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友達が鬱な相談ばかりしてきてうざい・・・

1 :うざい:04/11/10 15:45:05 ID:1Oa8XUsS
なんか「毎日つまらない」とか「一人になりたい」
とか「動物飼っていっしょにいたい」とか
「毎日さみしいんだよね」とかその他もろもろ
言ってきてまじうざすぎ、少しならいいんだけど
毎日毎日会うたびにこんな話してきて、もうこっち
がまいるっちゅーねん!!んでそいつ薬飲んで
心療内科にもいってるらしんだけど、まじ俺の手に
おえる範囲じゃないって;俺もこのままじゃ心療内科
行きだよ、まったく。んで相談なんですけど、
そうすればこのうざさを減少させれますか??
少しならいいんですけど、会うたびにこれじゃもうさすがに
厳しいんで、誰かいい案をください!俺が本当に最近
逆にまいってるんすよ;てかここにいる皆さんは
どうすれば相談相手に相談するの辞めますか??



2 :優しい名無しさん:04/11/10 15:46:18 ID:bKtxFEvW
みなさん
日中友好は中華マンコを舐めることです。
東京近辺では新橋のガード下に午後10時ごろいくと、中華マンコが立ってます。
ペットボトルをみな持ってるので、すぐわかります。
どんどん舐めてください。一回2万円という売値を1万円に値切ってください。
中国のオマンコは日中関係を論じるとき言及の欠かせない重要テーマ
ですよ。日本と中国の男女がほんとにオマンコとオチンコを舐めあうことができるか。
これは日中関係では最重要の課題なのです。
中華マンコが日本マンコと異なるのは、強烈なウンコの香と味です。
マンコとウンコが一体となっているのです。
ボクは100人目の中華マンコを舐めたときは、天にも上がれという高揚した
気分でした。舐めながら、うれしくて、うれしくて、ヨダレが出ました。
ヨダレと中華マンジルが混合して、なんともいえない味だったのです。
中華マンコの本体を舐めるときは豚姐の上半身から逆転回で滑り降りて、上から
がぶりと舐めてくださいね。
下半身からすりあがって舌を上方に突き出して中華マンコ舐めると、ときに中華豚姐
がよがって屁をします。臭いですよ。下から舐め攻めているときの、中華肛門からの毒ガスは。
みなさん、中華マンコがマンコ中にウンコするの目撃したことあります?
ボクあるんですよ。
ワンワンスタイルでバックでオマンコやってたら、中華豚姐が肛門からウンコ出したんです。
下痢らしかった。かわいそうになって、すぐオマンコ止めました。
ボクって、日中友好の精神なんですよ。えらいでしょ。
でもボクの中華マンコの探求と賞味はご先祖様もよろこんでます。
爺さんは満州で梅毒で死んだのです。
ボクは病気にならないで中華マンコを征服したいのです。
ペロペロペロペロですよ。

3 :優しい名無しさん:04/11/10 15:47:14 ID:/k7nYYRj
2

無視する。

4 :うざい:04/11/10 15:51:12 ID:1Oa8XUsS
>>3
無視したら死んじゃいそうなんですよ;
んで無視しなかたら俺がいかれそうだし・・・
メンヘルの皆さんの心境としてはどんな感じなんですか?

5 :優しい名無しさん:04/11/10 15:52:11 ID:bKtxFEvW
15年位前、中国の田舎のトイレは縦に溝が一本通っていて簡単な仕切りが
あるだけ。隠すのも腰から下位で背中から上(無論顔も)は丸見えだった。
そして、何と、前の人がした排泄物が自分の股下に流れてくるのだ!!
田舎のせいか、とびきりの美女はいなかったが、まあ許せる程度の女が
来るのを待ち、後ろの仕切りにピットイン。恥じらいもなくひり出された
こげ茶色の15cmはあろうかというブツを素手で鷲掴み。ホテルに持ち帰り
ゆっくり味わいながら3回抜きますた。


6 :優しい名無しさん:04/11/10 15:57:10 ID:/k7nYYRj
話を聞いてもらえると、」やっぱりうれしいです。

でも、きりがない、と言ってしまえ。

今、自分がつらい。薬飲んで寝る。お休みなさい。

7 :1:04/11/10 15:57:53 ID:1Oa8XUsS
>>5
俺の友達もあなたみたいな感じで頭いかれてるんですよ、
あなたはどう思いますか?あなただったらどうすれば止めますか?

8 :優しい名無しさん:04/11/10 15:59:07 ID:YIlQ/5yz
無視すれば勝手にほかの依存先をさがしますよ。
あなたが病んでも向こうは責任を取りもしない。
放置が一番です。あなた自身を大切に。

9 :優しい名無しさん:04/11/10 16:04:24 ID:bKtxFEvW
目的がわからなくて自殺する生き物だ人間というやつは
しかし生きる目的がなくても大部分の人は生きてるわけで
生きること自体が目的だといえなくもない気がする。
だから目的がないことに絶望して死んでしまうのはなんか違和感があって
あとは眼の前にある希望とか美しいものとかに気がつけるかということだけだと思う。
大そうなこといっても、人間なんてみんな大差ない。
好きなことやってるときだけが楽しい、そりゃそうだ
好きなことはなんだっていいのだ
他人に誇れなくたって、後ろめたくたってかまわない
それだって立派な目的じゃないか


10 :1:04/11/10 16:06:24 ID:1Oa8XUsS
>>6
なるほど、今度会って話が鬱系だったらそれ言ってみます、
てかごめんなさい、なんかあなたが僕心配です;
大丈夫ですか?あんまり無理しないでいいですよ、
言葉に重みはまったくないけど、どうか、なるべく、
自分を追い詰めずに、あなたはあなたで俺は俺で、
俺はあなたではないから、何があっても死んだりはしないで、
つらくても、あなたはあなたしかいないんだから、
どうにか現状以上を維持しましょう、言葉に重みはないけれど。
 

11 :優しい名無しさん:04/11/10 16:06:41 ID:bKtxFEvW
明るく生きるのって難しいね。
不安ばかりで、先が見えないから暗い気分になるよ。
人を頼りにしても、自分の意志がすべてなんだな。
やはり人はどこまでも一人で自分がしっかりしてないと
いけないんだ。
自分を嫌になったり、信じないのは悪い事だね。
何があっても自分で責任とって乗り越える心構えが
必要なんだろうな。



12 :優しい名無しさん:04/11/10 16:09:17 ID:GL4f/h0I
突然無視ではなく、きっぱりと”もう無理です”と言って、放置。
いい人ぶって、相談乗りながら、陰で”あいつウザイ”とか言われるより、
きちんと無理って言われて、無視されるほうがマシだな。

13 :1:04/11/10 16:12:08 ID:1Oa8XUsS
>>8
やぱっり無視系の手段が一番ですか、そうですよね、
心に鞭打って無視系の手段をとろうかな?
>>bKtxFEvWさん
いい詩ですね、それを友達に言ってあげたいくらいですよ、
でも言ったら逆に悪循環って言うこの一種の泥沼、ですか?
人は難しいですね;

14 :1:04/11/10 16:15:05 ID:1Oa8XUsS
>>12
なかなか勇気がいる発言ですよね;でも頑張ります、自分も大切に
生きたいので、自分を守るためにも、相手を無駄に傷つけるよりも、
そっちのほうがいいですよね?

15 :優しい名無しさん:04/11/10 16:17:25 ID:2DW/pUOT
私もうつ病なのに、同じようないうより>>1より壮絶な経験したよ。
家族や医者に相談するべきところを、全部こっちに持ちかけてきて、私は当時
ゾンビ状態で寝たきりなのに、毎日のように電話かけてくる。私が回復してきたら
仲間がいなくなると思ったのか、病気にもう一度ひきずりこもうとされる。もう話し
始めたらきりがないほど色々あった。正直頭がおかしくなりそうだった。症状は
悪化するし、主治医には叱られるし・・・。ま、優柔不断な私が悪いのだけど。

>>1
無視とは言わないけれど、距離を置いたほうがいい。一般的にはうつ病は
人と接触するのを避ける(そうじゃないのもいると思うが)。
「会うたび」というんだから外出もしているのだろうし、さほど重症ではないと
思われる。心療内科にも通院しているのだからそのくらいでは死なないだろう。
距離をおくのがベスト。理由は適当に作ればいいよ。そのうち本人もわかる
でしょう。

私も同じように距離おいているよ。それがお互いの為。そのお友達には
ご両親もいるでしょうし、主治医もいる。何か相談されたら、「医者に
相談したら」って言ってごらん(冷たくじゃなく、さらっとね)。


16 :1:04/11/10 16:24:14 ID:1Oa8XUsS
>>15
なるほど、「医者に相談したら?」はいい案ですね!
会おうと思わなかったら会わない感じなので、
がんばって今までよりも会わないようにして、
頑張ってみます、とてもいい案ありがとうございました。

17 :優しい名無しさん:04/11/10 16:31:45 ID:ckurVjBL
>>16
でもきっと彼はあなたを頼りにしてるのは間違いないよ
あなたもここに来わざわざ相談するくらいだから
優しい人だと思うし。
どうか彼を見捨てないであげて。
できる範囲でいい。そういう人は見捨てられる
ことを一番恐怖に感じると思うから。
あなたのできる範囲で優しく暖かく包んであげて。

18 :1:04/11/10 16:42:38 ID:1Oa8XUsS
>>17
わかりました、できる範囲でなるべくがんばってみます、
てか僕も実は学校で単位が足りなくてまずい状況で、体育(バドミントン)が特に
嫌いで苦手でしかも週三回もあるっていうハードな正直しんどい
環境にあって、精神的に厳しくて白髪が増えたりしててやばいんで、
なかなかできる範囲がせまいかもしれないですけど、
どうにかやっていこうと思います、ありがとうございました。

19 :優しい名無しさん:04/11/10 16:47:09 ID:SFghqAIk
正直に「あまり重い相談は・・こっちも今ヤバイんだ」
って言ってあげればいいと思います。
一緒にいてくれるだけでもだいぶ助かるはずだし。
全てを受け止めることは無理だから
ちゃんと自分を見失わない範囲でのできることだけを
してあげれば、それでいいと思います

20 :1:04/11/10 16:53:07 ID:1Oa8XUsS
>>19
僕にできる範囲でどうにかしてあげようと思います、
ミイラ取りがミイラにならないように、意思を強く頑張ります!

21 :優しい名無しさん:04/11/10 17:34:08 ID:bDqlsYei
>>1
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095688766/14

22 :優しい名無しさん:04/11/11 07:20:32 ID:jiXK34O8
しょっちゅう遊んでるくせにささいな事で「世界一不幸」「なんで私がこんなめに」「死にたい死にたい死にたい」ばっかりゆう〇〇さん早く死ね

23 :優しい名無しさん:04/11/13 23:43:58 ID:qQ8NcBhe
確かに欝な相談ばっかりされたら参る。自分だって病気なのに他の人の面倒なんて見きれない。最近メンヘラーの友達から相談受けてばっかで死にそう

24 :優しい名無しさん:04/11/14 00:17:25 ID:s03kKqUi
真面目に話を聞きすぎる優しすぎる人には、そんな輩の相手は無理です
ギブしちゃいなさい
それで飯食ってる精神科医くらい、恐ろしく適当に流せなきゃ無理
それにそんだけ他人を痰壺として扱える人間は、そう簡単には潰れないから心配いらない
あんたの方が心配だよ
距離置いた方がいい 絶対

25 :優しい名無しさん:04/11/14 00:20:03 ID:DLEPmPSC
関わらない方がいいですよ。
それが病人の為でもあります。
医師がついているんだし、死にたい死にたいって言ってるうちは死にはしません。

26 :優しい名無しさん:04/11/14 00:49:28 ID:LW0IJ5+P


             ⌒ヽ        ⌒ヽ
  ______ (     ヽ__(     ヽ
  | ____ /           :::::::::::::::\
  | |       //       \  :::::::::::::::|
  | |       |  ●     ●    ::::::::::::::|  <放置プレイ
  | |クマ── !!|   ( _●_)       :::::::::::::|   
  | |      彡     |∪|    .....:::::::::::::::::::ミ   
  | |____ ヽ   ヽノ .....:::::::::::::::::::::::< 
  └___/ ̄ ̄       :::::::::::::::::::::::::|
  |\    |            :::::::::::::::::::::::|
  \ \  \___       ::::::::::::::::::::::::|





27 :優しい名無しさん:04/11/14 00:50:55 ID:6+8im9/x
私もその友達の気持ちわかるかも..
なんか誰かに聞いてほしい&私の場合はこの気持ちをどうしたらいいか自分じゃわからなくて答えやアドバイスを誰かに言ってほしいと思ってました
でもあなたの立場になった時もあって結構こっちまで気持ちが暗くなるけど私も家族とかにその友達の話をして重い気持ちを少し楽にしていたよ

28 :優しい名無しさん:04/11/14 00:57:29 ID:H65NBijv
自分もそう思われてるんだろうな
最近、友人に鬱系の話ばっかだ

29 :優しい名無しさん:04/11/14 01:03:07 ID:ePniqY5/
結局このスレの1は相手に搾取されて終わると思うな、何となく・・

30 :優しい名無しさん:04/11/14 01:14:24 ID:V1fxIav3
私は自分からは鬱系の相談はしないけど事情を知ってる友達が「最近体調とかどう?」とか
聞いてくるから適当にあしらってて、それでも聞いてくるから「うーんと
聞きたいなら言うけど未遂して入院してた。2週間くらい」とか言うと
引かれ、しまいには「私が幸せになれないからあなたの話はもう聞けない」と
一方的に着信拒否とかメール拒否された。
私がつきまとって鬱話ばかり聞かせてたわけでもないのに、なんだよ、それ。と思った。
私も好きでこうなって7年も苦しんでるわけじゃないから「あなたの話をきくと
私が幸せになれない」はさすがにこたえた。
そういう無神経な突き放し方はしないであげて。

「今自分もいろいろ大変であんまり話をきいてあげられる状態じゃないんだ」と
正直に言うのがいいよ。自分がまいったらおしまいだもん。


31 :優しい名無しさん:04/11/14 01:26:11 ID:N9D0zfiN
私も以前相談相手にされた事があります。

取るに足らないことで過剰に悩むので、聞いてると精神的疲労がどんどん溜まって行くんですよね。

今は連絡はなんとか絶ちましたが、有効だったのは事務的な会話です。

相手を責めもせず、かといって取り合わず、必要最小限のやりとりでさらっとかわす。

そしたら拍子抜けした顔してましたね。

ウェットにはドライで対応、が精神世界に於いても有効のようです。


32 :ラッカ:04/11/23 05:34:47 ID:5ixrU1KP
聞いてあげられるなら聴いてあげて。
いっしょにいたいなら、
無理なら自分も辛くなるから話聞けないことを言うより
頭撫で撫でしてあげて。
優しくしてあげて。
ドライの対応は私がされたら隠れて泣く。

33 :優しい名無しさん:04/11/25 19:36:36 ID:C5/ftkKu
20年以上の付き合いで、ここ数年はメールのみで繋がっている女友達を切るべきか悩んでいます。
彼女からのメールによると彼女は鬱病・パニック障害・拒食症で入退院を繰り返しており、子供を育てることができず施設に入れているそうです。
彼女からのメールは毎回鬱な内容盛り沢山で、それでも私は自分なりに激励やアドバイス的な返事を送っていました。
時々返事に困る内容の時はスルーしていましたが、それでも彼女は熱心に相談事めいたメールを送り続けてくるので、結局スルーしきれないこともありました。
ここ数か月彼女からパッタリと連絡がなく内心やれやれと思っていた所、先日メールが来ました。
どうやら彼女の病状はよくなるどころか益々悪化している模様。
彼女は別の男に告って不倫しており、旦那にバレて一時は関係を絶ったものの、そのせいで病状が悪化。
やはり忘れられず連絡を取ってしまい、今でもズルズル続いている。
だけど今の状態も苦しい。死ぬことも考えている。という内容。
つい説教メールを送ってしまいました。
アンタ今そんなことしてる場合じゃないだろ、旦那も息子も頑張ってるのにどういうつもり?
そんな状況で普通告ったりしないだろ。そんなことで死ぬとか言うのマジでくだらない、と。
彼女からは、私なりに考え抜いて告ったんだからそれについてどうこう言うな。
彼のことも家族のことも病気のことも、わからない人にとやかく言われたくない。と逆ギレされました。
もう徹底的にスルーするべきですか?
ただ以前は同じ内容のメールを複数の友人にも送っていたようですが(CCだったから)、今は私だけに向けて送ってきます。
もしかしたら他の友人の方々は彼女に付き合いきれなくなってしまったのではないかと思われます。
私がここで切ってしまったら、彼女が可愛そうな気もします。
どなたかアドバイス下さい。長文スマソ。

34 :優しい名無しさん:04/11/25 21:44:16 ID:pSdt3gqq
>>33
>私がここで切ってしまったら、彼女が可愛そうな気もします。
と思うタイプこそ、すっぱり縁を切った方がいい人。
あなたがいなくても彼女は違う道を見つけますので大丈夫。
えーと、ちなみにその人はうつ病ではないですよ。
医師は患者を納得させて治療する為にうつ病だって告知するけど。

35 :優しい名無しさん:04/11/26 00:12:22 ID:4yHgwAc1
>>33
>彼のことも家族のことも病気のことも、わからない人にとやかく言われたくない。と逆ギレされました

こんなこと言うってことは結局それは相談なのではなくて事後報告で聞いて欲しいだけなのでは?
真剣にとりあって返事しないで、「それが相談なら私はこう思うけど、ただ聞いてほしいだけなら
私は聞くだけしかできないけど」と適当に流しておけばいいのでは?

私は仲良い友達に近況報告をしてくれ、と言われたときは「こういうことがあってこうなった。
だけどこれは自分で決めたことだしこれでいい。アドバイスは求めてないから」と
こっちから距離を置いて報告するようにしてます。なので友達はそっか。と聞いてくれるだけ。

私はそれで楽だけど彼女は違うんだろうねぇ。


36 :ラッカ:04/11/26 03:35:36 ID:r11o35b5
>>33
縁を切るのはまずいのでは?
あなただけにという事は、あなた以外の複数の友人には相手をされなかった、ということでしょう?

あと、相手の行動を全て否定するのもどうかと…せめて優しくいってあげましょうよ。
優しくすれば相手だって解かってくれますよ。

“旦那も息子も好きでしょ?かわいいでしょ?
不倫つづけたら子供が知った時かわいそう・・・
あなたもそう思うでしょ?
ならやっぱりやめるべきだよ?”

って感じに書かなきゃ。
重度の鬱の人は相手のことが見えなくなるからキレたらキレちゃうんですよ。

それにくだらないって、深刻な問題に既に発展してるんだから
本人にとっては死にたくなることなんですよ。

旦那がいつも仕事でかまう時間が少ないなら他の人にいってしまうかもしれない。
でもそれは間違いだっていうのを優しく伝えればいいんだけど・・・

37 :優しい名無しさん:04/11/26 15:35:24 ID:D+OHbdUa
>>33
重度のうつは「生ける屍」だよ。私も経験したけど。
他人にメールであーだこーだ言う気力なんかない。電話も出られないよ。
>>34の言う通り、メールだけでつながっているくらいなら、切った方がいい。
私は>>15だが、基地外寸前まで追い込まれた。
それでも、あんたは切るなっていうのか?


38 :優しい名無しさん:04/11/26 15:36:59 ID:D+OHbdUa
× >>33
○ >>36

間違いました。大変スマソ。

39 :33:04/11/26 18:13:25 ID:eXm+IP3B
皆さんレスありがとうございました。感謝しています。
つい先程、彼女からメールが届きました。

結局私は彼に別れを告げました。
不思議なことに心は苦しくないです。
早く子供を自分の手で育てられるように頑張ります。
こんな私だけどまた何かあったら頼ってもいいですか?

こういった決意表明メールを受け取るのはもう何度目か…
このメールはスルーしたいと思います。
頼っていいですか?に、はい良いですよとは今答えられないので。
>>34さんの御指摘通り、私も彼女の一連のメールからはどうも鬱病とは思えません。
ただ今思えば昔から独占欲や被害妄想が激しかったり、自分がどれだけ病弱か不幸か自慢したがる傾向にありました。
昔とあまり変わってない、むしろエスカレートしている気がします。

また彼女が鬱なメールを送ってきたら、内容にも依りますが、放置するか適当に流すことにします。
毎回真剣に向き合ってたら、こっちも参ってしまうかもしれないので。今はまだ大丈夫ですが。
勿論彼女から元気なメールが届けば、昔のように付き合っていきたいと思っています。
わざわざ携帯番号やアドレスは変えたりせずに、このまま様子を見ます。
ありがとうございました。

40 :らっか:04/11/28 01:33:18 ID:FusLNTb/
>>37 と >>39
鬱にもいろいろある。
人とのかかわりが嫌な鬱の人、
人と関わっていたいけどうまく関われないことが原因で鬱の人。
>>33の文中の“彼女”は後者でしょ。
こういうタイプはスルーされるとより鬱がひどくなるんだよ。
鬱の内容がエスカレートするのは、大げさに話せば自分を見捨てないでくれると
信用してるからですよ。
それでも見捨てますか?
メールだけでいいなら、返してあげるぐらいいいんじゃないですか?
20年もの付き合いをさらっとやめるんですか?
やめるならやめるでいいけど、スルーしておわりはどうかとお思いますが?
それとも>>33は鬱なんでしょうか?
私は縁は切るのはまずいのではと言いましたが、
確かに自分の心と体がきつい時は縁を切ったほうがいいかもしれません。
でも縁にも切り方があるのでは。
例えば、>>34に書いてるふうに。
医者に相談すればっていうメールの返し方のは名案だと思うよ。
悪い意味に取られないから。


41 :らっか:04/11/28 01:38:29 ID:FusLNTb/

 × >>34に書いてるふうに
 ○ >>35に書いてるふうに

  間違い スマソ

42 :らっか:04/11/28 01:45:02 ID:FusLNTb/
鬱にもいろんな鬱があるのをお忘れなく・・・
>>15のように
 話したいけど人がいない鬱と
 話したくないのに話してくる相手がいて断れられない鬱が
 くっついたら、結構ややこしい。問題が難しくなるね。
>>15=37さん、ごめんね。わたしも思慮に欠けてた。
 ためになったです。ありがと。

43 :優しい名無しさん:04/12/08 01:27:59 ID:4JfTAHEd
私も最近スレタイの状態です。
主にメールで鬱な相談(家族・友人関係など)をされています。
時間帯を選ばず電話もかかってきます。
今まではなんとか堪えて明るくアドバイスや励ましの言葉を贈っていましたが
いつもむこうの言いたい事だけ聞かされ、私の言葉はスルー状態です。
私も最近忙しくなってきて相手をする気力も時間もなくなってきました。
病院をすすめるのが一番だと思いますが、相手の性格上
「私はメンヘルじゃない!ひどい!!」と逆切れされそうな悪寒です。

どうしたものでしょうか…(´д`;)

44 :優しい名無しさん:04/12/08 01:57:15 ID:PpOFGOrs
>>30 体調とか大丈夫?っていうのは社交辞令。そこで「聞きたいなら言うけど
(←まずこの言い方からして上から目線、話してあげる的口調で
相手は社交辞令で聞いてあげたのにこんな言い方…とムッとしたはず)
未遂して入院してた(←こんなの普通の人はごく親しい人にさえ隠すのに普通に言うなんて怖すぎる。)」
これじゃあ誰でも逃げるって。
社交辞令で大丈夫?って聞いてくる人にはまぁまぁとかなんとか気を使って返すものではないですか。

45 :優しい名無しさん:04/12/08 03:02:52 ID:PLDOfkwJ
今日精神障害の奴に大迷惑をかけられました。
1さんの友達のように、私は病気でーとか
発狂したり。同じコトをなんかいも責め立てたりしまいにはさっきと言ってるコトが違う!メールでは生きてる意味がないと思える
とかね。最低な人間に出会ったよ。トラウマになりそう。まじでこっちが
精神まいるよ。
鬱の人でも私の好きな人なら全然力になってあげたいと思えるのに
今日のわがまま精神障害者には力になりたいとは思えずむしろ死んでくれって感じだった。
人間はネガティブな人間には冷たくなってしまうよね。
落ち込んでも前に進もうとしてる人は相手にされる気がする。


46 :優しい名無しさん:04/12/08 10:53:38 ID:TKNZXitl
俺も友人のボーダー女からしょっちゅう電話かかってきてうざいな。
鬱だなんだってのをとにかく誇張してきて、「心配してよ」つってるようなもんなんだよな。
俺だってお前の発言ばりに鬱だが、友人の前では表に出さないように必死で心掛けてるんだよ。
自分の事で手一杯で余裕ねえーっつうのに勘弁してくれよ。

47 :優しい名無しさん:04/12/08 11:37:57 ID:KuqIH7lj
>>43
素直に気持ち伝えるのが一番だと思います。支えあえるのが友達でも、バランスが偏り、限界に来てしまったら成り立たないですからね。
限界の基準はそれぞれの間柄、それまでの付き合いの深さ次第だと思いますが、それを越えたら共倒れしかないですし。
最初は相手はショック受けたり、怒ったりするかも知れませんが、状態が回復すればそのときのあなたの気持ちを理解してくれ、やり直せるかも知れないし、そこでずっとダメならそれまででしょう。
友達は対等なものだから、それが崩れたままならメンヘラであろうとなかろうともうダメですよね…。

48 :●にゃんこ:04/12/08 16:48:55 ID:8mfr4mMc
私は>>15=>>37です。面倒なのでここではHN使いますね。

>>43さん、>>45さん、>>46さん、
共に>>47さんがとても優しい表現のレスをしてくださっていますが、私もその通り
だと思います。
精神混濁状態で現実か非現実かもわからないような状態であれば、仕方が
ありませんが(まあ、そういう場合は入院ですし)、病気かどうかは別として善悪の
区別はつくはずです。自分の大切な友人や知り合いに、いくら精神病だからと
いって迷惑をかけて良いという法はないと私は思っています。というのも私も
たくさんの友人や知人の理解や助けでここまで来れたと思っているからです。

>>45さんの仰るとおり、助けたいと思えるお友達であれば良いのですが、ご自分
の神経まですり減らす様な状態はすでに「友人関係」ではないと思います。
これは、私が以前「自称うつ病」の友人に振り回された際に、主治医から
ひどく叱られた時に言われたことです(ちなみに自称うつ病の友人は恐らく他に
数個の人格障害や精神障害を持っていると思われます)。

私は3年前にうつ病と診断されていましたが、今は双極性障害と診断が変わりま
した。ただ、主治医曰く「社会的逸脱行為のない滅茶苦茶前向きな躁うつ」だそう
ですし、今は激うつ、リタリン上げ状態なので、私が書き込みした事について個人
的な見解は別としてそれほど間違いはないかと思います。
仮に「違う!」という事があれば、逆に指摘していただければ嬉しく思います。

長文になりましたが、みなさんがうまく問題を回避なされることを心から
お祈り申し上げます。

49 :43:04/12/09 00:20:56 ID:MBqcptZ3
>>47さん
>>48さん
親切でわかりやすいレスありがとうございます!
今日はさりげなく仕事が忙しくなってきていることを伝えてみましたが
病院の話をしようとする前に連絡がこなくなってしまいました。
また次の機会に言ってみようと思います。
お二人のいうとおり、あまりにもバランスがズレていては友達とはいいにくいですよね。
私はこのままズルズル続いてもお互いにマイナスになり、
しまいにはヒドイ事の言い合いになりそうなので
これからはヘタな慰めはやめて、現実的な解決策や意見を言ってみようと思います。
逆切れも心配ですが、後々私の言葉を冷静に受け止めて
被害妄想をやめて性格改善を始めてくれるのを願います。
長文の上にわけわからん文だったらスイマセン…

50 :●にゃんこ:04/12/09 13:31:19 ID:QTwm88Gc
>>49さん、
レスありがとうございます。仰る意味はとても良くわかりますよ。上手く事が進むと
良いですね。お友達がどういう方かわからないので、適当な返答が出来ていない
かもしれませんが、「逆ギレ」をされて >>49さんがダメージを受けられるのが一番
まずい状態だと思いますので、深入りはお勧めしません。
かくいう私も>>49さんのように「何とかなって欲しい」と思って、相談に乗っていまし
たが誤爆しましたw。

あくまで>>49さんの負担にならない程度になさってください。
そういう私も人に迷惑かけないように気をつけなくちゃ・・・w




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read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
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