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【ヒッキー】殺人から家族を守りたい!【人格障害】

1 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/28 12:49:10 ID:opjrqNZt
ヒキコモリの青少年による家族殺害の事件が立て続けに発生しました。
しかし、そのような事件にいつ発展してもおかしくない家庭は
意外と多いのではないでしょうか。
かくいう私の実家も、報道された家庭と類似点を持っています。
私は何とか家族を危険から守りたいと願っています。
そう思っている人は、私以外にもたくさんいるはずです。

何とかこの場を借りて、同じような悩みを持つもの同士が
良い解決策を模索していければ良いと思いスレを立てました。

2 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/28 12:51:03 ID:opjrqNZt
【実家の状況】
ヒキコモリの妹(20代後半)と父母で構成されています。
妹は過食嘔吐とアルコール依存症をもち、
対人恐怖から他人と関わることはありません。
母は妹の世話に明け暮れ、妹に文字通りこき使われていますが
(自分の世話を怠ると暴れ出す)、
自分の睡眠を十分にとることが出来ず、日に日に弱っていきます。
父は母を守るために何度か妹を殴ったことがあり、
このままではいつか妹を殺して仕事先に迷惑をかけるかもしれないと、
何年か前に辞職しました。

【問題点】
・妹は、自分が苦しむ元凶は自分を産んだ親であると信じ、
  自分のために親が苦しむのは当然の報いと思っている。
・母は、自分が苦しむのは自分の『業』の報いと信じ、苦境に甘んじている。
・父は、母と私を守るために、いつか妹と心中するつもりでいる
・カウンセラーにかかったり、妹を入院させたこともあったが、
  解決されなかった。

3 :優しい名無しさん:04/11/28 12:52:12 ID:Su+C/eHM
妹がかわいそうと思うのは自分だけでしょうか?

4 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/28 12:52:21 ID:opjrqNZt
【今後】
私は何らかの方法で妹と両親を引き離し、
妹には自分で道を見つけて欲しいと思っています。
そのための計画もありますが、まだ実行に移せるほど具体化していません。
方向としては、生活を保証し(アパートと金)、
カウンセラーや病院が近くにあり、仕事先(ヒキコモリも受け入れる)も
見つけられる状況を準備し、しかし簡単には実家に戻れない場所に
妹を隔離しようというものです。
ヒキコモリの人からすれば「氏ね」と言われるに等しい状況であることは
重々承知ですが、それ以外にいい方法が思いつきません。

何とかみんなで良い解決策を見つけられないものでしょうか…

5 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/28 12:56:51 ID:opjrqNZt
>>3
でも、このまま放置すれば誰かが死んでしまう。妹か、親か…
自分だけ遠くでのうのうとしてるのは嫌なんです。


6 :優しい名無しさん:04/11/28 13:04:56 ID:GC5OP5Ai
なんとなく親が変な希ガス
家がオカシイとまともで心が弱い奴から狂う

7 :優しい名無しさん:04/11/28 13:05:40 ID:6y96nMV0
まず、あなたの幸せを第一に考えてね!!
最悪、父、母も守るって考えは捨てた方がいい。
妹の親である両親には多少責任はあってもあなたには
ないんだから。

妹捨ててみんなで家をでちゃえば?家売っちゃいなよ。
そんで妹は餓死さえれば?
もしくは何でも屋さんみたいなの雇って妹を施設に
運んでもらうとか。プロレスラーみたいなの雇って
妹をぼこぼこにして言うこと聞かせるとか。
とにかく妹は異常者なんだからこっちも異常な
行動で対応しないと一生状況変らないよ。

8 :やさしい@_@:04/11/28 13:14:21 ID:p3cgh6e5
難しい。妹さんは神経症かもしれない。

9 :やさしい@_@:04/11/28 13:15:29 ID:p3cgh6e5
入院先とはどんな病院ですか?

10 :やさしい@_@:04/11/28 13:16:47 ID:p3cgh6e5
妹さんには森田療法がぴったりだと思うけど。

11 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/28 13:19:02 ID:opjrqNZt
>>6
うち変なのかな…
でも、完璧な人はいないから、完璧な家庭も無いと思っているんだけど。

>>7
私の考えた方策は、条件の良い土地にレオパレスでも借りて、
妹を寝ている間に放り込もうと思ったけど、
自分で生きなきゃ生きられない状況に入れたら立ち直ってくれないかな…
恨まれてもいいから自分の足で立って欲しいよ。

12 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/28 13:23:38 ID:opjrqNZt
>>8
解離型の障害だと思います。昔『全身麻痺』になり入院しました。
総合病院の精神科でした。
あと、思い通りにならないと痙攣起こしたりする。

13 :やばい、やばいUNIX:04/11/28 13:27:54 ID:yjFpJoLR
うちの実家も17年間引きこもりの35歳になる兄、両親で暮らしている
が、いつ誰かが殺されてもおかしくない状況にいる。・・・
うちの兄も両親のせいでこうなったらから、いつまでも面倒を見てもらう
のは当たり前だと考えている。しかし、現実的には全く違う。本末転倒、
自分の責任を全く考慮していない。

14 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/28 13:28:32 ID:opjrqNZt
問題は、妹が医療をかたくなに拒んでいる点ですね。
自分のために人が苦しむのを理性では済まないと思いつつ
その実「自分がこんなに苦しいから、オマエらも苦しめ」的部分があります。

15 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/28 13:30:36 ID:opjrqNZt
>>13
何とか誰も犯罪を犯さず、一人でも多くのメンバーが楽になる
そんな方法を探したいですね。

仮に殺人が起きても、一般の人には適当なこと言われて終わりですから。
ワイドショー然り。


16 :優しい名無しさん:04/11/28 13:32:02 ID:Su+C/eHM
投薬とか、カウンセリングとか受けさせる場合は
本人1人が通院すればいいってもんじゃなく、
むしろ、家族も治療に積極的に参加しないとだめな場合が
多いし、
疲労困憊で、殺人事件が起きてもかしくない状況ならば、
ご両親も医者にかかったほうがいいような気はする。

17 :やさしい@_@:04/11/28 13:37:15 ID:p3cgh6e5
その妹は何歳ですか?また、毎日何をしているの?

18 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/28 13:38:09 ID:opjrqNZt
>>16
そうですね…しかし今までの病院やカウンセリングが効かず、
親も諦め気味なのかもしれないです。
実際、医療機関も当たりはずれありますよね。相性もあるし。
私も忙しい中、なかなか力になれないのが辛いところです。

19 :優しい名無しさん:04/11/28 13:38:33 ID:GC5OP5Ai
殺すかもしれないと退職する心中親父もキてるし
業とかいって宗教じみた思考停止してる母親もヤバい

妹が何故親を恨んでいるのか、発症のキッカケがなんなのかにもよる
あとアル中は専門のところに連れてかなきゃ無理だから放置するより強制入院

20 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/28 13:40:35 ID:opjrqNZt
>>17
正確な年齢は伏せさせて頂きますが、あと数年で30です。
毎日昼間は読書や手芸をし、夜から深酒と過食嘔吐ですね。
太る恐怖から、長距離の散歩はしているようですが。

21 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/28 13:44:04 ID:opjrqNZt
>>19
出来る限りの手を尽くして、それでも解決できなくて
数年間辛い状況を耐え続けて、
よほど強靱な精神じゃないと誰でも参ってしまうと思いますよ。
私なら耐える自信はないです。

22 :やさしい@_@:04/11/28 13:45:02 ID:p3cgh6e5
いい年だね。
そしてまさに「共依存」だと思うけど。実家に居れば治らないよ。
だれかが壊れる。または全てが壊れる。幸せにはなれない。そし
て本人は回復を拒んでいる。復讐をしている。

23 :優しい名無しさん:04/11/28 13:49:15 ID:Su+C/eHM
家族みんな追い詰められてるのかな・・。
あせってもいい方向には行かないと思います。
(難しいでしょうが・・)
先日の2件の事件も、家族だけでかかえこみ過ぎてしまった末の
悲劇のように私は思います。
相性の良いお医者様は必ずいると思うので、
あきらめないで探して欲しいです。
1さんも、1人で抱え込まないで( ゚д゚)ホスィ…


24 :やさしい@_@:04/11/28 13:53:14 ID:p3cgh6e5
今のままではまずいと本人は知っているはず。だけれど無力な自分では
どうすることも出来ない。だからお酒、過食嘔吐に逃避する。そういう
人間が独りで立ち上がれるとは僕は思わない。入院以外には考えられな
。とにかく体からアルコールを抜く事が先決だと思う。それが出来たら
残りの病気に向かい合い少しずつ解決していくしかない。あっと驚くよ
うな解決策はないと僕は思います。

25 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/28 13:58:32 ID:opjrqNZt
>>22
やはり、妹を強制的に実家から引き離す必要がありますね。
しかし共依存を外部から砕くのは難しそうですね…

>>23
お気遣いありがとうございます。
でもほら、ココならみんな一緒に考えてくれるじゃないですか(笑)

実家の状況を見るに、こういう問題を家族が抱え込んでしまうのは
親にも「自分に何か落ち度があったかもしれない」という
罪悪感があるからかもしれないですね。ホントは誰も悪くないのに。

26 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/28 14:01:18 ID:opjrqNZt
>>24
やはり強制入院しかないですか。
となると、両親の承諾を得るのが難しいですね。まぁもう一度説得してみるか。

何だか私だけが相談する申し訳ないスレになってしまいましたね…

27 :やさしい@_@:04/11/28 14:07:58 ID:p3cgh6e5
国立療養所久里浜病院がいいと思います。知人が入っていました。
若い人が多いです。同じ悩みを抱えた同年代の人間と交流するこ
とはとても重要です。立ち直れるかもしれません。規則正しい
生活も身に付きますし、集団だとわがままが通らない。これは
今後妹さんが社会で独り生きていくためにもとても大切な事です。
対人恐怖の人も居ました。

28 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/28 14:29:16 ID:opjrqNZt
>>27
ありがとうございます。
隔離目的での強制入院なら気が引けてしまいますが、
このような専門施設なら、妹が立ち直る可能性もゼロではないですね。

何だか結局単発質問スレみたいになりましたが、
アドバイスをくれた皆さん、ありがとうございました。
とりあえず時間ですので仕事行ってきます。では。

29 :優しい名無しさん:04/11/28 17:08:13 ID:GC5OP5Ai
このスレタイはちょっとどうかと思う。

30 :優しい名無しさん:04/11/28 18:43:11 ID:Mvilo93O
>>29
そうだね。
俺は「引きこもり叩きスレ」だと思って、
喧嘩でもしてるんじゃないかと思って見てみたよ。

31 :優しい名無しさん:04/11/28 19:01:20 ID:Mvilo93O
さて、
こういうのは、努めて冷静に対応しないといけないと思う。
「引きこもりだ、悪者だ、どんな強引な手段でも用いてやる」とか
敵意を持って接してはダメ。
妹さんとは理性的に接するべきだと思う。

32 :優しい名無しさん:04/11/28 19:12:18 ID:OxW+TuMd
>>31に禿同。
困った家族を病院送り、ではなく、前述にもあった通り入院してしっかり病気を
治すという心構えで接しないと逆効果もあり得るかもしれないものね。



33 :優しい名無しさん:04/11/28 21:40:26 ID:56kfSXC+
5年前、半年引きこもったところで文字通り叩き出された。ある夕方に起きたら
「ドライブに行くから今すぐ顔を洗え」といわれ、新幹線が止まる駅まで連れて
行かれ、服を詰めたスーツケースと切符を渡されて「どこなといね。残りの服と
茶碗は明日捨てる、帰っても食い物は与えないし布団も貸さない」と。

それで東京に出ちゃって、何とかなってますが。でも私以外にも良いとは思わない。

34 :優しい名無しさん:04/11/28 22:17:31 ID:lTJ4D6I1
>>33
でも社会適応出来てすごいじゃん!!
それと家族が自力でやったようで、家族の皆さんにもGJ!!

夕方ニュースでドキュメントやってる
おさだ某ってババアに頼らなきゃ何も出来ない親、すごくムカツク。
おさだ某が応援に入った途端、10年手出し出来なかった親父が、
子供こずき回したり、部屋から出なきゃ殴るとか言ってるの最悪。

スレ違いでした。

35 :優しい名無しさん:04/11/28 22:47:36 ID:0ndeMrEH
>>34 社会適応をするという考え自体捨てちゃったのが良かったみたいです。
屋根の下に住んで命つなげばそれでいいやと思うと何とかなるようになった。
叩き出されたといっても、保証人不要の部屋なんて不動産屋で聞けばいくらでも
あると聞いていたしね。3日間安ホテルにいた末、結局寮つきの風俗バイトを
始めたので、けっこう豊かに暮らしてる。稼ぎは良いけどブランドものとか服とか、
出かけないから持ってても仕方ないでしょう。だから使わない。貯金してる。

36 :35:04/11/28 22:53:35 ID:0ndeMrEH
まあ転落人生と言えばそうなんだけど、生まれて初めて何かの役に立ってるとか、
どういう形にせよ求められているとかいう感覚が持てて、自分としては一生で一番
幸せです。嫌な客だっているけど、私に興味を向けているという点で好きになれる。


37 :優しい名無しさん:04/11/28 23:01:17 ID:Ch9sYdZp
自分や自分の生活に対する合格点を低くできると、楽になるよね。


38 :優しい名無しさん:04/11/28 23:06:56 ID:lTJ4D6I1
おねえたんなんだ!?もっとエライじゃん(エロイかも?)

男が高校中退あたりから、頭が薄くなるまでヒキしてるのはどう思うの?
断罪するのは他人として簡単なんだけど、私はとても可哀相にも思う。

男って本当に独りでは何も出来ないでしょ。
>>35みたいな生活出来ずに、地下鉄や川の護岸に行っちゃうよ。

>>1さんには申し訳無いけど、土浦の事件なんか犯人も哀れな気が。
だって一番下の女の子は、中卒プーか高校中退でしょ?
なのに犯人だけは、大学か専校行かなかったってじいさんと親父に毎日文句言われて
殺意を芽生えさせても当然だと思うのよね。

自然に自立出来ない生物に、自立の術を教えないまま
ある日イキナリ出て池!!って親の勝手すぎだと思うよ。
しかも、だらだら結局は家に居させてるし。
女には、効果あるかもね。必ず住み込みで働かすとかで出しちゃえば。


39 :優しい名無しさん:04/11/28 23:38:58 ID:Ch9sYdZp
自立の術ってさー、「こうしろ」って親に教えられても
(それを言われる年代って)聞く耳持たないんじゃないかな。
あ、あたし35じゃないのにレスしてごめん。

40 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/29 00:04:53 ID:/hspgGo/
皆さんお疲れさま。
ようやく戻りましたが明日も早いのですぐ寝ます。許してくだされ。

>>29,30
まぁ結局私にはセンスがないって事で…
これでも何度か書き直したんですが、さすがに後から見直すとキツイですね。

>>31
難しいのは、彼女がキックミー・ゲームの達人だと言うことですね。

>>33
今現在、貴方は、最終的にその結果についてどう思うんでしょう。
自分以外にはいいと思わないと言っているけど、
叩き出されなかった方が幸せになれたと思うんでしょうか?
貴方はとても苦しんだから、人には勧められないと思っているのでしょうけど…

>>34
ホントGJですね、賭けに出たんだと思いますが…



41 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/29 00:05:28 ID:/hspgGo/
>>36,37
ちなみに妹はプライドの高さだけはエベレスト並です。困ったものです。

>>38
実際には、犯人を犯人にしちゃったのは家族かもしれない。
じゃ、その親をそんな親にしちゃったのは誰なんだろう…?
大人なんだから、もっと理性的に、自分の責任をもって
息子の人格形成に適した振る舞いをしろ、と?
その理論で行くと、犯人自身もいい歳なんだし、
理性的に考えるべき…ってことになりますよね。でも出来ないから、殺した。

結局は、誰も悪くないと思うんです、全ては偶然が生み出した悲劇なんじゃないかな。
だから、私は誰も責められないけどみんな楽になればいいと思っているだけです。
何か変な文章だなぁ。スミマセン。


42 :優しい名無しさん:04/11/29 00:10:46 ID:+RTf57NK
>>41
>>38じゃないけど、言いたい事すごく分かるわ。
親ばっか責めても仕方ない部分ってあるじゃない。
親以外の人と触れあっても、全てを悪いようにしか
受け取らない人っているし…。
どんな問題でも、結局は本人に戻ってくるっていうかさ。
そこに本人が気づいてくれるかどうか、だと思う。


43 : ◆NPjWSW9EXI :04/11/29 00:40:03 ID:/hspgGo/
>>42
そうですよね。結局自分に還ってくる。
「愛されたければ愛する」
「いたわって欲しかったらいたわる」基本ですよね。
まぁ頭で分かっていても出来ないのが悲しいサガってものなのでしょうか。

明日も早いのでそろそろ寝ます。
まぁ題名が過激になっちゃったのは少々反省するとして…でわまた。



44 :優しい名無しさん:04/11/29 01:13:00 ID:FRqznGXA
本人にその気がなければ (生きたい、社会生活を送りたい等)
その気がなければ無理くさいが極限に置かれなければ動けない人もいる。
悪意をもって返してくる場合も当然あるでしょう、親殺しとかで
それは仕方ないことだと理解できるなら放棄するのもありだろうね。
その人がどう生きるのかはやはり本人の責任でありたい。

45 :優しい名無しさん:04/11/29 14:04:27 ID:pyUGUnWx
社会性がひきこもった年齢で止まってしまってるので
最初は周囲がある程度協力するしかない。
ダメ経歴付きの厨房に明日から自分で職探して働けというようなもん
本人もだけど家族も自立支援の知識がないから変な事件になるまで抱え込む

46 :優しい名無しさん:04/11/29 16:40:55 ID:Cr2KSEHo
社会に適応出来なかった人間はそれ相応の厚生施設に入れるしかない。

具体的には、体付きの良いのを数人+有名な先生にでも頼んで
妹をとっととどっかの施設に入れて強制的に厚生させる。
自分達だけではどうにもならないよ。

殺人が起きる前にやるべし。
>>1からしてもうそう時間がないように思える。

47 :優しい名無しさん:04/11/29 16:58:28 ID:pyUGUnWx
女単独でこういう事件起こした例あったっけ?

48 :優しい名無しさん:04/11/29 18:37:01 ID:Rok+94bL
>>46
施設や病院から「出てもよろしい」って言われて、出て来た
途端に事件起こす人間がどんだけ多いか、知ってるでしょう。
施設に入ったところで、そこにいる間に腹ん中で
恨みツラミを溜め込んでるだけじゃどうにもならない。
強制的な更正ってなに?こわい人から「更正しろ」と抑えつけられて
それにおびえて「更正した人間の顔」を作る努力をするのが
関の山じゃないかな?ただ、プロの助けが必要って意見は凄く賛成。

49 :優しい名無しさん:04/11/29 19:21:02 ID:VEE33H9W
>>47
無いけど、最近の16、17の子はヤバイ。
お祭りで刺した子いたし、学校で教師刺したのもいるし、
小学生で友達(ry

女の子はやらないって前提は、もう崩壊してるよ。


50 :優しい名無しさん:04/11/29 20:15:02 ID:AOtwykN7
女が歴史的事件を起こすと歴史に残る。それぐらい、珍しかったんだけど
今はもう親だって男だから、女だからといわないでしょう。能力も犯罪性も
性別に関係なく伸びるわな。少々攻撃的な性格でも、嫁に行けずに女中になる
なんて誰も言わないし。


51 :やばい、やばいUNIX:04/11/30 00:17:18 ID:zDTfWPSd
今は俺は結婚して、実家を離れたけれども、実家にいる17歳ぐらいのときに
兄を殺す計画を一人目論んでいた。俺が全部背負ってやるっていう意気込みだ
った。そのあとに自分は頸動脈を切って自殺するつもりだった。このさき何年
もこうなることは見えていたから早めにケリをつけるつもりでいた。
当時の兄はヤンキーでシンナー中毒だった。それはもうやりたい放題だった。

・・・書いていたらションボリしてきたので、(´・ω・`)止めにする・・・

52 :優しい名無しさん:04/11/30 00:35:40 ID:KpqIgggb
>>51
そういうのを家族だけで抱え込まないように、
病院や自助グループや家族の会があるんだぜ。
うまく利用しようや。

まぁ、大事なくて良かったよ。

53 :優しい名無しさん:04/11/30 01:07:47 ID:9oYM6Dgi
>>51
辛かっただろうね。でも実行しなかったのはあなたの強さだよ。
ケリをつけたはずの辛い過去を思い出して、また傷ついちゃうって
よくあるよね。
その過去を振り返られるようになった=あなたはもう昔の自分とは違う。
説教臭かったらごめん。

54 :優しい名無しさん:04/11/30 02:25:56 ID:6j4ocSMU
>>51
殺す計画、か・・・
「ただのゴミクズ」と普通の人に映るんだよね。
自分はそれなりに真面目な子供だったけど、
いじめ、親・教師との関係悪化等でしだいにヤンキーになりそうな衝動が出てきた。
実行には移さなかったが、衝動を抑えるのに精一杯で何も手につかず、
引きこもりになった。外に出ると何かしでかしてしまいそうで怖かった。
精神科通院して2年で、ようやく合う薬が見つかり、衝動がやっとおさまったよ。

55 :優しい名無しさん:04/11/30 12:48:15 ID:uLTDi+fP
漏れの家族にもやばいヒキが居る。
>>1さんの妹さんみたいに、自分は何も悪くない、
悪いのは自分の家族だと思いこんでいて
プライドと被害妄想だけは立派。
漏れがヤツの憧れる業界で働いているから嫉妬されていて
ネット上で誹謗中傷しやがった。
勿論、誹謗中傷したのは漏れのせいだと。
カキコした自分は全く悪くないそうだ。

土浦の事件は人ごとには思えない。

56 :優しい名無しさん:04/11/30 17:30:53 ID:/olib+CS
被害妄想のヒキって、病院を極端にいやがるよね。
胃が痛い時に胃薬を飲むのと、頭ががんがんする時に
薬を飲むのとは同じなのに。
自分に合う薬さえ見つかれば、程度の加減こそあれ
悪化は避けられるのに。
家族に治してもらいたいと思ってんだろうか。
こいつ実は治りたくないんじゃね?とさえ感じる。

57 :優しい名無しさん:04/12/01 14:30:30 ID:ILcSbi0l
>>55
まず、相手を人間扱いして、きちんと話し合うことが大切だな。

>>56
そこまで簡単な話ではない。
被害妄想だから嫌がっているとか、そういうことではないだろう。

58 :優しい名無しさん:04/12/01 14:35:21 ID:RVod1jCN
>>1
あなたの家族に一番欠けてるのは 本当の愛情ですから。

59 :優しい名無しさん:04/12/01 14:37:29 ID:RVod1jCN
1さんの妹が自分は悪くないと言ってるのと同じく
1さんも 親も自分たちはなにも悪くないという態度がわかる。

妹を矯正しようとしても無理だろう。
プロにまかせつつ 本当の愛情を与えることだね。

60 :優しい名無しさん:04/12/01 15:02:28 ID:JSlKDlrN
今、少子化がしきりと囁かれてるけど、そんな危険因子を持った
子供ならいっそ生まれて来なかった方が幸せだし、世の中のため
だよね。


61 :優しい名無しさん:04/12/01 16:10:56 ID:RdizI+0M
子供に始めから危険因子あったとはかぎらない

>>58=59
同意。家族が言う「自分たちはおかしくない」はアテにならないんだよね。
1の文章を見ても、引きこもった原因や荒れている理由より受けた被害の
報告ばかり。お互い共感に乏しい家なのかなと思った。

62 :優しい名無しさん:04/12/01 16:28:17 ID:KYXvOTxY
引きこもりになってる人は、何故「家族皆殺し」の様な短絡的考えにすぐ陥って
しまうのでしょうか?


63 :優しい名無しさん:04/12/01 16:28:58 ID:PTmCpB9M
>61
だーからー、危険因子だけが原因なんて書かれてないでしょ。




64 :優しい名無しさん:04/12/01 17:13:55 ID:2Xgp4GZe
>>62
外界と「接点」がない為、暴発するエネルギーを最も身近な「家族」に向けるしかない
んでしょうね・・・・
>>61
人間は誰でも本来は「自己防衛」の手段として「危険因子」=「攻撃性」を持っている
ものです。この危険因子の向ける方向性を変える事が解決の糸口になりますし、更
にその子供が「何故引きこもりになったか?」の原因を解明する事が一連の悲惨な
事件の再発防止につながっていくのでは・・・・


65 :優しい名無しさん:04/12/01 17:15:52 ID:7wUv+Nuk
あのさ、加害者の青年が「家族に殺される」っていってたよね。今日その気持ちがわかった。母親に「あんた将来どうするの」「金が無い」等3時間くらい言われ続けて、ああ、口減らししたいんだな、って感じた。

66 :優しい名無しさん:04/12/01 17:17:36 ID:7wUv+Nuk
殺される前に殺してやろう、って気持ちだったんだよ。私もそのうちそうなるかもしれなくて怖い。

67 :優しい名無しさん:04/12/01 18:05:48 ID:LWvjcyRa
殺されるから殺したって言うけど、結局捕まってるし、
ヒッキーって食わせてくれる人達がいなくなったら
将来なくなった=死んだも同然だと思うんだけど。
犯罪者になってでも「生きたい」の?
自分の先の人生を自分でめちゃめちゃにしてるだけなのに。
自分の人生はもう終わってるから復讐の為だけにしても、
憎い家族のせいで自分が犯罪者になって生きていくなんて
バカバカしいにもほどがあると思わないのかな。
家族を捨てて自分が幸せに生きた方がよほど復讐になるよ。

68 :優しい名無しさん:04/12/01 20:45:16 ID:Kpe5S+hA
>>67
いや、65さんの話もあるし、きっと「家族殺し」を真剣に考えている様になってしまうと
前後の見境がつかなくなってしまっていて、多分「憎い家族が消えてくれさえすればい
い」と瞬間的に考えているだけだと思う。
将来の事とか考えられたら、まず「殺人」の様な行動には移せないと思う。(しかも自分を
育ててくれた家族だぜ!)
親・兄弟を殺して反省の意思も見られないヤツは、人格障害・性格異常を通り越して同じ
血の通った人間とは思えない。
「憎しみ」しか考えられないのだろうか・・・・


69 :優しい名無しさん:04/12/01 22:23:10 ID:EbSF1xXI
その子供が「何故引きこもりになったか?」の原因を解明する事

そうですね。それを考えることが大切です。
私は元引きこもりですが、そう思います。

70 :優しい名無しさん:04/12/01 22:46:40 ID:sUjvrCtY
>>68
将来の事なんか念頭に無いから・・・・・・だと思います。

家族殺してやるか、ネットで誘い合って自分が死ぬかの2分化じゃないでしょうかね?


71 :優しい名無しさん:04/12/02 07:29:34 ID:mCvCMPxK
念頭にないからというか
将来のことなんて考えられるほど余裕がないのかもしれない。
将来のことを考える=生きていく希望がある、ということですから
生きていけると思ってない人は将来のことなど考えられないでしょう。

72 :優しい名無しさん:04/12/02 08:35:46 ID:2EtXgjnT
だいたい親も逝っちゃってるのが多いから子供ばかり責めるのは可哀相
そんな親は世間体気にするから外ずらはいいが家ん中じゃモラハラ当たり前だったりする
その被害者になるのは子供
ペットのシツケと子供の躾を同等に見ているような親だから子は萎縮して社会に適応出来なくなってしまう
のではないかなと私は思います

73 :優しい名無しさん:04/12/02 09:21:33 ID:ixu24PTE
>>72「子供ばかり責めるのは可哀相」
確かに・・・・「子は親の背を見て育つ」
悲惨な事件の背景には子供が被害者であるという実態もあるかもしれませんね・・・・
しかし、だからと言って「親殺し」肯定にはなりませんよね
家族の中の問題になってしまうと「プライバシー侵害」も関わってくるし、凶悪事件と
して表面化されない限り表出しないと言う事ですか・・・・
なにかこの「悪い循環」を立ち切って問題解決になる根本的なものはないんですかね・
・・・
結局根本要因は、「学級崩壊」ならぬ「家族崩壊」が原因って事になってしまってます



74 :優しい名無しさん:04/12/02 09:28:44 ID:R5QEjGGY
>>69
問題解決の為、参考までにお聞きしたいのですがあなたは何故「引きこもり」になって
しまわれたのですか?
またどの様にしてそれを克服されたのですか?
差し支えなければ教えて頂けませんか


75 :優しい名無しさん:04/12/02 10:47:55 ID:IZwlKtum
十年近く引きこもっていた人は、おそらく突発的に殺人を
おかしたのではないですよね。年齢的に追いつめられていった
というのもあるかと思います。引きこもりでなくとも30近くで
職歴の無い人が自立するのは大変なことですから。

家族も早く外にでて働け!とは言いつつも具体的にどう扱うべきかは
分からなかったのではないでしょうか。中流以上の家庭では親も挫折を
知らない事が多いので、レールを外れた子供がどうすべきか具体的な
アドバイスはできないかと思います。家族が自分達共通の問題として
取り組み、外部に助けを求めない限り解決は難しいかと

76 :優しい名無しさん:04/12/02 11:36:19 ID:qegWeurx
原因探しに執着するあまり、問題がこじれちゃってる
ケースってない?
私の場合は原因探しよりも、今現在の心身を改善する
方向に意識を向けるようにしたら、家族への憎しみが
薄くなった。
自分の弱さから逃げる為に、必死に家族に責任転嫁してた
んだな、と今では思える。

77 :優しい名無しさん:04/12/02 11:41:16 ID:wzm2CRNr
>>75
確かに・・・・
「引きこもり10年以上」の自立はキツイ
やはり10年以上も引きこもりにせざるを得なかった、家庭に問題があると言う
べきなのか
ただ前出で「殺される」という意識を持っていたと言うが、これって「被害妄想」
&「自己正当化」&「自己弁護」なんじゃないですかね


78 :優しい名無しさん:04/12/02 11:48:29 ID:dI4WJuPh
>>76
「今現在の心身を改善する方向に意識を向けるようにしたら」
「自分の弱さから逃げる為」と、家庭内での問題がこじれたから「心身」が悪い方向に
行っていて、ご家族に対して憎しみを持たれていらしたのですか?


79 :井上満則:04/12/02 12:21:20 ID:grta6xKQ
うざい親は死んでほしい

80 :優しい名無しさん:04/12/02 12:29:17 ID:IZwlKtum
本当にやりたいことは反対されてもやるといいますが、無謀な事に親が客観的な
目で反対するのと、親が無意識のコンプレックスなどから子供を否定するのでは
意味合いが違う気がします。自信が無くて引きこもるタイプの人は
長所を誉めるよりも欠点をなじるような家庭で育ったのかもしれませんね。

81 :優しい名無しさん:04/12/02 13:27:56 ID:xjMO34O3
>>80
「親が無意識のコンプレックスなどから子供を否定する」はあるね
昔、オヤジが自分の全てを否定していた。
オヤジから誉められた事など一切なかった。
喧嘩して殴ろうと思った事もあったが、何故かどうしても殴れなかった


82 :優しい名無しさん:04/12/02 13:44:19 ID:4ddZL6DY
81 俺も。親父に誉められた事なんかない。親父は俺を否定する事ばかり。肯定して欲しい。何とか関係改善したいのだが。

83 :81:04/12/02 14:38:47 ID:vBeuCNyd
>>82
それから20年。俺もいい年になってしまった。結局正直約20年間無視し続けた。
最近になってやっと和解はしてないが、親父が俺を肯定する発言をするように
なった。
ウチのオヤジのばやい、不器用で(俺もそうなのだが・・・・)なんか変に格好つけ
たがるンだな。あと、家庭での自分の役割みたいな物をどう「演じ」ていいか分か
っていない感じだった。
ただ今もって正直オヤジに対して心を開けない。
これが原因で「殺意」を抱くまでにはならなかったが、今の表現を借りれば「ウザ」
かったな・・・・(笑)
※本題から大きくそれてスミマセン


84 :優しい名無しさん:04/12/02 14:59:25 ID:aMODd7R8
>76
確かに原因探しは、社会の改善には意味あることかもしれないけど、今問題に直面してる個人にはあまり意味ないことかもしれないね。
というより自分では原因はすぐ思い当たるだろうし。たぶん「親」というのが一番多いだろうけど、じゃあ親がなぜ「子供を誉めないのか」「自分のコンプレックスを押しつけるのか」とさらに考えたら、たぶん「親の親もそういう人間だったから」ということに行き着くと思う。
その溜まっていったツケが爆発しそうなときに自分の代に来たことは腹立たしい以外の何物でもないと思う。思うけど、過去の原因はいまさら取り除けない。
だからそこに捕らわれるよりむしろ、これから先、どう脱していくかを考えたほうがいいんだろうね。親からいかに離れるか、そして自分で立て直していくか。

85 :優しい名無しさん:04/12/02 17:51:37 ID:uelm49Zc
>>84
言うは易し行うは難し
そもそも本人に「自分で立て直し」ていく意思はあるのだろうか???


86 :優しい名無しさん:04/12/02 18:10:44 ID:2EtXgjnT
毒になる親
と言う本にすべて書いてあると思うけど
親が子供を自立させないように無意識にコントロールするんよ
うちの親は他人は信じてはいけない、家族しか信じるなというのを毎日言ってる
毎日毎日、小言ばかり
ちょっと頑張れば後ろ向きなことしか言わず馬鹿にしたり…かならず言うのがおまえに出来るはずない。おまえは親がいなくなったらコジキだと。
誉めるってことも全くしない
ちなみに親父も母親も友人というのがいない
二人で馴れ合って子の粗捜しで忙しいらしい
風呂に入れば部屋を即ガサ入れ
子供も信じられない親なんだよ


87 :優しい名無しさん:04/12/02 18:39:30 ID:2m++Bnks
>>86
え、そうなんですか・・・・
正直この様な家庭環境で育ってしまえば、申し訳ないけどうまくいって「人格障害」を生んで
しまう環境ですね・・・・
親にとって子供は一番で「大事」な存在なんだけど、結局自立して去って行かれるのが寂しい
から無意識に妨害しちゃうんだよね
家庭の問題だから第三者がよっぽどの問題がない限り、介入できないのが難しい所ですよね
結局親に「自立」してもらうのが最優先って訳ですか


88 :優しい名無しさん:04/12/02 18:53:19 ID:uH/oyfu1
元引き篭もりの私から見て、痛々しい事件だと思ったよ
気持ちが分かるだけに。
引き篭もりってフツーの精神状態じゃなくって、
殺すか、殺されるか、生きるか死ぬか、みたいな極端な考え方になっちゃうんだよね。


89 :優しい名無しさん:04/12/02 19:01:21 ID:d/1/03Kh
>>1
あんたが自分や両親を守りたいように
妹も自分を守りたいんだって考えて見ようや。

あんたは社会とのかかわりがあるけど、妹は家族が世界の全てなんだよ。
世界に4人しか人間が居なくて、そのうち3人は敵なんだよ。
そりゃ必死で自己防衛するわいな。

おまけに知恵も力も他の3人に比べたら劣っているのは分かってる。
自分が他の3人より優位に立とうと思ったら、知恵も財力も無いんだから、
虚栄を貼るしかないだろう。自尊心が高い訳じゃない。

妹はあんたより全然弱い立場なんだ。そのあたりもちっと落ち着いて考えれ。
弱い立場の者を強者が追い詰めたら・・・そんな事件だったと思うけどね。

90 :優しい名無しさん:04/12/02 19:14:12 ID:IZwlKtum
子供が自立しようとすると不安を煽るような事や否定的な事を言い、
いざ潰れると大変だと言いながらも嬉々として世話を焼く親っていますよね。

この世代は学歴重視と個性尊重教育の過渡期なので、どういう生き方を
すべきかという指針が非常に不安定な感じがします。
テストで百点を取れといいながら勉強より大事な事があると叱りつけ、
スポーツや芸術等の才能を伸ばせば、そんなものより今は学歴を
第一に考えて必死に勉強するべきだと言う。こんな気まぐれに振り回されて
自分を見失ってしまった人も多いのではないかと思います。

91 :優しい名無しさん:04/12/02 19:14:51 ID:PMFIKVLv
妹さんが「過食嘔吐とアルコール依存症」になった原因、何か思い当たる事ありますか?


92 :76:04/12/02 22:39:39 ID:qegWeurx
>>78
ごめん、書き方が分かりにくかったかも知れないね。
どうなんだろ、親と折り合えない自分が辛くて、
その他にも親の親戚も大嫌いだったし、教師からの
いじめにもあって、それで心身症になったから。
それを「こんな環境に私を置いた親のせいだ」とか
「あの時、親にこうされたからだ」って憎んでる
うちは、何も変わらなかったしね。
私の場合、自分がされた事ばかりに固執していて、
じゃあ自分はどんな態度を他の人に取っていたのかとか、
自分は他者を傷つけなかったのだろうか、そこからは
ずっと目を背けていたわけ。

自分と向き合って、カウンセリングや投薬も受けるしか
治す方法がないと気づいたら、もう親とか憎んでる暇ないのよ。
>>84さんがおっしゃてるような、そんな心境で。

親から自分が期待するような教育、愛情、環境を与えて
もらえなった限りは、もう自分で自分に与えてやるしかないもの。
そうやってがむしゃらにやってたら、いつの間にか親への
憎しみは薄くなって行った。
過去(親、親の親、そのまた親からの因果)なんて変えようが
ないもの。自分で対処できるのは自分の事だけだから。

93 : ◆NPjWSW9EXI :04/12/04 21:48:21 ID:QDpqjr7X
コンバンワ。久しぶりの1です。
今週は忙しかったっす。まぁ言い訳です。ゴメンナサイ。
みんなにレス返すのは無理です。許してください。
でも>>1のレス(中心)には返しますね。
でも本来の目的は、みんなで話してもらうことでした^^;

>>55
私も、彼女から見たら成功しているのでしょう。
でも、本当はあっぷあっぷです。

>>58
波多陽区(でよかったかな)のパクリだとは思いますが心に痛い言葉でした。
ただ、私自身生きていて辛いことはいっぱいあるし
自分のことで精一杯な部分もある。
出来る限り、関わる人には優しく接しようと努めてもいるんです。
正直、愛のためにそこまで自分を捨てろと言われると辛いです。

>>60
でも、スウェーデンの方策は倒れましたから。
人権の問題は難しいみたいです。

>>61
おかしいことは色々あると思います。ただ、完璧な家庭は無いと思います。
ちなみに、私もおかしく(?)なったことはありますよ。

>>75、77
>>1ではないですが本質的だと思います。



94 : ◆NPjWSW9EXI :04/12/04 21:48:54 ID:QDpqjr7X
>>76
貴方の心の転機を知りたいです。
難しいところです。

>>80
うちではそれは無いと断言できます。
ただ、私が妹(溺愛されてた)より厳しくされていた(叱られてばっかり)ことが
不公平だとすれば何とも反論できないです。
オヤジに殴られて数b吹っ飛んだことは多々あり。

>>他
ゴメンナサイ、そこまでウザイオヤジでもない…


>>84
貴方は前向きなんだと思う。
本当の意味で。


95 : ◆NPjWSW9EXI :04/12/04 22:08:05 ID:QDpqjr7X
>>86
ひどいな…それでも貴方が根性はって生きていけてるのなら
うちの妹は…

>>87
子供な人ほど安易に子供を作ってしまうという現実がありますね。
…これって差別発言なんだろうか…

>>88
それが全く分からないとは言いません。

>>89
基本的な考え方はそこにありますね…実際は難しい。
でも毎日それを実践しようと頑張っている両親に脱帽です。

>>90
今は生きる上での価値観が不安定ですね。
でも、私には何とも言えません…

>>91
私の存在でしょうね…悲しいことに。

96 : ◆NPjWSW9EXI :04/12/04 22:15:37 ID:QDpqjr7X
>>76(92)
私もある程度悩みましたよ。
でも、結局、自分の行いが自分に還ってくるって知ってからだいぶ楽になったかな。
ちなみに宗教じゃない、タダの諺ですが(笑
『情けはひとの為ならず』ね。

97 :76=92:04/12/04 23:51:23 ID:nvAKCDQ0
>>NPjWSW9EXI
お先にレス。
私の転機は、恋愛でした。恋すると、自分と向き合わずには
いられないですから。
それが、自分を変えよう、自分の状態を良くする方に
気持ちを切り替えようと思ったきっかけだと思います。

相手とも向き合うし、恋愛の過程で「他人を自分の思い通りに
変えるとか、自分の理想を押し付けても駄目」と思って。
だから、親に対しても、彼等を自分の思い通りに変えようともがいたり
不満をぶつけたところで、親だって辛いんだと考えるように
なりました。

自分と向き合った時のショックは辛かったけど…。
私ってこんなイヤな奴だったんだ、
自分の性格が悪いから嫌われてたんだ、と思うと
何度も死にたくなったよ。
他人にされた事を吹っ切って、とにかく自分でやるしか
ないって決断するのは、確かに大変。



98 :優しい名無しさん:04/12/08 04:08:12 ID:rGucoF+k
しにたいんです誰か殺してください
メアド肥やしてくれたら住所と電話番号と名前いいますだから
誰かお願い殺して楽に殺して今すぐ殺してほんとにしにたい 心のおくから
ほんとにころして

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