方の場合いいじけている人に対して親切にする事は初めから出来ませんので、ここは「どうでも良い」か「哀れ」と思う事が正解です。

> なぜ、きついことを言われるのか分かりますか?

上のように "きつい事" を言っている人のエゴ、または "きつい事" の定義を間違っている受取り側の自業自得です。


163 :優しい名無しさん:04/11/24 09:19:01 ID:3doebv/h
瞑想してるひといる?

164 :136:04/11/24 09:27:39 ID:fbLZ14I/
ども。>>136です。

>>148を放置プレーしてみました。案の定、本音を吐きましたね。最初から、そういってりゃ良いのに。
無駄なレスしたよw。

まあ彼も精神が弱い人です。自分はメンヘルではない(と思っている)ようですが、こんな板来て、うつ病の
人を罵ってる時点で、精神の強い人がやる事ではありませんね。

やっぱり彼女の話した時点で、かなり逆上してます。だいたい、「振られた」なんてこの議論の中で
カミングアウトする必要あります?自分の不幸を聞いて欲しいわけですよね。残業自慢もしてましたし。
そういう意味では、2chで「死にたい」とか「うつの私に優しくして」と言ってる人と同じでしょ。

そう、>>148もこのスレに来て「精神を強くしたい」と思ってる人にかわりは無いんですね。みなさん、暴言を
吐いてますけど、許してあげて下さい。

ちなみに私は「仮面うつ」かつそれなりの年なので、あれぐらいの暴言では何とも思いませんけどね。
正直、自分は「もの凄く頑強な精神の持ち主」と思ってましたが、それでもなるんですよ、うつに。
精神的には全然変わってないんですが、体が言う事を聞かないんです。それが「仮面うつ」。

前にも書いたんですけど、自分で「精神が強い」と思っていても度が過ぎると体(脳)がついて行かない。
そういうところまでコントロール出来る人間、つまり過度に自分にストレスをかけないように出来る事も
本当に精神の強い人間になるための条件かな?っておもいます。

165 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/24 10:53:11 ID:tVqdeKva
>>164 >148を放置プレーしてみました。案の定、本音を吐きましたね。最初から、そういってりゃ良いのに。

どこですか?私も >148 の反応を待っているのですが見あたりませんが?



166 :154:04/11/24 11:05:08 ID:tNIteykG
>>162
レスありがとう。
無視されたのかと思いましたよ^^;

さて、親切についてですが、私は「いじけてる人」に親切をしたいわけでは
ないです。
むしろ、いじけてる人に力を貸すのはバカらしいと思っています。
なので、親切の定義については、そういう意見もあるでしょうね。
愛情の強い人、ボランティア精神の強い人なら、あなたの言うとおりの「親切」を
いじけてる人に与えてあげられるでしょう。

でも、そうでない人のほうが多いとは思いませんか?
ごく普通の人ととして私は書き込みました。
「自助努力」という言葉があると思います。
自ら助かろうと良くなろうとする人、そういう人には私も精一杯力を貸したいと思います。
いじけてる人は、それが見えないことが多いです。
ただ黙って助けを待ってる、それだけならまだしも「助けてくれ」もしくは
「助けるのが当然だ」という態度を取る人もいます。(もしくは「どうせ私なんて〜」とか
「もう死ぬ」などの無気力発言等)
そういう人に対して、力を貸すことが「親切」だとは私は思いません。
「甘やかす」のと「優しい」のは別ですよね。
「ほら!いじけてないで、しっかりしなさい!」
という厳しいことを言ってあげるのもまた親切なのではないでしょうか?

あと横からすみませんが・・・
>>164
書き込んだ人がいなくなってから、なんだかんだ言うのは 意味無いですよね?^^;
そう思ってたなら、議論の最中に言えばいいのにと傍から見ると思います。
横槍失礼しました^^;


167 :優しい名無しさん:04/11/24 11:31:02 ID:gjSi0s4X
精神を強くするという、発想よりも、いろんな事に、とらわれず流せる人
になればいいんじゃない?

168 :175:04/11/24 12:22:17 ID:fbLZ14I/
>>166
> >>164
> 書き込んだ人がいなくなってから、なんだかんだ言うのは 意味無いですよね?^^;
> そう思ってたなら、議論の最中に言えばいいのにと傍から見ると思います。
> 横槍失礼しました^^;

そう言われるのも覚悟の放置です。もう既に議論じゃ無くなってましたから、これ以上スレ汚しても
皆さんに申し訳ないですしね。本題に戻したかっただけです。

でも、彼にまだまともな主張があるなら、また来るでしょ。反論すべき点があるならするけど、
同じ事言うなら放置します。無意味な議論は皆さん見たくないと思うので。

169 :136:04/11/24 12:23:59 ID:fbLZ14I/
>>168
名前間違えた。

170 :優しい名無しさん:04/11/24 12:37:08 ID:fbLZ14I/
>>166
> 「助けるのが当然だ」という態度を取る人もいます。(もしくは「どうせ私なんて〜」とか
> 「もう死ぬ」などの無気力発言等)
> そういう人に対して、力を貸すことが「親切」だとは私は思いません。
> 「甘やかす」のと「優しい」のは別ですよね。
> 「ほら!いじけてないで、しっかりしなさい!」
> という厳しいことを言ってあげるのもまた親切なのではないでしょうか?

私も横から済みませんが、(別に指摘を受けたから反論するんじゃないですよ)
「ほら!いじけてないで、しっかりしなさい!」という言い方は、重度のうつ病患者には
禁句という事はご存じでしょうか?自殺の恐れがあります。

まあ、重度のうつ病のひとが2chできるとは思えないですが、治りかけの場合も
そのような言葉で自殺してしまう事もあるそうですから、要注意だと思いますよ。

また、躁鬱病の人が躁状態で書き込んでいる事もあると思います。その人が鬱状態に
入った時、その言葉を思い出して自殺することも考えられないとも言えません。

他にもボーダーの人とか、重度のメンヘルでも2chをやってる人もいますから、そういう
人たちに健常者の理屈は全く通じません。

励ましたり、批判したり、諭したりするよりも、無視した方が良いです。

って>>148が本当は重度のメンヘルだったら私も間違った事したことになりますけどね...。

171 :154:04/11/24 12:44:54 ID:tNIteykG
>>170
ん〜・・・そういうことが言いたいわけじゃないんだけどな^^;
議論の相手が欲しいんなら、他の人とお願いします。
私は、あなたの言い分に答える気にはなりません。
ごめんね^^;

162の人のレスを待ちます。

172 :優しい名無しさん:04/11/24 13:33:08 ID:kCY60jBb
>「ほら!いじけてないで、しっかりしなさい!」という言い方は、重度のうつ病患者には
禁句という事はご存じでしょうか?

自殺の恐れというか、最初から出来ないことを要求してるわけで
普通にダメだと思う。
前向きでしっかり出来たら、その人はそもそも鬱病でなどなく、投薬も何もいらない。

あと、 ^^;←って何の記号ですか?文末に沢山使われているが。

173 :優しい名無しさん:04/11/24 13:34:26 ID:fbLZ14I/
>>171
それは失礼しました。

しかし、お節介ながら議論する気のない相手に

> >>164
> 書き込んだ人がいなくなってから、なんだかんだ言うのは 意味無いですよね?^^;
> そう思ってたなら、議論の最中に言えばいいのにと傍から見ると思います。
> 横槍失礼しました^^;

これは本当に失礼な事だと思います。

さようなら。

174 :154:04/11/24 13:42:13 ID:tNIteykG
>>172
170と171を良くお読みください。
^^;は笑顔に汗という顔文字です。
普通に使っているので死なない方には失礼しました。

>>173
もう少し余裕を持てるようになるといいですね^^
さようなら。


175 :154:04/11/24 15:13:57 ID:tNIteykG
失礼!
>>死なない
じゃないですね。「知らない」です。
変換して読んでくださると助かります。

176 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/24 16:59:26 ID:tVqdeKva
>>166
失礼。仕事もありますのであんまり書けません。

> むしろ、いじけてる人に力を貸すのはバカらしいと思っています。

同意です。「哀れ」と思う程度で良いのではないでしょうか。ただ、責め立てる必要もないのです。

> でも、そうでない人のほうが多いとは思いませんか?

ボランティア精神のある人と言う枠で比べればどちらが多いかは言うまでもありませんが、私の言っているのはそうではなくて、相手がなぜいじけなければならないかを知っている人と知らない人と言うくくりです。
わざわざ助けてあげるとか言う話ではありませんので論点がずれています。

> 自ら助かろうと良くなろうとする人、そういう人には私も精一杯力を貸したいと思います。

これは矛盾しています。自ら助かろうという意志の見える人と言うのは人の手を借りずに頑張っている人です。
そう言った態度を取る人には誰も手を貸せません。手を借りた時点でその人は自助努力を放棄していますので"自助努力"は存在しなくなります。ですから、貴方の考える手助けするべき相手は現実には存在しません。

> 「甘やかす」のと「優しい」のは別ですよね。

甘やかす必要はありませんが責立てる必要もありませんよ?それに、優しくする事が良いか悪いかは時と場合にもよります。

> 「ほら!いじけてないで、しっかりしなさい!」

これが厳しいとは思えませんが言及するならば、この抽象的な「しっかり」と言う言葉を聞く事で相手は何を得ますか?相手が何かを得ればそれは親切ですが相手が何かを失えばこれを言った人は非難をした事になります。

この場合はあまり抽象的な事を言っても相手は何も理解できない場合が多いと思います。どう「しっかり」すれば良いのか、もしくはどうしたら「しっかり」出来るのかその具体的な方法を教えてあげるのが親切です。

具体的な方法を示さずに相手の「いじけている」と言う状態を言及すれば、それは非難と受けとられる場合が殆どです。

177 :154:04/11/24 17:45:57 ID:tNIteykG
>>176
レス感謝します。
早速ですが、責め立てろと書いた覚えは無いですよ。
責められても仕方ないと思います。という意味です。

ボランティア云々に関しては>>162で書かれた「親切の定義」についての
意見です。わざわざ助けるとかそういうことではなく、あなたのおっしゃる親切というのは一般の人にできる親切の範囲から外れてませんか?ということです。
それができない人は助けてはならないということなら、一般の人は「うつ」の方の手助けはできないということでしょうか?それなら認識を改めます。

>これは矛盾しています。自ら助かろうという意志の見える人と言うのは人の手を借りずに頑張っている人です。
>そう言った態度を取る人には誰も手を貸せません。手を借りた時点でその人は自助努力を放棄していますので"自助努力"は存在しなくなります。ですから、貴方の考える手助けするべき相手は現実には存在しません。
これに関しては大変申し訳ないですが、屁理屈に聞こえます。
必死に努力してる人でも、ちょっとした親切や手助けはありがたいものではないのでしょうか?
手を借りた時点で自助努力を放棄してる、というのはあまりに極論だと思います。
ほんの些細な気配り、優しさ、そういったことは「うつ」の人のみならず普通の人でも嬉しいのもです。
それとも「うつ」の方はそういう手助けが迷惑ということでしょうか?

> 「ほら!いじけてないで、しっかりしなさい!」
これは、誤解されてるようなので、もう一度言いますね。
「ほら!いじけてないで、しっかりしなさい!」というような背中を押してあげる苦言を言ってあげることが優しさなのではないのか?
という意味で言っているのです。その言葉をズバリ言えということではありません。
もちろん、その中には具体的に「〜をしてごらん」とか色々なアドバイスが含まれることもあるでしょう。ケースバイケースだと思います。

私は「うつ」だからとういう理由を特別なことだとは思っていません。
誰だって落ち込んだり無気力になったりすることがあると思います。
そのときに「もういいや〜」とか「どうせ私なんて」という態度を取ることは
周りの人に嫌な印象を与え、結果、力を貸してもらえなくなってしまうと思います。

178 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/24 20:14:56 ID:EdLf8uLD
>>177
> 責められても仕方ないと思います。という意味です。

これは失礼しました。少々貴方を誤解していたようです。読返してみたらそのとうりでした。
しかし私は >154 で貴方の言われた親切の催促は図々しからイライラすると言う事の理由に疑問を投げかけています。

> 一般の人にできる親切の範囲から外れてませんか?

>162 は、ただ方法を伝々ですので知っているか知らないか、それだけです。
一般の人でも知っているか知らないか、それだけです。どの辺が一般的ではないとお考えですか?

>自助努力を放棄してる、というのはあまりに極論だと思います。

貴方の言う自助努力をしている人と言うのはどう言う人ですか?必死に努力している人と言うだけでは抽象的すぎて論点が絞り込めないのですが。

> 必死に努力してる人でも、ちょっとした親切や手助けはありがたいものではないのでしょうか?

必死に努力している人に手助けをする場合い、貴方は何を基準に相手の必要とする事柄を判断しますか?
やはり相手からの何らかのリアクションではないでしょうか?それとも御自分の勝手な思い込みでしょうか。

>「ほら!いじけてないで、しっかりしなさい!」というような背中を押してあげる苦言を言ってあげることが優しさなのではないのか?

そのとうりです。優しさに拘っておられるようですが、優しさを与える事が必ずしも親切ではありません。
これは誰でも経験上知っている事だと思いますが "背中を押してあげる苦言" が例え優しさから出た言葉であっても親切であると言うのは信頼関係のしっかりとした間柄でしか成立ちません。
しかし、それ以外ではやはり迷惑や非難となってしまいます。生活している上で誰彼構わず言葉を投げかける場合はやはり具体的な方法を教えてあげる事が親切ですよ。

> 私は「うつ」だからとういう理由を特別なことだとは思っていません。

私も一般の人に対する認識は同じですが、それを責める方もなんだかおかしいような気がしています。
また、うつ病の人の場合は特別な事ですがうつ病の話じゃないので割愛します。


179 :優しい名無しさん:04/11/25 04:05:49 ID:iG+5yOzQ
ここは精神をつよくするっていうとこですよね
鬱病のかたはそれ以前の問題だとおもいます
まず直してから 強くなることをかんがましょう
そもそも鬱のかたと精神を強くしたいから ここをのぞいた人が
ぶつかるのは目にみててるとおもうんです。
ここは病気どころか 強くしたい人がのぞきたくなるようなタイトルですし


180 :優しい名無しさん:04/11/25 04:09:02 ID:iG+5yOzQ
鬱のかたはどちらかというと
精神を普通にもどしたい ってかんじのとこがいいんじゃないですか?

181 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/25 06:48:26 ID:wgEaCXRr
>179
精神を強くする = 感情のコントロールをより上手にすること、と言う発想から >154 さんがイライラする理由に踏込んで話しています。
感情が発生する理由が解れば "我慢" ではなくて "コントロール" が可能だからです。

たいてい自分の感情を持ち余している人達はその発生する理由が間違った認識だと言う事を理解していないようです。

実際に私は >154 さんと同じ理由では全くイライラしませんので >154 さんが何をどう考えてイライラを発生させるか詳しく知りたいくらいです。

うつ病の方や、人から「きついこと」を言われて気後れしてしまう様な方だと、このスレでの話し合いは無理だと思います。

182 :154:04/11/25 11:00:53 ID:c53ZtsZo
>>178
レスありがとうございます。遅くなってすみません。
職場からなので昨日は最後の書き込みが見れませんでした^^;

イライラするというのは、「助けられるのが当然」「親切にされるのが当たり前」という態度が見えると
助けたくなくなるし、イライラするということです。
私にとってはそれはごく普通の感覚です。回りの人もそういう価値観の人が多いので特別変だと思ったことはありません。

次の話は、知識の無い人は手助けをするなということでしょうか?
もしそうだとしたら、なかなか手助けをすることはできないでしょうね。
「知らない」人のほうが多いでしょうから。私はそれは違うと思いますが・・・。

自助努力をしている人というのは、「積極的に助けを求めず自力で解決しようとしている人」です。
そういう人には、少しでも力になりたいと思います。
その基準はもちろんこちらの勝手な判断です。相手の気持ちになって、相手がして欲しいだろうなと
思うことをしてあげるのが「優しさ」だと思うので。もちろんそれが「余計なお世話」になることもあると思います。
それならそれで、次から別の手助けを考える。それでいいのではないでしょうか?

「背中を押す言葉」に関しては、>>177でケースバイケースといっている通りです。
苦言もまた「優しさ」ということです。

最後に関しては、私にしてみれば「うつ」も「普通の人」も変わらないという認識です。
その議論に関しては長くなってしまいそうなのでやめましょう。
ただ、責めるということを書いているつもりはありませんよ。
「もういいや」「私なんて〜」という態度は、周りの人を嫌な気持ちにさせますし、
結果として助けてもらうこともできなくなりますよ、ということを言っているだけです。

183 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/25 13:20:48 ID:zt3Kc7XR
>>182
>「助けられるのが当然」「親切にされるのが当たり前」という態度が見えると

話が戻ってしまいますが "助ける" と言う行為や "親切" の定義について貴方が間違われているからイライラするのです。
相手は貴方の言うような態度を取っているのではなく、自分の状況を説明しているだけなのです。
それを貴方の価値観で図々しい態度と捕えている為にイライラしてしまいます。

私が「間違っている」と言ってしまうから「変ではない」と回答されてしまうのでしょうか。何も変ではありません。
しかしこれは他に言いようがないのです。そのイライラの原因のとらえ方を正せばイライラしなくなりますので。

>次の話は、知識の無い人は手助けをするなということでしょうか?

どの辺からそう読取られたのか解りませんが人の行動に対して指図するつもりは全くありません。ただ考え方に対する疑問があるだけです。精神を・・・ってスレタイですので。

> それでいいのではないでしょうか?

貴方は相手が自分の状況を説明している声は聞かずに自分の判断のみで "親切" や "優しさ" を押しつけようとしています。
もちろんそれで構いませんが、より多くの人と接する場合は個人の判断力はまず通用しません。
その為、相手の気持を測る事の失敗が多くなりイライラしてしまうと共に人に自分の判断を受け入れて貰えない事への悔しさや寂しさも重なり今のイライラは増幅されます。
そのイライラを募らせた結果、貴方はまた >154 の思考を繰返します。

> 責めるということを書いているつもりはありませんよ。

貴方に責めるつもりがない事は前にも書いたように承知しています。
しかしそれは>182の「その基準はもちろんこちらの勝手な判断です」より、完全に貴方個人の主観でしかありえません。
主観のみで "善" とされる行動を取り自己満足のみを得ると言う結果は "偽善" に当ります。

> 「もういいや」「私なんて〜」という態度は、周りの人を嫌な気持ちにさせますし

嫌な気持になるのは周りの人の精神が弱いからでは?なぜこう言った態度を取られただけで嫌な気持になるのでしょうか?
そう言った態度しか取れない状況の人は「哀れ」だと思いますよ。親切とか関係なさそうですが。


184 :優しい名無しさん:04/11/25 13:23:21 ID:sU2cjcLD
たかが人生。

185 :優しい名無しさん:04/11/25 13:42:29 ID:GX0THWYu
数年前流行った本に書いてあった事。
精神強くする事より苦しみからの解放を求める方がいいと思うな。
全ての欲求を捨てると楽になる、今の自分で良いと思う事(more is bteerという思考を捨てると楽になる)
とか。

186 :優しい名無しさん:04/11/25 14:05:57 ID:SUR7YOqh
>>183

> > 「もういいや」「私なんて〜」という態度は、周りの人を嫌な気持ちにさせますし
> 嫌な気持になるのは周りの人の精神が弱いからでは?なぜこう言った態度を取られただけで嫌な気持になるのでしょうか?
> そう言った態度しか取れない状況の人は「哀れ」だと思いますよ。親切とか関係なさそうですが。

卑屈な人は嫌われることが多いのが現実です


187 :papas:04/11/25 14:45:04 ID:vlFpv/ve
善人ばかりだと思うな。腹が立つから。
悪人だけだと思うな。不安になるから。
他人を崇拝するな。他人を軽蔑するな。
生まれる前のことを思え。死んだ後のことを考えろ。

人を見るときはその心の中を見ろ。
それが出来ないなら勝手な判断はするな。
スイカの善し悪しは叩いてみればわかる。
人の場合は叩いたぐらいではわからない。
その程度で判断するととんだケガをすることになる。
真っ二つに割ってその人を知れ。

数を集めて一人を馬鹿にするな。
自分の非力を天下に吹聴していることになる。
そんな人間はカスだ。
豆腐のカスは馬が喰うが人間のカスは誰も手を出さない。

自信過剰だと他人がそれを打ち砕くが
自信のないときは自分で自分を駄目にしてしまう。
他人にやられるならまだしも自滅はするな。
厭味をなくせ。
知ったかぶりをしたり人の揚げ足をとったり、
嘲弄したり、冷笑するのは厭味がとれないからだ。
人間だけではなく歌や絵画でも厭味があるものは美しくない。

188 :papas:04/11/25 14:45:50 ID:vlFpv/ve
他人に評価されなくても自分の価値が下がったと思うな。
褒められても上がったと得意になるな。
鶴は飛んでも寝ても鶴だし、
豚は吼えても唸っても豚だ。
人の評価で上下するのは評判であり真の価値が変わるわけではない。

みだりに人の評価を口にするな。
こんな人と心の中で思えばそれでいい。
悪口をいい、後で訂正したくてもそれは不可能だ。
ましてや又聞きや噂などという根拠薄弱な土台でものをいえばどうなることか。

馬鹿は100人集まっても馬鹿だ。
味方が大勢いるから自分たちの方が利口だと思うのは了見違いだ。
味方が多いのは時としてその馬鹿さ加減を証明しているということもある。
こんな片腹痛いことはない。

理想を高くしろ。大きな野心を持てとはいわない。
理想のないものの言動には美しさがない。
理想は見識から生まれ、見識は学問から生まれる。
勉強して人間がより上等にならないなら最初から無学でいるの方がましだ。

人を屈服させたければまず自分が屈服しろ。
人を殺したければまず自分が死ね。
人を侮るのは自分を侮っている証拠だ。
人を負かそうとする人間は必ず自分自身が負けているからに他ならない。
攻めるなら韋駄天のように、守るときは不動明王のようにしろ。

189 :154:04/11/25 14:47:32 ID:c53ZtsZo
>>183
どうも書いていることを否定的な方向というかネガティブな方向にばかり取られてしまって何と返していいか困ってしまいますね^^;
別に鑑定してもらいたいわけではないので、私のことを分析する必要はありません。
そういうのは上から見られているようで感じが悪いですね。少し言葉の表現も荒くなってきていますよ。

私は「辛いんだから優しくしてよ!」とか「私はうつなんだから優しくしなきゃだめ!」
みたいな発言は、反感しか買いませんということを言いたいのです。
残念ですが、そういう人には何もしてあげる気にはなりませんし、場合によっては
「何甘えてんの?」くらいのことも言うでしょう。
それは当然私の価値観によるところです。それをイライラしないよ、というのはあなたの価値観なのでしょう。
ただ、私のような人のほうが世の中には多いと思いますので、あまり「辛いよ〜」を表に出さない方が自然と手助けをもらえるのでは?と思います。
あと、別にイライラしない方法を知りたいわけでもないです。

手助けの件に関してはちょっと話がずれてますね^^;私の勘違いによるところが大きいですね。申し訳ない。
私は「いじけてる人には、背中を押してあげることが親切だ」ということを言ってます。
あなたは「なぜいじけてるかを知らないと親切はできない」と言っています。
私はいじけている人には、その理由すら聞きたくないです。それは「もういいや」などの態度を取られてるのと同じだからです。
落ち込んで、それでもなんとか立ち上がろうとしている人になら話を聞きたいとは思いますが、
いじけている人には「しっかりしなさい!」と背中を押します。
あなたは「何故いじけたのか?」を聞いてあげて親切にしてあげるといいでしょう。それは人それぞれです。

190 :154:04/11/25 14:49:34 ID:c53ZtsZo
>>183
続きです。

次の偽善云々の書き込みですが、
親切というものは「相手が何をして欲しいか」を自分で判断して行うものだと思います。
それについては完全に個人の主観に基づくのが普通だと思います。
それを偽善というのは少し飽きれてしまいます。
自己満足といえばそうなのかもしれませんが、それにより相手も利益を得るのであれば
それは有意義な自己満足ではないでしょうか。(自己満足という表現にはかなり抵抗がありますが)

諦めの態度については、一度、まわりのみんなが「よし!やるぞ!」となっているときに
「どうせ私がいても〜」という発言をしてみれば分かると思います。これは非常に萎えます。
人によっては怒る人もいるでしょう。少し極端な例ですが私が言いたいのはそういうことです。
そういう人に「親切」ぶって優しくすることの方が「偽善」「自己満足」だと思いますが、どうでしょうか?

191 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/25 16:18:58 ID:zt3Kc7XR
>>185 >今の自分で良いと思う事(more is bteerという思考を捨てると楽になる)

それができれば鉄の精神力を持った人になれるでしょうねぇ。
ヨウは何があっても動じなければ良い訳ですから。
「お前は馬鹿だ!」と言われても「そうですが何か?」って感じですよね。

>>186 >卑屈な人は嫌われることが多いのが現実です

知っています。精神を強くする方法とは関係ありませんよね?


192 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/25 16:19:22 ID:zt3Kc7XR
>>189 >別にイライラしない方法を知りたいわけでもないです。

これを先に言って欲しかった。やけに掘下げるから興味があるのかと思いましたよ。

> 少し言葉の表現も荒くなってきていますよ。

ご指摘ありがとう御座います。しかし、これは間違いなく貴方個人の狭い視野での偏見です。その偏見は何処に行っても貴方のイライラの元になりますよ。
私は >138 からトリップを変えずにこのスレにいますのでどう見ても "荒く" なっている様には見えまないと思いますが?むしろ逆では?
だからなんですか?と言うのも是非教えて頂きたいです。

> あまり「辛いよ〜」を表に出さない方が自然と手助けをもらえるのでは?

これはあり得ません。なぜ辛いかの説明をしない限り自分以外の人が的確に相手の精神状態を察する事は不可能です。超能力者は別ですが。

> 親切というものは「相手が何をして欲しいか」を自分で判断して行うものだと思います。

貴方のこの説は誰が実行してもそうですか?
私としてはこれが共通の事実だとするとみんな主観はバラバラなのでとんでもない世の中になると思うのですが。だから、これは "偽善" なのです。もっと噛砕いた説明はいりますか?

>そういう人に「親切」ぶって優しくすることの方が「偽善」「自己満足」だと思いますが、どうでしょうか?

親切で優しくすると言うのは貴方の言葉です。
私の主張は親切と言うのは優しくする事ではありませんのでこれは判断以前に不可能ですが?
優しくしても親切ぶれません。

>諦めの態度については、一度、まわりのみんなが「よし!やるぞ!」となっているときに

これは良く解りますよ。しかし、貴方はこのスレで何をしようとしているのですか?
精神を強くする方法について語っている物だとばかり思っていたのですが。


193 :優しい名無しさん:04/11/25 16:56:49 ID:L7FGcaez
>>179
鬱病患者です。
急に長文化して読むことすら出来なくなりました・・・

194 :154:04/11/25 17:17:48 ID:c53ZtsZo
>>192
だんだん分かってきました。少しあなたを過大評価していたみたいですね。

まず、イライラしない方法を教えてくれと書いた覚えはありません。
あなたが勝手に(それこそご自分の価値観で)判断して、余計なお世話を始めたに過ぎません。
勘違いしちゃいけませんよ。

言葉が荒れてきたというのはだんだん文体が攻撃的というか挑発的になってきましたね、ということです。
それを私個人の視野の狭い偏見だとおっしゃるなら、そうなってないと言われるあなたもきっと
視野の狭い偏見で見てるからそう思うんですよ。
会話とは常に聞く人を意識してこそ成立するものです。聞く相手が不快に思ったのであれば、それは
思ったほうが悪いのではなく、思わせたほうが悪いのです。
これは親切についても同じことが言えますね。された相手が「嬉しい」と思うことが親切なのであって
した方が「〜というプロセスを踏んだからこれは親切だ」と判断するものではない。

さて、「辛いよ〜」の件に関しては>>186の人が言っていることが全てです。
「辛い」を連呼している人は、手助けを得られないでしょう。

親切については、先に述べたように「相手がしてもらって嬉しいことをしてあげる」こと。
それが親切(もしくは愛情)です。他人に「何をして欲しい?」と聞いてからするのもいいでしょうが・・・
主観がバラバラだから偽善だというのは、単純にあなたの修行不足です。
もっと人生経験を積めば、「他人にして欲しいこと」というのが分かってくるはずです。それは人によって様々ですが
偽善というものではありません。

195 :154:04/11/25 17:24:11 ID:c53ZtsZo
続きです

「親切とは〜ということだ」と決めてかかることは逆に偽善につながると思いますよ。

それから最後にこの話題の始まりをもう一度思い出して(読み返して)みてください。
私は「精神を強くするため」の書き込みをしたわけではありません(スレ違いながらね)。
単純に前のレスに質問をしたかったのです。その結果あなたがそれに答え、ここまで長々と話したわけですが。

あなたのおっしゃることは、間違いではないのですが、いかんせん心が足りないです。
きっとまだお若いのでしょう。もっと経験を積まれれば、いい大人になれるでしょうね。

196 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/25 17:49:39 ID:zt3Kc7XR
>>194 >あなたが勝手に(それこそご自分の価値観で)判断して、余計なお世話を始めたに過ぎません。

そのとうりですが、これって散々私の言ってきた事ですよ?貴方の唱えた
>154 >親切というものは「相手が何をして欲しいか」を自分で判断して行うものだと思います
とは明らかに矛盾しています。

すなわち貴方の "親切" の定義が間違っていたんですよ。
これを改めればそのイライラは消えますよ。

>勘違いしちゃいけませんよ。

私が親切で貴方にこれを説いていたと?どっかに私が書きましたか?

>それを私個人の視野の狭い偏見だとおっしゃるなら

具体的には貴方は貴方と私の間のやりとりしか見えていませんよ。すなわち視野が狭い。

>あなたもきっと視野の狭い偏見で見てるからそう思うんですよ。

なるほど。そう言う見方もあるんですか、これはビックリです!
では、私の視野が狭い事の証明を私がしたように具体的にお願いします。

>「相手がしてもらって嬉しいことをしてあげる」こと。

貴方はどうやってこれを判断するのですか?
同じ文章の中で自分の主観じゃダメと否定してしまっていますよ?
少し落ち着いて下さい。

197 :154:04/11/25 18:35:11 ID:c53ZtsZo
>>196
ん〜煽ってしまったかな?^^;ちょっと反省します。

親切というのは基本として「自分がしてもらって嬉しいことを他人にしてあげる」というものがあると思います。
あなたが私に「してくれた」ことは、「自分がしてもらって嬉しいこと」だったのでしょうか?
もう一度やり取りをご覧になってください。「自分がしたいことをしてあげる」というのは、余計なお世話ですよ。

勘違い云々の件はあなたの書き込みが「偉そう」に感じられてしまうことから
言ったに過ぎません。もう一度、ご自分の文章を省みるといいかと思います。

視野の件については、何を言われているのか良く分かりませんが、
私が話しているのはあなただけです。あなたも私に話していたのではないのでしょうか?
話し相手を不快にしてしまっていることは自覚していただけてますか?
あなたの視野の狭さは「自分は間違っていない」と思ってしまっている点です。
もしかしたら間違っているかも?と思って見ることも必要なのではないでしょうか?
ちなみに私は>>192の書き込みを見るまでは「私も間違ったところがあるのかな?」と考えながら書いておりました。

「相手がしてもらって嬉しいこと」というものの基本は、前述しましたが「自分がしてもらって嬉しいこと」です。
これは経験で身につけていくものだと思います。
かく言う私もまだまだ「親切」というものをしきれてはいないですが、なるべくそうできるように毎日頑張っています。
もちろん、これはあくまで基礎。同じ人間ではないので、人によってズレがあるのが当然です。
それは接してみて学んでいくしかない。それが今の私の結論です。

お分かりいただけましたか?

このやり取りのなかで一番言いたかったことは「いじけている人は助けてもらえないよ」と
言うことだったのですが、かなりずれてしまいましたね^^;残念です。

198 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/25 20:13:32 ID:zt3Kc7XR
>197 > 親切というのは基本として「自分がしてもらって嬉しいことを他人にしてあげる」というものがあると思います。

なるほど。自分の感情が基本な訳ですね?それで優しさに拘っていたのですか。
これに対して私の言っている親切とは現実的に相手が得る物がなければ・・・と言う物なので感情は一切入っていません。

> 「自分がしてもらって嬉しいこと」だったのでしょうか?

なぜ私が貴方にそうする必要があるのですか?>178で述べたとうりですよ?会話全体を把握できていますか?

> 話し相手を不快にしてしまっていることは自覚していただけてますか?

もちろんですよ?相手に不快な思いをさせても良いと言いきっているのが貴方だと言う事も承知した上でやってます。何か問題でもありますか?

 >189 >残念ですが、そういう人には何もしてあげる気にはなりませんし、場合によっては「何甘えてんの?」くらいのことも言うでしょう。

> 視野の件については、何を言われているのか良く分かりませんが

貴方は全体が見えていないと言う事です。すなわち視野が狭い。

> 「自分は間違っていない」と思ってしまっている点です。

私はそんな事を言っていますか?これも貴方の勝ってな思い込みですよ。証明になりませんね、前提が示せていないので。

> もしかしたら間違っているかも?と思って見ることも必要なのではないでしょうか?

おかげさまで私はだんだん自身がついてきましたよ。>162ではただ言ってみたと言う程度で不安だらけでしたけど。

親切とは相手の意見を尊重し相手の状況によって具体的な解決方法を教えてあげる事。
決して自分の感じたままの優しさを主観の違う他者に押しつける事ではない。
もしこの認識を間違えると、いじけている人が親切を催促していると勘違いし図々しく見えてイライラしなければならない。
なにか違いますかねぇ。


199 :優しい名無しさん:04/11/25 20:22:22 ID:aB30mfGC
悪戯電話だりんりんりん!藤本たかしもりんりんりん! キモイチェリーもりんりんりん!はぁーい、友好的なチェリーボーイ藤本たかし32歳でーす!マダマダ女性の体は知りませんが頑張りまーす!

200 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/25 20:36:27 ID:zt3Kc7XR
>154
いい加減家に帰りたいので今日はこのへんで。また明日。

201 :154:04/11/26 19:28:52 ID:nA9/AO34
>>198
遅くなってごめんね^^;

なるほど、良く分かりました。
つまりあなたは、

>親切とは相手の意見を尊重し相手の状況によって具体的な解決方法を教えてあげる事。

これが誰にでもできるというわけですか?もしくは誰を相手にしても?
それは理想ではあるんでしょうが、非現実的です。(ここがあなたの視野の狭さです)

見ず知らずの人に親切をしようと思ったら、「大丈夫ですか?〜しましょうか?」
と声をかけるのが普通ですよね。
その際に、相手が「私なんてダメなんです放っておいてください」なんて発言したり
助けるのが当たり前なんて態度が見れたりしたら・・・・どうでしょう?
「じゃあ、いいや」という気持ちになる人がほとんどではないでしょうか?

相手が知り合いや友達なら、そういう態度を取られればイライラもするし、腹も立つでしょう。
それはその人が好きだからです。心配だからです。

また、別に感謝されたくてやっているわけでは無いにせよ、感謝の言葉の一つも無ければ
やはりその人をまた助けようとは、なかなか思わないのではないでしょうか?

そういうところから、私は
「助けて欲しいなら、いじけていては(ネガティブになっては)ダメですよ」と思うわけです。

ものすごく頑張ってる人がいて、でもなかなか上手くいかない・・・・
そんな光景を目にしたら、きっと誰でも(少しで優しさがある人なら)
上手くいくように助けてあげたくなりますよね?


PS:ちなみにずっと気になってたんですが、「とうり」じゃなくて「とおり」ですよw

202 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/26 22:43:42 ID:UTIuy8MB
>>201
> これが誰にでもできるというわけですか?もしくは誰を相手にしても?

いいえ。しかし、親切という行為は誰にでもできて だれ相手にでもできなければいけないとか言いだすつもりですか?
だとしたら貴方の主張されている親切も貴方の仰るように
> それは理想ではあるんでしょうが、非現実的です。(ここがあなたの視野の狭さです)
と同じになってしまいますよ?しかもまた同じレス内だけで自己矛盾しています。お疲れですか?

> 「じゃあ、いいや」という気持ちになる人がほとんどではないでしょうか?

この結果その人は親切と言う行動を放棄します。放棄すると言うのはその人の心理的な動きであって、現実に現れるのは行動です。
この時の行動とできない時の行動の違いを説明して頂けますか?
現実的な違いがなければそれは同じ行動と言えますので貴方の主張されている親切は誰にでもできる物、ではなくなります。
それとも気持さえあれば、とか言いだしますか?

> 見ず知らずの人に親切をしようと思ったら、「大丈夫ですか?〜しましょうか?」

それは単なる現実です。誰でも知ってるんじゃないですか?それを叩き台にしてますからね、私の主張も。

> やはりその人をまた助けようとは、なかなか思わないのではないでしょうか?

いいえ。と言ったらこの後の貴方の主張は続きませんよ?そういう人も現実に存在しますし。
感情論の欠点です。人の感情を統一する事はまずできません。ですから貴方の主張する親切も誰にでもできるという物ではありませんよ。自己矛盾2回目です。

> ものすごく頑張ってる人がいて、でもなかなか上手くいかない・・・・

"ものすごく頑張ってる人" の判断すら貴方は>182で「その基準はもちろんこちらの勝手な判断です」と言い切っちゃってる訳なのですが訂正されますか?

貴方の親切の定義は矛盾だらけと言う事はお気付きでしょうか?その証拠に私のツッコミの幾つかに貴方は答えられていない。他の方でも良いんですが。
言ってしまえば、きっと貴方は飛ばされた質問とこのレスの質問に答える事で貴方の主張を貴方自身で全否定される事と思います。
下手をするともう続かなくなりますので以前の書込みも熟考されて慎重に答えて下さいね。


203 :優しい名無しさん:04/11/26 23:25:00 ID:ABISZt4W
たのんます!
長いし読みずらいし 話はそれていますし 
もう少し手短にしてもらえませんか?

204 :優しい名無しさん:04/11/27 01:25:52 ID:1ryQwioX
もー粘着過ぎ。ながそーだから、はじめからよんでないけど。。。

205 :優しい名無しさん:04/11/27 03:12:34 ID:F/39kFxJ
うわーーん長くて全然読めないよぉ
悲しい

206 :優しい名無しさん:04/11/27 04:37:33 ID:lMWMCG1w
「うんうん。あなたの言うとおりだね。」と言われれば満足するんだよ。
なのに誰も言わないから、長文かつ話がそれまくるんだよ。
でも、誰も無理に同意する必要はないのだ。
さあわれらも精神を鍛えるために長文を読もう!

などと茶化したら、烈火のごとく怒りそうな奴もいるけどな…

207 :優しい名無しさん:04/11/27 11:12:30 ID:lrNmwHGC
>>202
外にでて現実に人と会って話をしてごらん
誰もあなたに耳をかさないから

208 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/27 12:36:07 ID:i+pCkfnw
>203 >205
なんとか1レスに納めようと毎回努力はしてるんですが・・・。
ハッキリ言ってこれ以上はムリです。

>204
正解ですよ。

>206
精神を鍛えたいなら読むより書いた方が良いですよ。

>207
貴方は耳を傾けちゃいましたね?何でですか?

209 :154:04/11/27 12:36:53 ID:ZpL0wnx3
>>202
なんか屁理屈というか、物の見方が曲がってるというか・・・・^^;

親切というのは誰にだってできるんですよ、ってことです。あなたの言ってる親切だけが世の中に存在する親切ではないということです。
(その辺の解釈ができないあたりが視野の狭さの所以です)

「じゃあ、いいや」となったときに、手助けを辞める人もいるでしょう。「言い出しちゃったから仕方ない」と続ける人もいるでしょう。
でも、結果として、その人はそれ以降その相手を積極的に助けようとは思わなくなる、ということを言いたいのですよ。

> やはりその人をまた助けようとは、なかなか思わないのではないでしょうか?
ここは全員がそうであるということではないですよ。当然、それでも手助けをしていこうという人はいるでしょう。それはすばらしいことだと思います。
ですが私が言っているのは、そうなってしまう人が多いのが現実ですよ、だから「助けて欲しいなら、いじけてちゃダメなんですよ」
ということです。その方が多くの人に助けてもらえるからです。
なので、「いいえ」といわれれば、「ああ、そういう風に凝り固まってる人なんだな」とあなたを評価するだけです。

ものすごく頑張っているかどうかは、見れば分かります。真剣さは、見る人に伝わるものです。
あなたにはまだお分かりにならないというのであれば、もっと、経験を積まれるといいでしょう。

あえて答えずに飛ばしている質問は「答える必要性」を感じないからです。
私は「ディベート大会」をしているわけではありません。
粗を探して突っ込まれるのはそちらの自由ですが、私の言いたいことは「手助けが欲しいと思うならいじけてちゃダメ」の一点です。
その部分以外のところを議論する意味を私は見出せません。あなたは私を言い負かすためにここに書き込んでいるのでしょうか?
ならば、それは意味の無いことです。言い負かすかどうかではなく、
相手が何を言っているのか理解しようとしながら書き込んでみてください。

あと、他の方へ
長くなってごめんね^^;


210 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/27 15:02:38 ID:dIg0CSr6
>>209
貴方は私の理屈の矛盾点を突いていないから話が先に進まず人の意見を聞けずに凝り固まってて成長しないんですよ。
そういう人は沢山いますが、大抵は話合いをしても納得しよう させようと言う気が無いんです。
もしくは相手の話を全く聞いていない、聞く気がない。

親切とは誰にでも、誰相手にでもできる事ではありません。
親切とは相手の意見を尊重し相手の状況によって具体的な解決方法を教えてあげたり必要な手助けをしてあげる事。
決して自分の感じたままの優しさと思われる事柄を主観の違う他者に押しつける行為ではない。
この認識を間違えると、いじけている人を見た時イライラしなければならない。

精神を強く、感情のコントロールをより上手にする為には、この親切の解釈のように自分の感情の原因となっている物への考え方を変えれば良い。
感情が発生する理由が解れば "我慢" ではなくて "コントロール" が可能だからです。
それは >154 >138 双方のいじけている人を見た時の感情の相違から読取れます。

おかげさまで少しですが具体的になりましたよ。

> (その辺の解釈ができないあたりが視野の狭さの所以です)

これは、私が解釈出来ていないと言う事が証明されなければ成立たないと言う事は理解できますか?

> 私の言いたいことは「手助けが欲しいと思うならいじけてちゃダメ」の一点です。

頑固じじいなんですね。

> 相手が何を言っているのか理解しようとしながら書き込んでみてください。

貴方の言う"理解"とは相手に言葉で納得させていない事から 単なる押しつけですよ?
その証拠に、貴方が「答える必要性を感じない」と言っている私の質問は殆どが確信部分です。
確信部分を無視したら、相手はどう頑張っても納得できず鵜呑みにするしかありませんよ?


211 :優しい名無しさん:04/11/27 15:26:47 ID:jxKgtkU+
長文レスうざい
3行にまとめれ

212 :154:04/11/27 15:38:49 ID:ZpL0wnx3
>>210
つまりあなたは納得したいんですか?させたいんですか?どちらにせよ、その書き方では目的は達成できないように思いますが。
あなたは私の主張に関して「頑固じじいなんですね」としか返さない(返せないの方が正しいかな)。
それはあなたが単純に私の意見を「認めたくないから」に他なりません。

さて、私はどうか?
正直なところ、呆れてきています。
あなたの意見は理想論(もしくは重箱の隅突き)ばかりで中身が無いので聞く必要すら感じないからです。
私はあなたとディベート大会をしているわけではありません。したがって矛盾点を突く必要もありません。
ただ、あなたの意見はあまりに理想論(というかもはや空想論)なので、自分の主張を繰り返し言い方を変えて
書いているだけです。理解してもらえるようにね。

親切が誰にできることでも無いというのであれば、どうぞそう思ってください。
寂しい人生を送られてきたんですね。この先、その思いが変わるような出来事があるように祈ります。
私はごく普通の親切が「押し付け」とは思いません。必要の無い人は申し出を断る権利がありますから。
断られた上で、まだしようとするならそれは押し付けですが。

感情コントロールに関しては、知りません。どうぞご自由にご自分の感情をコントロールなさってください。
その結果、他人に親切ができるというのなら問題ありません。
ただ私はあくまで普通の人ですので、相手の態度で感情も変わりますし行動も変わります。それが普通の人です。

あなたのいう
「相手の意見を尊重し相手の状況によって具体的な解決方法を教えてあげたり必要な手助けをしてあげる事」
だけが親切でしょうか?世の中には様々な形、様々な種類の親切があります。
頭の中の理屈だけではなく、外に出て実際に回りを良く見ればお分かりになるはずです。
普通の人はどこまでなら他人に親切にできるのか?そんなことを調査されてみても面白いかもしれませんね。

PS:毎度のことですが、気になりますので・・^^;  確信じゃなくて核心ですねw

213 :154:04/11/27 15:40:48 ID:ZpL0wnx3
>>211
それは悪いけど無理ですわ^^;
申し訳ない。

214 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/27 16:53:10 ID:Pn8eLTto
>>212
相変らず私の主張に対する具体的なツッコミは無いんですね。ツッコミ所満載なのに。
如何に貴方が人の書込みを読んでいないか理解する気がないかの証明です。

> その書き方では目的は達成できないように思いますが。

私は目的を達成できてるので、これは貴方の思い込み。間違いないです。

>それはあなたが単純に私の意見を「認めたくないから」に他なりません。

貴方は大切な質問に答える誠意がない人。それだけです。

> ただ、あなたの意見はあまりに理想論(というかもはや空想論)なので、自分の主張を繰り返し言い方を変えて

何度も言いますが貴方は理想論だと言う根拠が示せていないんですよ。

> 私はごく普通の親切が「押し付け」とは思いません。必要の無い人は申し出を断る権利がありますから。

なるほど。だから貴方の親切を皆さんはいじけたふりして断るんですよ。

> 断られた上で、まだしようとするならそれは押し付けですが。

貴方が苦言と称してやろうとしている事です。

> その結果、他人に親切ができるというのなら問題ありません。

親切ができなければ問題ありのようなニュアンスを受けますね。

> だけが親切でしょうか?世の中には様々な形、様々な種類の親切があります。

例えば貴方の仰る優しさの押しつけですね。そう言う風に考える人もいますよ。


215 :優しい名無しさん:04/11/27 16:57:50 ID:rP8038cW
つまり何でも批判が神なのだよ。

216 :154:04/11/27 17:21:58 ID:ZpL0wnx3
>>214
具体的な突っ込み・・・・してますよw
ものすごく具体的に「あなたのは理想を語っているにすぎませんよ」って
突っ込んでるじゃないですか^^;

あなたの言う「親切」は誰にでもできることではないと、ご自分で認めてますよね?
それはあなたのいう親切が「理想論の親切」だからです。
親切は誰にでもできます。色んな人と話し、経験をお積みなさい。
あなたは(何があったのか知りませんし、知る気もありませんが)人を人の心を悪く見過ぎです。

いじけたふり〜や、それ以下に書いてあることは最早、返答する気も起きません^^;
どうぞその狭い視野で「俺様正しい」と思っていてください。そのうち分かります。
皮肉で意見を返しているうちは、あなたという人間の器がその程度だと知れます。

さて、では今一度聞きましょうか。
「手助けをして欲しければ、いじけていてはダメですよ。前向きに努力すればこそ
手助けももらえるのです」
これについて、あなたはどう思いますか?賛成でも反対でも理解不能でも構いません。
そろそろ幕引きの頃合だと思いますので。

217 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/27 17:50:30 ID:Pn8eLTto
>>216
> ものすごく具体的に「あなたのは理想を語っているにすぎませんよ」って

根拠が示せていなければそれはただの言い掛りと言います。で、根拠っぽいのが出たので答えます。

> 親切は誰にでもできます。

これが現実的では無いと私は貴方との議論の中で気づいたので>210で付け足したんですよ。
それで私は私の主張の方が現実的だと確信しましたよ。貴方は気が付きませんか?
貴方の言う親切は誰にでもできますか?また他の親切の解釈の仕方で誰にでもできる解釈ってありますか?
誰にでもって言う言葉を貴方と貴方の同年代の人のみに限定してしまっていませんか?
子供さんや力の衰えたお年寄、外人さんや体に障害を持った方は入っていますか?
故に親切は誰にでもできる物ではありません。この方が現実的ですよ。

> あなたは(何があったのか知りませんし、知る気もありませんが)人を人の心を悪く見過ぎです。

どの辺りからそう読取られましたか?


218 :154:04/11/27 18:16:00 ID:ZpL0wnx3
>>217
根拠はその下に書いてありますよ^^;

あなたの物の取り方が「人を人の心を悪く見過ぎ」と思わせます。何か始めて人の悪事を知った中学生のような感じです^^;
ご自分を客観視できないうちは分からないでしょうね。より多くの研鑽を積んでください。

親切について。あなたの書いていることを一般に「屁理屈」といいます。
でも、子どもでもお年寄りでもできることはあるんですよ。それを知りたければ、老人ホームでボランティアなどをしてみるといいでしょうね。
私の言っている「普通の人」の範疇に「子ども」や「力の衰えたお年寄り」や「障害者」が入ると思いますか?
本気で思っているのでしたらあえて言っておきます「子どもや、衰えたお年寄りや、障害を持った方」は助けられる側です。(子どもはそうでないときもあるかな?)
本気でないのならただの屁理屈ですので、あまりそういう風に屁理屈を振りかざさない方がいいですよ。

で?>>216の最後の質問がこの話し合いの主題のはずですが、答えられませんか?
それともまだ、あなたの大好きな「ディベート大会」を続けなくてはいけませんか?

219 :>>1の生みの親らしい:04/11/27 18:34:11 ID:DtnhpNno
115 名前:優しい名無しさん (sage) 投稿日:2004/11/22(月) 10:48 ID:vDj/fOJB
>>111
> >>109
> 悪いけどその説明じゃ何が違うか分からないな。
> 分かってもらいたいならちゃんとした説明をするべきだし
> 「分かっていらない」というなら、いちいち知った顔で文句を言うべきじゃ無い
> と思うよ。

>>109じゃないけど、あなたこそうつの事も知らずにこんなスレに書き込むなよって思うが。

> 俺もここ半年、休日なし毎日残業+残業手当休日手当て無しの状態で働いてて

こうやって残業自慢するやつは大丈夫、うつにはならないね。良かったね。

> 二十歳前後(もしくはそれ以下)のやつが「うつ」とか言ってるのは
> 悪いけど「甘えてんじゃねえ」って思うね。

「うつ病」かどうか決めるのはあなたじゃない。医者だ。年齢も関係ないし。

残業自慢と自分が強い事を自慢に来たのなら無駄足だなw。うつ病になった人は、あなた
どころの状態じゃない。ROMってる人のほとんどが、「けっ、馬鹿が」と思ってるよ。

116 名前:優しい名無しさん () 投稿日:2004/11/22(月) 14:08 ID:d9jyvQW0
>>115
鬱病を知らない人は書き込んじゃいけないスレなんてどこに決まりがあるんすか?
知識ひけらかすだけなら鏡の前で自分相手に講釈してれば?w

-----
さらにID変わってd9jyvQW0
(本文は続く)

220 :優しい名無しさん:04/11/27 18:34:38 ID:DtnhpNno
すまん、誤爆

221 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/27 19:31:55 ID:Pn8eLTto
>>218
根拠を確認したから貴方の主張について考察を述べていますよ?
話を続けられませんか?

貴方は私の言葉から悪意しか読み取れていないようですが
それは、貴方の物の見方が狭い範囲での偏見に満ちているからです。
私の的を得た指摘を貴方の未熟な主観のみでとらえその理屈にまで踏み込めない貴方の弱さの現れです。
もう少し書籍や旅行などで御自分の世界観を広げ人との関わりを大切に精神を鍛えられた方が良いですよ。

貴方の言っている親切の定義には「子ども」や「力の衰えたお年寄り」や「障害者」は含まれないと言うことは
私の言っている親切の定義の方がより広範囲にわたってカバーできていると言うことです。
ここでも貴方の視野の狭さは露呈していますね。貴方の親切の定義は一部の人にしか当てはまらないんですよ?

>216の質問?貴方は確か私の質問にはこう答えられましたよね?答えられなかったことへの言訳だったのですか?残念ですねぇ。
あえて答えずに飛ばしている質問は「答える必要性」を感じないからです。
その時に私のしていた質問は・・・並べた方が良いですか?貴方は忘れてますよね?
大切な質問に答えないと言うことはどれほど誠意のないことだかこれで貴方は理解できたと思います。
良かったですね。

貴方のように人の意見を聞けない人に何を言っても無駄かとは思いますが
筆談する時は、もう少し話の流れ全体を掴めるように努力しないと
掲示板は日常会話と違ってログが残りますから、
後から読んだ人が論理が破綻してからの貴方の書込みを見てどう思うでしょうかね。


222 :優しい名無しさん:04/11/27 19:41:55 ID:sxkDpqmN
>>221
> 貴方のように人の意見を聞けない人に何を言っても無駄かとは思いますが
> 筆談する時は、もう少し話の流れ全体を掴めるように努力しないと

っていうか、あんた達もちょっとスレ専用しすぎ。適当にやめとけよ。周りが引いてる。空気嫁。

> 掲示板は日常会話と違ってログが残りますから、
> 後から読んだ人が論理が破綻してからの貴方の書込みを見てどう思うでしょうかね。

メンヘル板の2chネラーじゃ、とても読んでられんと思うので、誰も何も思わずに過去ログ落ち。

223 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/27 19:44:28 ID:Pn8eLTto
>>219
なんかその内容、興味そそるんですがどこのスレですか?(^^;

224 :優しい名無しさん:04/11/27 19:50:52 ID:rqZK/4TM
>>223
自分で探せや。またそんな長レスされたらたまらんわ。ぼけ。

225 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/27 19:58:01 ID:Pn8eLTto
>>222 > メンヘル板の2chネラーじゃ、とても読んでられんと思うので、誰も何も思わずに過去ログ落ち。

やはりそうですかね?確かに板違いなんですよね長文は。
そろそろ終らせましょうかね。結論出てるし。収穫もあったし。
これ以上154をつついても何も出そうにありませんからねぇ。

>>216 > これについて、あなたはどう思いますか?

それが現実です。
こんな感想です。>154

正直言ってこの板で貴方のように食いつかれるとは思っていなかったので
私としては嬉しい限りですよ。貴方の気が済めばこの辺で長文は終らせますが
どうしますか?


226 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/27 19:58:38 ID:Pn8eLTto
>>224
了解

227 :優しい名無しさん:04/11/27 20:03:28 ID:jaO4/sgA
>225
   正直言ってこの板で貴方のように食いつかれるとは思っていなかったので
  私としては嬉しい限りですよ。貴方の気が済めばこの辺で長文は終らせますが
   どうしますか?

なんなの、このえらそーな態度。さんざんスレ占有しといてなにほざいてんの。うざいやつ。

228 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/27 20:06:54 ID:Pn8eLTto
>>227
まあまあ、貴方に言ってるんじゃありませんから。

229 :優しい名無しさん:04/11/27 20:13:33 ID:xLZweWtK
論破合戦でつか?
メアド交換してやってください。

230 :優しい名無しさん:04/11/27 20:17:50 ID:e5LD3QuI
>>228
> まあまあ、貴方に言ってるんじゃありませんから。

個人用の通信じゃないんだよ。ここは掲示板。なんか勘違いしてない?

231 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/27 20:21:26 ID:Pn8eLTto
>>229
それじゃ面白くないんですよ。

>>230
私が勘違いしている所を指摘してみて下さい。


232 :優しい名無しさん:04/11/27 20:40:45 ID:4Xi9nxbD
冷静になってください
書き込み同士で口げんかですよ
低俗すぎです



233 :優しい名無しさん:04/11/27 20:56:00 ID:xLZweWtK
精神を強くする事に関してカキコしてください。

234 :優しい名無しさん:04/11/27 20:59:33 ID:MO39tFho
精神を強くするということとは少しずれるけど、コミュニケーション能力を育てる方法ってない?

幼稚園から24になる今まで友達というか人間関係を築いた経験が皆無。
大学まで登校拒否もせずに通ったけど、机に座ってる以外何も参加したことがない。
大学3年で中退して以来引き篭もって、昨年5月あたりから同居の家族とも会話なし。
家族はヒキ主婦の母、統失NEETの妹、外航路船長の父(年間半分は不在)、
真性ヒキで多分統失の私。これではコミュニケーションの育てようがないw
これでは社会復帰どころか外出もおぼつかないのだけど、
まずは幼稚園児並みかそれ以下のコミュニケーション能力をどうにかしないと始まらない。

235 :優しい名無しさん:04/11/27 21:06:28 ID:LeBiXBSx
>>234
おいおい・・・
統合失調はニートじゃねえよ。治療してるんだから優しくしてやれよ

236 :優しい名無しさん:04/11/27 21:11:45 ID:lMWMCG1w
>>234
こういうふうに、誰かに質問したりすることもコミュニケーションだよね。
クラスの人に話しかけられたりした時は、どうしてたの?

237 :優しい名無しさん:04/11/27 21:13:13 ID:MO39tFho
>>235
すみません、区別がわからなくて。
フリーターというわけではないし、部屋に閉じこもってる状態ではないからヒキでもない、
鬱や統失でも就業している人は存在するのだから、無職だったらやはりNEETじゃないですか?

238 :優しい名無しさん:04/11/27 21:19:05 ID:MO39tFho
>>236
自分から話しかけることはなかったし、話しかけられてもうまく喋れませんでした。
中高は私学一貫で、中一のときに私が話さないとわかると後は放って置いてくれました。
大学も同じようなものですが、ゼミとかグループワークに参加できず自爆して終了。

239 :優しい名無しさん:04/11/27 21:28:28 ID:yCcEWMLQ
一応コミュニケーションはとれる。だけど、深いコミュニケーション
は、相手が与えてくれる以外、できない(馬鹿じゃない?自分
つまり、表でのごくフツウの受け答えなできるけど
1人と1人の付き合いのお友達はできないっていうことです。
とても、あこがれている。私の、一番中がよかった友達は
相手が、ただ与えてくれるだけだったから。私は、人を
幸せにはできないのかな?  こんな家庭に生れ落ちて
本当の友達もできずに。まるで、灰色の世界だ。
灰色ユートピア。  ああ、涙ではそれは堕ちないんです
涙で、黒炭の後が灰色になり、世界の灰色の濃度が増していくばかりです
みんなは幸せに暮らして。そうすれば私は、その幸せを
眺めることができるから。いつか、私も、幸せになれると
願うことができる。だから、私は人の幸せが、とても、好きだ。

240 :優しい名無しさん:04/11/27 21:28:52 ID:lMWMCG1w
>>238
そうなんだ。
喋りたいのに喋れないのか、特に喋りたいと思わないのか、
それによって方法も違ってくると思うけども…
何か趣味とか、やってみたい事があれば、同じ趣味の人たちとつながりをもつのが手っ取り早いかなあと思います。
情報交換だけで、会話になるし。

241 :138 ◆gy.TeW24SQ :04/11/27 21:29:32 ID:Pn8eLTto
>>233
そうですね。散々迷惑かけたので、お詫びの印に収穫できた物を思いっきり抽象化してまとめておいときます。3行でw
>>210に、もうちょっとだけ具体的なのがあるので興味の沸いた方はどうぞ。

--- --- --- --- --- ---
精神を強くするには、自分の感情の原因となっている事柄への考え方を変え
感情のコントロールを今より上手にできる様にすれば違う感情を得られる。
自分の内に感情が発生する原因が解れば "我慢" ではなくて "コントロール" が可能です。
--- --- --- --- --- ---

またながぁ〜くなるので、
↑へのご意見、ご希望、ご感想、誹謗、中傷、反論、相談、叱咤、激励、ボケ、ツッコミなどには答えられません。
(´・ω・` )


242 :優しい名無しさん:04/11/28 01:11:02 ID:19LIVV1M
>>241
3行もいらないようだねw。

「常に冷静であれば精神は強くなる」

で、いいでしょ。

ずいぶん長いお話だったようですが、そう言う事だそうです、皆さん。
さ、さ、他に意見のある人!Go ahead!

243 :優しい名無しさん:04/11/28 12:20:33 ID:FvmIaDsX
>>237
>鬱や統失でも就業している人は存在するのだから

鬱・統合失調だって、
他の病気(風邪とか、近視とか)と同じで、程度の差がある。
軽度なら働ける、重度なら働けない。

244 :優しい名無しさん:04/11/28 12:28:10 ID:Ji86bzNz
おまえの人生スゴロクのサイコロを見てみな?
1しか書いてないぞ?

今まで気づかずに振ってたようだな?
なぜ1しか出なかったのか考えなかったのか?

6は出ないんだよ。
ツイてないダイスを持って生まれた俺らは、
でかい目が出ることを期待すればするだけ絶望を味わうんだ。
コツコツ積み上げようぜ?

245 :優しい名無しさん:04/11/28 21:38:16 ID:6ZFrxwrJ
振りさえすれば確実に一歩進めるってことだな
俺はそれでいいよ。前身できればそれでいい。

246 :優しい名無しさん:04/12/01 07:08:00 ID:O5N6KNwr
こすれ!

247 :優しい名無しさん:04/12/02 00:39:54 ID:mYtCz9bf
岸田の本は読みまくりました。でも、精神は強くなりません。薬も一時的。格闘技を習うことはどうかな?


248 :優しい名無しさん:04/12/02 18:51:30 ID:NEn0T70C
少林寺拳法12年やってたけど統失になったよ

249 :優しい名無しさん:04/12/03 09:30:11 ID:iKiZ7jqU
体の弱い人は、ちょっとした作業や日常の家事でも疲れる。ちょっとしたことを
毎日やっていくことで、人並みの生活を何とか送る体力をつけていく。メンヘラも
そう、人並みの生活は最終目標で、そこにたどりつくまでの毎日が精神を強くする
修練に他ならない。だから、新しいことを始めて余計な負担をかけるのではなく
日々しないといけないことをこなしていくほうが良いと思う。

250 :優しい名無しさん:04/12/03 09:54:18 ID:KPKL+l2I
創価学会に入会して、勤行に励むというのはどうでしょう。
創価学会は祈るだけの宗教と違い、現実に働きかける力のある宗教です。
学会にはたくさんの同志がおり、人付き合いの練習になりますし
色々な業種の人がいるので困った時の助けになってくれる事も多いです。
また、行政側にも会員がいるので生活保護などが必要になった時に口添えしてくれます。
さらに毎日のお題目は自己を見つめ直すいい機会で精神を研ぎ澄まします。
勉強会や試験もあり頭の体操にもなりますよ。
ですからこれを読んだ方は是非お近くの創価学会の会館まで足をお運びください。

251 :優しい名無しさん:04/12/03 10:00:58 ID:2+QzWaby
離人だから無理だな。
どんな出来事も鳥瞰で主観なく捉えてしまう。
自分の情動を持って現実と接することが出来ない人間にはどんな宗教も無意味。

252 :優しい名無しさん:04/12/03 11:14:11 ID:upsUjKZP
人を不安にさせておいて誘導しようとする宗教はどれも信じない。

253 :優しい名無しさん:04/12/03 13:43:27 ID:sI4q7gIc
自分についてあれこれ考えるのをやめてみては?それより自分がしたい事とかするべき事に集中してみようよ!

254 :優しい名無しさん:04/12/03 15:22:34 ID:hDPjMneZ
>>253
それがないヘタレだから、自分について考えるんだよ。

255 :優しい名無しさん:04/12/03 15:55:42 ID:FlFWWiI4
ゴルゴ13みたいな強靭な精神がほしい

256 :優しい名無しさん:04/12/03 16:03:32 ID:wPIyaXAP
>>250
死ね

257 :優しい名無しさん:04/12/03 17:24:43 ID:Jl7gyCAo
テスト

258 :優しい名無しさん:04/12/03 17:42:28 ID:CoPB9+i0
子供の頃はクラスであぶれてたけど、社会に出ればそんなことはなくなり楽になるから早く大人になりたいと、
小学校1年の頃からずっと思ってたんだけど、そんなことはなかったわけで。

259 :桔梗 ◆Jghw0NS/8M :04/12/04 06:34:38 ID:DO9UF+7l
意思を強く持てばと思ったけど
そんなもん簡単にふっとんだ!

260 :優しい名無しさん:04/12/04 06:41:49 ID:NOaLTHBc
250勧誘かよ!

261 :優しい名無しさん:04/12/05 15:58:10 ID:s4hjrL0B
無理に強くする必用はないと思う。その人がその人らしい生き方をしたらいいのだから。

262 :優しい名無しさん:04/12/05 17:03:24 ID:bKx6HURm
空手ヴァカ一代のつのだじろうの書いているあたりは、
かなり精神によいとおもう。 ひとによるだろうけど。

263 :優しい名無しさん:04/12/06 17:19:27 ID:EZFt+yFp
「必死の力・必死の心」黒崎先生

264 :優しい名無しさん:04/12/06 17:37:52 ID:8xXQu5ha
精神が極端に弱いというのは、
俺自身の場合だけど、トラウマが原因の可能性があると思う。
努力もしたことのないごろつきのような人間が妙に強いのは、
トラウマがないからだろう。

265 :優しい名無しさん:04/12/06 17:45:49 ID:59GLrKFM
...そうかな?
何度も努力し挫折を味わい、そこから立ち直れた人間のみが
真に強くなれるんじゃないか?

266 :優しい名無しさん:04/12/07 07:49:22 ID:8EYUk/Y3
立ち直れた人間のみが真に強くなれる
立ち直れなかった人間は淘汰される

267 :優しい名無しさん:04/12/07 09:55:14 ID:pHm2HjFK
>>265
>何度も努力し挫折を味わい、そこから立ち直れた人間

こんなの理想論でしょ。
今の日本でこういう人間が生まれるわけない。
なぜならば、挫折した時点で負け組決定、敗者復活なしなので。

268 :優しい名無しさん:04/12/07 19:15:29 ID:1CxRX5oo
はぁ
このスレの長文合戦読むこと自体が
少し精神鍛えることになってるかもね

269 :優しい名無しさん:04/12/07 20:00:37 ID:FMt0zIa+
「スローライフでいこう」とかいう本読んで、一点集中(今現在やっていることに
集中する)っていうのを試しているけどなかなか難しいね。
つい逃避の妄想にはしったり、ネガ思考のスパイラルに陥ったりしてしまう。

270 :優しい名無しさん:04/12/08 05:37:43 ID:CvjQCtX1
挫折したら強くなるってことはないなあ。
挫折して、何か学んで自分の守り方(攻めも含めて)を覚えると言うなら話は分かる。

その人自身が強くなるということは多分ないよ。がんばらないといけなくなる事が
あって、そのときうまくいけば成功体験として自信がつくかも知れない。
テクニックと自信の部分で強くなることはできるだろう。でもタフさは変わらないし
挫折するたびに、どこでうまくいかなかったか、自分の特性を知っておくほうが大切。
もうひとつ大切なのは、次の対策を練って実行すること。

271 :優しい名無しさん:04/12/08 14:51:13 ID:5fuCiMy2
>>269
> 「スローライフでいこう」とかいう本読んで、一点集中(今現在やっていることに
> 集中する)っていうのを試しているけどなかなか難しいね。

その本読んでないけど、大体その手の本ってのはさ、たまたま自分が成功した例を
蕩々と語っているだけなんだよね。誰にでも当てはまる方法論なんてほとんど無い
と思うけどな。

> つい逃避の妄想にはしったり、ネガ思考のスパイラルに陥ったりしてしまう。

それってうつ病にありがちな思考回路だけど、もしうつ病なら薬飲むしかないと思う。
感情の起伏が減るけど、ネガティブ思考であがくよりは数段まし。



272 :優しい名無しさん:04/12/08 15:04:45 ID:5fuCiMy2
>>270
> 挫折したら強くなるってことはないなあ。
> 挫折して、何か学んで自分の守り方(攻めも含めて)を覚えると言うなら話は分かる。

同意。要するに、逃げる方法を学ぶって事だよね。

> テクニックと自信の部分で強くなることはできるだろう。でもタフさは変わらないし
> 挫折するたびに、どこでうまくいかなかったか、自分の特性を知っておくほうが大切。

そう、自分の限界を知る、だよね。マイナスな発想に見えるけど、実はそうじゃないと思う。

特に、IT業界で最近良く耳にする「デスマーチ」なんてのは、業界構造的に、無理難題
を抱えたプロジェクトを強引に推し進める、っていう状況で、その名の通り「死の行進」を
仕事としてやらなきゃならなかったりする。

こういう状況で、自分を守るには、どこで逃げるか、いかにして逃げるかをきっちり判断
できないと精神崩壊へ一直線だよ。強くなって立ち向かおうなんて思っても無理。

うちの会社でもデスマーチが多すぎるので、「例え顧客に対してでも無理なものは無理
と言おう」なんて上からのお達しが来たりしている。当たり前の事だが、実際に巻き込ま
れると、それを言うのがどれだけ大変か。

273 :優しい名無しさん:04/12/08 19:59:36 ID:ndWv+7TT
逃げるが勝ちという戦術も時には必要。
あくまで急がば回れ。孫子の兵法と荘子を愛読してます。

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